Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Впервые низкий старт в забеге на короткие дистанции был использован в 1887 году во время студенческих соревнований Соединённых Штатов Америки. Никому неизвестный молодой человек, Чарльз Шерилл, решил начать забег именно с такой позиции, но судья был категорически против. После непродолжительной беседы с наставником бегуна приняли решение разрешить спортсменку стартовать с той позиции, с какой он хочет. Все были очень удивлены, когда именно Шерилл пришёл на финиш первым, и посчитали, что это стечение обстоятельств. Но в последующих соревнованиях бегун доказал, что именно низкий старт является главной причиной его побед. Удивительно, но Шерилл и его наставник ничего не изобретали - они просто "подсмотрели" преимущества низкого старта у кенгуру во время путешествия по Австралии.
Веселые 90-е. Я - следователь в райотделе, чего только не приходилось видеть-слышать. Было у нас в городе тогда довольно много вьетнамцев, работали на комбинате, ну и приторговывали. В большом ходу тогда были пластиковые часы наручные, стоили недорого, продавались в любом киоске. Сюжет - получил вьетнамец посылку из дома, такие часы. По выходу из почты два гопника бьют его по голове и забирают посылку. Тот к нам. Допрашиваю, пишу. Мне сумма ущерба нужна для возбуждения дела. "Сколько стоят одни часы ?" "Столько-то" "Сколько было часов всего?" "Шесть килограммов". Бился с ним час, не могу ущерб выяснить. Твердит "шесть килограммов" и все. Решил, что вьетнамец плохо понимает, чего я хочу. Приходит переводчик, тоже вьетнамец, выслушал проблему. "А Вы умножьте стоимость одних часов на шесть килограммов и все". Аут.
Как же бесит, когда начальство в перерыв приходит на кухню для сотрудников. И не едят даже, сидят кофе пьют и светские беседы вести пытаются. У нас и так каких-то сраных полчаса на обед. Хочется спокойно пожрать, отдохнуть, с коллегами потрепаться. Так нет – приходится поддерживать разговоры с ними. Ещё и каждому в контейнер заглядывают: "Ой, а что это вы такое вкусное приготовили?" Даже кусок в горло не лезет. А когда наш перерыв заканчивается, они собираются и идут в ресторан на бизнес-ланч.
Однокурсник рассказал: Еще школьником был. Как-то возвращаюсь домой с тренировки к ужину, раздеваюсь в прихожей и слышу: на кухне мама с бабушкой, бабушка на огонек заглянула, отца еще с работы нет, а мама ужин готовит, вот они на кухне и общаются. Что я пришел, они не услышали и продолжали: - Наташенька, вы зачем истолкли хорошую вкусную картошку? - Софья Абрамовна, так это же пюре. Яша его любит. И Мише оно нравится. - Наташа, девочка моя, мой сын и внук любят пюре, а то, что вы приготовили - это толченая картошка, ее лучше было оставить в нетронутом состоянии, я то же самое говорила Яше, когда он стал за вами ухаживать, но он меня не послушал, он говорил, что вы лучше, чем любая еврейка. Я вижу, что он был прав, рядом с вами я чувствую себя гойкой, но все же если вы хотите, чтобы толченая картошка стала вкуснее нетолченой и ее можно было бы называть пюре и подавать на ужин моему сыну и внуку, то не скупитесь на масло и сливки!
Парень навсегда запомнил совет еврейской бабушки - u в общаге прослыл мастером приготовления пюре!
Году в 1995 работал у нас старичок. И был у этого старичка словесный понос в особо тяжелой форме. Говорил он непрерывно, на любую тему. Вот как-то раз вернулся он из командировки и горел желанием поделиться впечатлениями. Все попрятались.
В качестве жертвы он выбрал меня. Придя ко мне в офис он сел в кресло, ожидая, что я его спрошу про поездку. Но, с одной стороны, у меня была запарка, и я собирался работать весь вечер, а с другой стороны, я знал, что если я с ним хотя бы поздороваюсь, то я пропал. Так что я даже голову не повернул. Он посидел, поерзал, и потом сказал: "Ну как вам сказать...", - и начал рассказывать. Со стороны это выглядело так, как будто я его спросил, и он в ответ на мой вопрос делится впечатлениями.
Встать и уйти у меня не хватило духу. Вечер был потерян впустую.
Есть такая шутка, что женщина из ничего может сделать три вещи: Костюмчик, салатик и скандал. Может это и так, но способности наших граждан, находящихся «по другую сторону решетки» не в пример выше. Как пример вспомнилась такая небольшая история: Отбывал в нашей колонии срок один осужденный по фамилии, скажем, Демидóвич. Человек достаточно серьезный, статья тоже не слабая – разбой. Был неплохим электриком, слесарем. Соответственно и трудоустроен был на производственном объекте при исправительной колонии. Была только некоторая проблема, свойственная многим нашим соотечественникам а именно привязанность к «зеленому змию», что крайне не приветствуется правилами внутреннего распорядка исправительных учреждений. После очередного случая употребления спиртосодержащей жидкости наш персонаж был переведен на строгие условия содержания и водворен в ПКТ (помещение камерного типа) – один из самых строгих видов наказания в колониях. Осужденные, содержащиеся в ПКТ, находятся в почти полной изоляции с минимальным набором разрешенных к употреблению предметов, но не стоит забывать о том, что наш «герой» – россиянин. Через два месяца после его водворения в ПКТ, при проведении «шмона» (обыска) в его камере был обнаружен и изъят самый настоящий маленький арбалет, стреляющий вязальными спицами. Самострел был изготовлен из металлической полоски от шконки (тюремной койки), капронового шнура и более мелких деталей. Модель была вполне действующей и неплохо стреляла на несколько метров, причем спица довольно глубоко входила в доску. На вопрос начальника учреждения, зачем Демидóвич изготовил эту опасную игрушку, он ответил просто: – В ПКТ скучно. Стрелял по крысам...
Попалась тут на просторах интернета житейская история. Из Америки. И напомнила она мне старинный анекдот: Француженка утром в постели: "Жан, сигарету!" - получила сигарету. "Поль, спички!" - Поль зажег огонек. "Бедная моя мама, что с ней будет, если узнает, что я начала курить..." Итак, лесбийская пара решила завести ребенка. Обратились в банк спермы, указали параметры, чтобы ребенок был похож на обеих. Родилась девочка. Но - явно с негритянскими чертами. Больше всего маман боялась, что ее КОНСЕРВАТИВНАЯ семья не примет такого ребенка. Для критиков: я вполне толерантен, мне фиолетово, кто с кем спит, забавна просто система ценностей КОНСЕРВАТИВНОЙ Америки...
Пересмотрел тут фильм Толи Ехалова, часть третья из серии "Душа просит праздника". В связи с репликой в адрес бабки-рыбачки по кличке Мормышка, что она, дескать, вовсе ловит на манную крупу, вспомнилось свое. Накануне нового года понимаю, что если тридцать первого останусь дома - хорошего ждать не придется, потому решаю ехать на рыбалку, на Ладогу, в шхеры, на плотву. Зная нравы этой рыбки, давно тогда уже придумал хороший способ подкормки. Это сейчас пластиковые бутылки валяются на каждом углу, а тогда, тридцать с лишним лет назад, это была большая редкость. Тем не менее у меня пара штук имелась. В них-то я и засыпал манную крупу на подкормку. Это для того, чтобы не лазить в полиэтиленовый пакет мокрыми руками, а потом не вытирать руки от прилипшей к ним манки. Ранним утром районный автобус забит уже до отказа - народ едет встречать новый год. За поселком, километрах в двадцати от райцентра автобус заметно пустеет. Те, кто поехал праздновать, все вышли. Осталось человек пять рыбачков. Один, самый веселый и активный, кликнул на весь салон: - Ну что, чокнутые, собирайтесь поближе. Рыбаки - народ с юмором. На "чокнутых" никто не обиделся. А и в самом деле, когда тридцать первого декабря народ уже с утра начинает новый год праздновать, какой нормальный поедет на Ладогу хвост морозить? Ну, шхеры это еще не Ладога, где сознательные рыбаки, как правило, придерживаются сухого закона, а потому у каждого в запасе кое-что оказалось. В автобусе выпили совсем по чуть-чуть. А дальше - лед, коловорот, лунки, удочки, сторожки, рыбалка. Уже к обеду почти все поднатаскали чуть ли не по ящику. И вот сошлись в одно место на обед. Еда общая, выпивка тоже. И тут мужики и задали мне тот самый вопрос. - Слушай, мы все тут гадаем, что ты в лунку все время подливал? Когда услышали про манку в пластиковой бутылке - хохоту не было предела. Вся компания оценила мою рационализацию. А одну бутылку я подарил тому самому заводиле.
Звонит пользователь компьютерной сети: - У меня опять всё висит! Администратор: - Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!
Общаюсь с подругой, которая художница. Ну не очень известная. Я: - Я уверен, что ты войдешь в историю! - Правда? - Ну конечно! Когда будут писать мою биографию обязательно укажут, что мы дружили!
Кофеварка в гостиничном номере - приятное дополнение интерьера. Заварил кофе. Картридж с нормальным, содержащим кофеин кофе удалось раскопать в стопке декафеиновых кофейных напитков... кстати, чай в номере присутствовал только в некофеиновом виде. Сунулся уж было высыпать в чашку сухие сливки, но вовремя остановился, прочитав надпись: "Non-diary creamer". То есть, сливки, но не из молока. Стало интересно: перевернул пакетик, и вдумчиво ознакомился с составом: Твердые компоненты кукурузного сиропа Частично гидрогенированные соевые бобы и/или масло канолы Казеинат соды Дипотассиум фосфат Титановый диоксид Моно- и диглицериды Силиконовый диоксид Лецитин Искусственные ароматизаторы Экстракты анатто и турмерика
Возьмите на заметку - если порошок белого цвета, значит - сухие сливки. Просто иногда - не молочного происхождения.
Извините за орфографию. Последний раз на русском писал в классе 10-ом... а это было лет 18 назад.
История: как литовцы где то в Росии пельмени заказывали.
Хорошые пельмени - ето очень вкусно. И истина эта, нам литовцам тоже известна. Конечно благодаря вам, соседи. Так что пельмени мы любим. На литовском пельмени называются КОЛДУНАЙ и чаще всего мы их употребляем со сметаной или сливочным маслом. Эта деталь очень важна для данной истории.
И так. Приехала група молодых людей куда-то в Россию. Молодёжь эта, родилась ещё в СССР, но росла уже немного позже. Так что русский ещё понимали, но не всегда и не всё. Ну и говорили соответственно. И так сцена в столовой. Подходит чел к тёте которая блюда в тарелки определяет и чешет репу - чё бы тут попросить, что-бы и вкусно и слово заветное знать. И видит пельмени. И что то у него в голове заклинило наверное. Kогда-то видел сказку по телику на русском... или что то ещё... ну словом то, как мы называем пельмени у него прочно связалось с данной ситуацией и тётя у раздачи услишала:
- Дайте мне порцию КОЛДУНОВ пожалуйста.
Слегка офигев, тётя выдала вопрос.
- Мальчик, тебе может ещё и Бабы-Яги добавить?
Молодой, растущий и по этому вечно голодный литовский организм впал в ступпор. Вернее завис мозг. Причём тут какая-то баба, он понять не мог. Но голод подсказал выход - и юнец тыкнул в соответственную кастрюлю пальцем.
- Аааа... так ты пельменей хош? Ну так сразу и говорил бы... а то про какие-то Кащеи тут начал. А пельмени с чем будешь? Со сметаной или уксусом?
Tут молодой и всё ещё голодный мозг завис повторно. Ну, то что такое сметана он знал... вернее он знал что так на русском называется данный молочный продукт. Но уксус???? Ето че такое? Может эгзотика какая? Ну, была - не была. Попробуем эгзотику... - С уксусом, -ответил он.
И получил тарелку пельменеи с уксусом, но наверное как то отвлёкся и не видел чем конкретно ему облили вожделённое блюдо...
Как я уже упоминал в начале, мы чаще всего пельмени едим со сметаной. Так что даже очень голодный молодой литовский организм знает правило - пельмени со сметаной отличаются от пелменеи без сметаны своим внешним видом. И вообще, те кто знают особенности литовской кухни подтвердят - если наше блюдо облить традицонным соусом, то это сразу ВИДНО. А молодой человек получив тарелку с пельменями точно помнил - он заказывал с каким то интересным соусом. Который должны добавить! А пельмени то голые, какие - то. И он убил всех громким вопросом.
- Ей! А где уксус???!!!!
Лежали все. Наверное вот почему, нас иногда путают с эстонцами.
Если понравилась эту мою писанинa, поздже разкажу, почему поляки избегают официалных речей на родном языке в Чехии.
Лето 1992 год. Олимпиада в Барселоне. По нашему ТВ днём шла прямая (подчёркиваю - прямая!) трансляция боксёрского матча между российским спортсменом и, если не ошибаюсь, кубинским. Кубинец был в несколько лучшей форме, и после 2-х раундов по очкам явно выигрывал у нашего боксёра. После очередного гонга боксёры разошлись по углам. Наш спортсмен изрядно подустал и был "потрёпан" кубинцем. Наши комментаторы обсуждали результаты 2-х раундов и отмечали что "... исход матча складывался не в нашу пользу... и надо что-то предпринять..." Камера давала общий план и было видно что в нашем углу российский тренер бурно жестикулирует и что-то говорит спортсмену. Комментаторы тут же переключились на это "... вот тренер даёт инструкции нашему боксёру!". И в это время испанский режиссёр видать даёт команду, и одна из камер делает наезд на наших таким образом, что становится слышна русская речь, которую испанцы естественно нихера не понимают. А наш тренер, показывая кулак в сторону кубинца, инструктировал нашего боксёра: - ... Саня!!! надо @бнуть! ты понял? надо его @бнуть!!!
PS наши режиссёры в Останкино не сплоховали - тут же дали заставку )))))
Про вет. лечебницу (жалостное). Повезла я туда свою ненаглядную кисятину, с которой случился перитонит. Котейку срочно загребли на операцию. Я в растрепанных чувствах набиваю смс другу:"Я в вет"... И замираю, потому что Т9 выдает:"Я в аду". Настроение соответствующее. И тут вижу шоу, которое меня не то чтобы позабавило, но морально укрепило в том смысле, что все мы одной крови. Зашел мужик с кобельком-подростком и ветеринарше объясняет, что кобельку в драке порвали ногу, несколько дней назад наложили швы, но щен их благополучно вылизал и выгрыз. Ветеринарша разглядывает ногу и приходит к выводу, что швы надо накладывать по новой. А кобелек такой породистый, бойцовый явно: бультерьер, питбуль - что-то в этом роде, я не разбираюсь. Горбоносая жуткая морда, навечно застывшая в выражении "не влезай - убью", крохотные стальные глазенки бывалого киллера, мощная грудь прямо-таки с буграми мышц. Я сижу и мрачно вспоминаю свою беззащитную нежную кисятинку, которая страдает неизвестно за что, а тут такая скотина! И вдруг понимаю, что скотина тоже успел отлично сообразить куда и, главное, зачем его привели и держится из последних сил: хозяин ведет своего собака мимо меня в приемную, щен сурово шествует, мышцы под кожей перекатываются, но при повороте за героическим фасадом вдруг показывается кургузая, дрожащая мелкой дрожью, жопка на кривых ножках и вибрирующий от ужаса хвостик. Одной гринписовкой на свете стало больше. Закончилось все хорошо, мою животинку успешно спасли. Но с тех пор в трудных жизненных ситуациях я вспоминаю этого щенка и стараюсь держаться так же гордо и независимо. Не поворачиваясь жопой к окружающим.
Со слов знакомой. Училась она в мединституте. Была у них практика, в течение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему "Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества". Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца - причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефного колхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени). Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-то день во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему (см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе, анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат, лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано: 'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'
Однокашник моего киндера ездил на каникулы в Китай и привез оттуда целое ведро ЛИЦЕНЗИОННЫХ китайских дисков. Ну там фильмы местного пошиба, музыка и, конечно, игрушки. DVD-привода у него нет, поэтому всю "коллекцию" он изучал у нас в гостях. Игрушки оказались на логику: инструкции все на китайском, пока разберешься что куда, тебя уже съедят или застрелят. Даже элементарный тетрис какой-то непонятный, китайский. Там, кажется, проштрафившегося геймера тоже в итоге съедают. Сижу как-то за своим компом, а молодежь за стенкой отрывается, сперли у меня колонки и наяривают в китайские игрушки. Завели какую-то потешную стрелялку и хохочут вовсю. Я тоже ловлю себя на мысли, что смеюсь вместе с ними. Звуки - просто супер: "Пшшшш. Вау-Мяу. ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Ой-ееее!!! ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ!!! Ой-мляо! ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Мяу! " И такое чувство, что кота за хвост тягают минут тридцать так. А потом минут на пять одно "ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! " Тоже захотелось в такую мульку поиграть. Кричу сыну: - Что это за игрушка? Дайте я себе тоже поставлю. На что получаю ответ: - Пап, это не игрушка, мы фильм с Джеки Чаном на китайском смотрим. Захожу к ним в комнату. И точно - "Пьяный мастер". Ну, где Джеки Чан под бухом всех мочит. Вот это саундтрек! И ведь все понятно. Бухнул ("Пшшшшш"), услыхал, как злодей сказал "Мяу", потом его замочил ("ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! "), злодей вякнул "Ой-мляо! " и рухнул в лужу. Потом следующего злодея таким же макаром завалил. И так весь фильм. А наши толмачи зачем-то еще переводили.
Короче, давеча, пятница, сидим на бульваре, занимаемся традиционным русским двоеборьем: пиво с табуретовкой, погода, что называется "покрылось небо буратиной" (в смысле бурой тиной)... Сидим, ежимся, но настроение отличное. Нас пятеро, и двое из нас вдруг решили пообщаться на чуждом русскому уху буржуйском, англицком языке. Надо заметить, что в школе английский они учили не очень-то и на вопрос "Язык какой школе учил»? обычно говори в 121... , но друг друга понимают прекрасно... Вообщем сидим травим анекдоты, слушаем фразы типа: Оh good russian beer!!! На что второй отвечает, Yes! And Vodka, good russian beer... Мимо идет дед... наверно еще ровесник самого Ильича причем не Брежнева. В дюпель упитый, строит походкой синусойдную кривую, ну такой дед пролетарий от сохи и стакана... Слышит незнакомую речь, вздергивает голову резко поворачивает, подходит.. тычет пальцем в двух товарищей, говорит, обращаясь к нам:" Это че иностранцы"?? Эти два дурака:Yes, yes, и начинают что-то припихивать деду, про Drink Vodka… На что дед слегка покачнувшись видимо от нахлынувшего пролетарского гнева, прикрыв один глаз, чтоб собеседники не двоились, и ткнув в пальцем в грудь одному «иностранцу» выдает: How do you do, ебать тебя в сраку??? Занавес!
Однажды спускаясь в лифте, Булат, которого тогда еще нечасто величали Шалвовичем, "подобрал" двумя этажами ниже жившего там Илью Резника, великого поэта-песельника, и, подивившись разнице в одежде своей и известного "профи", произнес слова о том, что -- вот, мол, я поэт, писатель, у меня книжки выходят, а такой красоты писаной, как твои, Илюша, наряды, близко не видывал. На что его визави и ответил: - Песенки надо писать, Булатик!
Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. , мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он утверждает, что у него нет сил петь!"
Подруга рассказала. Ее отец поехал к своему знакомому (назовем его, к примеру, Иван) в тайгу на охоту. У этого Ивана была собака лайка какая-то жутко породистая. Собака была сукой, и Иван часто хвастался, что к его псине на вязку привезут из питомника какого-то чемпиона собачьего. Собака была как раз течная в то время (т.е. ей как раз и нужен был кобель). Но Иван решил, что ничего страшного не случится, если свою собаку он возьмет в тайгу, ведь до ближайшего селения километров 30. Так вот рано-рано утром они встали, отец подруги вышел на улицу, а там…………. Целая свора кобелей (ну что такое 30 км пробежать кобелю до течной суки? ), и в центре их внимания эта жутко породистая лайка! Подругин папа все это веселье оглядел, открыл дверь в хибарку и крикнул: - Эй, Иван, к тебе из питомника приехали!
История рассказана моими друзьями, так что сомневаться в ее достоверности у меня нет никаких оснований. Каждый, наверное, помнит известный анекдот про двух ковбоев, которые спорили друг с другом на сотню баксов, что другой не сможет съесть кучу г*на, а в результате оба наелись его до отвала совершенно бесплатно. Почти такая же история приключилась с моими знакомыми в бурное студенческое время. Дело было так. Собрались они небольшой компанией на рыбалку куда-то в дельту Волги под Астраханью. Приплыли на лодке на островок, расположились, но, как водится, спиртное закончилось задолго до того, как кто-либо успел захмелеть. Что делать? Нужно плыть на лодке в деревню, покупать, но денег ни у кого нет, кроме одного мрачноватого хлопца, а он слишком жадный, чтобы поить всех. И так к нему подъезжают, и эдак - ну ни в какую. Тут одному из участников похода приходит в голову светлая мысль: - А спорим, что я лягушку живую проглочу? Причем меня не вырвет! Тот живо так заинтересовался: - На что спорим? - Ты берешь лодку и дуешь за водкой. - Идет! Парень хватает лягушку, в рот ее - хлоп - и проглотил! Жадный товарищ растерянно хлопает глазами - полминуты назад он ничего не был должен, а тут на тебе - пои всех за свой счет! - Да ну! Так я и сам смогу! - Ну попробуй. Берет жадный товарищ лягушку, в рот ее - и глотает! Вся компания в полном расстройстве: выпивка обламывается!!! - Не, так не считается! Витька жирную съел, а ты маленькую, так не пойдет!.. Как позже делился впечатлениями "жадный" - лягушка в животе создавала массу проблем - противная, холодная, шевелится непрерывно (выход ищет!!!), лапками теребит. С трудом сдерживается от рвоты, короче. А тут ему еще одну дают - самую большую и жирную из тех, что смогли поймать. Он ее в рот сует - а проглотить не может! Ну что делать? "Жадный" давай ее жевать - живую! Прожевал и съел... Вся компания в ступоре. Наконец один, наиболее здравый, резюмировал: мол, мало того, что все остались трезвые, так вы двое еще и лягушек живых нажрались, придурки...
История воспроизведена и скомпилирована на клочке туалетной бумаги в томительном ожидании очереди в туалет. Итак, случилось все это давно, но до сих пор будоражит научные умы нашей глубоко уважаемой ALMA MATER своей невероятностью. Я, ваш покорный слуга, имею честь проживать в одном из общежитий уважаемого в Самаре университета, где все и происходило. В одну из ясных погожих дней осени я и мой дружок Сашуля затеяли грандиозную стирку, делалось это не из побуждений чистоплотности, а лишь необходимости ради: на следующий день намечались у нас свидания с девушками. Санек, деловито кряхтя, достирывал свою черную рубашку (добротная материя и качество пошива + куча всяческих прибамбасов в виде медных пуговиц, заклепок, заплаток и т.д. и т.п.; в общей сложности всей меди в рубашке было с полкилограмма :-) , ну может чуть поменьше). Рядом с нами в одном же помещении тоже стирал Павлик по прозвищу Гоблин - страхолюдина без мозгов, умеющая только постоянно чего-то там жевать и чесать свою тупую репу. В том же помещении находился и собственно виновник моего писательского дебюта - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА неизвестной породы и принадлежности. Справедливости ради скажу, что то, что там должно стирать белье, помещаемое вовнутрь, давно не работало и машинка использовалась лишь как отжимающее устройство, потому как аппарат имел две секции: стиралку и центрифугу. А сама центрифуга - металлический "стакан" с дырочками для слива воды. Этот самый "стакан" помещался вертикально внутрь железного ящика, закрывался сверху крышкой и бешено вращался, тем самым и выжимая. Нужно добавить, что в машине извращенной инженерной мыслью была предусмотрена защита от несчастных случаев: центрифуга не могла быть запущена при поднятой крышке, дабы какой-нибудь любитель острых ощущений не испытывал судьбы присутствием своих частей тела внутри нее. Ну и конечно же эта самая защита была нагло взломана неизвестным "хакером" в первый же день покупки. То есть загрузка белья в центрифугу осуществлялась уже при дико вращающемся "стакане" так: по мере поступления стираных вещей они туда просто закидывались (таким образом экономилась уйма времени). Санечка, весело насвистывая себе под нос моднющую песенку, достирал свою рубашечку, радостно взвизгнул и бросил ее в центрифугу, где в это время крутилось еще несколько килограммов всякого барахла. Он бросил... Он делал это тысячу раз, миллион раз, он мог бы сделать это с закрытыми глазами, но в этот момент его ангел-хранитель, видать, решил пошутить. Идиот. Он не попал. Рубашка, пущенная меткой рукой "Последнего из могикан" попала МЕЖДУ центрифугой и стенкой отжимного отделения машинки. Что было дальше, я вспоминаю с содроганием и болью в сердце: такого грохота и скрежета я не слышал никогда в жизни. Машинка стала неистово трястись, будто испытывала десятибалльный оргазм по ее, машинной шкале ощущений. Клочки материи летели в разные стороны и как птицы опускались на пол. Пуговицы и заклепки словно пули вылетали из центрифуги, жужжали, после чего опять-таки падали на пол и разбегались как бешеные тараканы. Наконец, после этой непродолжительной какофонии аппарат издал прощальный стон и умер. Насовсем. Виновник трагедии, милый Санечка, во время происшествия провел незабываемые минуты своей жизни, спрятавшись под раковиной, испуганно взирая на результат своего меткого броска; Гоблин просто упал на пол, закрыв голову руками и не поднимал ее до того, как я тронул его за плечо и спросил: "Живой?", на что он промолчал. Сам я все это время прятался от летающих железок за дверью. На грохот из двери напротив, мужского туалета, выскочило несколько "любителей почитать при лучине" (т.к. света в толчках у нас отродясь не бывало), я думаю, они никогда так быстро не натягивали штанов. Санек вылез из-под раковины и, сиротливо обведя всех жалостливым взглядом, пропищал: "Это че же делается-то, а?" На что оклемавшийся Гоблин, подняв с пола горсть пуговиц и заклепок и подойдя к нему, изрек сию сакраментальную фразу, за которою я ему все простил: "НА, В ЦВЕТМЕТ СДАШЬ, КРЕТИН !" НО ГЛАВНОЕ - ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВЛАГОПОЛУЧНО.
Вчера дочке подарила часы (дочке 5 лет). Приходим к дедушке. Дедушка говорит: - Какие у тебя, внучка, хорошие часики! Какие красивые! И они что, настоящие? И ходят? Внучка отвечает: - Ходят, но медленно!