Самые смешные анекдоты за день!

Я ни разу не встречала в регистратуре поликлиники сотрудницу, которая производила бы впечатление человека, желающего мне жить.

При покупке квартиры Долина опасается схемы Долиной.

Президент Молдовы Санду получила от Зеленского орден княгини Ольги.
Еврей наградил румынку орденом русской княгини.

- Холмс, вы, смотрю, куда-то уезжать собираетесь?..
- Да, Ватсон, на Украину.
- В Украину, Холмс!.. Надолго?
- Думаю, что где-то неделю побуду на Украине...
- В Украине, Холмс!.. Когда вылет из Хитроу?
- Ватсон, на Украину не летают самолеты.
- В Украину, Холмс, не летают! В Украину…
- Скажите, Ватсон: Стэплтона засосало в трясину или он сгинул на болотах?

- Эти проклятые пид-байкеры.
- Пит-байкеры?
- Нет.

Слава и благодарность Аллаху за то, что Он наполнил Саудовскую Аравию нефтью, а нам дал спички.
Мустафа Амер, Йемен

Как показывает практика, если долго и упорно всё оптимизировать, то в итоге ничего не останется

- Трамп заявил Путину, что прекращение украинского конфликта сразу откроет перспективы для полного восстановления отношений России и США!
- А еще он заявил, что Луна принадлежит США...

Чтобы не отдавать раньше времени Богу душу, многие пытаются всучить ему деньги.

- Села на диету, теперь ем только то, что начинается на "о": овощи, огурцы...
- И как?
- Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

- Вы нам должны 6 миллиардов 400 миллионов рублей - это штрафные санкции за опоздание на работу на 10 минут.
- Позвольте, но в договоре написано, что штраф 1000.
- Да, но мелким шрифтом напечатано, что штраф исчисляется в биткойнах.

На суде изнасилованная девушка обвинила известный бренд и известного дизайнера в том, что маньяк-насильник изнасиловал её.
"Если бы дизайн одежды не был привлекательным, то маньяк-насильник не изнасиловал бы меня."

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию, а нет, опять спину...

Счастье лечит всё, кроме глупости, которую оно только усугубляет.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Теперь я понимаю зачем избушка на курьих ножках, - чтобы уходить от налогов.

Отзыв в DNS
Достоинства:
Отличный пылесос за свои деньги. Очень удобно, что всегда есть в наличии — берём уже третий раз за год.
Недостатки:
Немного шумноват.

Формально, вор сможет успеть забрать наворованное с собой в могилу. Для это надо начать его хоронить живьём.

- Ты даёшь мне корзину яблок, а я тебе верну корзину огрызков...
- А как же проценты???
- так корзину я верну !

На смену успешному успеху пришел кризисный кризис.

- У меня всё валится из рук!

- Может жонглирование – это не твоё!

Психологи пишут: нужно смеяться над собой!

- Спасибо! Я лучше посмеюсь над анекдотами!

В результате вторжения гегемона сотоварищи в Ирак потери мирного населения составили, по разным оценкам, от 700 тысяч до 1,5 миллионов иракцев. Теперь в Америке предлагают считать ту войну "черновиком". То есть где-то они собираются переписать "набело"...

В рамках государственной программы освоения бюджета иногда рандомным образом появляется действительно что-то для народа полезное...

Цыпленок жареный
Цыпленок пареный,
Пошел по улице гулять.
Его поймали,
Арестовали,
Велели паспорт показать.

А, вот тут, ребятки, начинается самое интересное....
Цыпленок уже был в мфц и паспорт у него есть.

Монета, пиджак и штаны остались у владельца, который подумывает, а не вступить ли ему в партию.

Выборы, выборы.....

Доктор больному:
- Пожалуйста! Скрупулезно следуйте рекомендованному режиму. Точно по инструкции принимайте прописанные Вам медикаменты. А то, если Вы помрете, вся моя диссертация накроется.

Японцы требуют демонтажа памятника демонтажу.

Трудная работа у экспертной судейской комиссии в российском футболе! Клубы вечно присылают всякую фигню, и им приходится ломать голову, чтобы объяснить, почему - и в этом случае! - судья ТОЖЕ был прав...

У подушки тоже есть два полюса — северный и южный.

Это ж насколько токсичная баба - с ней не выжил не только муж, но и рак...

- Вертолёты Ми есть?
- Ми нет.

Я тут вот тоже как-то подумал, случается и у меня такое иногда.
А сколько нужно сочинителей всевозможных побасенок и всякой прочей ерунды, чтобы скрутить лампочку у меня в прихожей на лестничной площадке, а?
Ответ:
А хрен вам! Симулянты-мозгодралы, мозгоклюи! Уже до вас какие-то кастраты-долбодятлы местные всё скрутили, вместе с дверью!

– Будь осторожна, не ходи с незнакомыми никуда, вдруг это маньяк, который убьёт тебя, или педа... педа-педа... педагог! Ну, по географии... Весь мир покажет!...
– Ага, и ещё кое-что покажет
– Я имел ввиду, что он увезёт тебя куда-нибудь!

Как когда-то давно, после коммерческого открытия Америки Колумбом, а Индии - Васко да Гамой, туда начали экспортировать христианство в обмен на золото, серебро, пряности и прочие ништяки, так и уже при нашей жизни нам впаривают чуждую мораль и чужие идеалы в обмен на очень даже материальные ресурсы.

-Ну как, поменяли проводку?
-Про водку - это святое!

Вы, конечно, можете считать себя кем угодно, но отвечать за такое «счетоводство» придется согласно вашим иллюзиям.

- Я женщина, меня бить нельзя!
- А мы тебя и не бьем, просто пиздим.

Зачастили новости о сбежавших из-под контроля и самостоятельно взламывающих сайты искусственных интеллектах.
Кто не понял - потом по этой причине для вашей безопасности будет отключать интернеты. По всему миру.

- Ваша честь, могу ли я рассчитывать на компенсацию морального ущерба?
- Да, конечно!
- Меня 40 лет назад учителя в школе часто называли дебилом.
- Не можешь, дебил.

Новость, в Британии украли два прицепа с пивом Гинес. Всего 40 тысяч литров пива. Найти не могут.

Это несомненно доказывает, что Амбер существует. Пиво давно в другом отражении.

Дед и его практически человек-жена.
Вот раньше были люди, вот это были люди! Особенно люди женского пола. И в горящую избу входили, и коня на скаку останавливали. Не знаю, правда, зачем, но это и не важно, дело житейское. А сейчас пробовал я свою милую засунуть в горящую будку. Даже не в избу и не в сарай, а в Шарикову будучку.
А она ни в какую не захотела туда лезть и чуть меня туда не закинула. Вот дура! Зря только будку нашего любимого Шарика сжёг, причём, оказалось, на его глазах. С тех пор как-то странно Шарик этот стал на меня посматривать, кровожадно, я бы сказал, и постоянно тихо-тихо всё время подкрадываться начал. Ну да ладно, ерунда всё это, мужик я или кто!
Ну вот решил я и дальше поэкспериментировать, теперь с конём, понимаешь.
Коня я чего-то вообще не нашёл, одни кобылы вокруг попадались, но не суть. Вот пришлось железного коня применить. Ну подстерёг практически ночью любимую мою, когда она из магазина возвращалась, и сзади атаковал. С воплем, соответствующим мрачной окружающей обстановке: «Родная, тормоза отказали, держи меня, останавливай!»
Не знаю, что она хотела этим отборным матом сказать. Но от удивления я и сам остановился перед ней. Такое я от неё ни разу за всю жизнь не слышал. И за то, что я остановился, сразу схлопотал авоськой по морде лица. Вот за что это, не пойму!?
В общем, не прошла она экзамен на смелость, не прошла. Вот вылечусь, как-нибудь напишу куда-нибудь и кому-нибудь жалобу на руко- и ногоприкладство. Обязательно напишу. Вот раньше были люди женского пола, не чета нынешним или чета. А фигня всё это! Убили бы меня, горемыку, и не вспомнили!

Женщины, которые продвигают феминативы в названия профессий , вы что боитесь забыть что вы женщины,если например инженер-технолог не будет инженерка-технологиня или логопед - логопедка ?

У армянского радио спрашивают:
- Зачем медведей занесли в Красную книгу?
- Спрашивали-отвечаем: медведей и тигров занесли в Красную книгу чтобы никто не ушёл в партизаны.

Каждая страна имеет того президента, которого заслуживает. Вот Украина, прям очень сильно заслужила Зеленского, как США Трампа!

Разговаривают двое мужчин:
- Моя жена теперь использует ИИ.
- Разве это плохо?
- Плохо, постоянно заначку находит.

Почему не удалось предвыборное покушение на Трампа?
Потому что пуля дура.

- Почему совесть обычно молчит?
- Культурная стала, соблюдает тишину.

В России Безруков может сыграть себя самого только в финале — когда наконец станет министром культуры.

Анналена Бербок до конца дня утратит свои полномочия председателя сессии в ООН. А завтра станет обычным профессором Колумбийского университета по программе "Мировое лидерство". Интересно, кроме русофобии и трудов известного австрийского художника, внучка полковника Вермахта в жизни сможет кому-то преподать?

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,как всегда ведут разговор за жизнь.Степаныч:
-Вот скажи ты мне,Михалыч,как у тебя со здоровьем-чем поддерживаешь? Михалыч:
-Ну,иногда ибупрофеном,иногда ибуклином,а иногда и тем и этим.
-Понятно.А я уж давно не ибу.Простатит,мать бы его...
-Так ты про это?Не унывай,скоро в стране откроют клиники мужского здоровья-российские мужики,мол,такие стеснительные,что прямо умоляют об этом депутатов!

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

Объявление. На скучную работу требуются терпеливые и неприхотливые люди, согласные безропотно дожидаться возможности потенциальной зарплаты.