Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 августа

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

20.08.2018

Новости. Смотрите в следующих выпусках:
Путин принимает роды у четы Макрон.
Путин собственноручно делает обрезание внуку Нетаньяху.
Путин режет барашка в Абу-Даби...
22

20.08.2017

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

20.08.2016

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно - про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

20.08.2015

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
1

20.08.2014

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

20.08.2013

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

20.08.2012

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

20.08.2011

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.

20.08.2010

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.
2

20.08.2009

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

20.08.2008

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он ее прятал от жены.

20.08.2007

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у
него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

20.08.2006

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!.
- В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили
Герцена'.
http://allogunov.nm.ru/

20.08.2005

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

20.08.2004

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш
дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
11

20.08.2003

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других
частотах...

20.08.2002

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

20.08.2001

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

20.08.2000

10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.

1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.
3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Нет необходимости спать после сна.
6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.
9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.
10

20.08.1999

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х@ево!!!

20.08.1998

Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа.
И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната.
Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер
очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату,
говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу,
чтоб завтра духу ее не было.
А адвокат ему говорит:
- Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки.
Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь.
- Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне,
а не кому попало!

20.08.1997

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
8

20.08.1996

- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
59
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru