Самые смешные анекдоты за день!

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.

Самой коварной манипуляцией учителей было утверждение, что если мы не будем учиться, то станем мусорщиками, — при этом они почему-то забывали упомянуть, что мусорщики зарабатывают гораздо больше, чем сами учителя.

- Владимир Путин присвоил Михаилу Шуфутинскому звание народного артиста России! Причем соответствующий указ датирован 3 сентября 2026 года!
- Похоже, и на самом верху есть люди с чувством юмора...

В Японии ПОТРЕБОВАЛИ (!), чтобы в России снесли монументы, посвященные победе во Второй мировой войне, потому что это оскорбляет чувства проигравших японцев. В России задумались, что правильнее - снести правительство Японии или всю Японию целиком.

Интересно, всё-таки, если сила в правде, то почему все врут..?

"Площадь России примерно равна площади поверхности карликовой планеты Плутон"
Ага. И по пригодности для жизни тоже все очень похоже...

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

Украинскому загранпаспорту присвоили 29-е место в мировом рейтинге.
Если переплыть Тису, с ним можно посетить без визы 147 стран.

Интересно, почему в неприятных и сложных ситуациях мужчина вспоминает не жену, а женщину лёгкого поведения?

Власти Испании заявили, что в беспорядках в Сеуте виноваты... русские, которые пропагандируют среди местных жителей недовольство в Интернете и толкают их выходить на протесты.

Ну конечно. А так бы местным жителям нравилось видеть свой город по колено в говне.

Обидно, когда на фразу "Хочется спать...", у тебя спрашивают не "С кем?", а "Сколько?"

- Что тяжелее: работать или учиться в школе?
- Работать в школе!

Финляндия ограничила доступ к полученным из России документам до 9999 года. А они таки оптимисты!

Послушал утром Малышеву по телевизору!
Алкоголь убивает!
Сладкое убивает!
Солёное убивает!
Жирное убивает!
И консерванты, нитраты тоже!
Решил сегодня - в магазин не ходить!

- Почему муха бьётся башкой о стекло и ей ничего?
- У неё нет мозгов.
- Почему медузу выбрасывает волной на берег и ей ничего?
- У неё нет мозгов.
- Почему Зеленский пишет распоряжения которые невозможно выполнить?
- У него нет мозгов.

Алкоголь, это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Настоящая женщина может соблазнить любого настоящего мужчину. Если это не произошло, значит, или он не настоящий, или она, или оба.

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

Беседуют два слегка поддатых богатых алкоголика.
Первый:
- Не знаю где мне лучше лечиться, у платного доктора или в районной поликлинике бесплатно.
Второй:
- Конечно в платной. Платный доктор заинтересован, чтобы ты жил подольше и побольше платил бы ему за лечение.

- Трамп заявил, что Луна принадлежит Соединенным Штатам.
- А можно сразу застолбить всю Вселённую, пока это Трампу в голову не пришло!

Сбербанк, идя навстречу пожеланиям малого бизнеса, выпустил специальную кавказскую версию терминалов для безналичных расчетов. Такой терминал округляет сумму вверх до следующей тысячи и не даёт сдачу.

Партия АдГ превысила предыдущий рекорд среди партий, считающихся "крайне правыми", в земле Саксония-Анхальт. Предыдущий рекорд принадлежал НСДАП, набравшей 40,8% голосов в 1932 году.

Одна линия метро каждый день города — и никакой гиперлуп Москве не нужен. Пробки будут даже на кольцах метро.

Включил радио. Передача перечеркнула все мои исторические знания. Все враги на Московское княжество нападали через единственный в Древней Руси брод через Оку.
Достаточно было его "заминировать" и половина войн заглохнула бы не начавшись.
Через 15 минут после начала передачи было сказано, что наше войско им тоже стало активно пользоваться, когда с Игом закончили.

Самая дурацкая ситуация — объяснять хохлу, что его мироощущение как-то не вяжется с элементарной логикой кроме как объясняемой или полной нищетой, или желанием нажиться на чем-то горе.

Опять ваша любимая анекдота про нашего дорогого и любимого деда.
Как-то сумрачным утром решила бабка моя дать мне ещё один последний шанс. Ля финаль!
Ну и послала опять и снова в магазин со словами: «Купи, дескать, молнию, родной ты мой!»
Это она так ласково мне, вот я и пошёл, вылетая кубарем из горницы и дерзко хромая, купил всё, что она заказала. А чтобы точно моей милой угодить, даже не раздражая своими глупыми вопросами и не переспрашивая, купил одёжную молнию, ну и шокер с газетой «Молния».
Подошёл после обеда, когда она сытая и довольная чем-то даже грызла кукурузу. Ну и сунул ей сначала одёжную молнию, и, пока она не успела гневно нахмурить свои прекрасно-кустистые брови и дожевать кукурузку, добавил сразу молнией из шокера, а затем этот дёргующийся натюрморт с попкорном накрыл газеточкой под названием «Молния».
Вот! Ну вот и всё, выполнил я приказание моей попкорновой ласточки, а теперь пора тикать и делать ноги. А то милая очнётся и опять будет чо-то совсем не в духе, за мною со шваброй зачем-то начнёт бегать и жутко крича материться и даже сильно и больно уча уму разуму ругаться.
Вот такая у нас интересная пенсионерская жизнь.

- Объясните по-русски, что такое маркетинговый ход?!

- Это НАЕБАЛОВО!

- С возрастом разочаровался в фильмах "Брат" и "Брат -2"!

- Чего так?!

- Потому что главный персонаж сказал, что сила в правде, а не в деньгах,
но в обоих фильмах убивает много народу и забирает много денег!

На ужине с Уиткофом и Кушнером Путин поднял тост: -Ну, за мир через силу... Нашу силу.

- Высшая награда клоуна?
- Хохот.
- ДЕНЬГИ, то есть звание народного артиста и прибавка к зарплате. Это профессия все таки

Попал сегодня под сильный ливень - пока из машины до дома допрыгал промок как лягух на болоте. Дома пока переодевался, отжимал, сушился хотелось стихами говорить - амфибляхием.

Фанатка поэта Бродского не может выйти замуж!
Потому что из комнаты нельзя выйти!

Петрович шел мимо гей парада нагнулся завязать шнурки стал учасником

Поручик Ржевский – «За что меня упрекают? Я совращаю только тех, кто хочет совращаться.»

Любой дурак знает, что категория «Д» — это не «не годен», а доброволец

-Мужикам от женщин только одно нужно...
-Ну, если, кроме "одного" ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ПРЕДЛОЖИТЬ что то ещё...

Среди пернатых, страус - это статус!

В России разработаны новые секретные липучки для насекомых. Приобрёл по случаю парочку, вкус «сало в шоколаде», повесил в сарае. Не знаю, как на счёт мух или иных насекомых, но на следующий день обнаружил в сарае двух колоритных хохлов в вышиванках, умиротворённо и счастливо висящих на языках, приклеенных к липучке. Кое-как сдал бедолаг-токсикоманов в милицию и думаю, может приобрести с другим каким-либо вкусом липучки, а?!
Например, хрен с коноплёй, интересно тогда кто попадётся?

После того, как на его улочке расширили тротуар, отгрохав из шикарной гранитной плитки, Петрович и все жители домов в мороз ... ходят по проезжей части. С.чья плитка обледеневает и х.. по ней пройдешь, не п..данувшись.

ГосподьБог:
Люди, я дал вам письки и сиськи! Плодитесь и размножайтесь!
Люди: сиськи\письки грех! Смотреть\трогать нельзя — ослепнешь\вырастут волосы на руках\ смерть, смерть, пиzдетс\гроб\гроб\могила...

-Тут, у нас, снова повылезали всё те же кандидаты от СПРАВЕДЛИВОЙ России. За те десятки лет, что они избираются в думу жисть в РФ справедливее не стала. Но они снова лезут на выборы. Разве это справедливо?

- Кто выиграет предстоящие выборы?
- А who его знает!

"Национальный архив Финляндии ограничил доступ к историческим материалам из российских архивов. Ограничение действует с осени 2022 года до конца 9999-го, сообщает Yle."
Вот принципиально доживу до конца ограничения.

"Канцлер Германии Мерц готовится обвинить Россию в захвате Берлина в 1945 году и ввести новые санкции."
0
Началось с Востока.
0
"Японский профессор Университета Васэда Тэцуо Арима считает, что СССР несёт ответственность за сброс США атомных бомб на Хиросиму и Нагасаки, поскольку СССР якобы спровоцировал эту атаку со стороны США."

Армянское радио спрашивают.
В чем разница между программистом и крокодилом.Все просто:Крокодил может откладывать яйца ,но не может отлаживать программу.А программист может отлаживать яйца,а это уже почти тоже самое ,что и откладывать программу...

Я не понимал со своим высшим экономическим образованием во время самостоятельного ремонта квартиры, зачем ребята идут в ПТУ учиться на электриков, сантехников, краснодеревщиков пока меня не уебало током на мокром диване

- Новые колготки - и сразу стрелка!
- Это не стрелка. Это экспресс-маршрут к новым колготкам!

Из интервью

- Ваше полное имя?
- Джон Дэвисон Рокфеллер
- Возраст.
- 52 года
- Женаты?
- Да.
- Есть дети?
- Да. Пятеро детей.
- Где вы проживаете?
- Я обычно путешествую. Я жил в Люксембурге, Лондоне, Монако, Нью-Йорке.
- Вы БОМЖ?
- Совершенно верно.

"Шаман Мизулин стукнул в бубен, и Канье Вест в бозе почил"(с)

- Что такое «топчет и топчет»?
- Это когда петух на курице клюёт зёрна.

Два мужика:
- А ты знаешь, что батарейка разлагается 100 лет?
- Знаю.
- Тебя это беспокоит?
- Нет. Почему я должен париться, что батарейка проживёт больше, чем я!

Жена – мужу:
- Я мечтаю о норковой шубе...
- А норки мечтают жить долго и счастливо!
- В природе норки живут 10 лет, а я буду носить шубу лет 20. Так что у меня норки будут жить и дольше, и счастливее!