Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мы с мужем обожаем хлеб. Картошка, пельмени, макароны — все едим с хлебом. Муж конфеты с хлебом ест. Что моя семья, что семья мужа нас не понимают. И вроде как от хлеба толстеют, но нет: мы достаточно худые оба.

Вчера, бороздя просторы интернета, наткнулся я на роскошную статью в "Комсомольской правде".
"Ровно год назад ВОЗ объявила ... пандемию. Санкционировав самую крупную в истории мировой медицины аферу, принесшую организаторам миллиарды.
Тогда мы внезапно очутились как бы в другом мире, точнее, в хлеву, по которому загулял загадочный вирус, истребляя все живое. Так, по крайней мере, это выглядело на экранах ТВ. Бежали люди в респираторах, звучали жуткие цифры погибших. Голливуд отдыхал! Массовый психоз подогревали наши и чужеземные академики, эксперты ВОЗ, стращая сотнями миллионов грядущих жертв...
"Комсомольская правда" провела свое расследование и уже в июне опубликовала цикл статей, что нас попросту разводят, это финансовый пузырь.
В сентябре "Комсомолка" вновь поставила вопрос ребром: "Зачем это...(этот развод лохов)?"
Увы, никакой реакции официальной российской эпидемиологии не последовало. Наоборот, ее представители, вторя ВОЗ, повылезли на все телеканалы и пафосно обещали новую "испанку", спасение от которой - только поголовная вакцинация и разработанные ими пилюли. Эти деятели успели получить на "чудо-вакцину" от правительства РФ 4 миллиарда рублей."
Ещё одна великолепная цитата:
"Но мы не дождемся громких скандалов, отставок, тем более суда. Слишком большие деньги на кону. По подсчетам банка JP Morgan, фармацевты только на вакцинах заработали более 7 миллиардов евро! Плюс лекарства, прочие средства, те же марлевые повязки. Если и накажут, то стрелочников. Не уподобится же ВОЗ унтер-офицерской вдове, не станет сама себя сечь. Хотя в большой игре она лишь девочка на побегушках у транснациональных фармкомпаний и сильных мира сего. В России вообще никакого следствия по этой афере не ведется. И все опозорившиеся псевдоэксперты, чиновники, деятели РАМН, директора НИИ остаются на своих местах и делают вид, что ничего и не было вовсе. И не они мелькали на телеэкранах, каждый раз привирая цифры погибших во время пандемии гриппа 1918-1920 гг.,доведя их до 100 млн. И не они выкрикивали названия неизвестных ранее препаратов, которые надо поедать срочно россиянам, чтобы выжить. И не они за месяц героически создавали вакцину от "смертельного вируса", которой реально предполагалось привить десятки миллионов наших граждан, включая детей, беременных женщин и ВИЧ-инфицированных. Это же чудовищно!"

Я ужасно обрадовался, какая отважная у нас всё-таки "Комсомолка"!
В полном варианте читайте на WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/24505.3/656620/

P.S. Эта великолепная статья Евгения Черных опубликована 10-го июня 2010 года. И называется она "Как нас обманывали ужастиком «свиной грипп»".
А Вы что подумали?

Робот FEDOR (Final Experimental Demonstration Object Research), который 22 августа на космическом корабле «Союз МС-14» отправился к Международной космической станции (МКС), может стать основой семейства боевых космических роботов, пишет «Звезда».
Еженедельник уверяет, что FEDOR прошел «курс молодого бойца», включающий, в частности, стрельбу с двух рук, отжимания и преодоление по-пластунски полосы препятствий, а в его создании участвовал разработчик перспективной брони «Ратник». «В этой связи можно вполне логично предположить, что постановка на конвейер боевых киборгов, способных работать в условиях космоса и пользоваться боевой и гражданской техникой, уже не за горами», — уверяет издание.
(c)https://lenta.ru/news/2019/08/27/fedor2/
Внимание! Открывается обсуждение! Предлагается оценить следующие моменты:
1. Какова будет траектория у Федора при выстреле с одной правой из ПМ.
2. Какое количество отжиманий в условиях невесомости увеличит силу сервоприводов.
3. За какой йух будет цеплятся Федор при преодолении препятствий по пластунски.
4. Какую оценку дебилизма можно поставить "Звезде" за такой пост.

Про "чёрный день".
В январе 1991 года случился неожиданный обмен денег, тогда дали три рабочих дня на всё про всё.
Меняли купюры 50 и 100 рублей образца 1961 года, нужно было сдать наличные деньги в кассу предприятия с объяснением, откуда у тебя взялась сумма большая чем одна тысяча рублей.
Отец принёс свои полторы тысячи налички с заявлением, в котором написал - "копил на чёрный день". Кассир поржала и деньги приняла. Много людей бегали и пытались пристроить родственникам или знакомым свои кровные для обмена, никто практически не работал. Потом ещё частушка ходила - "Спасибо партии родной, за трёхдневный выходной".
Тогда ещё не все поняли, что черный день для СССР уже наступил...

В учебнике сталкиваюсь с новым выражением "go skinnydipping". В списке выражений "go + герудий" для обозначения оздоровительных мероприятий (рекреационных). Предполагаемый перевод кажется странным, поэтому открываю словари. Несколько. В одном из них нахожу "купание в обнаженном виде". Снова перепроверяю, ведь "skinny" - это "тощий". Прокручиваю по словарям всё выражение и когда получаю "идите skinnydipping", чувствую, что словарь меня послал ... )

Сидим на работе. Пятница, а тут срочный заказ скинули.
Вечер уже, а надо успеть до конца дня сделать заказ поставщикам.
Заходит шеф со скучающим видом.
Постоял, посмотрел на нас, как мы работаем...
- Чета у вас воздух спертый. Дышать нечем!
И выходит.
Оля:
- Блин, у нас воздух сперли! А мы не заметили!
Алла:
- Не отвлекайся! Воздух потом закажем!

предистория
печатую одной рукой. в гараже в замке завелись осы, гнездо строить начали. месяц ходил терпел на днях краской брызнул от греха подальше. осталась одна (дома не было). пришел - сидит на синих ячейках. дверь открыл - нет. закрываю -прилетела села. задумался.
история.
отец пчел держит, позавчера мед разливали в банки. Конец сезона, пчелы лезут прям везде. час назад открыл банку мед отлить, пчела плавает в меду. живая!!! достал - лапками машет) под воду сунул промылась - посадил на ладошку. час сидит уже, умывается, на ладони греется. щас вылетит и сдохнет нахрен! а мы жалуемся жопу оторвать не можем...

Недавно папа, читая мне очередную нотацию, отжёг:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты живёшь просто как царица!

Существует история о том, что Александр Великий как-то посетил Диогена. Философ, гревшийся на солнышке возле своей бочки, якобы встретил императора словами: «Послушай, ты заслонил мне солнце...» Принято считать это смелостью мудреца. Наивные! Великий Хитрец смело польстил императору: каким Великим нужно быть, чтобы заслонить само божественное Солнце!

Отмечается какой-то очередной юбилей.. Кабак.. Все хорошие, тёплые..
Но.. Скушно... Дамы переговорили между собой и решили заказать
танцульку.. Итак..
Подруга подходит к главному лабуху, башдяет и запрашивает:
- Исполните, пожалуйста, чё-нить повеселее...
- Что именно?
- Ну.. Допустим.. "Ще нэ вмэрла Украина".. (Кто не знает - так
начинается гимн Украины).
Лабух в задумчивости..
- Ну.. Понимаете.. Это не совсем наш репертуар.. Но..
Подзывает солистку. Та:
- Проблемы?
- Ну.. Понимаешь.. Люди заказывают "Ще нэ вмэрла Украина".. Хотят
ПОВЕСЕЛЕЕ.. Ты как?..
Солистка смотрит на лабуха, на заказчицу, на БАБКИ..
- Ну что ж.. Люди заказывают.. Попробуем..
До подруги доходит, что в ситуации присутствует какая-то непонятная
странность.. Поясняет:
- Мож мы не о том говорим? Мне нужна песня Сердючки... В ней слова
такие: "Ще нэ вмэрла Украина"...
- А..., - лабух светлеет лицом, - Это ж песня " Гуляночка ".. Да с
удовольствием..
Если б подруга не прояснила ситуацию, был бы полный пипец.. Я ржу, когда
представляю, как оркестр исполняет гимн Украины ПОВЕСЕЛЕЕ... А бабки
надо отрабатывать.. ))))

В советские времена у нас в школе была пятая трудовая четверть (не знаю
как сейчас), надо было отработать 80 часов на пришкольном участке или на
благоустройстве школы. В один из дней я работал внутри школы. В
некоторых классах шел ремонт, и стулья из них были вынесены в актовый
зал (2-й этаж), а я убирал после ремонта соседний спортзал и нашел моток
веревки, которую использовали для ограждения школьного ледового катка
зимой. В актовом стулья стояли рядами у стены, возвышаясь над человеком
5 этажной (или пяти студьяжной) кладкой. Я пробрался туда с веревкой,
прополз меж всеми ножками и привязал друг к другу 3 нижних стула
околостенного ряда. Другой конец веревки вывел на лестницу и свесил в
межпролетное пространство, проверил, что поблизости никого, взобрался на
перила, зачем-то поплевал на ладони и со всего размаха прыгнул на
свисающую со второго этажа веревку. Она тут же поползла вниз, наверху
раздался неимоверный грохот, и эхо трижды прокатилось по коридорам.
Достигнув пола, я отпустил веревку и побежал в спортзал с другой
стороны, где был 2-й вход. В спортзале чуть-чуть приоткрыл ближайшую к
актовому залу дверь, и вовремя, беседовали о происшедшем завуч начальных
классов и директрисса. Одна фраза мне запомнилась на всю жизнь:"Понятно,
что какие-то подлецы опрокинули все стулья, но зачем они принесли с
собой веревку?!" Оставшиеся 30 часов отработки я провел за разборкой,
поваленных мною же стульев.

Читаю своему сыну книжку, жена рядом в комнате что-то делает.
На одной из картинок нарисован страус.
Начинаю объяснять ребенку:
- Смотри, это страус, такая большая птица, у нее совсем маленькие крылья,
но очень длинные ноги, поэтому он не летает, а быстро бегает. А еще он
прячет голову в песок, когда ему страшно...
- а еще у него большие яйца, - добавляет жена.

Дальше я читать не мог....

Хотя потом с ней согласился, что страусиные яйца действительно крупные
:)

Буквально пару дней назад было.

Вечером в маршрутку сажусь, мест мало, поэтому сел на самое любимое для
всех место (это через которое весь финансовый поток проходит), за спиной
водителя. На заднем месте "ГАЗели" сидел выпивший парень, кстати, хорошо
выпивший.

И вот он сообразил, что ему выходить на следующей. Он просит водителя на
следующей остановиться. Подъезжаем к остановке, водила тормозит, парень
видит, что остановка не его, типа ошибся. Кричит водиле, что он ошибся,
и ему надо дальше. Просит, чтобы на следующей остановили. Водила, тихо
матерясь, с огромным трудом отъезжает от остановки (много машин
припарковано, да и поток движется большой). Проезжает метров 50, парень
узнает местность, и опять орет: "Шеф! Тормози! Приехали! ".
Водила, который успел уже в третий ряд вылезти, снова ползет к обочине,
останавливается.

Парень пьяно шатаясь пробирается через салон, выходит, пытается закрыть
дверь, "ГАЗель" старая, дверь не закрывается, немного помучившись он ее
прикрывает и сваливает.

Водила, (вот она сама вежливость) поворачивается ко мне и просит:

- Молодой человек, если вам не составит труда, будьте так любезны,
дотянитесь, пожалуйста, до двери и закройте ее за этим МУДАКОМ!

Смеялись все долго и дружно!

Стадо Дятлов

Все началось с него, мне в руки попался фильм «Ужас Аметвиля». Черт его
знает зачем я вообще взял этот диск в руки и потом купил.

Вечер, грустный и одинокий, чужой город, гостиница.

Это странный и страшный фильм. От которого нельзя оторваться и который
боишься смотреть. Как иллюстрация. Ты знаешь, что увидишь нечто ужасное,
то, что засядет в голове и будет сниться и преследовать и ты знаешь, что
сейчас видишь то, что не даст покоя и будет стоять перед глазами.
Можно просто выключить плеер и не смотреть. Или закрыть глаза.... но ты
смотришь.... смотришь.....
Это обратная сторона каждого человека. Его dark side велит смотреть,
хотя soulman внутри диктует обратное. Но darkside всегда побеждает.

Итак, фильм. Я не буду его описывать. Посмотрите сами, если Вы его не
видели, ну а те кто смотрел поймут меня.

Я не мог заснуть. Что то тревожило меня. Но я все же уснул.

Просыпаюсь среди ночи - замерз, забыл закрыть балкон.
Нехотя встаю, бреду до балкона, закрываю, разворачиваюсь, делаю шаг к
кровати.

Добро пожаловать за край
последней западни
я научусь с тобой играть
лишь руку протяни…

Ступор, ужас, вихрь мыслей в голове.
Посреди комнаты - 3х метровое что-то. Мурашки по телу. Go-Go-Go действуй
Локи.
Чуть не выпрыгнул с балкона.

Через несколько секунд дошло - это же мой спортивный костюм - я его
вечером постирал и повесил на люстру.

Все, больше не смотрю ужастики перед сном ;-)

Дело было в нннн-ой мотострелковой роте. У двух бойцов животики
заболели, да так, что из сортира они выходили ооочень редко. Естественно
определили их в изолятор на курс промывания и всяческих терапий.
Результат превзошел себя и медики забили тревогу-подозрение на
дизентерию. Комбат в том батальоне был доброй души человек и никогда
бойцов не обижал, отсюда и доверием пользовался громадным. Построил он
эту ннн-ую роту и ласково спрашивает о состоянии и самочувствии. Мол не
стесняйтесь поможем. Кто не знает больница в армии рай для молодых
военных, и жаждущие прое*аться нашлись быстро. Двадцать человек дружным
строем шагнули на встречу расслабону. Полковник сдержал обещание и
определил их в медроту. В это время проклиная всех и вся ехал из
большого города спец по засранцам. Вам бы наверняка не понравился
срочный вызов за три звизды, вот и он не был в восторге, а посему не
собирался церемониться. Техника у врача была безотказная, представьте
прибор типа ФГДСа, но другим путем, а так как у заднего прохода рвотный
рефлекс отсутствует, то и калибр соответствующий - 45мм. Загоняется это
дело на 20-25см в лунку, предварительно смазанную подогретым вазелином
одним движением. За пол дня извращенец пропустил через свой нехитрый
предмет 22 бойца и спокойно отправился за праздничный стол к высшему
ком. составу. Солдаты униженные и оскорбленные уже не радовались проебу
и проклинали доброго комбата. Двое на самом деле оказались больны, а к
остальным добрый полковник до отправки называл эту нннн-ую роту не иначе
как рота пыдорасов. А вы говорите сексуальные меньшенства.
P.S. Думаю вы сами для себя решите кто в это истории пыдорас.

Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не
понимая их смысла.
У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще
была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его
использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала
как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже
нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие
такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово.
А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды
заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".

SS

Заметка из моей семейной жизни. Когда мы с женой, закончив все дела,
собираемся идти вечером в постель, я ей говорю: "Ну что, пойдем
байки-ебайки?", она мне в 99% случаев отвечает: "Пойдем лучше
спатки-неебатки".
Вот так и живем.

По следам таракиньих историй… или история о детской логике.
Обстоятельство 1: я увлекаюсь рыбалкой, т.е. ЛОВЛЮ РЫБУ ессно чтобы
ее есть.
Обстоятельство 2: случаются у нас дома тараканы с других этажей нашей
многоэтажки, а поэтому моя жена раз в три месяца покупает ловушки для
тараканов, которые расставляются в разных злачных тараканьих местах.
Обстоятельство 3: за всем этим наблюдает моя пятилетняя дочь, впитывая
полученную информацию и делая уже и свои выводы.
История:
Дочь: - Мама! А почему мы тараканов не едим?
Мама: - А почему мы их собственно должны есть? (с удивлением в голосе)
Дочь: - А зачем тогда мы их ловим!?

Захожу я как-то в троллейбус с мороженым.
Задняя площадка полностью пустая. Во всем троллейбусе человек 10-15.
Ем я значит мороженое, а оно потихоньку начинает течь.
Я начинаю соображать как бы от него избавится поскорее.
Смотрю, форточка открыта. Плавным движением бросаю мороженое в форточку.
А оно, вдруг, в воздухе ЗАВИСАЕТ!
Приглядываюсь, а форточка-то закрыта. Ее, видать, помыли недавно,
да так, что стекла не заметно было.
Причем все остальные стекла были довольно грязные.
С тех пор я в троллейбус с мороженым НИ-НИ ...