Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

"Пьяно-пьяно" - по-итальянски - "тихо-тихо", а по-русски пиздец как громко...

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

Будьте позитивнее. Не "пиздец какой-то", а Вуаляшечка!

Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели - у него даже имя такое: NoVac

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
- Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
- Секса.
Джин не задумываясь:
- Заебись!

Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!

Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской
площадке.

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По
прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит
смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид,
Абдулла, Ибрагим.

Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..

Преамбула: Известный юморист Михаил Евдокимов решил составить
конкуренцию нынешнему губернатору Алтая Александру Сурикову и заявил о
намерении баллотироваться в губернаторы Алтайского края. В связи с этим
на Алтае уже есть анекдот.

Один мужик спрашивает другого:
- Ты за кого будешь голосовать - за Сурикова или за Евдокимова?
- Лучше четыре года смеяться, чем четыре года плакать!
Иваноff

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю
томатным соком!

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

Идет инагурация президента США.
- Кстати, а где Пал Палыч?

Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга
и за каждый найденый ею волосок устраивает сцены ревности.
Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит:
- Вот до чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Бык находит перчатку и обpащается к коpовам:
- Дамы, кто потеpял бюстгалтеp?

Приходит больной к докотору со словами:
``Доктор, хочу у вас лечиться!``
Доктор: (потирая большим пальцем правой руки
средний палец той же руки)
- Так нужно же кровь из пальчика сдать....
Больной: (прикладывая ребро правой ладони к
внутренней части левого локтевого сустава)
-Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...