Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Спорил с американским знакомым. Сам он - типичный натурал, но яростно защищает ЛГБТ:

- О чём ты говоришь? Даже ваш ДЕТСКИЙ сериал "Ну погоди!" советского периода всё о том же.
- Стив, ты с ума сошёл? Там ВОЛК всю дорогу гоняется за ЗАЙЦЕМ и пытается его СЪЕСТЬ!
- Тогда почему же не ест, а "всю дорогу" с ним заигрывает?

Я однажды вернул в аптеку кассовые чеки и другой мусор.

У меня с сыновьями был небольшой магазин пиротехники между автобусной остановкой и большим ТЦ "Магнит".
Я уже не занимался предпринимательством, но вечерами после работы заезжал к ним в магазин пообщаться.
Ну и мне сын посетовал раз, что каждое утро он находит в урне у входа большой мешок мусора. И больше половины его содержимого обычно составляют кассовые чеки из какой-то аптеки. И ему приходится вечером нести на помойку и свой мусор, и чужой.

Я предположил, что это та аптека, что размещена в "Магните". Логично, что уборщица поздним вечером ленится идти вокруг огромного здания ТЦ к их штатной помойке, и оставляет этот ежедневный пакет мусора в нашей урне по пути домой.

Проблему хотелось решить быстро и радикально.

Когда Алешка закрыл магазин, мы с пакетом, который он этим утром вынул из урны и оставил до вечера в кладовой, пришли в "Магнит".

Зашли в аптеку, я достал из мешка несколько чеков, показал провизору: "Ваши?".
Она удивленно подтвердила.

Положил ей на прилавок мешок, и сказал, что в следующий раз разбросаю их мусор по всей аптеке.

Она спросила: "Объясните - в чем дело?!"
Ответил, что ей всё объяснит человек, который ежедневно выносит от них эти пакеты.

Ситуация для неё была экстраординарная. Я так и хотел.

Потому что караулить-отлавливать эту их уборщицу - не моя забота.
Мусор принадлежит организации. Организация обязана сдавать свой мусор на вывоз или на утилизацию, в соответствии с ежегодными договорами. И если работник этой организации халтурит - принуждать его к правильному исполнению своих обязанностей должен его непосредственный начальник, а не я.
Поэтому свой визит в аптеку построил так, чтобы провизор гарантированно сообщила о произошедшем своему руководству.

Больше они свой мусор нам не подбрасывали.

Итак, в продолжение прошлой истории. Нужно отдельно упомянуть забытую деталь: все мыши кормовые, но лабораторный полоз сдох, царствие ему небесное, поэтому образовался неучтенный остаток. Я им дал шанс, какого нет у иной девушки из Бангладеша.

Как уже упоминалось, котики решили, что мыши — это такие клевые маленькие котята. Вылизывали, аж чуточку блевали потом. Шанс мышей увеличился!

Всего кормовых мышей десять штук. Первый мыш каким-то непостижымим образом сумел убежать, один из десяти. Ура, мыш. Одна мыш не просто робкая, а дичайше паниковска, она боится всего.

Остальные более-менее аморфны, пока что.

Из всего этого на прошествии пары дней делаю интересные социологические и биологические выводы. Что есть в нас врожденное, что есть приобретенное и насколько одно зависит от другого? Продукт ли мы среды в первую очередь или наших генов?

* * *
Несколько цитат от супруги в моем вольном переводе на русский по итогу первых суток с мышами:

"боже, какая эта мышь горячая, она мне руку нагрела"

"ааааа пдасти пазалуста меня мысечка, я тибя ударила"

"мышата вы где"

"она моется! она моется!"

"боже, какие у нее усы"

"мне тоже казалось, тут везде будут кровь и кишки"

"ана ест хлеееб"

"ах ты срунья!"

"если они будут по тебе ползать во сне, ты отважно визжи, не бойся"

"ОНА ЕБЕТ ЕЕ"

"you can't make this shit up"

"ГАЛОГЕН, НЕМЕДЛЕННО ОТПУСТИ НЕКОВАЛЕНТНУЮ МЫШЬ" (моего второго кота зовут Галоген, потому что он очень... реактивный...)
* * *
В общем, оставайтесь с нами для новых выпусков сериала "Мышиный последний герой, пусть он уже и сбежал", Любляна, Словения.

Света была неплохая невеста, правда безрукая. Не физическом смысле, и не как Венера, а просто – неумелая. Порядок почти не поддерживала, готовила криво, и даже умудрялась испортить кофе в капельной кофеварке. Жених Коля ее любил. Нельзя было сказать, что она добирала ночью, компенсируя свои дневные промахи, но любовь, как говорится – слепа, равно как и богиня юрисдикции с завязанными глазами, держащая в руках весы, не всегда знает куда упадет чаша справедливости. Тем более всем нам уже известно, что справедливость и закон – это даже не синонимы.

Света осознавала, что долго это продолжаться не может, и что любовь к сердцу мужчины лежит не только через «уважение его потребностей к свободе» (С), но и элементарно – мужик должен жрать. Она старалась. Старалась искренне, но безуспешно.

В тот день Коля взял ее в деревню проведать свою бабушку. На обратном пути их остановил гаишник, проверил документы и попросил открыть багажник. Коля не выходя открыл. Сотрудник заглянул, и ехидно улыбнувшись вернул документы со словами «Держитесь». Коле не понравилось ирония, он вышел и заглянул тоже. Багажник мерседеса S-класса был щедро набит картошкой и огурцами.

Света объяснила, что бабушка увидев внука с невестой, расчувствовалась, и от щедрот душевных отсыпала ей все что было в погребе. Когда? Пока он спал. Коля засопел. Света поняла, что надо чем-то удивить. Не извиниться, и исправиться – вот еще, что за глупости. Она же для дома старалась. А – удивить!!! Чем можно успеть удивить жениха, пока машина в химчистке, чтобы он понял, что не зря ее чистит? Соленые огурцы. Сделать и потом неожиданно подать. В нужный момент. Ведь экспромт хорош тогда, когда он тщательно подготовлен. Вечер. Он устал. Она, вся такая красивая, полуобнаженная, выходит к нему навстречу с серебряным подносиком. На нем хрустальная стопочка, предварительно охлажденная в морозилке, и наполненная тем чем надо, и блюдечко с нарезанными огурчиками. Света вычитала в интернете, что охлаждать надо посуду, а не напиток. Интернет был конкретен на советы. В руках все спорилось. Она понимала, что не надо бояться. Надо брать и делать. И дорогу, как было написано «вконтакте» – осилит идущий. Еще ей нравилась фраза, про то, что «ее трудно найти, но легко потерять». Но она не понимала где это использовать, тем более какой-то придурок написал, что это про носки. Еще было что-то про первый шаг по дороге в тысячу  то ли миль, то ли лье, но времени вспоминать не было. Света потрясла головой отгоняя лишние мысли, и с удовольствием осмотрела кухонный стол, на котором замерли банки с огурцами. Чтобы сюрприз был неожиданный, она спрятала их под кровать в спальне. Что надо молодым в спальне? Да почти ничего – крепкая кровать, чтобы удержать ритм любящих сердец; кондиционер, чтобы обдувал разгоряченную плоть; теплый электрический пол, чтобы босыми ногами пробегать в ванну. В тот момент когда дыхание стало восстанавливаться, из-под кровати аплодисментами стали раздаваться хлопки. Банки стали лопаться. То ли теплый пол подвел, то ли технология закатывания не та оказалась. Комната стала наполняться удушливым запахом рассола. Коля метнулся за тряпками….

Когда он вышел из душа Света стояла в коридоре во всем красном. Туфли, чулки, пояс, на голове шляпка, на шее шарфик. Она преданно смотрела на Колю:- Ну, и пусть я ничего не умею, зато какая я хорошенькая…

- Здравствуйте, сэр, чем могу вам помочь?
Саня поежился: сэр из него был так себе. Невзрачная куртка, шапка-треух, джинсы и видавшие виды ботинки - и не скажешь, что перед вами ведущий программист крупной американской фирмы с окладом с шестью цифрами. Маленький, тощенкий, замухрышка весь какой-то.
Не любили Саню продавцы шикарных автосалонов типа того, куда он зашел. Не видели в нем настоящего клиента. Разговаривали любезно: политика компании - но всем своим видом показывали: или бери уже что-нибудь, или проваливай.
А Сане хотелось другого: того, о чем он так много читал про вожделенную Америку, еще будучи в России. Чтоб его, клиента, носили на руках. Ну или по крайней мере добивались, чтоб он оставил деньги здесь, а не в другом месте.
Не, этот франкофон (акцент Саня научился определять уже давно) носить точно не будет. Да и не в Америке мы - а в Канаде.
- Я... хотел бы приобрести у вас автомобиль
- Пожалуйста, пройдемте к к моему столу, мы с вами по компьютеру подберем то, что вам подойдет. И всего через 6 месяцев, если, конечно, не будет никаких задержек - машина будет вам доставлена. Да, кстати, имейте ввиду: мы берем депозит тысячу долларов, который не возвращается, если вы передумаете покупать у нас.
Холеный менеджер автодилера улыбался, как казалось Сане, издевательски.
- Но у вас же перед зданием полная парковка автомобилей - я там приглядел себе один. На него еще и скидка...
- О, ну что вы: все эти машины уже распределены между другими клиентами. Ну так что, будем заказывать?
Саня ничего не ответил, повернулся и вышел за дверь, чувствуя на себе презрительный взгляд не только продавалы но и пары его коллег, и даже секретаря на ресепшене.
- Ладно, пацаны, придется все-таки воспользоваться вашей помощью.
Из припаркованного рядом с салоном трака вывалились двое. Они едва могли идти, настолько необъятны были в обхвате. Нижнюю часть лица каждого скрывала густая черная борода, а верхнюю - темные очки с зеркальными стеклами.
Эти двое, следуя за Саней, вошли в салон. Продавец еще не ушел, о чем-то воркуя с секретарем.
- Ну, пошли заказывать.
Менеджер обернулся на голос - и замер в некотором замешательстве. Вид двух огромных бородатых спутников Сани ему почему-то не понравился.
- Ээээ... конечно, пройдемте. А кто это с вами?
- Мои друзья - произнес Саня коротко. - Они мне помогут, если вдруг что-то будет непонятно... кому-то из нас.
- Ну... что вы желаете?
Саня вынул из кармана бумажку с распечаткой из интернета: все данные об авто, включая цену и инвентарный номер.
- Я же... я же вам сказал, - забормотал менеджер - это все уже забронированно....
Санины спутники, все так же молча, придвинулись чуть ближе к столу, уставившись на менеджера своими зеркальными черными стекляшками.
- Впрочем... я могу еще раз проверить... - Он защелкал по клавишам.
- Вы знаете, вам повезло! Как раз на эту модель бронь сегодня была снята!
- Я так и подумал, - спокойно ответил Саня.
- Но вам нужно будет заплатить сверх этой цены еще плату за предпродажную подготовку, оформление документов и сервисный сбор. Плюс налог.
Два амбала аккуратно взяли себе от соседних столов каждый по стулу, с грохотом поставили их рядом с рабочим местом продавца, и уселись.
- Эммм... наверное... автосалон может взять оплату этих сборов на себя? - полувопросительно пролепетал он, уже откровенно труся.
- Я был бы очень за это признателен вашей компании - бесстрастно ответил Саня.
- Вот и хорошо! Тогда я подготовлю все документы и позвоню вам на неделе.... Эммм... я хотел сказать: документы будут готовы в течение 15 минут, вы можете подождать вот здесь! Не хотите ли кофе?
- Три. Без сахара и молока. - Саня смотрел менеджеру прямо в глаза. Тот, подпрыгнув, побежал куда-то вглубь офиса.
...
Спустя какой-то час Саня уже держал в руках ключи от новенького внедорожника. Продавец долго тряс ему руку, все еще опасливо глядя на Саниных спутников.
- Ну вот это другое дело - сказал Саня, когда все трое уселись ненадолго в трак, на котором приехали. К этому моменту темные очки уже были сняты, бороды отклеены, из-под верхней одежды доставались вата и поролон - и очень скоро "амбалы" превратились в таких же, как Саня, щуплых ботанов.
- Аккуратней с реквизитом, пацаны, нам на следующей неделе нужно еще будет к Лехиному ипотечному брокеру нанести визит - Саня кивнул на одного из своих товарищей. - Что-то он динамит с ответом.
- Ага, и трак этот тоже снова позаимствуем на работе - ответил Леха. - Все равно он по выходным простаивает. А с ним как-то солиднее получается.
- Смешные они все-таки - вступил в разговор третий, которого звали Денис. - Чего они нас так боятся? Телевизора про русскую мафию пересмотрели что ли.

Моего племянника призвали в армию. Попал в обычные войска, в мотострелковый полк, располагается в Подмосковье. Отслужил пару месяцев. Приехал я к нем у на присягу. Расспрашиваю, что и как. Всё нормально. Как кормят? Говорит, кормят неплохо, только сладкого хочется. Я это хорошо понимаю, мне в армии тоже сладкого постоянно хотелось, из сладкого-то у нас только чай с компотом были, да и то, мягко говоря, не очень приторные. Спрашиваю, а сколько дают сахару? Отвечает, сахару дают сколько угодно, сахарницы на столах полные стоят (!!!), но это же сахар, его много не съешь. И конфеты тоже дают каждый день, но они не очень мягкие, плохо раскусываются. Думаю, может послышалось, или понял неправильно. Спрашиваю: конфеты? что за конфеты? Отвечает, обычные конфеты, карамель, даже шоколадные иногда бывают, но они жестковаты. Представляете??? В армии сейчас, оказывается, срочникам ежедневно по рациону дают конфеты, но солдаты их едят с неохотой, так как они «жестковаты»! Сказал бы кто мне об этом в восьмидесятые, когда я в армии служил, я бы не поверил, что такое может быть. А «поколению айфонов» уже по другому мир воспринимает – конфеты должны быть не только ежедневно, но и мягкие!
Как бы нашей армии не превратиться вскоре в американцев, которые без кока-колы и биотуалетов в бой идти отказываются…

Я пришел покупать арбалет.
- А у вас есть многозарядные?
Продавец:
- Нет. У меня нет. Но я знаю, где есть.
- Где?
- В фильме "Ван Хельсинг".

Грядущим дачным сезоном навеяло...
Давно читаю истории на анекдот.ру, решил прислать свою.

Минувшей осенью для работы на загородном участке мне потребовалась тачка. Обычная садовая (оцинкованная, Важно!) тачка, которую я поехал и купил в "Леруа Мерлен" (большой хозмаг, если кто не в курсе). Так вот, работаю на участке, за забором местные деревенские телки (молодые коровы) пасутся, солнышко, лепота... Но скучно! Решил написать в вайбер/ватсап/СМС (у кого что было подключено) сообщение следующего содержания: "Братан здорова! Зае....ся следить за курсом евро, я купил себе новую тачку. Серебристую, только сегодня из салона забрал. Полный привод! Приезжай, отметим. Телки нормальные есть!"

И ведь, друзья, если вчитаться в текст сообщения, ни одного слова неправды!
Первый звонок последовал через 20 сек: "Братан, куда подъехать? Че купил?".
Ну и далее с небольшими интервалами, примерно схожего содержания.
Но я держал интригу, отвечал общими фразами, не раскрывая истинную суть приобретения. В общем, мучал людей немного, а потом отправлял им 2 фото:
1. Моей садовой, серебристой, оцинкованной тачки.
2. И телок (молодых коров) пасущихся за забором!

Реакция была разная...
Ведь кто-то собрался ко мне сорваться со свадьбы (не своей)..
Кто-то уже с женой договорился, что нужно срочно отъехать, Вовану (мне) помочь с делами..
Кто-то почти из Челябинска выехал.. (а это более 200км до Екатеринбурга, места событий)..
Спасло то, что все они были от меня далеко, когда получили 2 фото от меня.

В общем, друзья, надо чтить и учить наш могучий русский язык и помнить истинное значение его прекрасных слов! (сам этим не всегда могу блеснуть :) ).

P.S. Всем кто себя узнал - Привет!

Из недавнего интервью одного немецкого генерала, рассказываю по памяти:

- Зря эти украинцы идут на конфронтацию с Россией. Рельеф не тот. Возьмите 2008 - русским пришлось отражать атаку в сложнейших горных условиях, всю тяжелую технику тащить через единственный тоннель. Грузия готовилась к этой войне лет десять, переоснастила армию, лучшие натовские советники. И что? Разбиты наголову, за несколько дней. Тоже ведь отстаивали целостность своей "суверенной территории", им никогда не принадлежавшей. А теперь украинцы жалуются, что Россия на них нападает. С их-то степями! Да если бы русские на них нападали, их танки через 48 часов были бы в Киеве.

- А почему 48 часов?

- Танки быстрее не ездят!

Любовь материальна или нет?
На днях моя красавица дочка 5 лет и ее двоюродный брат того же возраста ни с того ни с сего озадачились этим вопросом.
Лежим с мужем на диване в обнимку, тихонечко обсуждаем свои внутрисемейные дела, дочка любуется и вдруг подрывается со словами "сейчас дедушку позову!". Муж немного напрягся "зачем дедушку"? и сползает с дивана, уходит к компу на всякий случай. Дочка зовет деда со словами "Деда-а-а-а-а, пойдем я тебе ЛЮБОВЬ покажу!". Недоумевающий дед идет за внучкой немного напряженный, что там ему желает показать 5-тилетнее чудо? Заходят в комнату, дочь видит, что я одна на диване и выдает коронную фразу "Эх! папа ушел. Любовь кончилась!" :)
На следующий день сестра рассказывает, что ее сын вечером начал философствовать о любви и пришел к выводу, что "Любовь увидеть нельзя, а можно только почувствовать!"
До сих пор удивляемся, откуда у них эта тема всплыла одновременно :))))

Прочитал на днях историю про кролика Фросю, захотел тоже поделиться опытом общения с данным зверем по кличке Ася, наверно все кроличьи клички заканчиваются на –ся.)
Итак, наше знакомство состоялась, когда моя ненаглядная принесла Асю вместе с клеткой к нам домой с работы. На вопрос: «Откель?», была поведана жалостливая история о том, что кто-то там из коллег уезжает и бедной зверюшке негде жить. Это я сейчас понимаю, что все это было чистой воды гонево, просто кто-то захотел от нее избавиться, а моя герлфренд взяла. Вообще, надо сказать, если дать ей волю, она с удовольствием устроила бы из нашей квартиры филиал Московского зоопарка. Говорят, что первое впечатление самое правильное - не верьте, это ложь. Ася представляла собой довольно таки симпатичную упитанную крольчиху с прикольными ушами и мощным задом. Я, наивный, проигрался с ней, погладил и дал добро на совместное проживание.
Не прошло и двух дней, как Ася показала свою подлую натуру. При выгуле, мы ее выпускали из клетки (хотя потом я понял, что это она умела делать и без нашего участия), были перегрызены 2 провода от зарядки наших телефонов и погрызен плинтус. Причем сделано это так, как будто кто-то их разрезал ножом, настолько ровный был срез. Поняв, что если оставить Асю без присмотра, можно легко лишиться питания от телевизора, ноутбука и т.д., я строго-настрого запретил бесконвойные прогулки под угрозой наказания как объекта, так и надсмотрщика в лице Натальи. Были куплены различные штуки, которые можно сгрызть и убраны шнуры на недосягаемую высоту, т.к. Ася довольно ловко отжимала мордой дверку клетки и шарахалась по квартире пока мы были на работе. Естественно, что после таких, мягко говоря, некрасивых поступков, мое мнение о пушистом девайсе изменилось в худшую сторону. После того как я пару раз поймал ее при попытке уничтожения личной собственности, пришлось дать ей по ушам, в прямом смысле, и модернизировать запирающий механизм клетки, чтобы ушастый террорист больше ничего не испортил.
Отношение Аси ко мне сменилось на высокомерно-пренебрежительное, внимание свое мне больше не уделяла, при моем возвращении домой, церемонно забиралась в клетку и сидела там даже при открытой дверке, дружила только с Натальей. Все-таки у животных есть интеллект, и зло они помнят. Как-то сижу на диване, смотрю телевизор, никого не трогаю, Натали позади меня играет с Асей и тут, в районе поясницы чувствую резкую боль, эта ушастая сволочь решила меня попробовать на зуб. Не знаю, что это было, месть вислоухих или что еще, но мне почему-то кажется первое. Вареного кролика в собственном соку на столе в тот вечер не было только из-за того, что Наталья грудью встала на ее защиту и то, что она успела смотаться за диван и мне банально невозможно было ее достать, хотя если бы не защитница, свой план я бы довел до конца, даже путем полной разборки дивана.
В тот вечер был поставлен вопрос как в тех анекдотах, или я или кролик. Выбор был сделан в пользу меня, хотя, как мне показалось, чаша весов могла качнуться и в другую сторону, и при первой возможности зверь был увезен к ее родителям в деревню.
Это еще не конец истории. Если верить передачам «В мире животных» и каналу «Энимал плэнет», кролики это не только ценный мех и сколько-то там килограммов мяса, но и довольно таки опасный зверь. Да-да, не удивляйтесь, заяц, близкий родственник кролика, в природе своими задними когтями распарывает брюхо лесных сов, переворачиваясь на спину. Вот вам и русские народные сказки про бедного зайца, которого все обижают.
Ася была привезена в деревню и выпущена из клетки, надо сказать, что в доме живности хватает, помимо 2 собак, обитает порядка 6 котов и кошек. И это не домашние городские Барсики, которых, если хозяин выставит на улицу, ожидает или голодная смерть или помойка. Это настоящие деревенские коты, которые дома проводят только зиму и только когда холода стоят, а все лето проводят на улице или в лесу, где абсолютно без проблем можно встретить рысь или волка, а зимой можно и в деревне их увидеть. Я не шучу, леса на севере Вологодской области тянутся на сотни километров, переходя в тундру уже в Архангельской.
Так вот, поведение Аси точно показано в фильме «Джентльмены удачи», где герой Леонова знакомится с сидельцами в камере. «Скока я зарезал, скока перерезал». Она гоняла котов по избе как по одиночке, так и всем табуном, любые попытки взять реванш подавлялись в корне. Пайку Ася всегда пробовала первая, позволяя подойти только единственной кошке, с которой закорефанилась. Остальные четвероногие ждали своей очереди, сидя на печке и наблюдая издалека. Сам был свидетелем, когда приезжал в гости, как Ася от скуки начинает щемить ни в чем не повинного кота, который сидел и никого не трогал. Такая вот история про милых и с первого взгляда тихих зверюшек.

ЗЫ. А Асю, спустя несколько месяцев, после того как переклеили изодранные старые обои на новые, отдали соседской девочке.

сегодня было...
Закрылся в зале, считаю оставшиеся после похода в магазин денюжки. С
веселым смехом врывается в комнату моя шестилетняя дочурка и самым
непосредственным образом вырывает из рук самую большую купюру. Я,
возмущенный таким беспардонством, назидательно громко высказываю, что
брать чужие деньги не хорошо. На что моя светлокурая выдает с небольшой
обидой в голосе:"Ну я же тебе не чужая...". Да, не пропадет в жизни
кроха. :)

В гражданскую войну красные и белые пели песни очень разные почти на
генетическом уровне. У красных было много революционных песен, а вот у
белых с песнями было похуже – в основном тянули «Пусть ныне сбирается
вещий Олег отмстить неразумным хазарам». Может, потому и проиграли.
Недавно я разговорился с очевидцем и участником событий 93-го, когда
наши танки расстреливали наш парламент. Кажется, я понял, почему тогда
не получилось полноценной гражданской войны. По его словам, обе
противоборствующие стороны крутили одни и те же песни – Высоцкого,
Макаревича, Шевчука и Газманова…

Развиваю жанр "церковной истории".
Передали, стало быть, где-то в дальнем Подмосковье Церкви монастырь. Как
водится, после его закрытия в 20-х годах там поочередно располагались то
сельский дом культуры, то колонния для несовершеннолетних, то диспансер,
а под конец, когда постройки пришли в крайнее запустение, - просто
склады. Вот тебе, отец игумен, монастырь - восстанавливай. А как у нас
восстанавливают храмы? Разумеется, государство помогать не будет - у нас
оно и сейчас отделено от церкви. Весьма распространено заблуждение,
что-де "попы на свечках наживаются"; на свечках, знаете ли, много не
заработаешь, а вот счета за свет, воду и так далее приходят, сторожа,
повара, певчие и прочая наемнаня братия требует зарплату, а уж сколько
стОят стройматериалы и труд строителей (даже если они прибыли из
солнечной Молдавии) - думаю, объяснять не надо. А потенциальные монахи,
они ведь тоже люди, они в монастыре хотят молиться, а не таскать битый
кирпич по 24 часа в сутки. Короче говоря, восстановить храм ли,
монастырь ли без благодетельских субсидий невозможно; нужны богатые
люди, а еще лучше - организации. Только иx-то тоже искать и уговаривать
надо: далеко не каждый готов поделиться своей прибылью, а кто готов - у
того, как правило, и так уже очередь стоит.
Перепадало монастырю, но все по мелочи, долги по счетам только росли,
строительство шло медленно: приезжали помощники из города, да много ли
добровольцы без инструментов и образования могут? Отец игумен сам с утра
до вечера с лопатой не расставался.
И вот однажды забрел в монастырский храм некий новый русский. Пожалуй,
даже браток - кто его знает. Ехал по проселку, увидел колокольню,
захотел свечку поставить, а рублей у "реального пацана" уже несколько
лет не водилось. Дает он, значит, свечнице 50 долларов и просит самую
большую свечку. А та говорит, что свечи-то у нее, конечно, есть, а вот
сдачи с такой суммы - ну никак. Пацан поначалу решил, что его просто
надуть хотят: хоть и дальнее, а все же Подмосковье, и с такой ерундовой
бумажки сдачи не найти?! А женщина пытается ему объяснить, что не только
что в свечном ящике, а и во всем монастыре нет таких денег, чтобы дать
сдачу с 50-ти американских долларов. Пацан, натурально, не верит. "Дай,
- говорит, - посмотрю, что это за место такое, куда у вас бабки-то
деваются...". Ему устроили экскурсию, показали монастырь, вернее,
стройплощадку, которую даже от мусора еще толком не разгребли. Мужик
проникся. "Ладно, - говорит, - это типа пожертвование будет, не надо
сдачи.".
Уехал он к себе, собрал там братву свою... прощу прощения, деловых
партнеров; и рассказывает, что нашел такой монастырь, где замечательно
умеют ихние пацанские грехи отпускать. Только для этого пацаны должны
покупать там особые свечи, только по 50 или по 100 баксов каждая, сдачи
не брать и возражений не слушать.
Говорят, через пару лет все восстановили, благоустроили и благоукрасили
- теперь монастырь не узнать.

Научная экспедиция в устье Дуная на предмет выявления различных
загрязнений в воде. К гидробиологам напросилась корреспондент местной
газеты. В ее статье восторженные отзывы об экспедиции, много всякой чуши
и в частности фраза: "Наконец послышался мощный гул гидрофронта".
Гидрофронт - это граница пресной и соленой воды на выходе реки в море
невидимая даже глазу, естественно не издающая никаких звуков, только
разве что иногда бывает узенькая полоска пены. С тех пор
экспедиционщики, подходя к устью, шутят: "О, уже грохочет".

В воскресенье смотрю передачу на НТВ "Чрезвычайное происшествие: обзор
за неделю". Идет репортаж о задержании сотрудниками ОБНОНа крупной
партии гашиша. В конце репортажа корреспондент выдает: оперативники еще
не решили КАК будут уничтожать изъятые наркотики :))
100% правда!

Еду в автобусе. Воскресный вечер, на задней площадке собралось несколько
мужиков "навеселе", не компания, а каждый сам по себе. И на каждой
остановке по одному выходят через передние двери. Выходят, естественно,
задевая всех сидящих. После 4-го выходящего сидящая с краю женщина не
выдерживает и начинает громко возмущаться сидящей рядом подруге:
- Да что там, сзади, наливают что ли?! Может самой туда пересесть?!!!

Вот все пишут про "Эльдорадо". Слов нет, злободневно. Но они не одни
такие.
К примеру, есть в Москве замечательные магазины косметики/парфюмерии
сети "Арбат-Престиж".
Надо мне было как-то раз купить подарок уважаемому мной шефу ко дню
рождения. И подумал я купить ему некий довольно дорогой и хороший
парфюм.
Поскольку я сам таким редко занимаюсь, в том где и что покупается я
чайник полный. Проконсультировался у дам-соработниц, в числе прочих
предложений (например, пилить в какую-то "Икею" чуть ли не за МКАД", что
для меня, совершенно незанятого человека, мало приемлемо) - так вот, был
назван и этот "Арбат-престиж".
Я вспомнил об этом когда в очередной раз ехал на работу и увидел
огромные стеклянные витрины с этим названием. Попросив водителя
остановиться, я пошел ко входу.
На входе было написано - VIP. Ну сейчас эти буквы не пишут разве что на
кабинках уличных туалетов, так что я решил, что это обычный выпендреж. А
зря.
Сразу за дверью я наткнулся на что-то типа ресепшна, на котором у меня
запросили какую-то ВИП-карту. Я им честно сказал, что ее нет, и
поинтересовался условиями ее получения. Оказывается, чтобы получить
доступ в ВИП-магазин "Арбат-Престиж", я должен долгое время набирать
покупки на изрядную сумму в простых, не ВИП, магазинах этой сети. Я
спросил чем же тогда отличается аасортимент в ВИП-отделах. Оказывается,
как сказал один халдей, ничем. Второй злобно посмотрел на него и тут же
поправил: у нас, дескать, товар высшего качества, в отличие от.
Мне уже стало это надоедать, потому я позволил себе с раздражением
поинтересоваться: я что же, должен год покупать всякое д@#ьмо, чтобы
наконец получить возможность купито приличный товар?
Халдеи заткнулись.
Ладно, говорю - так может я просто куплю у вас эту вип-карту... на
сколько я там должен был набрать ширпотреба?... может я просто сразу
заплачу эту сумму и пойду искать что мне нужно в этот ваш суперэлитный
ВИП-зал? В доказательство своей платежеспособности достаю кредитку
"ЮБС", не платиновая, но и, скажем так, не из тех, которыми "челноки" в
дьюти-фри расплачиваются.
Халдей же в ответ на это мне заявил, что существующие правила -
непреложны, и путь к ВИП - ассортименту лежит только через ширпотреб.

Уходя оттуда, я вспоминал о том, что в магазины "Тиффани", к примеру,
может зайти хоть дворник, копивший последние 5 лет по монетке и
насобиравший на дорогущие часы любимой жене, и никто его не прогонит,
единственное условие - нижний предел суммы покупки, и если он эту сумму
набрал - к нему отнесутся так же, как отнеслись бы и к зашедшему
арабскому шейху...

Станислав.

Надеюсь, этого еще не рассказывали.

Уж не знаю, насколько это быль. Рассказал одноклассник, еще в школе.

Ехал он в автобусе около окна рядом с довольно пьяным мужичком. Мужик
стоял, пошатываясь, никого не трогал. Заходит контроль. Проверили у всех
билетики, дошла очередь до мужичка.
Контролер (К.): Ваш билетик
Мужик (М.): Сначала покажи свои документы.
К.: Пожалуйста. (показывает корочки из рук) Я контролер.
М.: Не верю.
К.: Да контролер я, контролер. Смотри в корочки, пьянь. Там все написано.
М.: Гонишь, гад. Не верю.
К.: Чему не веришь? Вот большими буквами написано: КОНТРОЛЕР.
М.: Да? Ну-кась, дай мне ксиву посмотреть.
К.: Ну на. (дает мужику документы)
М.: Не, ты больше не контролер.
И выбрасывает корочки в окно.

Журанлист я. Телевизионный...

Рассказываю
Дал мне главред задание - сделать сюжет о ночной работе
сотрудников вневедомственной охраны. И главное условие, чтобы погони
были, кого-нибудь мордой в асфальт, задержания. Понятно, что снять
такое, поехав "на шару", удача, которая выпасть может один на миллион.
Поехали... Парни-менты попались понимающие, вняли нашим задачам. И мы
устроили показуху на камеру. Все было постановочным. Постановочный вывоз
по тревоге (дежурная часть тоже в этом участвовала), мы мчимся туда, нас
высаживают, делают круг, с мигалками подлетают снова. Из экипажа
выскакивают парни с автоматами, все проверяют, подворотни шмонают,
проверка глобальная. Все красиво и зрелищно. Говорим спасибо мощное,
берем интервью. Спрашивают, что дальше делаем? Решаем покататься с ними,
вдруг что-нибудь реальное произойдет, престпника настоящего задержут.
Хорошо... И сразу тревога приходит из дома, что буквально за углом.
Кваритра засигналила. Мы туда. Там уже другой экипаж рабтает. Все
проверяют, опять все красиво.
Двор-колодец-тупик за двумя арками. Кавртиру проверили, все нормально
(сигнализация из-за какой-то там заорала), приходит приказ сниматься с
этого объекта. Все начинают сниматься. Мы с оператором и еще два мента,
куря потихоньку, выходим на Литейный из двора. И уже минуем вторую арку,
появляясь на самом проспекте, как нам навстречу пробегают какие-то два
молодых человека. Ну пробежали и пробежали, думаю, может они, пардон,
писать очень хотели и домой торопились, мало ли? Курим дальше, один
экипаж уже выезжает, другой еще в колодце. И тут из-под арки напротив,
прямо через дорогу, выбегает еще один парень, весь избитый, видит ментов,
бросается к ним и говорит, что его ограбили, избили и убежали "вот в эту
самую подворотню". И тьут до нас доходит, что эти два гоблина (грабители)
попали по полной программе. По дурке, убегая с места преступления (то ли
в темноте не разобравшись, то ли, что скорее всего, по глупости своей
природной) забежали во двор-тупик, который просто забит ментами, их там
человек восемь было. Два экипажа, е-мое. То есть загнали себя в западню
сами. Забились в какой-то офис (охранник или лох, что ночью дверь открыл,
или сообщник), сели смирненько на диван, мол мы ничего не знаем, ничего
не ведаем, никого не били, не грабили. А тут и милиция дружной толпой
вместе с нами к офису подваливает. Тук-тук. - Кто там? - Милиция.
- Милиция? А что надо? - А вот надо, открывайте. Терпила сразу всех
опознал. Его мобильник, лопатник, пакет с вещами у них же.
Так что гоблины попали с поличным и по идиотскому стечению
обстоятельств. Ржали все. Кроме грабителей, разумеется. Теперь они всю
жизнь проклинать будут тот факт, что побежали не туда куда надо. А
вернее, туда, куда не надо.
Вот и все. Терпила доволен. Спасибо раз сто сказал, как ментам, там и
нам.
Менты довольны. За такое реагирование на престпление им премия. И я
доволен.
Задание выполнено. И мне так же премия малюсенкая перепала. Мелочь, а
приятно.

Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на
пару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водить
домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил
время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая,
бросал в форточку.
Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась
посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были
заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака,
которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями.
В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те
каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый
месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете,
примерно как монашка в борделе.

Маленький городок в Подмосковье.
В выходные на улице стихийный рынок. Тетки продают овощи со своих
огородов.
Набор стандартный: картошка, лук, огурцы соленые, и т.п.
Подхожу купить лук, передо мной интеллигентного вида старушка,
спрашивает у веселой толстой тетки - торговки:
- А огурчики-то со своего огорода?
- Нет, бля, у соседей пижжю!!!

1980 год Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища
радиоэлектроники перед строем курсантов произносит вдохновляющую
на труд и учебу речь: "Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал -
"А все таки она вертится"". Конец цитаты. Это ж надо суметь в одной
фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея....

Раз yж эта тема никак не yтихнет, еще один слyчай. Когда это
пpоисходило - не знаю, но явно во вpемена истоpического матеpиализма.
Где-то на севеpе по погоде засели два веpтолетных экипажа, аpмейский
и моpской. Жили они в гостинице, делать было нечего, так ходили
вечеpом в pестоpан, где, впpочем, тоже делать было нечего,
да и pестоpан такой, что днем столовая. А из экономии покyпали
только чего поесть, а сабж пpиносили свой. От скyки они в конце концов
вспомнили, что междy флотом и аpмией есть какие-то пpотивоpечия,
поссоpились и сидели за pазными столиками. И по всякомy поводy
стаpались дpyг дpyга пеpещеголять. И вот как-то вечеpом командиp
флотского экипажа попpосил боpттехника чем-нибyдь зеленых yдивить.
Hy, тот, не долго дyмая, окликнyл соседний столик, налил стакан
спиpтy и махом его выпил, после чего pазгpыз и пpоглотил сам стакан.
Сей подвиг не остался незамеченным, и командиp аpмейского экипажа,
pадея о славе своего pода войск, потpебовал чего-то оpигинального от
своего боpтача. Оный быстpенько налил стакан, pезво его опpокинyл
в головy, но дальше вышла заминка, ибо никакого оpигинального
пpодолжения тyда не пpиходило, жевать же стакан втоpым было бы позоpно
и вообще западло. И тyт затyманенный взгляд геpоя yпал на подоконник
и пpосветлел. Резво схватил он с подоконника миpно pосший там кактyс
и во мгновение ока им закyсил. Флот был посpамлен, победивший экипаж
со славой возвpатился в номеp. Пpоснyвшись наyтpо, сквозь тyман
похмельного синдpома славные воители yвидели автоpа вчеpашней победы,
yныло сидящего пеpед зеpкалом на табypете с pаспyхшей моpдой
и выковыpивающего из гyб и языка многочисленные иголки закyски.

Стою я как-то в киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак).
Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом:
- Дайте 2 бутылки пива
Продавщица:
- Да ты че? Не-е-е! Маленьким не продаю!
- Да я папе
- А, ну ладно...
Приносит.
Пацан:
- И откройте ...

Сегодня пришлось понервничать. Читаю анекдоты, вижу:
>Как программист узнает о ядерной войне?
>www.anekdot.ru not responding... still trying...
Поулыбался, читаю далее, а на странице "остальных историй"
встречает меня надпись следующего содержания:
>unable to load /usr/local/www/vh/anekdot/an/an9802/t980212.txt
Ну, думаю, началось... :(