Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: masha
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его
кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

07.07.2013 / Новые истории - основной выпуск

Как говорила Мисс Марпл, много недосказанностей происходит оттого, что люди невнимательно строят фразы. Или сказ об однополой любви.

У моей подруги есть 19-летняя дочка Саша от первого брака, и 50-летний муж Саша во втором браке. Ну в принципе, история уже понятна, да? Но всё равно смешно. Попробуйте представить в лицах.

Итак, российское село. Подруга с мелкими детьми (без мужа) гостит у свекрови. Там же, в гостях, сидит дед Василий (свекровин брат) с женой, детьми и внуками. Мелкие дети резвятся во дворе, мужики ведут неспешную беседу, бабы суетятся, кошка сладко урчит, мухи жужжат ... ляпота.

- А чё Сашки-то нету? Когда приедет-то? - спрашивает дед Василий.
- А они на Багамы полетели, на 2 недели, вдвоём, - отвечает подруга, вся в мыслях о дочери, которую впервые в жизни отпустила заграницу.
- С кем это, вдвоём? По работе, что ли?
- Ну причем здесь работа. С бойфрэндом Сашка. А что? Пусть отдохнут! Я только "за"! (на самом деле, подруга была не слишком-то "за", и переживает за дочку. Но, как каждый человек, который старается убедить, в первую очередь, саму себя, перед роднёй она говорит очень уверенно.)

Повисла пауза. Народ переваривает услышанное. Дед Василий силится представить себе 50-летнего лысого Сашку, с бойфрендом, на Багамах. Сашкина мама подавилась чаем. И покраснела. Пауза стала ошутимой.

- Не понял. Это как? Ты всё знаешь и отпустила? Сашка, значит, на Багамы, а тебя с детьми картошку копать?
- Да, ладно, пусть отдохнут. Год-то тяжелый был.

Еще одна пауза. Если бы подруга метала молнии, плакала, жаловалась, скандалила ... народ бы понял. Но скандала нету, поэтому зависли уже все.

- А че за бойфренд-то? (это подала голос племянница Саши-старшего. Мужикам вроде как неприлично такое спрашивать, а ей, вроде, можно).
- Да замечательный парень. Не знаю, что вы все так нахмурились. Хороший парень. И вообще, они уже давно встречаются. Приличный мальчик, и семья у него приличная. Ему, правда, 30 лет, разница в возрасте, конечно, есть. Но я думаю это не страшно. Кстати, он в Газпроме работает.

Почему-то подробность про Газпром оживила этот абсурд. Видимо, сработала подсознательная увереность простого народа в том, что "там все пидерасы".

- Дак, это что? Они на Багамы, а тебя здесь с детьми бросили? Тебе что, совсем не обидно, что ли?
- Хосподи, а зачем я им нужна, на Багамах-то? Без меня поди разберутся. (в принципе, справедливо, возразить нечего)
- Да как же так? У тебя гордость-то есть?
- Да ладно вам .. (подруга чувствует напряженость в воздухе, но не понимает откуда она. Она инстинктивно начинает защищать свою дочку) ... ну любят они друг друга, ну это же прекрасно, я только "за", не сидеть же Сашке всю жизнь под моей юбкой.
Свекровь, сама себе удивляясь, бросает на невестку взгляд полный одобрения. Ее конечно смущает то, что сын на Багамах с каким-то молодым газпромовским бойфрендом .... но с другой стороны, поддержка невестки ее почему-то радует.

- Да как вам не стыдно-то? Совсем в своём городе с ума посходили! Развели блядство! Позор-то какой! - не выдержал дед Василий.
- Да, ладно вам, себя в молодости-то вспомните, ужель не баловались? - миролюбиво сказала подруга, имея ввиду то, что дед Василий слыл местным Казановой и женился по залету (как гласила известная семейная легенда).
Дед Василий подавился водкой. Народ спрятал глаза. Старший внук деда Василия взглянул на деда с большим интересом.

Как писал Марк Твен, "Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.", "Том Сойер", глава 4".

28.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

24.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она
сказала ему "нет".

28.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит,
что в Египте было не так уж плохо.

28.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров,
молчать не может.

11.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Однажды спускаясь в лифте, Булат, которого тогда еще нечасто величали
Шалвовичем, "подобрал" двумя этажами ниже жившего там Илью Резника,
великого поэта-песельника, и, подивившись разнице в одежде своей и
известного "профи", произнес слова о том, что -- вот, мол, я поэт,
писатель, у меня книжки выходят, а такой красоты писаной, как твои,
Илюша, наряды, близко не видывал.
На что его визави и ответил:
- Песенки надо писать, Булатик!

12.08.2004 / Остальные новые истории

RE: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались"

На гастролях в Израиле, к Олегу Митяеву подошел мужчина и сказал:

- Знаете, мы собираемся возле синагоги, поем вашу песню "Как здорово,
что все мы здесь сегодня собрались". Oна наиболее полно отражает идею
еврейского народа собраться на обетованной земле".

V. Landsberg, KSP

28.02.1999 / Остальные новые анекдоты

ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа
- Городские новости: произошло столкновение между местным
муниципалитетом и здравым смыслом. С обеих сторон
имеются потери. (Нетания)
- По некоторым данным, из прибывающих в Израиль видели евреев 75%,
из них в зеркале - 33%.
- Что такое Гистадрут? *(Профсоюз) - Это, как моя бабушка: во все
лезет и ничего не решает. (так шутила команда Хайфы)
- Ельцин в России сказал, что он назначит компетентных министров...
- Простите, а раньше он, каких назначал? (а так
веселилась команда Ор-Акивы)
- Вы знаете, в России меняют ваучер на "тампакс". По крайней мере,
они точно знают, куда это надо вложить.
- От жары в Израиле мозги плавятся и текут. Отсюда - утечка мозгов
в Канаду. - А зачем канадцам плавленные
еврейские мозги? - А я знаю?! Но все-таки, хоть какой-то экспорт...
(из выступления команды Хадеры)
- Если вы так любите сельское хозяйство, почему вы сразу не поехали
в кибуц? - А мы, когда приехали, думали, что это
глагол. (из выступления команды Кфар-Сабы)
- Ленина надо срочно перевозить сюда. Тем более, что кепка его
уже здесь. И мы даже знаем, на ком. (команда
Реховота, вспоминая Натана Щаранского)
- Сезон КВН объявляется кошерным. - Кошерным? Что это значит? -
Нельзя шутить про свиней. И вообще про
правительство.
- А может, воздвигнем памятник себе нерукотворный? - Нет уж. Я уже
один раз сделал такой памятник - потом
жениться пришлось. Причем памятник мне, а народная тропа
не зарастает почему-то к жене.

17.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Рекламная кампания.
- Если Вы купите большой тюбик пасты "Бленд-а-мед", то Вы получаете в
подарок стоматологическое зеркало.
- Если Вы купите большую упаковку "Олвейз", то получите в подарок
гинекологическое зеркало.
- А купив нашу пищевую добавку, Вы получаете сразу два подарка:
желудочный зонд и кружку Эсмарха.

28.02.1999 / Остальные новые анекдоты

ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа (продолжение)
- В детстве у нас не было памперсов. А теперь вот у меня малыш -
плакал-плакал, пока я ему памперс не приладил.
Теперь не плачет... А может и плачет. Но через памперс не слышно.
- Странное дело: в России всем не нравится, а в Израиле - только
евреям. (так смешила публику команда Рамат-Гана)
- Кстати, о политике. Главное в жизни - секс. Главное в сексе -
поза. Вы снизу. Правительство сверху. Оно держит вас
за руки, за ноги, и иногда говорит ласковые слова. (так говорила
команда Петах-Тиквы)
- Почему Щаранский ушел из Сионистского Форума в Кнессет? - Он ушел
в Кнессет потому, что сидеть в Иерусалиме с
поднятой рукой приятнее, чем стоять в Вашингтоне с протянутой.
(так думает команда Ашдода)
- Иерусалиму - три тысячи лет. - Правда? - Правда. - А Америке -
триста лет. Правда? - Правда. - А как же тогда евреи
без американской помощи обходились?! (а это вопрос команды Беэр-Шевы)
- Зачем делают гиюр? - Чтобы стало больше евреев. - Нет! Чтобы стало
меньше гоев. (Команда Кфар-Сабы, из
приветствия) Приветствие на тему "Здравствуйте, я ваша тетя":
- К нам едет американская тетя. С инспекцией. Чтобы мы показали,
куда идут ее американские деньги. - А у нее есть
медицинское образование? - Зачем? - Потому что это место можно
показывать только врачу.
"На открытии Олимпиады израильская команда долго не появлялась
на стадионе, потому что после делегаций Ирака и
Ирана ... должна была пройти команда саперов". (из выступления
команды Рамат-Гана)
- Под эту музыку я первый раз целовался... - Странно, я тоже. -
Так это был ты?!
- Выпьем за КВН, как за лучшее, что было
создано в результате октябрьской революции! (из выступления команды
Ашдода)

20.05.1998

Цвела сирень. Десятый класс.
Меня директор-пидорас
Засек в сортире с косяком
И "Абсолюта" пузырьком.

...в ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк...

Сеструха, севши на иглу,
Торгует телом на углу,
И даже дед-интеллигент
Весь день вдыхает клей "Момент".

Меня он пожалел тогда,
Но приключилася беда:
Вернулся с кичи брат-босяк
И тетку стукнул об косяк.

09.09.2004 / Остальные новые истории

Из цикла: Наши правители, http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml

Несанкционированный митинг на площади Свободы во Владикавказе собрал
около 5,5 тыс. человек. Никаких требований митингующие не выдвигали,
выкрикивая только: «Дзасохова в отставку! ».

Они просто требовали президента выйти к ним. Дзасохов несколько раз
посылал вместо себя к митингующим каких-то чиновников. Каждый раз толпа
встречала их дружным скандированием «Дзасохова в отставку!», «В
отставку Дзасохова!».

В середине дня на встречу с президентом отправилась инициативная группа
от митингующих. После встречи с президентом Северной Осетии один из
переговорщиков вышел на центральный балкон здания правительства и
объявил, что президент согласился с требованием об отставке всех
силовиков.
- А почему сам не уходит? - взревела толпа.
- Вы спрашиваете меня, почему не ухожу? Хотите получить ответ - уйду я в
отставку или нет? - Дзасохов выдержал паузу. - Я сам об этом думаю, -
спокойно ответил он. И повторил это несколько раз, чтобы успокоить
митинговавших.

Хармс отдыхает....

P.S. Интересно, что Дзасохову увольнять силовиков не придется. Министр
внутренних дел Северной Осетии Казбек Дзантиев подал рапорт об отставке
еще 5 сентября. А глава УФСБ по Северной Осетии Валерий Андреев
подчиняется руководству ФСБ, и уволить его Дзасохов просто не может. Не
может он уволить и прокурора республики. То есть о чем будет указ
Дзасохова - не очень понятно.

P.P.S. Выражаю искренние соболезнования родственникам погибших. Господи,
какое же деръмо управляет нашей страной!

07.09.2005 / Повторные анекдоты

-Сема, что такое судьба?
- это когда вы идете по улице и на вас падает кирпич.
- А если мимо?
- Значит не судьба.

05.08.2004 / Комментарии

Re: Rossianin:
Re: Eliza:

Vy osuzhdaete tekh kto "sbezhal" iz Rossii, sovetuete im vernut'sja i
podnimat' stranu. Kakujy stranu? SSSR razvalilas', i vozvrashat'sia
mne nekuda. Ja biolog, no u menja net kvratiry v Moskve. Gde ja budu
zhit'? U rodutelej v Tveri? No tam net nikakoj raboty, tol'ko na rynke
torgovat'. Moj muzh russkij, vyros v gorode Leninske, v Kazakhstane.
Kuda emu vozvrashatsja? Kto emu dast grazhdanstvo? Rabotu? Propisku?

V Amerike my ljudi, a v Rossii, der'mo i limita. Da, nam platjat
men'she chem amerikantzam, da my rabotaem kak negry. Zato zdes' moshno
zhit'.

P.S. Rossijanin, predstav' chto u tebja net moskovskoj kvartiry,
obespechennykh roditelej, lapy v institute, zakosa ot armii, i
interneta. A est' malen'kie deti kotorykh nado kornit' i uchit' i
staren'kie roiteli, kotorikh nado lechit'. I mudak nachal'nik,
kotoryj tashit tebja v postel'. Ty budesh' ljubit' TAKUJI rodinu?

18.03.2005 / Комментарии

SSSR:
Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с
наилучшим из прошлого.

18.03.2005 / Комментарии

Нет СССР и никогда уже не будет. И слава Богу. Жителю СССР: Ты сам
просрал свою жизнъ. Сидишъ на пенсии, всех ругаешъ. Иди работатъ!

16.03.2008 / Повторные анекдоты

14 марта 2003

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

28.11.2000 / Остальные новые истории

сейчас муж приходит с работы и заявляет мне - ты уже совсем как мужик стала -
ходишь в джинсах,стрижка налысо,пьещь пиво и разговариваешь как пидар

09.08.2004 / Комментарии

Re: Verblik:
"совершенно замечательный вопрос Эмигрантки "Будете ли вы любить свою
родину, если у вас нет московской прописки и интернета?" Для нее этот
вопрос решен и мы все знаем как. Но главный вопрос не в том, где вы
живете, а кем вы себя чувствуете. Любой человек, кроме русского,
всегда осознает свою принадлежность к своей Родине, где бы он не
находился. "

Dear Verblik,
Ja pisala ne o tom, chto прописка i интернет vazhnee Rodiny. Kak vy
sami zamechatel'no zametili, chtoby осознать свою принадлежность к
своей Родине (velikij russkij jazyk!) muzhno nakhodit'sja gde-nibud'
(sm. Pelevin). Naprimer, mozhno nakhodit;sja tam, gde est' vremja na
filosofiju i pisatel'skij trud.

Ja pisala o tom, chto
1. Mne nekuda vozvrashat'sya na Rodinu.
1.1. Mne negde zhit'. Prosto fizicheski negde.
1.2 Mne negde rabotat' po spetzial'nosti. Mozhno rabotat' na rynke,
no zachem? Tam i tak mnogo takikh kak ja. Chem moja rabota na rynke
pomozhet moij Rodine?
2. Esli ja vernus', to u menja ne budet sil i vremeni dumat' o tom
"kak nam obustroit' Rossiju". Potomu chto, kak ja usze pisala, u menja
est' deti, kotorkh nado kormit' i Roditeli, kotorykh nado lechit'.
Zhivja v Amerike, ja mogu obespechit' ikh, v Rossii - net. Strannyj
patriotizm - obrekat' ljubimykh ludey na stradanie.

3. Davajte dogovorimsja o ponjatijakh. Chto dlja vas Rodina? Rossija?
ili SSSR?

3.1. Moj muzh vyros v Kazakhstane, na Baikonure. On russkij. Byt'
patriotom Kazahstana emu stranno, potomu chto, k sozhalenuju, on sovsem
ne znaet kazahskoi kil'ury i jazyka. On vyros v malen'kom poluzakrytom
gorode, gde 100% naselenija bylo russkim, i, opjat' zhe, k sozhaleniju
ne soprikasalsja s kazahskoj kil'turoj. On ne mozhet zhit' v Rossii,
potomu chto u nego net grazhdanstva, kvartiry, propiski, raboty,
zarplaty..... Skazite mne, please, pochemu on mozhet byt' patriotom
Rossii v Kazahstane, no ne v Amerike?

3.2. Esli vy rodilis' i vyrosli v Moskve, esli vy menjalis' vmeste so
stranoj, to vy ne ponimete etoj problemy. Rodina izmenilas'. Ej ne
nuzhny byvshie sovetskie. Vernuvkhis', my sozdadim Rodine problemy,
nas nado kak-to registritrovat', kormit', selit'.... Otnoshenie k nam
sootvetstvujushee: "ponaehali tut..."

05.07.1998 / Остальные стишки

Мы не курим и не пьем,
Только девочек %@#м

21.01.2007 / Остальные новые истории

Обсуждаем вечером с дочкой детсадовкую политику. Вообше-то моя зайка
-лапочка оченъ ласковая и славная девочка. Но ей она не не нравится,
когда воспитателъница хвалит ее перед всем классом. Надо поговоритъ....

- Ната, скажи, разве плохо когда тебя хвалят?
- Я не люблю когда тетя говорит: "Молодец!" и все хлопают в ладоши.
Пустъ лучше даст мне конфету или игрушку подарит, если я такая хорошая.

Кxм... Я, кстати, тоже так думаю, когда началъник на собрании говорит
мне сладние слова.... лучше бы зарплату повысил, или премию подарил.
Ладно, попробую зайти с другой стороны...

- Хорошо. А ты любишъ когда тебя ругают?
- Нет
- А если на тебя не обращают внимания?
- Нет
- А что же делатъ?
- Я люблю когда меня понимают.... и любят.

Возразитъ нечего. Я так тоже хочу. Чтобы не ругали, не хвалили, не
воспитывали, не игнорировали, а понимали.... по-доброму, c любовъю... и
пониманием. А как можно лучше сформилироватъ эту мыслъ?

04.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Однажды...
во время одной из женских бесед великого каббалиста спросили:
- женщина управляет миром?
- Да, - ответил великий каббалист, - только никому об этом не говорите.

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Кнессет обсуждает, как быть дальше.
- Известно, - говорит один депутат - что побежденные всегда
живут лучше победителей - возьмем хоть Японию,
Германию... Давайте объявим войну СССР, они нас победят
и будут кормить...
- Тогда уж лучше США - они лучше накормят!
- Евреи! Разделимся на два Царства, одно будет воевать с США,
второе с СССР, они победят и будут соревноваться,
кто накормит лучше!..
Встает министр обороны:
- Евреи! А если мы их победим?????

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Idet matematik po gorodu, vidit nadpisy - "Kamernyi teatr",
ocheny ego eta nadpisy zaintrigovala i on zahodit v teatr.
Cherez nekotoroe vremya vyhodit, rugayasy: obmanuli,
podsunuli trivialynyi sluchai K=3!

13.03.2004 / Комментарии

carne asada - beef (mexican). So carna - is probably, meet, rather than
flesh.

12.08.2004 / Остальные новые истории

Никому не известный пресловутый Гоша.

Рассказывает Борис Жуков (Москва):
- Случилось так, что весной 1997 года мы с Борисом Гордоном, не
сговариваясь, почти одновременно решили написать по очерку о Георгии
Васильеве: я для своих родных "Итогов", которые планировали дать
подборку на тему "Успех", а он -- для возрожденной "Столицы". Вскоре мы
узнали о намерениях друг друга и посмеялись над совпадением, погадали,
какое издание успеет первым и что тогда скажет редактор второго.
Через некоторое время мне звонит грустный Гордон: в "Столице" очерк
сняли. Ее главный редактор Сергей Мостовщиков отказался поверить, что
никому не известный автор самодеятельных песенок мог успешно год
возглавлять Московскую товарную биржу и раскрутить торговую марку "Би
Лайн". Никакие уговоры, ссылки и предложения проверить не помогли:
КСПшник ничего серьезного сделать не способен, "этого не может быть,
потому что этого не может быть никогда".
Еще через пару недель мое непосредственное начальство заявило на
редакционной летучке мой материал. В ответ главный редактор "Итогов"
Сергей Пархоменко сказал, что Васильев -- это первое имя, которое
приходит в голову при слове "успех" и что надо искать какой-то менее
банальный поворот темы.
Очерк, естественно, тоже сняли.
Когда я пересказал все это Гордону и мы с ним отсмеялись над пикантным
соотношением взглядов наших главных, он решил описать это в короткой
заметке для рубрики "Светская хроника" журнала "Огонек". Заметка была
прочитана всей редакцией, встречена дружным смехом и... отвергнута. На
сей раз -- с такой формулировкой:
- Ну, сколько можно Ивасям на халяву рекламу давать?!

V. Lansberg, KSP

03.09.2000 / Повторные анекдоты

Охраняет солдат украинскую границу,слышит шорох в кустах и говорит:
"Стій,хто іде?"А йому звідти кажуть:"Це ж я ,мамо, твоя!"
А он все равно:"Стій стріляти буду!"
а она:"Да не стріляй !Це ж я твоя мамо ,гостинців тобі привезла!!!"
а он взял и выстрелил.
На следующее утро штаб решает ,что с ним делать.Решили дать медаль
(Так хорошо охранял границу ,что мать убил)
А солдат плюнул на рукав,протер им медаль и каже:"Скоро татко приїде!"

18.03.2005 / Комментарии

Lady Jane: Biofak 1992/1993? If so, please E-mail me, I would be happy
to get in touch.

07.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Вокруг Белого дома срочно вырубили все кусты, дабы охрана распознавала
нового президента когда он выйдет погулять.

10.06.2006 / Остальные новые истории

Когда долго живешь в NY перестаешь ценить его индивидуальность и красоту
и начинаешь замечать только грязь на улицах, бомжей, и уличных
хулиганов.

Сегодня утром мы с Ростиком отвезли его родителей на пирс на 52 и West
Side Highway (они уехали на двухнедельный круиз на Карибы),
запарковались на Madison и 55, дошли пешком до 5-ой авеню, и пошли по
ней и вверх по направлению к Guggenheim Museum. Идя по усыпанному
разноцветными листьями тротуару и рассматривая то огромные чистые окна
одних из самых богатейших домов в мире по левую руку, то греющихся на
солнечных полянках, катающихся на велосипедах, едящих хотдогов или
просто прогуливавшихся под руkу по аллеям Центрального парка людей, мы
оба думали, что мы оба настолько поглощены собственными жизнями что даже
оглянуться не успеваем на город в котором живем. Наконец мы дошли до
музея и увидели длиннющую очередь. Ростик подошел к одному из охранников
"Hоw can we get corporate tickets?". Мы показали наши рабочие
удостоверения и нас пропустили без очереди. В вестибюле было просто не
пройти - мы кое как протиснулись к вывеске "corporate clients" где нам
дали два бесплатных билета, после чего в течении 10 минут обсуждали что
все таки круто работать в таких банках как наши - как никак все музеи в
NY бесплатные.

На стене рядом с началом спирали было написано, что выставка картин
Третьяковской галереи а так же других музеев Москвы проводится
исключительно благодаря Владимиру Путину, президенту Российской
Федерации. Почему именно Путину мы так и не поняли. Выставка была
организованна по художественным эпохам и начиналась с икон, через
которые мы пробежали трусцой (что поделать коробит меня когда я смотрю
на любые иконы). Особое внимание мы отвели Кандинскому и Шагаллу
(картины не были в спиральной галереи а находились в отдельных залах).
При виде картин Шишкина, Серого и Айвазовского на меня нахлынули
воспоминания детства. Музей просто кешил русскими и нам даже сталo
обидно что так мало иностранцев - неужели никому кроме русских не
интересно российское искусство...

Выйдя из музея мы решили что хорошо бы поесть и пошли в низ по Park Ave
а потом вышли на Lexington и наткнулись на симпатичный маленький
французский ресторанчик. После ужина мы дошли до Grand Plaza Hotel i
пошли вниз по 5-ой периодически заходя в обалденно красивые и жутко
дорогие магазины. NY уже закончил подготовку к Рождеству - все магазины,
отели и рестораны были украшены в зеленые, золотые и красные цвета. Все
светилось, все улыбалось, и казалось что мы вовсе не в NY a v каком-то
другом незнакомом нам городе...

А завтра мы снова будем толкаться в грязном метро, обсуждать предстоящий
отпуск и говорить "Париж, Рим, Мадрид, Иерусалим, Москва - вот это
города! А наш NY внимания недостоин и непонятно почему сюда до сих пор
едут туристы..."

04.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Однажды...
во время сконцентрированного изучения ТАС [ТАС - тайная книжка великих
каббалистов] великому каббалисту задали вопрос:
- что такое внешнее и внутреннее?
- важное и не важное, - ответил великий каббалист.
- а что такое важное и не важное - уточнил ученик.
- Неважно, - пояснил великий каббалист.

masha (33)
1
Рейтинг@Mail.ru