Поиск по автору:

Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь
уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство
юмора - одессит все же.
Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной
психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось
диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная
кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента,
сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим
санитарам.
И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты
заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией
заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза:
"А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной
футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка,
на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая
муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент.
Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это
Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча
нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных
молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в
диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через
2 недели.
Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме,
галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда
вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.

Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по
гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и
за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с
архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть
дополнить - и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не
имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже
нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя.
И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает - это
всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра
рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу
передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово
зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон,
даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на
биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой
новом виде планктона.

Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины
навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:
- Артем, а что ты ел на завтрак?
- Пельмени.
- А на обед?
- Пельмени.
- А на ужин?
- Пельмени.
И так несколько дней. Просит мужа:
- Не корми ты его одними пельменями.
- А чем его кормить?
- Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".
На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел
макароны "по-флотски".

Как вы думаете: мужчины все козлы или дети?
Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое
настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже
козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до
глубокой старости.
Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет
купил!!! Идем с балкона постреляем!!!"
Что и требовалось доказать.

В нашем городе напряженка с общественными туалетами. Стоим на конечной
нескольких номеров трамваев в скверике, ждем свой трамвай. Недалеко
общественный туалет, притом огромный. Но проблема в том, что мужское
отделение функционирует, а женское на ремонте. Погода мерзкая,
накрапывает дождик, трамваев очень долго нет. И, естественно, скопилось
немало страждущих дам. Ближайший туалет неизвестно за сколько километров
и уже многим невмоготу. Несколько боевых женщин перекрывают вход в
мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины
как будто вышли, подождали еще минут пять для верности и дружной толпой
ринулись в помещение. Кабинок штук 20, но на всех не хватило, а терпеть
уже мочи нет. В центре в полу сток. Человек 10 присели вокруг этого
стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Видели бы вы его глаза при
виде этой картины!!! Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб. А
они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось). У него
аж ноги в первый момент подкосились, а потом вылетел пулей. Интересно,
что он подумал? С дурдома сбежала палата?

Научная экспедиция в устье Дуная на предмет выявления различных
загрязнений в воде. К гидробиологам напросилась корреспондент местной
газеты. В ее статье восторженные отзывы об экспедиции, много всякой чуши
и в частности фраза: "Наконец послышался мощный гул гидрофронта".
Гидрофронт - это граница пресной и соленой воды на выходе реки в море
невидимая даже глазу, естественно не издающая никаких звуков, только
разве что иногда бывает узенькая полоска пены. С тех пор
экспедиционщики, подходя к устью, шутят: "О, уже грохочет".

На биофаке ОГУ (в Одессе) преподавал ихтиологию пожилой профессор
Замбриборщ (может быть и сейчас преподает). Очень милый человек, но
жуткий зануда. Надо было знать название всех существующих на планете рыб
по латыни. Мало того, еще и все их косточки, тоже по латыни. Была у
профессора огромная щучья голова, вернее скелет головы для практических
занятий. В черепе рыб 1000 косточек, выучить нереально. Вот однажды
замученные студенты эту башку украли. Бедный профессор в отчаянье
носился по биофаку с воплями: "Где моя голова? Отдайте мне мою
голову!!!"

Папа решил бабушке сделать новый туалет (бабушка жила в селе в
полтавской области). Выкопал огромную яму и оставил так года на 4.
Приезжаю, заглядываю в ту яму, а там курица (уже покойная) и ежик
полуживой. Рыл, бедный, норки во все стороны, но выбраться было
нереально. Лежит, не ест, не пьет. Попыталась влить в рот немного
молока, а он меня укусил. Спрашиваю бабушку:
- А ежики бывают бешеные?
- А шо цэ такэ?
- Ну скажени?
- Якбы тэбэ в ту яму посадылы, то и ты бы сказылась.

Наш приятель, парень очень добрый, но бестолковый, однажды зимой
подобрал озябшую дикую утку. Принес домой и запустил в ванну с горячей
водой. Она, естественно, тут же тихо скончалась. Мы ему, осуждающе:
- Саша, ну что ты наделал? Разве так можно? Лучше бы ты ее там оставил.
- Если бы я ее оставил - она бы сдохла.
- А так что?
- А так она умерла.

Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну что такое? Я уступлю.
Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших
нет. Продавец:
- Женщина, вы хозяйка?
- Ну хозяйка. Ну и что?
- Как что? Перешьете пуговицы.

Рассказывала знакомая, сейчас уже пожилая женщина. Довелось ей рожать
своего первого ребенка (лет 30 назад) в глухой деревне. На
фельдшерско-акушерском пункте работал только что присланный после
медучилища мальчик. Неопытный и совсем растерянный. Одна кровать, один
стол для родов, а рожать прибежало сразу четверо. Одна вообще пришла
нарядная, накрашенная, в парике - тогда модно было. Вскоре начался
бедлам. Все визжат, орут, сопли, слюни, слезы. Успокоить рожениц нет
никакой возможности. Разбежались все в разные стороны. Одна в туалет
побежала с риском уронить ребенка в унитаз. Другая, которая вся
расфуфыренная явилась, залезла под кровать, приподняла ее спиной и
раскачивает. Макияж размазался, парик слетел.
Бегал, бегал мальчишка среди них, потом стал среди комнаты, обхватил
голову руками и как гаркнет: "Бдяди, все ко мне!!!"