Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Однажды...
Мне нужно было срочно разгрузить грузовую машину. И все бы ничего, но груз был негабаритный и я как не крути один никак не мог. А вызвавшийся помочь так и не пришел, видимо по дороге кому-то другому помогать начал. А что? Добрый человек всем поможет, а этот был добрый. Ну да не суть. И я начал искать поблизости. И нашел. Мужичок невзрачный, но видно невооруженным взглядом — жилистый. Поэтому я сразу предложил ему пятьсот, но он на сумму как-то поморщился и задумался. Пока он думал я спросил:
-Только слышь брателло, а валютой возьмешь?
-Валютой?! - мои слова вывели его из задумчивой коммы и заставили задвигаться все составляющие организма.
-Ну да. А-то у меня с рублями туговато. В общем пятьсот но валютой. Мне как раз сдачу отдали я на машину давал, вот лишнее и привезли. Тачка дешевле оказалась.
-Конечно возьму, что там тебе разгрузить надо? - и он сорвал с себя куртку закатав на свитере рукава.
Походу он меня вообще хотел с разгрузки выгнать. Может на премию рассчитывал. И пока по дороге к фургону я ему объяснял, что груз негабаритный и одному никак, он сомневался. Мы скорячили на землю эту холодильную витрину для моего нового магазина и он тяжело вздохнул. Так же как и я. Утерев со лба пот я пошарился в карманах и достал рулончик денег. Отсчитав пятьсот, подумал и добавил еще полтинник, протянув ему. Он взял их с удивлением. Настолько что удивил даже меня. Ведь только он к йенам присмотрелся сразу стал похож на японца. А ведь сначала более походил на корейца. Я по разрезу его глаз сориентировался. И пока он рассматривал на купюрах японские портреты видимо сходство искал. Я по быстрому свалил. Просто не люблю жилистых. С первого удара не сшибешь, а потом и сам огрести можешь.

Звонит друг- антикварный дилер.
- В центре?
- А то ж!
- Заскакивай поделюсь кой-чем
- Не вопрос
Увиделись, поговорили о высоком, похвастались приобретениями, и как обычно настала минута юмора
- Вчера провернул шикарную сделку - обменял музейного уровня соцреализм в карандаше с Лениным в плавильном цеху на 2 редчайшие статуэтки из черного дерева бельгийской работы. Довольный как слон приезжаю домой, ложусь спать. И снится мне, что я ещё молодой пацан, рядовой сотрудник чего-то там при ЦК КПСС, стою на ковре у какой то большой шишки. А он, читая донос, наверное, орет:
- Ты, б..дь, понимаешь, что натворил? Понимаешь, с.ка!? Ты не просто спекуляцией занимался, ты, мать твою, Ильича на БАБ променял!!!

P.S. На излете СССР дилер по семейному блату попал на стажировку в один из журналов при ЦК КПСС, что немало помогло набору связей, очень пригодившихся в будущем.

Что не делай, все равно окажешься виноват.
---
Февраль, 2009. Приходит в гости приятель. Не самый близкий ...

Так и так, собирался покупать квартиру, в элитном доме, ценник там в долларах, курс рубля резко упал, и поэтому у него теперь есть только половина денег и ему надо как то срочно денег заработать. (А по глазам его вижу,это он так завуалированно пришел в долг недостающее просить,зная,что я работаю на бирже)

... Сделал вид , что принял его просьбу за чистую монету, и озадачиваюсь , куда бы ему выгодно вложиться...
Говорю : «Вложи все то, что у тебя есть сейчас - в акции, ценник очень низкий, рекомендую : Татнефть и Сбер, они сейчас стоят 1/5 от реальной цены! Есть знакомый брокер, надежный, хоть сегодня приходи к нему с деньгами, он все быстро сделает, или - к любому другому, могу дать список надежных контор, это не принципиально..»
«А вдруг они еще упадут! Слишком рискованно! Не, не ,так не пойдет!»
Показываю ему графики, аналитику, убеждаю – ноль эмоций ...

«Дело твое, я сам все что было вложил в эти бумаги, сам практически без денег остался» (это я так его подвел к мысли что у меня то в долг просить бесполезно)
...
8 месяцев спустя : акции подорожали уже в 6 раз, на тот момент, (потом еще сильнее), встречаю в супермаркете этого приятеля, а он ко мне с претензией : «Почему я его плохо уговаривал вложиться в Сбер?!» , реально наехал, чуть ли не драться лезет. Еле успокоил...
Короче говоря, раз денег ему весной не хватало, он вложился в какой то другой дом, на стадии котлована , типа, за полцены, и, естественно, вся эта строительная компашка, собрав деньги с лохов - исчезла.
Ну и кто спрашивается виноват? Тот , кто отдал все свои деньги каким то клоунам? Или тот, кто предлагал человеку дельные вещи, но , видите ли, «недостаточно настойчиво» ...
Вывод : чтобы терять друзей, недостаточно давать им в долг, можно и не давать, и да, можно «пытаться человеку вместо рыбы дать удочку» - результат будет все равно один.

Был намедни на легком фуршете. Взял бокал с красным и отошёл к столу с закусью, пока ждал тетку перед собой, набиравшую в её тарелку котлетки, поставил бокал с вином на стол перед собой. Тётка разворачивается точным движением, не глядя, хватает мой бокал и уходит.
У женщин, что, все-таки и сзади глаза с прицелом!?

Работаю в структуре ЖКХ, в аварийном порядке заполняю отчёты о проделанной работе.
Так как не спал уже сутки, работаю в полусне. "всего начислено..." "всего принято жалоб на рассмотрение..."
Сквозь дрёму мерещатся строчки "всего выгнано посетителей за период..."

Меня папа однажды на антресоль засунул и сказал маме меня найти, а сам на работу ушёл. Мама чуть не поседела, пока меня искала, а я просто там заснул.

В 90-х годах. Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..." Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.

Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону..... Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер - волшебник.

Поехала в магазин бытовой техники покупать фотоаппарат, т.к. наш любимый кэнон приказал долго жить. Предварительно покопалась в интернете, почитала характеристики разных моделей и отзывы пользователей данных моделей. Короче говоря, перед посещением магазина примерно знала, что хочу.
Захожу в магазин, подбегает консультант (я блондинка - это важно) с вопросом, что меня интересует. Говорю, что интересуют фотоаппараты. Спрашивает, для кого хочу приобрести. Отвечаю - для себя. И тут он выдает фразу, после которой меня "завоздушило": А КАКОГО ЦВЕТА ПРЕДПОЧИТАЕТЕ?
Ну и кто из нас блондинка?

Полная версия истории от 21.02.11 в анекдот.ру. Просто не думал, что
мой рассказ опубликуют.
Короче я был на территории маленького аэропорта в Англии и разговаривал
в диспетчерской вышке с диспетчером по поводу оплаты за стоянку. И тут
заруливает на стоянку маленький самолётик. Я спросил у диспетчера, что
этот "лайнер" идёт транзитом ?
Диспетчер сказал, что это местные пилоты летают вокруг аэропорта. Я
спросил, можно ли с ними полетать. Он спросил их по рации... и вот я
бегу к самолёту с работающим двигателем. Мне открыли дверь и я запрыгнул
в кабину.
Я сам имею достаточный опыт полётов, но я определённо не просчитал всё
до конца с этим полётом в качестве пассажира. Я уже в кабине подумал,
что эти пилоты могли быть новичками, хоть они и выглядели под 60. Но я
уже сталкивался с такой ситуацией, когда пилот был новичком в возрасте
за 50. И тут вдруг " инструктор " повернулся ко мне и спросил летал ли я
когда либо в самолёте. Я его убедил, что если надо, то помогу им в
трудной ситуации. Я русский пилот на пенсии. Они засмеялись и сказали,
что тоже пенсионеры и летали в Английских авиалиниях и теперь раз в 2-3
месяца берут малый самолёт на прокат для фана.
Я расслабился и смотрел по сторонам. В наушниках слышал как они
методично готовились взлетать. И тут я услышал как командир сказал, что
забыл уже как летать. Я конечно насторожился: жить-то хочется.
А его коллега и отвечает: дай газ, дома и забор начнут приближаться и
перед забором соедени штурвал с животом и когда дома станут маленькими,
то значит мы в воздухе. Отодвинь штурвал от живота на размер банки пива
и прибери газ на половину. А потом я тебе подскажу, что делать.
Но это не всё, чему я удивился в этом полёте. На прямой, перед посадкой,
я ждал выпуска шасси, а они упорно этого не делали. Я подумал, что из-за
экономии топлива или просто забыли из-за склероза. Ну думаю подожду
немного и сам напомню им: не хочется пускать искры по бетонке на
бензинивом самолёте.
Говорю им: " Орлы, а почему я не вижу трёх зелёных лампочек? Короче,
выпускайте шасси, пока не поздно...!!! ( Мать вашу ) Они давай ржать.
Оказывается у этого "лайнера" шасси не убираются никогда. Поэтому я и не
видел "трёх зелёных" лампочек. Они его поэтому его и берут в аренду,
чтобы не забыть выпустить шасси.
Вообще они мне напомнили наших пилотов с доброй выучкой. У нас такие
обычно работают на тренажёрах и к сожалению пока мы не дожили до того,
что наши пенсионеры берут на прокат самолёты .

Приходим на работу после праздников - с потолка капает на технику,
документы... Первая мысль - крыша протекла. Но оказалось не совсем так:
нанятые местной управляющей компанией в выходные абреки для очистки
крыши от снега (крыша скатная металлическая) не нашли ничего лучшего, как
сначала подолбить по снегу (и крыше) ЛОМОМ. Чтоб лучше, значить, снег
отваливался. И успешно продолбили тонкий металл кровли...

И смех, и грех.
На улице потеплело. Вечером иду с работы, день увеличися, что прямо
пропорционально сказалось на количестве соседок сидящих на лавке. Ставим
сумки на лавку, обсуждаем политические новости, и что делать с нашими
гавриками, раз карантин продлили... В этот момент во двор выходит
Шура - местная достопримечательность - из тех старушек, что"все на свете
знают". И важно так сообщает новость всем нам: "А сегодня днем молодую
соседку из второго подъезда хоронили". Лена: "А чего?" (имея в виду
причину смерти). Шура смотрит на нее как на дебила и с изумлением
говорит: "Как чего? Умерла потому что".

Читая смешные перлы, типа "Письма в редакцию" всегда думал, что их
выдумывают штатные юмористы редакции. Ан нет! Наш народ способен на
многое – вот реальные жалобные письма (за один день!) на один из сайтов
по защите прав потребителей.

Нужно было поменять набойки на сапожках, обратилась в палатку "Ремонт
обуви" рядо с домом. Сапожки приняли, дали квитанцию, сказали зайти на
следующий день, чегото у них там не было и при мне их не могли заменит.
Так они мне тогда сказали. На следующий день прихожу и выясняется, что
мои сапожки непонято куда исчезли! Куда исчезли? Вот квитанция - я их
сдавала? Да, сдавали. Набойки поменять? Да. Так где они? Не знаю. А кто
знает. И в ответ какая то ахинея, что надо написать заявление и хозяин
посмотрит и примет решение о денежной компесации! Какай, нафиг,
компенсации!?!? Мне сапожки верните! Нет, у нас их нет. А рожа у
приемщика мерзкая, прыщавая, глазки бегают и улыбается гаденько! Я вот
что дымаю, сапожки красивые были, выше колена, белая лаковая кожа, на
шпилечке, с золотистой отделкой! Может этот гад приемщик -
фетишист-извращенец? И на него заявление в милицию подать? Обидно,
просто до слез. Такое ощущение, что меня просто поимели! В извращенной
форме! Хотела другу пожаловаться, но у него уже условный срок есть,
вдруг натворит чего - сядет. И что делать - не знаю. Еще раз встречаться
взглядом с приемщиком не смогу, просто все в душе переворачивается! Как
же я этих уродов ненавижу! Вот такой крик души....

Купили в зоомагазине попугая, в подарок ребенку. Попугай красивый,
веселый, но, уже на следующий день выяснилось, что попугай этот -
говорящий! Причем, в основном он ругается матом! Наверное, набрался от
продавщиц или еще от кого, да какая мне разница! В зоомагазине принять
отказываются, говорят, растения и птицы возврату не подлежат. Я думаю,
может написать им претезию, что попугай - ненадлежащего качества? В
конце концов, может, отдать кому или на улицу выпустить. Хотя, жалко,
конечно. Птица же не виновата.

Не так давно приобрели в интернет-магазине пылесос LG. Новую модель,
хорошую, мощную, стали им пользоваться. Упаковку, естественно, сразу
выбросили. Попользовавшись им месяц поняли, что упала сила всасывания.
Обнаружив отсутствие инструкции на русском языке, обратились к продавцу.
Каково же было наше удивление, когда нам нагло заявили, что инструкция
была, и мы ее выкинули вместе с упаковкой! Но мы же не полные идиоты и
просто не могли так сделать! Тогда мы спросили, что делать с упавшей
силой всасывания. Нам ответили, что надо заметить пылесборник. На наш
резонный вопрос - а как это сделать, поледовал достаточно грубый ответ,
что, старый пылесборник с мусором надо выкинуть, а на его место
поставить новый. Мы спросили, где его взять, нам сказали, что не
проблема купить в любом магазине. На выходных мы отправились с женой по
магазинам, по дороге выбросив пылесборник в мусорный контейнер и пошли
покупать новый. Каково же было наше удивление, когда в крупном магазине
бытовой техники нам сказали, что такие пылесборники не продаются вообще!
Более того - это оказался не пылесборник, а многоразовый контейнер для
пыли, который надо было просто очистить! В шоке мы вернулись из магазина
домой и ту-же стали звонить с этой проблемой фирме-продавцу. Там на все
наши просьбы, а именно: предоставить инструкцию на русском языке,
предоставить контейнер для пыли, который был нами утрачен из-за их
неправильной консультации или вернуть нам деньги и забрать свой пылесос
и вернуть нам деньги. Нам было отвечено отказом. Теперь решили бороться
с ними до победного конца, но не знаем, с чего начать. Может, кто чего
посоветует? Заранее спасибо.

... живу в Германии уже много лет, и все время в земле
Баден-Вюрттемберг. Исконно местное население - швабы - для немцев
примерно то же самое, что для русских - хохлы, если не скупые, то очень
экономные.
Сидят двое швабов и лениво в моем присутствии беседуют на тему, кто как
проводит воскресенья.
- Я, говорит один, предпочитаю по выходным валяться в постели до обеда,
проснусь, почитаю, опять засну, потом встаю и сразу обедаю. Таким
образом экономлю на одном принятии пищи.
А его собеседница, не задумываясь ни на секунду, отвечает:
- Зато теряешь на том, что пролеживаешь матрасы!

В. Я.

VE>>> как _аpгументиpовано_ убедить начальство в необходимости оплаты
VE>>> техподдеpжки? :-)
AA>> Положить базу и не суметь восстановить.
AA>> Сеpьезно. Единственный мне известный аpгумент.

VE> в пpинципе, достаточно и теоpетического обоснования. главное,
VE> аpгументиpовано и доступно для начальства pасписать, что это
VE> необходимо.

Теоретическое описание защемленных в двери яиц никогда не сравнится с
практикой по степени воздействия.

(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)

По НТВ есть передача - что-то типа обзор прессы за неделю, случайно
наткнулась на нее в субботу. Краткое содержание статьи из журнала
"власть" или что-то в этом роде: 29 февраля - дедь святого Касиана
(Касьяна). Св. Касьян был приближенным к богу архангелом, бог ему во
всем доверял.
Потом вышеупомянутый святой связался с нечистой силой, за что и был
изгнан.

Так-то вот, все знали заранее! А вы говорите - Нострадамус!..

kroh

... Сегодня отправляю СМС сообщение с сайта МТС своей любимой девушке.
Ну конечно получилось чувственно и интимно... Вот я уже собрался
отправлять, и случйно взгляд остановился на фразе, задуманной как:
"... считаю минутки до нашей встречи..."! Друзья, там оказалось:
"... считаю минЕтки до нашей встречи..."!!!!! ;))
Вот и говорите мне теперь, что наши конечности (руки) не живут своей
жизнью!!!
Удачи!

Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать
насчет компьютеров и прочего... Мы - два изрядно подвыпивших
компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин?"
Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН - ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!"
Мы все валялись под столами минут пять...

В Нью-Йорке в государственном музее выставили типа "мадонну". Сие
произведение искусства было сделано с применением слоновьего дерьма.
Мэр города встал на дыбы - типа караул, оскорбление чувств верующих.
А администрация музея ему ехидно: а у нас свобода сло-ова.

В результате в музей поперла толпа народа поглядеть, что там за дерьмо
такое, музею хорошо, он популярность набирает. И мэру тоже хорошо,
выступил такой весь в белом. Толпа утром проголосует за нравственного
мэра, а вечером пойдет на дерьмо посмотрит.

Так и живем. :)