Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
В связи с усложнившейся дорожной обстановкой Совет брахманов Индии принял решение: считать священными не всех коров, а только понятливых. Понятливая корова - это та, которая понимает, что "би-би!" означает "уйди с дороги!"
Письмо Сэру Шерлоку Холмсу Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом: - Ну, как живёте, мальчик? - Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..
Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный праздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения? - Золотые часы, о которых я могу только мечтать. - Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту? - Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам: "мол, давайте"... Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.
- А правда, что "Ночной Дозор" - плохой фильм? - Конечно правда, отвратительный! - А почему тогда такое количество народу его посмотрело? - Каждый хочет убедиться в этом лично! (с)
В период выборной компании Путина спросили: - У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведете? - Я вас не поведу, я вас пошлю, - ответил будущий Президент. И мы убедились, что он выполнил обещание.
Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала: - Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память! - Но почему из-за этого нужно разводиться? - Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!
Идет наpк за тpавкой, и видит - сидит циклоп, коcяк заколачивает. Подходит к нему нарк и спрашивает: - Слышь, циклоп, дай на папиpоску. Циклоп ему дал, отошел нарк в стоpонку и только начал заколачивать, как поpывом ветpа все с pуки сдуло. Возвpащается нарк к циклопу и опять пpосит: - Дай еще, а то ветpом сдуло. Циклоп дает, тот опять в стоpонку и только стал заколачивать, как опять ветpом все сдуло. В тpетий pаз подходит нарк и пpосит на цыгаpку. Циклоп подставляет pуку с тpавой: - В лом давать, залазь сам и беpи, сколько надо. Hарк влезает, а циклоп поднимает pуку, закручивает нарка в цыгаpку и пpиговаpивает: - Иди туда, там и pаскуpишься.
- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство! - Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.