Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 сентября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

11.09.2018

Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим пристрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.
Бля, а так можно было?
3

11.09.2017

местечковый магазин, продавцы:
- Светка, похоже Серега все-таки развелся со своей.
- ???
- счас набрал дошираков, пюрешек, тушенки, колбасы, бутылку водки, пельмени
а главное - такой веселой счастливой морды у него ни разу не было.

11.09.2016

Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавщица одежды передавала свои знания молодому стажеру:
- В общем, слушай самое главное: у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров...
3

11.09.2015

Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...
3

11.09.2014

Опять зарисовки из МИСиС.
Семинар по английскому.
Спотыкаясь и кряхтя,точно больной паломник ,по тексту ползет Юра Болтинский. Для него чтение- это пытка.Как и все занятие.
Юрик из села,английский у них преподавали все кто мог,точнее-хотел. Еще точнее-кому директор поручит. В последнем классе,говорил Юрик,директриса назначила гордым бриттом завхоза. Он-то и ставил Юре оксфордское произношение.
...Спотыкаясь на каждом слове,Юра нудит ненавистное средство коммуникации вероятного противника.
Подбитой вороной подползает к непреодолимой преграде.Над ним неприступной скалой нависает слово
MANUFACTURE.
Юрец обессиленно замирает. Наконец,мысленно перекрестившись, начинает подъем по слогам.
-МЭНИ...ЭЭЭЭ...ФАК...ТУ...ЮРА!-радостно берет он вершину.
Преподша обессиленно воет под столом. Группа всхлипывает друг у друга на грудях.
Занавес.

11.09.2013

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребёнок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет её купить.
Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.
Парень кладёт машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
- Пока Ваня подрастёт, я уже её сломаю...
2

11.09.2012

У малого (13 лет) из постоянных домашних забот - уборка за собакой во дворе и вынос мусора.
Сидит он за компом. Маман:
- Так, иди выноси мусор!
Он (жалобно):
- Потом...
- Нет! Сейчас!
Он (эпично завывая):
- Ну что за жизнь: мусор и говно, говно и мусор!
4

11.09.2011

Массовый побег совершили животные из Киевского зоопарка. Среди беглецов
оказались лисица, 8 дикобразов и 8 сурков. Что касается лисы и
дикобразов, то их удалось поймать быстро - они на потеху публике
разгуливали у касс и не оказали сопротивления при задержании. Тяжелее
дело обстоит с сурками. Они сделали подкоп и засели глубоко в норах.

"Во время строительства вольера была сделана ошибка. Под грунт положили
неспециализированную сетку, которая со временем прогнила", - сообщил
директор зоопарка Алексей Толстоухов.

Работники зоопарка сейчас пытаются достать беглецов, но чем глубже они
копают, тем дальше под землю уползают сурки. Побег был совершен
несколько дней назад, но известно об этом стало только сейчас. Кстати, в
этом зоопарке, расположенном в оживленном районе столицы, это уже не
первый побег питомцев. Не так давно бежал венценосный журавль, его нашли
на проезжей части Проспекта Победы - он чуть не стал причиной аварии.
Побеги совершали питомцы и в других зоопарках Украины. Из вольера в
ялтинском питомнике улетели три африканских марабу - крупные птицы из
семейства аистовых. Поймать удалось лишь одного.

А в Одессе в июле обнаружили гондурасскую змею, которая находилась в
розыске полтора года. Все это время она жила в соседнем вольере, который
в отличие от ее предыдущего места прописки хорошо отапливался, передал
ИТАР-ТАСС.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=565826&cid=9

11.09.2010

Любимец семьи толстый рыжий кот - умирал. Вроде еще не старый… Разладилось
что-то в кошачьем организме. Походы к ветеринарам помогали слабо: кот
отказывался от пищи, равнодушно игнорируя лучшие куски, и медленно
угасал. На выходные было решено взять его на дачу, пусть напоследок
солнышком полюбуется, свежим воздухом подышит. Со всеми возможными
предосторожностями, кот с комфортом был пристроен на заднем сиденьи
машины, обложен подушками…
- Что это там сзади шуршит? - насторожился муж, через некоторое время.
Жена обернулась с переднего сиденья - Грудинку украл… Ест… - и засюсюкала
обращаясь к животному - Кушай, кушай, мой хороший!
Помирающий кот унюхал копченую грудинку в полиэтленовом пакете, разодрал
упаковку и из последних сил, давясь и чавкая уничтожал деликатес, что
само по себе было странным, поскольку еще с утра животное презрительно
отворачивалось, когда расстроенная хозяйка пыталась накормить его
этой же самой грудинкой. Расправившись с мясом, кот сыто рыгнул и уснул.
На даче, проснувшись, он изрядно подзаправился шашлыком, и ползком, так
как лапы не держали добрался до газона, где долго ел траву.
После поездки на природу кот спал почти двое суток, проснувшись, на
дрожащих лапах, шатаясь явился на кухню и противным громким голосом
потребовал жратвы.
К радости семьи, кот помирать раздумал, через некоторое время
окончательно оправился, растолстел, и снова начал воровать еду со стола,
гадить в тапочки и обдирать когтями мягкий уголок.
Интересно, за что только мы любим этих паршивцев?

11.09.2009

В СССРе я служил в отряде летчиков-испытателей на Кап Яре в Астраханской
области. Русские там живут по городам и область, практически вся
узкоглазая, так для сведения.
На полигон к нам часто приезжали "братские" вояки из ЧССР, Болгарии, ГДР
и тд. Меня, как носителя немецкого языка, приставляли к немцам. Бойцы,
хоть и братья, но держались на поводке, особенно много не видели вокруг.
Широта русской души заставляла меня хоть как-то развлечь немчуру
рыбалкой, водкой, осетровым шашлыком.
Один раз приехали к нам два немца, летчики. Очеь фашистко-арийского вида
полковник и юнец лейтенант - Дитрих. На третий день их командировки, нам
засветил свободный вечер и я позвал их порыбачить. Полковник оказался
занят, а летеха двумя руками за. Взяли машинку и поехали на Ахтубу.
Приехав закинули, приняли, приняли, закусили, поймали. Дитрих доволен.
Тут мимо нас проплыла "казанка", в ней двое местных - один с биноклем и
смотрит в небо. Дитрих, мало знакомый с демографией СССР, спросил кто
эти люди с узкими глазами? Прикольнуться, да под градусом, разве
грех....
Я грю, "то китайские шпионы они вокруг полигона сотнями ползают,
высматривают, обломки ракет всегда раньше наших успевают подобрать.
ГБшники тоже не пальцем деланые, все желтожопые у них на учете и
примерно раз в квартал проводится облава, шпиёнов сгребают, сажают на
баржу и топят посреди Ахтубы или Волги. Ну как вы евреев, только тут не
огнем, а водой".
Вид у меня очень серьезный, рассказываю убедительно, Дитих верил. На
следующей рыбалке Дитрих уже был со своим командиром. Сидим втроем и
ловим. Изза мысочка показался буксир, чуть позже появилась баржа....
битком набитая калмыками.
Дитрих начал быстро что-то рассказывать своему полкашу, тот башкой
вертит - не верит, а Дитрих на меня кивает. Полковник встал, застегнул
на все пуговицы одежду, снял кепку и приложил её к груди. Стоит и явно
читает молитву. Только тут я вспомнил свой затуманеный шнапсом "прикол"
над Дитрихом. И вот сила убеждения, они уже не хотели верить что я так
"пошутил", мол это я теперь отмазываю зверские повадки КГБ, а люди скоро
будут банально убиты.
Пришлось мне убить полдня и свозить их в райцентр Харабали, населенный
исключительно нашими колхозными "китайцами".

11.09.2008

В выходные на даче к дочери 4-х лет заходит в гости соседская девочка
лет 6-ти. У соседки на руках игрушечный барашек, которого она "кормит"
из игрушечной бутылочки молоком. У дочери в руках большой пластмассовый
Крокодил Гена.

Соседская девочка: это у меня барашек, я кормлю его молочком.
Дочь: а это крокодил, он сам питается.

11.09.2007

В Испании один отель имел П-образную форму, а в центре буквы П находился
бассейн. В основном в отеле проживали русские и немцы. В районе часа
ночи какой-то немец, перебрав и находясь в крайне бодром и веселом
расположении духа, принялся купаться в этом бассейне, издавая разные
физиологические звуки типа ах и ох, распевая какие-то немецкие песни,
по-немецки же крича "ах как необыкновенно заебись", и обращаясь вероятно
к друзьям, балкон которых выходил на бассейн, делился впечатлениями от
ночного купания и зазывал их поименно разделить с ним прелести ночного
купания. Продолжалось это достаточно долго, настолько долго, что
обитатели половины отеля, чьи окна выходили на бассейн, кипели от ярости.

И вот, не выдержав этого, некий русский вышел на балкон и принялся громко
объяснять немчуре, какой он исключительный мудак и пидорас, и что не дает
спать людям, дети не могут заснуть, и прочая, и прочая.
Немец замолчал и, недовольно сопя, продолжал купаться, не издавая
радостных воплей и не ответив русскому ни слова. Тот постоял на балконе,
но не дождавшись возражений пошел спать. Прошло еще несколько минут, в
течение которых никаких звуков, кроме плескания и злобного пыхтенья, не
раздавалось, и тут вдруг немец, осознавший, кто обломал ему столь веселое
времяпровождение, выразил свой протест в ночной тишине.
"Сьвольочь" разнеслось по двору отеля.
От раздавшегося хохота прислушивающихся к ночной перепалке русских
проснулась и вторая половина отеля.

11.09.2006

Читал сегодня на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном
из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины:
"Подарили деду, ездить боится."
Mitya

11.09.2005

Верхолаз и Кеды

В Советском Союзе, помимо узаконенных артелей шабашников,
именуемых "Стройотряды", существовали и артели шабашников, как таковых.
Выглядело это примерно так: человек 5-10, в зависимости от планируемого
фронта работ, мужиков собирались в бригаду. Искали колхоз или совхоз с
нормальным председателем. Оговаривали фронт работ. Затем мужики брали
отпуска или отгулы и ударно, за пару-тройку недель крыли коровники или
ставили пилораму. Оплата была, разумеется, наличностью, в обход
официальных процедур. Провести деньги через бухгалтерию была задача
председателя.

В тот раз мужикам была задача сделать крышу над остовом нового
телятника. Сделали все без проблем. Высота, правда, получилась хорошая.
Для удобства работ возвели вокруг здания леса. Как водится, перед сдачей
объекта поссали хором с конька, чтобы крыша крепче стояла. Это такой
обычай был у строителей. А один товарищ в бригаде имел привычку
работать на высоте в одноразовых кедах. Кеды покупались на один объект и
по мере его завершения приходили в полную негодность, так как лазить
приходилось много. Так вот, этот товарищ имел привычку после окончания
работ прибивать гвоздями свои отслужившие одноразовые кеды к торцам
конька крыши - по одному на сторону. Этот раз не был исключением, и
перед разборкой лесов вокруг здания он исполнил свой священый обычай.
Итак, кеды прибиты, леса разобраны. Приезжает председатель принимать
объект. И видит рваные кеды, прибитые к его новой крыше. Властитель
окрестных полей, лесов и рек зеленеет, потом краснеет и
заявляет: "Уважаемые господа, послушайте, пожалуйста меня. Не
соблаговолите ли вы убрать эти противные моему взору предметы туалета
этого уважаемого строителя. Иначе я буду вынужден отказать вам в
вознаграждении. Вы получите ваши червонцы только после удаления сих
предметов." Вот так он и заявил, ну или примерно так. В общем, основная
идея была такой, может форма подачи была несколько другая. Более
фольклорная, деревня все-таки - вековые устои русской речи.
Делать нечего. Пока кеды висят на коньке - денег не будет. А леса-то уже
убраны, и просто так на высокую крышу не залезешь. Конечно, сняли мужики
эти клятые кеды в конце концов. С использованием мега-лестницы,
страховочных поясов и такой-то матери. Но потом очень долго вспоминали
этому верхолазу его гордый, красивый обычай.

11.09.2004

В Киеве, на Прорезной долгое время было Интернет-Кафе. Я туда часто
забегал, если надо было что-то срочно распечатать на лазерном принтере.
Однажды забегаю туда -- ни одного компьютера, ни одного компьютерщика,
ни столов, и вообще никого. Где-то вдалеке и в стороне - барная стойка,
за ней, подпирая голову локтем, полустоит-полулежит женщина
неопределенного возраста и веса, и задумчиво смотрит в потолок.

Я, очень растеряно (еще неделю назад тут тусовались "хакеры" и "квакеры"
и ничто не предвещало беды) задаю вопрос, ответ на который очевиден:

- .... А что, Интернет-Кафе тут больше нет...?...

Женщина в ответ, задумчиво:

- Кафе есть.... Интернета - нет...

11.09.2003

Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку
продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит,
переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой
самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского
управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие"
начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень
понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают
защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных
работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били
"охуевшие нарики".

11.09.2002

Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания
школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а
помнишь?!.."
В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет
и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит:
- Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?

11.09.2001

Из диалога в аське:

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски),
лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает
фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост
на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто
на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье
я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

11.09.2000

Ночь. Дежурство в больнице СМП (скорой медицинской помощи) г. Краснодара.
Молодой врач в приемнике подписывает свидетельство о смерти (ничего
не поделаешь, такова жизнь) и говорит дежурному санитару РАО
(реанимационно-анестезиологического отделения): "Отвезите в морг"
(забыл, 6 или 7 блок).
Ну, мы повезли тело на каталке с матюками. Дело происходит в конце
января, часа в 3-4 утра, снег валит просто как в Сибири,
территория больницы освещена слабо, морг находится на краю,
у забора, вокруг насаждения, деревья и проч. Едем мы, едем
и вдруг я вспоминаю, что забыл ключи от морга.
Елы-палы... Мой напарник Андрюшка и говорит человеческим голосом :
- Давай его закатим под навес у двери заведения, ты слетай за ключом,
а я покурю, подожду.
Ладно, закатили, прямо под лампочку дежурного освещения (ватт 40) поставили
и я побрел сквозь пургу в приемник. Растолкав спящего врача, взял
ключ и обратно.
Иду. На подходе к моргу, метров за 15-20, вижу такую картину:
сидят ДВА мужика на каталке и курят... Один в простыню закутан,
второй вроде одет, только без головного убора. Оробел я. Точно помню,
что везли на каталке труп, а у Андрюхи на головном конце был
колпак надет. И тот, который в простыне, руку так поднимает и машет
мне, мол, иди сюда!
Я громко ору: "Андрюха! Это ты?" А он опять ручкой делает, но молчит...
Ну, думаю, додежурился! И ни одной разумной мысли нет просто. Тихо-тихо
подхожу, явно вижу - Андрюшка сидит, а рядом - наш клиент, и оба
молчат. Сердце забилось, вспотел, как индеец, ноги ватные стали,
но продолжаю приближаться, а куда денешься, тьма и тишина вокруг,
в общем, "Вий", сделано в ГКБСМП.
И только когда я почти на карачках подполз ко въезду под навес,
этот мудило Андрей стал ржать как конь педальный.
Со скуки, поджидаючи меня, он приподнял и посадил на каталке усопшего,
вложил ему между пальцев зажженую сигарету, подложил под голову
свернутый колпак, обнял под простыней и махал его рукой, приветствуя меня.
Он думал, что дежурный врач со мной попрется морг открывать
и захотел попугать молодого...
Я его чуть не уложил рядом с клиентом в том морге.
Зато потом было что вспомнить...

11.09.1999

Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости
приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю
объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо,
побуждений) написан текст следующего содержания:

"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с 19 августа
лекарственный препарат "Марвелон" в середине сентября Вас ожидает сюрприз!"

Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных - "Марвелон"-
противозачаточные таблетки).

P.S.Ни хрена себе наука продвинулась... Что и говорить- "Сурприс будит!"

11.09.1998

Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком.
"Битком" - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу.
Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит
"Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...".
(Ветлужская - это следующая после нашей остановка). Тут же один мужик
с пыхтением и сопением выбирается из автобуса (причем выбирается спиной
вперед - как он зашел в автобус, так в этой давке и не развернулся).
Приятель влезает на его место, двери закрываются, автобус уезжает,
а мужик остается на остановке с непередаваемым выражением на лице.
Лучшая история за 10.08:
Альтруизм

Подвернулась мне шабашка в детском саду. Что-то сломать, что-то построить, в общем по принципу - бедненько, но чистенько. Когда заговорили о деньгах, заведущая торговалась, как еврей на Привозе. Кое-как сошлись в цене. Заведующая мне:
- А вы неплохо, наверно, зарабатываете?
- Не жалуюсь. А у вас нянечки с воспитателями сколько получают?
- Ну, тысяч 8-10 набегает.
- Что-то маловато...
- А с детьми работать - это призвание. Здесь нужно быть альтруистом!
Вышел из садика, сел в свою 10-ку. Следом за мной заведующая запрыгнула в Туарег. И разъехались: я - работать, она - альтруистов искать.
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru