- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть - это лень.
08.09.2026
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люба работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры на свидание приносили ей колбасу.
Если Израиль учит жить страну N – это конструктивная критика.
Если страна N критикует Израиль – это антисемитизм.
Не перепутайте.
Если страна N критикует Израиль – это антисемитизм.
Не перепутайте.
«Мужчины легко проживут без женщин»
Легко, говорите? Ну, ну.
Сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
- Астрологи 90%
- Коучи по самопознанию 93%
- Нейл-мастера 88%
- Феи Таро 91%
- Тета-хилеры 99%
- Экспертки по марафонам желаний 98%
Что вы будете делать без них?
Легко, говорите? Ну, ну.
Сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
- Астрологи 90%
- Коучи по самопознанию 93%
- Нейл-мастера 88%
- Феи Таро 91%
- Тета-хилеры 99%
- Экспертки по марафонам желаний 98%
Что вы будете делать без них?
Для повышения рождаемости надо законодательно запретить мужчинам любить глазами, а женщинам – ушами.
С возрастом начинают нравиться и женщины за 50. Только сейчас начал задумываться, а зачем я раньше подороже брал?
С развитием ИИ взломать какой-то сервис стало проще, чем отменить на него платную автоподписку.
Послать донат автору/рассказчику
- Я не понял, чем всё-таки закончился недавний визит Стивена Уиткоффа и Джареда Кушнера в Москву и каковы его результаты?
- В ответ на «Крым наш» Трамп заявил: «Луна наша»!
© Дмитрий Свиридов
- В ответ на «Крым наш» Трамп заявил: «Луна наша»!
© Дмитрий Свиридов
Самая смешная шутка - неожиданно сказанная правда.
В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.
Не понимаю, почему не любить некоторые породы собак - это нормально, а некоторые породы людей - это экстремиэм и разжигание? Наверное, просто не надо путать "не любить" и "сжигать в печах"...
Россияне массово ностальгируют по 90-м. Снова в моде Буланова, компьютерные клубы и задержка зарплаты.
Нет ничего возможного, чего нельзя было бы сделать невозможным.
Западная пресса пишет, что сотни украинцев сбежали из подготовительных лагерей в Германии. Такая уж у украинцев традиция - бежать из немецких лагерей. Разумеется, у тех украинцев, которые в этих лагерях не стоят на вышках.
Послать донат автору/рассказчику
- Слышал, европейцы запустили новый погодный спутник. Теперь прогнозы будут заметно точнее.
- Это хорошо, но в то же время и плохо.
- Почему вдруг?
- Всегда хочется верить, что погода будет лучше обещанной.
- Это хорошо, но в то же время и плохо.
- Почему вдруг?
- Всегда хочется верить, что погода будет лучше обещанной.
Вот так живёшь на свете, что никакой от тебя пользы, как от луковой шелухи, а тут раз - и Пасха.
Строка из завещания:
- Место в очереди за бензином завещаю внуку Никодиму.
- Место в очереди за бензином завещаю внуку Никодиму.
Подскажите, пожалуйста, как отказаться от госуслуг по закону о защите прав потребителей.
Послать донат автору/рассказчику
Девушка осенью закупила: обогреватель, плед и шерстяные носки!
Но одна беда – некому греть душу!
Но одна беда – некому греть душу!
- Толян, как ты умудряешься проходить к врачам без записи?
- Так, я ж - Толька...
спросить.
- Так, я ж - Толька...
спросить.
10
- Ты где?
- В качалке.
- Ты ж толстый и ленивый!
- Правильно, ипал я ваш "спорт" и ваш жаргон. Я в кресле-качалке.
- В качалке.
- Ты ж толстый и ленивый!
- Правильно, ипал я ваш "спорт" и ваш жаргон. Я в кресле-качалке.
- Почему на Западе вопят о правах человека в России, а у себя - молчат?
- Видимо своих жителей за человеков они не считают!
- Видимо своих жителей за человеков они не считают!
Каждый волен любить или не любить другие страны, как ему вздумается. Но вот почему-то из ненавистников России вечно получаются какие-то феноменальные твари!
- Немцы закрыли Русский дом, русские закрыли культурный центр имени Гете. Немцы закрыли генконсульство России, русские закрыли генконсульство Германии. А что в конечном итоге?
- А в конечном итоге русские танки проедут по разрушенному Берлину...
- А в конечном итоге русские танки проедут по разрушенному Берлину...
Взрослые дети в любой момент могут позвонить своим пожилым родителям, и они обязательно ответят. Если родители звонят детям- очень не обязательно…
- Ты смотрел сериал "Дом дракона?!
- Да... это сказочка с драконами!
- Значит можно смотреть с ребёнком?!
- Нет! Это порнография!
- Да... это сказочка с драконами!
- Значит можно смотреть с ребёнком?!
- Нет! Это порнография!
"Наверное, поумнею" - подумал Трамп, перекрасившись в брюнета.
Кто такой дурак? Это тот, которого спрашивают: ты был трезвый, когда принимал такое-то решение? А он отвечает ДА, и ему говорят:
- Лучше бы ты хорошо напился бы. Хуже не стало бы.
- Лучше бы ты хорошо напился бы. Хуже не стало бы.
Дональд Трамп заявил, что Луна принадлежит США. Может, уже сказать болезному, что американцы никогда на Луне не были?
В одной удивительной стране мира детей называли Байрактарами да Джавелинами. Ну, не знаю, дело вкуса. Но мне кажется, что, скажем, "Герань Искандеровна" намного благозвучнее...
В список самых счастливых стран входят:
Финляндия, Израиль, Бельгия, Германия...!
Возникает вопрос: почему они так хотят войны?!
Финляндия, Израиль, Бельгия, Германия...!
Возникает вопрос: почему они так хотят войны?!
Когда все знакомые наперебой говорят, что вы хорошо выглядите, спросите у незнакомого. Но если и он подтвердит общее мнение, значит врут все.
Зачем нужны платные психологи, если есть бесплатные Google Gemini и Алиса АИ?
Не тот в Саксонии-Анхальт народ. Не хотят голосовать за партию "Либеральные либералы за регулирование крышек на бутылках".
Когда мы научимся отличать измену от адюльтера ?
Как сказали в одном фильме, идущем сейчас в прокате, "Салям Алейкум" переводится как "дай встать вторым на твой самокат, а то в детдом за Алишером опаздываю".
Дружба народов — это когда совет старейшин одного народа вполне адекватно пьет с нижней палатой парламента другого. А если кто-то третий сует грязные пальцы, на него спускают среднеазиатскую овчарку.
Я понял! Именно стараясь не отстать от СССР, где создали "Буран", нынешние чиновники несут пургу!
- После эпилептического припадка женщина обнаружила, что умеет говорить слова задом...
- ЧЕГО?!
- ... наперед.
- ЧЕГО?!
- ... наперед.
Сила женщины измеряется в лошадях, остановленных на скаку
Я не удивлюсь, если ваш муж, тайно посещает бракоразводного адвоката...
Хороший матрас с эффектом памяти помнит моменты любови дольше человека.
Учёные предупредили о двух ударах солнечной плазмы по Земле 8 и 9 сентября. Надо срочно наложить санкции на Россию!
НЕВЕРОЯТНО НО ФАКТ:
Большинство крокодилов, не смотрели мультфильм про крокодила Гену!
И вообще помятия не имеют кто такой Чебурашка.
Большинство крокодилов, не смотрели мультфильм про крокодила Гену!
И вообще помятия не имеют кто такой Чебурашка.
Мировое время предлагают отвязать от физического вращения Земли. (С) СМИ
Кто ещё не прикрепился к поликлинике, - поторопитесь!
Кто ещё не прикрепился к поликлинике, - поторопитесь!
30
Что может быть лучше вкуса вил? Разве только вкус носок.
ИИ подумал и ответил:
Вкус вил: Металлический, холодный, с явными нотками железа и текстурой садовой земли. Определенно выбор тех, кто любит погорячее и поострее.
Вкус носок: Текстильный, домашний, с богатым выдержанным букетом (особенно если они после тренировки). Варьируется от хлопковой свежести до сырного амбре.
ИИ подумал и ответил:
Вкус вил: Металлический, холодный, с явными нотками железа и текстурой садовой земли. Определенно выбор тех, кто любит погорячее и поострее.
Вкус носок: Текстильный, домашний, с богатым выдержанным букетом (особенно если они после тренировки). Варьируется от хлопковой свежести до сырного амбре.
Если около завода Кока-Колы приземлится НЛО, и, не дай Бог, его повредит, то и тогда будет спровоцирован межгалактический конфликт с обвинением русских.
Слишком поздно узнать о сексе — значит слишком рано узнать о венерических заболеваниях.
Муж пришёл из магазина. Жена:
- Опять спиртное купил! Опять бухать будешь?!
- Ты не поверишь! Я сегодня уже хотел бросить… Но оно продолжает продаваться по акции!
- Опять спиртное купил! Опять бухать будешь?!
- Ты не поверишь! Я сегодня уже хотел бросить… Но оно продолжает продаваться по акции!
Говорят, что если бы «зелень» росла на деревьях, то все бы очень любили осень.
Муж и жена беседуют перед поездкой. Он:
- Я купил 2 билета в купе: моё место будет 12, а твоё – 13.
- Поменяй мой билет на другое купе.
- Почему? Ты суеверна?
- Нет. Просто я не хочу ехать в одном купе с тобой – ты храпишь, как конь!
- Я купил 2 билета в купе: моё место будет 12, а твоё – 13.
- Поменяй мой билет на другое купе.
- Почему? Ты суеверна?
- Нет. Просто я не хочу ехать в одном купе с тобой – ты храпишь, как конь!
- Как твоя купленная машина?
- Почти всё время в ремонте... Прав был продавец…
- В чём?
- В том, что машина мало бензина жрёт.
- Почти всё время в ремонте... Прав был продавец…
- В чём?
- В том, что машина мало бензина жрёт.
Если бы прогноз погоды рассказывал чиновник, то наступление осени звучало бы как "отрицательная весна" (по аналогии с отрицательным ростом)
Послать донат автору/рассказчику
Все знают рекламный слоган:
"И невозможное возможно."
Но не все знают продолжение.
Полностью фраза звучит так:
"И невозможное возможно
Когда соврать не сложно."
"И невозможное возможно."
Но не все знают продолжение.
Полностью фраза звучит так:
"И невозможное возможно
Когда соврать не сложно."
Послать донат автору/рассказчику
Самый смешной анекдот за 30.08:
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё читать дальше →
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё читать дальше →