Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Есть претензии к производителям сигарет.
Курю немного, по весне купил блок сигарет с устрашающей картинкой и подписью к ней капсом "НОВООБРАЗОВАНИЯ". К тому времени уже была диагностирована доброкачественная опухоль под самым глазом.
Ладно, лучевая терапия, то да сё. Проблемы со зрением. В начале декабря покупаю следующий блок с не менее страшной картиной и буквами "СЛЕПОТА".
Прапорщиком Очевидность и я могу служить в службе прогнозов. Но нельзя ли немного заранее предсказывать?

Как-то, набравшись смелости, я написал некоей K.Y. из Ташкента, - так она была обозначена в фейсбуке. Ну, как написал? Отправил сердечко, ни на что не рассчитывая. На удивление скоро пришел ответ: «privet)))»
Профиль K.Y. был завален всевозможными фотографиями самой K., одна откровеннее другой, венцом которых была К. в бессовестно смелом купальнике из трех крохотных белых треугольников, почти не скрывающих ничего. Волнуясь, я набрал дрожащими руками в мессенджер: «Дайте попробую угадать, как вас звать. Камилла? Я угадал?».
«Khilola)))» - ответили мне, фамилию я уже уточнять не стал. Так завязалась наша переписка, которая с каждым сообщением становилась все провокационнее. Через три дня Хилола мне прислала фоточку в новом купальнике, которую она еще не постила на своей страничке, а через неделю – вообще без купальника. Я не выдержал и поехал в Ташкент.
В реале все оказалось еще лучше, чем в переписке, но ночевать меня Хилола не оставила:
- Вам пора, скоро должен вернуться муж.
- Муж? Вы замужем?? Почему вы не сказали сразу??? Где у вас тут балкон? Где лифт? – суетливо забегал я по комнате в одних трусах.
- У нас нет лифта, это четырехэтажка, – мягко улыбнулась Хилола. – А балкон завален удочками и лыжами мужа, вам оттуда не выбраться. Да не волнуйтесь вы так. Просто я забыла его предупредить, что вы придете.
- Предупредить? Что значит предупредить? – заметался я в истерике.
- У нас с мужем нет секретов, мы современные люди и не вторгаемся в личное пространство друг друга, – успокоила меня новая знакомая K.Y.
- Извращенцы! – завопил я. – Это надо же, еще и лыжи на балконе. Лыжи-то вам зачем в Ташкенте?!

Anzor Bukharsky

Подхожу утром к машине, какой-то балбес подпёр, выехать невозможно. Не принято у нас так делать.
На лобовом - вежливая табличка с номером телефона, которая, в его понимании, должна вызывать добрые чувства, сдерживающие желание проколоть колеса или ещё как-нибудь поиздеваться над железным конем.
Вспомнил правило: вежливость - главное орудие вора
Звоню. С пятого гудка заспанный голос отвечает:
- Доброе утро. Машину убрать? Две минуты...
- Доброе утро. Убрать? Нет. Звоню вам сказать, что у вас лобовое стекло разбито...

В трубку слышно, как заспанные извилины пытаются осознать информацию, представить картину разрушений...
Насладившись произведенным эффектом, говорю:
- Хотя нет, показалось, через пять минут будет разбито.
Пауза.
- Понял :)
Смотрю, через пару минут заспанный мужик в шортах по снегу подбежал к автомобилю, и с виноватым лицом приветственно поднял руку.
Вместо конфликта - приятная история.

Вот говорит мне женщина:
- У меня сегодня такой трудный день.
- А у меня была такая трудная ночь.
Она краснеет, начинает кричать - дурак, дурак! А я просто работаю в ночную смену.

Племяннику 5 лет скоро. Перед НГ День Рождения. Сестра вышла замуж поздно, поэтому у Андрюши старенькая бабушка. Старенькая бабушка пообещала малому на ДР 5000 подарить.
Вчера Андрей подходит к бабуле и заглядывая ей в глаза спрашивает:
- Бабушка, а ты до моего дня рождения не умрешь?
Волнуется пацан, вдруг старая фортель выкинет, а 5000 рублей серьезная сумма.

Наверно не было дальневосточных моряков восьмидесятых, которые бы не слышали про чудесное питерское пиво тех лет. А из тех, кто попробовал, воспевали его все без исключения.

Питером наши моряки называли Петропавловск-Камчатский. Однажды повезло с ним познакомиться и мне. Я имею ввиду питерское пиво. Более того, оно первое со мной и поздоровалось.

Отслужив от полудня четырехчасовую вахту, мы втроем спрыгнули с трапа на причальную стенку и устремились к портовой проходной.
Сам Петропавловск кроме снежной вершины ничем не отличался от других соцреалистических портовых городишек, тем более зимой. Мы долго ехали по бесконечной улице вдоль побережья и скучно добрались до пункта назначения.

Неприметное, прямоугольное строение впустило нас внутрь, и немного согрев, пригласило к прилавку.
Столики в небольшом, сумрачном помещении были почти пусты, но очередь из страждущих к разливной колонке не иссякала. Наконец заполнив нашу канистру и две трехлитровые помощницы, мы вооружились пивными кружками и в предвкушении чуда уселись за стол.

Первая банка приблизилась к кромке оребренной пивной кружки, и уверенно наклонившись, устремила вниз мерцающий темным янтарем водопад. Увлекаемые потоком, почти невидимые пузырьки ударились о дно кружки и взорвавшись упругой белоснежной пеной устремились вверх, в самом конце нависнув над ее влажными боками. Ну не чудо?

- Поставь! - вдруг тихо, но очень проникновенно, донеслось из банки. Разливавший замер. Я поднял глаза.

Просвечиваясь сквозь банку прямо передо мной, в дверном проеме нарисовалось трое чуваков. Все примерно в одинаковых позах. Через мгновение связанные чем-то невидимым воедино фигуры, едва передвигая согнутые в коленях ноги, в полном молчании, медленно поплыли в нашу сторону.

Отмотанная чуть назад пленка рассказала бы непосвященным, как трое участников кампании по реализации свежеприобретенной национальной идеи - интенсивно скоротать зимний вечер за 4 рубля и 12 копеек, чуть было ее тут же не потеряли.

Бутылка выскользнула из рукава одного из адептов и ударилась о крыльцо прямо на входе в пивную. Она отстрелила первую ступень вместе с горлышком, треснула сеткой, и продолжая из последних сил удерживать содержимое, облокотилась на сугроб.

Поднимали бутылку втроем.
Они предстали перед нами в момент, когда озвучивали решающий этап спасения. И вот уже воедино склеив троицу общей идеей, потерпевшая торжественно приближалась к нам.

Мои спутники невольно раздвинулись. Грааль с «Русской» проплыл к столу, и бережно удерживаемый тремя парами рук, наклонился над початой банкой:

- Да-вай, - голосом немногословного медиума, вновь заговорило наше пиво.

Держащаяся до этого лишь силою мысли бутылка, испустив содержимое в банку, чуть скрипнула кусочками и безвольно рассыпалась на стол.
В миг просветленное пиво едва уловимым всполохом отразилась в глазах волшебника, хитро подмигнуло, и обведя нас ликующим взглядом камчатского ерша, протяжно пропело:
- Здо-рО-ва!

У нас сезон дождей!!!! Пишу утром приветствие знакомой, типа, с добрым утром, хотя и с дождичком! Через две минуты ответ: "Блин, а у меня бельё намокло!!!!" На автомате пишу ответ - "Не вышла бы без зонтика, то оно и не намокло бы!" Полчаса молчания, потом в ответе веселый смайлик и поцелуи!!!

Вероломно воспользовавшись сном ребенка, мы решили отдать друг другу накопившийся супружеский долг.
Казалось бы, что, страшного может быть в таком невинном желании? Сейчас расскажу.
Пошел я, как положено перед этим делом, в душ.
В какой-то момент вода из горячей превратилась в холодную, и напор стал меньше. Я вылез из душа и увидел удивительное явление природы - вода текла прямо с потолка. При чем горячая. Изучать такой феномен времени не было. Жена требовала долг и немедленно. Я наскоро помылся под водой с потолка. Ну а че, какая разница.
Одна проблема - вода и не думала заканчиваться, даром, что три еврея в доме. Течет себе и течет, прямо на пол.
А под полом, надо сказать, живет соседка Маргарита Васильна (в подъезде просто Сильна), злющая, вредная и с мужем ментом, что самое неприятное.
Кричу жене, что вот сейчас уже и прибегу, а сам подставляю ведра всякие и бросаю все тряпки на фронт борьбы со стихией.
Воды на полу меньше не становится. Оказывается, домовой, или кто это мне пакостит, начал капать во все стороны так, чтобы ни капли не попадало в ведра, а все на пол.
Я одной рукой шваброй подгребаю, другой тряпками орудую, третьей... да, жалко, что третьей руки нету, сейчас бы пригодилась.
Жена зовет голосом, который не предвещает не только секса, но и вообще ничего хорошего.
Зову ее, мол, иди, у меня тут прелюдия. Голый муж со шваброй и полотенцем. Мечта порносайта. Жена прелюдий не хочет, хочет быстро и сейчас. Эмансипация, че.
Тряпки закончились, в ход пошли полотенца. Сначала обычные, потом старые, потом новые. Помогает, но несильно.
На помощь мне пришел кот. Увидел кучу полотенец, решил, что это новая игра. Кот весело попрыгал в эпицентр наводнения. И, разумеется, тут же погрузился в лужу усами и начал отчаянно барахтаться.
- Ты чем там занимаешься?! - возмутилась жена, услышав дикие мявы помноженные на мое ржание.
Кот мужественно заменил собой десяток полотенец, существенно уменьшив количество воды.
Я выжал кота и отправил его сушиться и готовиться ко второму заходу. А сам полез за зонтиком, потому что испытал на себе страшную силу китайской пытки - вода аккуратно капала мне на макушку, и это начинало бесить.
Прикрываясь зонтиком, я позатыкал все дыры, какие нашел, пластилином сына. И вообще залепил пластилином половину потолка в ванной, на всякий случай. Получилось довольно креативно, но на вторую половину пластилина не хватило.
В этот момент раздался дикий крик из спальни.
Понятно. Коварное мироздание направила поток воды в обход пластилинового заслона, в спальню.
Я ринулся на помощь любимой.
Все оказалось довольно прозаично: оскорбленный в лучших чувствах кот побежал жаловаться жене и пюхнулся ей на лицо всей своей мокрой тушей.
Что может быть страшнее чем мокрый кот ночью на лице? Только одно: голый мужик с зонтиком и полотенцем в дверях спальни.
От второго крика жены проснулись соседи и начали стучат в стенку. Но не к нам, а к соседям снизу. Они славились своими бурными ссорами по ночам. Я понял, что сейчас они обнаружат капающий потолок, и ринулся обратно в ванную. Там вода, просачиваясь сквозь пластилин, падала на пол большими красивыми разноцветными каплями.
Я аж залюбовался. Жена кажется тоже. Во всяком случае, она примерно минуту в офигении рассматривала пластилин на потолке, разноцветные лужи на полу, плавающие новые полотенца, заготовленные на подарок начальнику и персидского кота, который в моменте напоминал скорее мокрую курицу. А потом попросила валерьянки. Ну, женщины, они конечно более слабые создания... думал я ровно три секунды, пока не получил затрещину.
Так ржавые трубы бойлера испортили нам романтический вечер.
Зато у сына на следующий день был праздник. Во-первых, он с утра радостно бухнулся в наполненную ванную, во-вторых, его привел в дикий восторг пластилиновый потолок. (Он потом весь день предлагал закупить еще пластилин и "залепить все потолки"). И главное, мы наконец поехали в бассейн. Надо же где-то помыться...

На евромайдане в Киеве две девушки держат плакат, где написано - Посадили куст калины выросла туя, выбирали президента - выбрали х...!

В выходные, не смотря на крепенький морозец, отдыхали душой и телом на озере. Зимнее солнце, серебрящийся иней на ветках прибрежной растительности, замерзающий газ в зажигалке – что ещё нужно, чтобы прекрасно провести время. Вот мы с другом и проводили, развлекали балансирами подводную живность, точнее, пытались раздразнить щуку. Хотя, надо признать, погода и сопутствующие ей показатели явно были не щучьи. Ну да ладно, сейчас не об этом.
Немного слов о моём дружке, с которым рыбачили. Одной его особенностью было то, что он умудрялся спать всегда и везде, уснуть у него только стоя не получалось. Причем будучи совершенно трезвым. Летом, бывало, сидим в лодках рядом, и вот припечёт солнышко, глядь, а он уже сопит, опустив подбородок на грудь. И что характерно, никогда не кувыркался во сне с лодки в воду. Может час-полтора так сидя проспать, а может и больше. Зима не исключение. В этот раз надоело ему ходить по лункам, клёв не ахти, сел он на ящик и через некоторое время смотрю - подбородок на грудь и сидит памятником. Подошел к нему, тихонько похлопал по плечу:
- Не спи, замёрзнёшь, - говорю со смехом, - взмахи почаще делай, а то у тебя леска вмёрзнет сейчас.
- Не, не замерзну, - закурил, ловит. Через некоторое время опять сидит подбородок на грудь, руки на ногах, в варежках удочка. Удочкой шевелит чуть-чуть, причем строго с одной и той же амплитудой. Ну, поскольку нагулялись, надышались, наловились, поехали домой.
Поели ухИ, чуток выпили. Сидим, смотрим чего-то по ящику. Дружок в кресле рядом. Что было дальше? Правильно. Подбородок на грудь, сопение. В руке пульт, он им шевелит строго с одной и той же амплитудой. Тихонько хлопаю его по плечу и почти шёпотом говорю:
- Паузы длиннее делай.
- Угу, - не открывая глаза мычит он и продолжает дремать.
Паузы стали больше. Во сне у него клевало гораздо лучше.

Только что.
Ходил на строительный рынок, нужно было купить так по мелочи саморезики,
дюбельки и подобное. Выходит из одного бокса симпатичная женщина лет
тридцать со строительным уровнем в руках, небольшим сантиметров
пятьдесят и садится в автомобиль на место водителя, пассажиров нет и
даже пьяного мужа тоже. Уже это одно для меня было несколько
удивительным. Остановился, наблюдаю. Кладет аккуратненько уровень на
торпеду, неспеша трогается и уезжает.
Я вот теперь весь в догадках, или женщина строитель или так ездить
аккуратно учится?

Вы знаете, что русские деньги - это единственные в мире купюры на
которых изображены гениталии, а попросту хуй!
Возьмите сторублевую купюру и посмотрите - квадрига на Большом театре
-основной кучер стоит без трусов и его писюн блещет на всю страну.
Когда - то у него был фиговый листок, потом он отвалился, сейчас во
время ремонта фиговый листок пришпанорили обратно, но хуй на купюре все
равно остался.

Еще одна интересная история затрагивает банкноты номиналом 5000 рублей,
выпущенных в обращение в 2006 г. На российских купюрах изображен мост
через реку Амур в Хабаровске. Но при желании, помимо моста, можно
разглядеть и китайскую территорию: острова Большой Уссурийский и
Тарабаров, часть которых в 2005 году уже принадлежала КНР. Видимо, тот
факт, что красивый пейзаж изображает земли КНР, не повод отказываться от
задуманного дизайна российских банкнот!

Нью-Йорк. Друг (афро-американец) бормочет:

- Тайгер Вудс - частично черный, частично белый, частично азиат.
Куча любовниц - это как черный. Секс с причудами - это как азиат.
А что он сделал как белый?

Я не смог сдержаться. "Попался..."

Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.
Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.
У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди
подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли,
веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким
праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у
него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как
заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было
нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь
одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла.
Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря!
Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что
от нее хотят. После чего сказала фразу:
- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?

Работаю я в одной крупной компании директором по персоналу. Задал нашему
отделу генеральный директор задачку - найти руководителя производства.
Срочно! И далкучу требований, коим должен соответствовать данный
работник. Т. к. область деятельности нашей компании очень специфичная,
то таких специалистов - раз, два и обчелся. Я тут же залезла в интернет
и занялась поиском. Прочитав резюме одного кандидата, который процентов
на 70% удовлетворял требования нашего руководства, я написала ему письмо
с приглашеием прийти на собеседование.
Буквально через 20 минут звонок. Секретарь переключает на меня.
Приятный мужской голос: "Добрый день, меня зовут Иван Яковлевич.
ВыГалина?"
Получив от меня положительный ответ, продолжает: "Я получил от Вас
письмо на свой электронный ящик. К сожалению не могу понять, чем я мог
ТАК вас заинтересавать, ведь Вы меня даже не видели?"
Я: "Возможно у вас было интересное резюме. На какую вакансию вы
звоните?"
Он: "Ах вот оно что... Вы тогда посмотрите, пожалуйста повнимательнее в
теме вашего электронного обращения к соискателям, куда вы их
приглашаете!"
Залезаю в почту в "Отправленные", нахожу это письмо и читаю в теме
письма следующее: "Приглашение на соЕБседование" :)))
Ну, подумаешь, две буквы местами поменяла:))

Девушка озабоченно спрашивает у сослуживиц:
- Не знаете, где продаются реально большие чупа-чупсы? Муж велел мне
тренироваться!
Одна из коллег отвечает:
- В киоске напротив. Только учти: работы у тебя теперь будет по горло!

Дочь учится читать .
подарили ей киндер сюрприз, она взялась читать этикетку .
- Игрушку не давать.... - смотрит на меня вопросительно .
я говорю - читай дальше
- ... детям .
Смотрит на меня .
В глазах немой вопрос, обида, растерянность .
я говорю - читай дальше .
- ... до трех лет .
Я думаю, она в этот момент пожалела, что научилась читать .

В бытность свою (как говаривал мой школьный военрук "Бяша", Александр
Иванович, если вдруг читаете, то пламенный салам) резервистом славной
израильской армии, то бишь Цахал, и нахождении на 2-х недельном курсе
молодого бойца на базе в 1 км от Газы и 500 метрах от моря, принял я
воинскую присягу. И после ентого момента лежал я на своей железной
кровати в палатке нашего отделения. Думу думал. Что вот мол и М-16 под
кроватью валяется, и Тору, на которой присягу принимал, дали, осталось
только боевое крещение принять... Стоп! Какое крещение, пусть и боевое,
в израильской армии? Стал пытаться "обизраилить" это понятие. Думал
недолго, но напряженно :). И вот оно прозрение. Так енто ж "обрезание
боем"... :) Так что если кому надо, то обращайтесь в израильские
военкоматы.

У нас на заводе работает мужик - Закиров Махмут Яхияхович. Кладовщик он.
Народу к нему обращается много, и чтобы было попроще выговаривать его
отчество, говорят ему просто - Махмут Яковлевич. Он откликается. Я
впервые когда услышал, что этот Махмут еще и Яковлевич (естественно, про
настоящее национальное отчество я и понятия не имел), первая мысль в
голову пришла такая: - Каким же это надо быть Яковом, чтобы своего сына
Махмутом обозвать... :-)

Нормальный летний вечер, Улан-Удэ, середина 80-х. Народ давится в
огромных очередях за водкой и смотрит по телевизору Кашпировского. Возле
конечной остановки трамвая №4 стоит милицейский патрульный УАЗик.
Обстановка спокойная. Вдруг из-за угла выбегает тетка с окровавленным
топором в руках и полным отсутствием здравого ума в помутненном взоре.
Мужики из машины выпрыгнули, воительницу повязали и в отдел уволокли. А
за углом обнаружили двух человек, одного без головы, второго без руки. А
тетка только на следующий день начала рассказывать о том, что произошло.

Оказывается, ее муженек был частенько пьяным и в таком состоянии
поколачивал ее и иногда очень даже сильно. Вот и в тот раз он прямо с
утра по причине жуткого похмелья "поучил" свою вторую половину и
отправился на поиски спиртного. Бедная женщина, разум которой, видимо,
помутился, взяла топор и встала возле входной двери, чтобы, значит,
укокошить своего мужа-тирана. Почти весь день она так простояла
ожидаючи, а уже в сумерках услышала какие-то звуки, долетающие с кухни.
Забежала туда, а там чья-то голова в форточке торчит. Тетка решила, что
это ее муж какую-то очередную гадость замыслил против нее, и со всего
маху рубанула топором. Обладатель головы, правда, уже без оной,
вывалился назад за окно, а женщина в пылу своей борьбы выскочила на
улицу, где и довершила свое кровавое дело. И буквально через пару минут
попалась в руки милиции. Но история на этом не оканчивается, потому что
порешила женщина с топором не своего мужа, а совсем другого человека, а
еще одного сделала калекой. Именно слова последнего и внесли
окончательную ясность во все произошедшее.

Примерно за час до кровавой бойни сидели себе на скамейке в одном из
городских дворов двое мужичков и задумчиво разглядывали с трудом
купленный ими пузырь водки. И думали, с кем бы разделить это счастье по
талонам. Вроде как, вдвоем пить не интересно - третий нужен. К тому же
стакана под рукой нет, а из горла не хочется. Тут один говорит, что,
мол, у него недалеко дружок живет, типа, пойдем к нему. Потихонечку
отправились и минут через сорок дошли. В квартиру знакомого
постучали-подолбили - тишина. Вышли на улицу, заглянули в окошко -
знакомый на первом этаже жил - никого, а прямо посредине стола стоит
стакан и, главное, тарелка с огурцами.
Постояли, помялись, уже темнеет, решили через форточку до стакана
дотянуться и заодно огурчик на закусь прихватить. В общем, один полез,
а второй ему снизу помогает. Тут что-то происходит, верхний выпадает из
окна уже без головы, нижний ничего понять не может, а тут из подъезда
вылетает тетка с топором и со всей дури хрясь непонятливому по руке и
бежать за угол, где ее и спеленал патруль. В итоге: тетка в тюрьме,
одному мужику водку пить не в куда, а другому - стакан держать нечем.

gelias

Кто-то на днях рассказал историю о воспитательном процессе при -18 С.
Вспомнилась похожая.
Ситуация повторяется, персонажи - мамаша полутора центнеров весом и ее
отпрыск - пацаненок лет четырех. Только за окном не минус, а плюс, и не
18, а 28 в тени, место действия - июльская Ялта.
Мамаша ведет ребенка по городу за руку в середине дня под палящими
лучами солнца. Пацан устал как пес, скулит время от времени: "Мама, мне
жарко!" Хнык-хнык. "Мама, пить хочу!" Хнык-хнык-хнык. Мамаша - ноль
эмоций, идет прямо. "Мама, у меня голова болит!" Хнык-хнык-хнык. И тут
мамуля отреагировала следующим образом: "Голова болит? Зато жопе легче!"

"Ностальжи" по КПСС...
Вот как нетривиально разрешилась однажды непроходимая проблема (1987г.).
Отправил меня, начинающего аспиранта, обком комсомола в ГДР на неделю...
Ясно, что я счастлив был безмерно, пока оформлял документы.
А тут приходит повестка на армейские сборы, на 45 дней. И как раз во время
командировки!
Друзья-комсомольцы бросились меня "отмазывать"... Но куда там! То ли в
облвоенкомате не любили комсомол, то ли армейская специальность у меня
сильно дефицитная (диверсант:-)), но ничего не вышло! Неделя хлопот,
десятки авторитетов - все зря... Загребли...
Но удалось на 6 часов получить отсрочку из-за собеседования в райкоме
партии - вступал я как раз кандидатом в КПСС.
Прихожу с рюкзачком... Заполняю документы... Лейтенант пишет:
"Член ВЛКСМ"...
Я, естественно, объясняю ему про членство в КПСС именно с этого дня...
А он, сердечный, уже справку о партийной прослойке среди бойцов отдал
командиру! Не переделывать же:-))) И отправил меня на фик:-))
Назавтра я улетел в ГДР:-)) Поездку эту все свидетели часто вспоминают,
но это уже другая история:-))
Арктур

Некоторое время назад на этом сервере была опубликована история
об одном молодом железнодорожнике, высшей категорией оценки девушек
было выражение:"По таким-бы рельсам да в депо!" Т.к. характер работы
у меня разъездной, и я неделями не бываю в конторе и не читаю почту,
я подписался на ежедневную рассылку, где и прочитал эту историю,
и она получила небольшое продолжение.
Каждый раз перед командировкой я распечатываю все пришедшие на мое имя
анекдоты и истории, и вечером, сидя в гостинице за бутылочкой, мы
их читаем. И вот в последний раз, будучи в командировке в очень
отдаленном степном поселке, где одно дерево - роща, два - лес, и живет
много красивых девушек, мы прочитали вышеуказанную историю. Она нам
очень понравилась и запомнилась.
Вот что произошло. Загрузились мы кое-как с большого бодуна в машину
и очень медленно поехали в ближайший ларек за пивом. Пешком бы не дошли.
И вот едем, отгоняем от себя грустные мысли и сильные боли всякими
веселыми историями. Идет обалденная девушка, я тут же загнул про рельсы
и депо. Водила наш в ответ: "А вот из этого депо уже маленькая дрезина
выехала!", и показывает на красавицу с коляской. Все от души посмеялись.