Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История о с творогом периода общества развитого социализма которую я опубликовал( 28/12/23, https://www.anekdot.ru/id/1434479/#c2668481, вызвала бурный оживляж. Я получил 29 уведомлений о комментариях. Ни ответить на все, ни даже все просмотреть нет ни возможности, ни желания. Но несколько я прочел. Ругают. Как же, Спокойный покусился на святое – на союз нерушимый републик свободных! Для таких ругателей еще две истории из горькой горьковской совжизни.

1. В Горьком мяса, масла и сыра в магазинах не было (на базаре было, но по другой цене). Возили из Москвы, там всего одна ночь на поезде. А в Москве «давали» по полкило в одни руки (это было еще до того, как стали продавать только москвичам). А я довольно часто ездил в Москву по работе, и за неделю до каждой такой поездки звонил московским родственникам и просил взять для меня масло и сыр. Когда я приезжал, мало того, что мне было где остановиться (мест в гостиницах, естественно, не было, социализм же ж!) меня в холодильниках ждали несколько пакетов с маслом и сыром. Пакеты, конечно, не были ровно по полкило, в магазине отрезали примерно, взвешивали, заворачивали и писали цену. Деньги я родственникам отдавал, а т.к. мне столько масла/сыра было не нужно, я отдавал сотрудникам, естественно, за ту цену, которая была написана на пакетах. Была ли цена завышена, я не проверял, просто в буквальном смысле слова, «почем купил, по том продал». Народ был доволен, меня благодарили, а потом оказалось, что все были убеждены, что я на этом зарабатываю и продаю ворованное. Я эту практику прекратил.

2. https://semenspokojnyj.livejournal.com/8504.html

Два горьковских анекдота тех времен.

1.Брежнев с Христорадновым (1-й секретарь горьковского обкома) идут по Арбату. И встречные здороваются с Христорадновым, а с Брежневым – нет. Брежнев:
- Послушай, Юра, почему мои москвичи с тобой здороваются, я со мной- нет?
- А это не москвичи, Л. И., это мои горьковчане за мясом приехали.
- Так ты им скажи, чтоб здоровались, а то за хлебом ездить будут.
Кстати, хлеб в Горьком в магазинах был всегда. А в области не всегда, я неоднократно видел как колхозники везли из города хлеб.

2. В Горьком на длинном и красивом проспекте стоял памятник Горькому (наверное, и сейчас стоит). Он так гордо стоит, смотрит вдоль проспекта. Дальше на проспекте памятник Минину с простертой рукой, показывающей дальше, а дальше – памятник Чкалову, надевающему перчатку. Герой стоит в характерной позе - одна рука согнута в локте, другой он эту перчатку натягивает. Если смотреть с определенного места, интересный эффект получается (кто знает про одесского Дюка с люка – так тут то же самое).
Теперь сам анекдот. Приходит мужик к Горькому: «Скажите, пожалуйста, где мне купить масло?» Горький, высокомерно: «К Минину иди». Мужик дальше по проспекту к Минину с тем же вопросом. Минин: «К Чкалову иди!» и рукой показывает. Этот идет к Чкалову: «Где купить масло?» Чкалов: «Вот тебе масло!»

В очереди в УФМС. Там два окошка. Одно для приема заявления/выдачи паспортов РФ, другое для загранпаспортов.

Для загранпаспортов - огромная очередь, люди по три часа стоят, все измученные, лица печальные, а для Российских - особо то и нет никого.

И тут заходит "мадама", вся из себя, - "бизнес-леди!"
Смотрит - два окошка: в одно "куча челяди" стоит, а в другое нет никого (наверно, думает, для VIP персон). Естественно подходит к нему.

- Мне нужен загранпаспорт!!!! мне некогда!!!!!!! - заявляет она.
- За загранпаспортами в соседнее окошко, - вежливо отвечают ей.
- ТАК!!! У ВАС ТАМ КУЧА ЛЮДЕЙ!!!!! МНЕ НЕКОГДА ТУТ СТОЯТЬ!!!!!
- Извините, ничем не можем Вам помочь, Вам надо в другое окошко.
- Что за дебильные правила?!!!!!! Так ладно! Скажите когда мне прийти, чтоб этих тут поменьше было!!!
И тут голос из толпы:
- А Вы в воскресенье приходите..... Специально для Вас - совсем никого не будет!

Тот же самый египтянин, который убирается в нашем номере:
- Рибята, если Расия и Китай обединятся, то Америку пабедить.
В этот же день, случайно проходя мимо другого номера в другом корпусе, услышал от него же, но другому челу нечто вроде:
- Мистер Смит, Эмерика из зе грейт кантри, беттер вфен Раша энд Чайна.

В 1886 году в Париж к Л. Пастеру привезли из Англии четырех детей, искусанных бешеной собакой.
Им угрожала смерть, поэтому знаменитый бактериолог срочно сделал им уколы и ввел спасительную сыворотку в кровь маленьких пациентов.
Когда опасность миновала, весь мир приветствовал замечательный успех науки.
Один только пациент Пастера – пятилетний Патрик Рейнольдс был разочарован:
«И из-за этого-то комариного укуса, – заявил он, – мы ехали в такую даль?»

Грустинка в глаз попала..

Смотрю на свою Тутьку. Шёрстка блестит, аппетит в пределах разумного (часто выкидываю фарш, который уже не свеж).
Балкон в её владениях.
Перед моим сном давно устоявшаяся традиция: - Я выставляю руку из-под одеяла, она об неё трётся. Прыгает на меня, опять к руке...
Короче внимания хочет.
Получает внимание. На руках сидеть не любит.
Да Ьог с ней.
А взгрустнулось мне о коте моём - Штрихе.
Всё же есть разница. Когда тебя ждут у порога или приходят просить поесть.
И кот, умерший и кошка нынешняя - всегда на мне ночью.
Но разница в том, что кот был - "пластилиновый". Его взял под одеяло, когда батареи ещё не греют. И он храпит там у моего живота, довольный!
А кошка -сама по-себе. Не,она любит прилечь на моём боку или ногах.
Но чтобы притянутой сидеть, где положат - ни-ни!
А самое главное различие - кот доверял мне безгранично! А кошка не торопится на призывы.
Кот по любому зову, прибегал и смотрел на меня. А кошка иногда замечаю: сидит и смотрит на меня без эмоций, но пытается смотреть в глаза. Но на расстоянии небольшом.
А грустинка в том. Что только один в жизни нашей - "человек" (собака, кошка, попугайчик или любое существо). Остальные - любимы нами, послушны и веселы. Трогательны и заботливы.. Но - не ТО!
Наверное так и с людьми.
Невесело. Знаю.
Минусите на здоровье!

Всем вдохновения с поиском подарков к НОВОМУ ГОДУ! Удивляйте и приносите радость! С наступающим!

P.S.
Я не унываю, просто вспомнил о замечательном коте по имени - Штрих.
Я его люблю! Он всегда останется для меня лучшим другом и доктором моей души. Таких котов (кошек, собак и пр.) не бывает в жизни человека больше одного.
Те, кто появляются после "Идеальных" - не виноваты. Порой идеальными остаются в памяти те, кто ушел навсегда. И были идиалезированы - после...
Но это не про моего кота. Поверьте!
Штрих был идеальным - для меня!

P.P.S.
Впереди новый виток Земли вокруг Солнца, которое мчится вокруг оси Галактики.. На это повлиять мы не можем. А сделать счастливыми близких - нам по силам!
С наступающими праздниками!

Объявление в автобусе: "Не прикасайтесь к найденным вещам и предметам!"
Маленький мальчик:
- Мам, мам! А Найдины вещи - это миска, поводок, мячик? Ну да, всё правильно. Если их трогать, Найда будет рычать... Мам, а откуда дядя по радио знает про Найду?

Навеяно историями о плохой слышимости в наших российских домах...
Помню, накануне президентских выборов в 1996 году на ТВ часто появлялся Ельцин с его неизменным "россияне"..
За стенкой у нас тогда жил сосед, который, видимо, не просыхал и часами смотрел телек и комментировал передачи. Периодически из-за стенки доносилось: "Россияне, россияне..." и спустя несколько секунд "ХУЯНЕ!"

Еду в троллейбусе с собакой (немецкая овчарка, кобель) у задней двери. Заходит женщина с двумя внуками. Становятся рядом со мной и сидящей собакой, дальше эта женщина начинает говорить внукам, протяяжно так:
- Смотрите какая собаака! Смотрите! Какая большаая, лаапы какие здоровые, красивая шеерсть...
А ребенок с энтузиазмом продолжает:
- И красный писюн!

Стройбат отдыхает…
Часто в историях про армию всуе упоминается стройбат - мол, самые чмошные войска. И состав там сплошь жители кишлаков и аулов, и дисциплина у них не на высоте, и оружие им выдают никакое и, прочее, и прочее. Осмелюсь развеять общепринятое заблуждение. Есть, есть ещё один род войск, в сравнении с которым стройбатовцы просто полк кремлёвской охраны! Я отслужил в этих войсках в конце 60-х годов – день, в день два года(призвали 13-го декабря и дембельнулся в этот же день через два года). Ладно, хватит интриговать читателя – это железнодорожные войска.
Сразу и категорично оговорюсь – сужу только по своему батальону. Обобщать на все войска не решусь. Хотя… Думаю, наш батальон был не самый худший в войсках, так как постоянно трудился вблизи Москвы. Мы, например, тянули железнодорожную ветку Монино-Фрязево.
Честно сознаюсь: идти в армию не хотел. Считал, что даром, впустую, на ветер выброшу из жизни два года. Компания у нас была такая не очень правильная, где только и говорили о том, как откосить от армии. И только потом, с годами я понял – это были лучшие годы в моей жизни.
Забрили меня в 20 лет. Нет, я не косил. Просто учился в вечерней школе и военкомат сам, без всяких там звонков и заносов отсрочивал мой призыв 2 раза. Да, были времена… Нынешнее поколение, наверное, и не слышало о вечерних школах.
Попал я в учебный полк, в школу младших специалистов. Там было много специальностей – даже машинист тепловоза, но я выбрал шофёра. Готовили нас полгода. В полку - да, дисциплина была на высоте: всё чётко и строго по уставу. Кормили нормально – каждый день мясо, рыба, масло сливочное и тому подобное. Дедовщины здесь по определению не могло быть, ведь это же учебный полк и контингент каждые полгода обновлялся. «Застареть» просто никто не успевал. Да, было всё: молодость и здоровье, отсюда неуёмное желание куролесить, смеяться и хохмить. Единственно чего не хватало, так это сна. Да, да, всё как положено: отбой в 22 и подъём в 6 утра. И всё равно этих 8 часов не хватало. Поэтому для нас политзанятия по пятницам и кино по субботам и воскресеньям в Доме офицеров, были самыми желанными. Каждую пятницу, после завтрака вся рота – пять взводов по 33 человека в каждом – собиралась в коридоре казармы на политзанятия. Происходило это так: каждый солдатик брал свой табурет (у нас кроме табурета была ещё и тумбочка в личной собственности) и пулей бежал в коридор занять удобное место. А удобными считались все места, кроме первого ряда. Ну, самыми шикарными, само собой, считались места у стены, рядом с батареями отопления. Со стороны это действо выглядело так: по длиннющему коридору вдоль сидящей ровными рядами роты размеренно, что-то бубня, шагал майор-политрук. Первые ряды солдатиков сидели прямо, а все остальные за ними – крепко спали, уткнувшись в спины передним. Последний же ряд, что у стены с батареями, лежал на полу, прижавшись к батареям. Так же мы использовали и киносеансы по субботам и воскресеньям. Доводят нас строем до Дома офицеров, командуют «разойтись!» и мы наперегонки ломились в кинозал, на последние ряды, а лучше на балкон и тут же отрубались. Ништяк! Два часа полноценного сна!
Об оружии в полку. ВЕСЬ полк был вооружён исключительно карабинами СКС Симонова. Мы даже на охрану штаба наших, ж/д войск ездили в Москву с карабинами. Ну, в том 1967 году так было. И в оружейке у нас стояли только карабинчики да цинки с патронами. И н и ч е г о больше! Даже касок нам не полагалось. Точно также был вооружен и наш батальон, в котором я оттрубил оставшиеся полтора года. Более того, нам даже на теоретических занятиях ничего не рассказывали о других видах вооружений, военной техники и прочих орудиях убийства. Пострелять нам дали всего один раз за полгода службы – перед принятием присяги. Естественно, не было занятий ни теоретических, ни полевых по тактике боя в наступлении, обороне… Вот вспышку слева-справа и бег в противогазе репетировали до упаду.
Немного о солдатиках. Напомню – наш полк готовил младших специалистов по довольно сложным специальностям (связисты, шофера, крановщики, машинисты тепловозов и пр.), которые требуют знаний и интеллекта не ниже среднего. Именно по этой причине курсанты в основном были набраны из Украины, Белоруссии, со всех уголков России, Казахстана (русские в основном), Прибалтики, немного из Армении и Грузии. Жили мы дружно и весело, никаких межнациональных напрягов не было. Драку помню только одну, когда Саня Медведев из Казахстана поцапался с грузином – и то, на бытовой почве. Был ещё один грузин, пытавшийся поначалу задираться, но мы его быстро поставили на место. С тех пор и не возникал.
Увольнений никому, ни разу не давали, в самоволку никто не бегал, водку не жрал, не кололся и не курил травку. Некогда нам было этим заниматься. Верится с трудом? Но, так было.
Наконец, учёба закончилась и нас раскидали по батальонам от Владика до Западной Украины. Мы с Володей Грядуновым из Усть-Каменогорска попали в рязанский батальон. Формально батальон базировался в Рязани, но мы там находились всего пару месяцев (декабрь-январь) за полтора года службы. Всё остальное время прожили в палатках, так сказать, на «природе». Попали мы в батальон в момент, когда он только передислоцировался на новую точку ( на новый объект работы), поэтому палаточный городок ещё не благоустроили. Представьте: воды на бытовые нужды нет, приезжаешь на обед – жара, весь потный, руки в масле и соляре, а помыться не чем. Вместо столовой – скамейки и столы, врытые в землю. Под столами, в тени и грязи валяются свиньи. Поэтому, чтобы сесть за стол надо было пинками выгнать свиней из под стола. В первую ночь меня разбудили потоки дождя, хлеставшие на мою кровать через пустое палаточное окно… Потом, потихоньку обустроились: построили нормальную столовую, наладили местное водоснабжение, обустроили отхожие места, смастерили летний душ, и даже проложили центральную улице. Палатки так же довели до ума: пол и стены щитовые, в окнах стёкла, две самодельные печки-буржуйки, входной тамбур, несколько столов и ряды кроватей в два яруса. В каждую палатку помещался взвод, ну, нас было 30 рыл.
Дико мне было после учебки в полку, где всё по уставу, строго, правильно, вовремя, всё расписано по минутам, поэтому не надо напрягать голову раздумьями что делать, чем заняться, куда пойти… Там, тело и душа существовали раздельно: тело тебе не принадлежало, им кто-то командовал (налево, направо, бегом, отжался, подтянулся и т.д.), а душа была где-то там, далеко, вся в мечтах и грёзах о хорошем и вечном... И вот теперь мы в батальоне, в лесу, в палатках. С 8 утра до 6 вечера обыкновенное вкалывание – кто на самосвале (как я), кто на скрепере, кто на бульдозере или экскаваторе. Подъём в 6 утра остался, но принудительной зарядки уже нет. Утреннее построение превращено в планёрку, где получали распиздон за невыполнение плана, за поломки техники. После этого народ без строя брёл на завтрак. И в автопарк ( расположенный, кстати, за пределами лагеря) мы тянулись кому как вздумается.
Мы же автобат – шофера (исключительно на старых МАЗах 205-х, которые постоянно ломались) и бульдозеристы, которые, понятное дело, за смену становятся «немного» чумазыми. Поэтому нам кроме солдатского х/б выдавали спецовку отнюдь не военного покроя. И, главное, не следили и не указывали нам во что одеваться на работе. Картина нашего выхода на работу конечно живописная: по населённому пункту, вдоль шоссе на добрые полкилометра растянулась толпа молодых ребят, одетых вразнобой – кто в спецовке, кто в старой хебешке. Единственно, что в нас выдавало солдат так это пилотки и кирзачи. Вечером картина была ещё более красочной – назад брели мелкими группками или поодиночке те же фигуры, но уже расхристанные и чумазые. Самое забавное было в том, что в тоже время на стройку шли стройбатовцы. Так у них всё как положено в армии – одеты по форме и строем, с флажками по бокам и комвзвода сзади, замыкающим.
Вообще, наш автобат ничем не отличался от любой гражданской строительной организации, но главное сходство – план любой ценой. Ради выполнения плана комбат закрывал глаза на дисциплину, нарушение уставных норм, военную подготовку и прочее. Если план «горел», то объявлялась боевая тревога и мы сутками, без выходных его спасали. А чтобы эти боевые учения хоть как-то походили на военные, нам выдавали карабины без патронов. Мы их, естественно, закидывали под сиденье, чтоб не мешались.
О деньгах. Я слышал не раз, что стройбатовцам платили какие-то деньги, которые им начислялись на сберкнижку, а книжкой можно было воспользоваться только после дембеля. Нам тоже платили какие-то деньги, но ежемесячно и наликом на руки. Я до конца службы так и не врубиля в механизм начисления зарплаты и премий. Помню только сумму – 51 рубль. Кто-то получал и больше, но эта тема мало кого волновала.
День получки давал старт жуткому запою! Для меня, отнюдь не паймальчику, воспитанному улицей 60-х годов это было дико. Солдатики-работяги уходили в запой на неделю… И для меня по сей день остаётся загадкой – как можно было пить неделю на 51 рубль? Ну, наверное, потому, что я в тех запоях не участвовал. И, вообще, в то время был очень правильным мужиком: не пил, не курил, занимался спортом, мечтал и готовился к поступлению в институт. Особенно буйных в подпитии приходилось изолировать на «губе». Мы жили в лесу, в палаточном лагере и стационарная гауптвахта для нас была роскошью. Её заменял железный ящик, вместимостью на два рыла. Стоять там было невозможно – только сидеть на железном полу. И вот в них помещали особенно буйных и держали до полного вытрезвления. За узниками постоянно следил дневальный. Ну, типа, жив он там, не захлебнулся в своём дерьме? Надо отметить, что трезвяк наступал быстро, поскольку ящик находился на улице и колотун в них был не хилый. Конечно, всем провинившимся назначали срок на гауптвахте. Своей губы у нас не было и мы арендовали места в какой-то крутой в/ч в Черноголовке. Там тоже были проблемы с камерами, и из-за этого у нас образовалась длиннющая очередь штрафников. Я, например, не дождался - так и не отсидел свои семь суток, дембельнулся раньше.
Теперь о национальном составе нашего батальона. Нас, русских было всего 15 человек! А всё остальное население легко сгодилось бы для изучения национального состава СССР: Прибалтика, Средняя Азия и Кавказ (включая Северный) были представлены полностью, малые народы Севера тоже присутствовали. В общем, Ноев ковчег. И, как ни странно, хрупкий баланс терпимого взаимоотношения между солдатами разных национальностей сохранялся. Конфликты между нами иногда возникали – точно также как в любой мужской тусовке, но без явного национального душка. А вот с дедовщиной нам не повезло… Вот не заметно её было. Старослужащие-дембеля были, но, чтоб они себя вели, как показывают в нынешних фильма – да упаси Боже! Никто из молоды «старикам» (так в наше время называли дембелей) портянки не стирал, не делал их работу и не был на побегушках. Ну, если самую малость, меньше дневалили или ходили в наряд на кухню. Вообще, хотел бы дать совет юношам, собирающимся в армию – готовьтесь к ней. Занимайтесь спортом, желательно мордобоем во всех его видах (карате, боксом, борьбой) и у вас не будет проблем с дедовщиной. Я, например, пришел на службу разрядником-боксёром, отжимался около 100 раз, подтягивался – 25 раз, двухпудовую гирю жал по 10 раз обеими руками, жим лёжа – 150 кг., на перекладине разве что «солнышко» не крутил и при росте 185 см., весил 80кг. Помнится, в учебке посрамил самого Кошмана, тогда ещё только новоиспечённого лейтенанта, потом ставшего командующим ж/д войсками. Мы как-то занимались физподготовкой на турниках и тут с понтом подходит Кошман и говорит: посмотрите салабоны как надо. Делает склёпочку и переворот с упором. Потом, обращается к нам: ну, кто так сможет? А я ему в пику продемонстрировал десять силовых выходов, исполненных в замедленном темпе (что особенно трудно)… Имея такие физические кондиции, дедовщина как-то и не замечается вовсе.
Вообще-то, отсутствие дисциплины и порядка всегда скверно. В армии особенно. Выручает только самодисциплина – и то с большим трудом. Вот наша палатка, на отдельный взвод – 30 человек. Минимум порядка поддерживался: поочерёдное дежурство, уборка… А в остальном всё плохо. Формально время отбоя существовало, но ложились спать единицы. Остальные продолжали посиделки – непрерывно работал переносной приёмник, на разных столах резались в карты и в домино, кто-то переодевался в гражданку и мотал в самоволку (у нас у каждого в палаточной коптёрке висели гражданские шмотки), другие, разбившись на кучки земляков о чём-то лопотали беспрерывно. Ну и конечно гоняли бесконечные чаи. Понятно, что выспаться и отдохнуть в такой обстановке было невозможно. Именно здесь я потерял способность нормально спать. Взамен получил перманентный недосып и лоскутный сон.
Выходной день у нас был один – воскресенье. Надо иметь в виду, что весь офицерский состав – нет, не вру, правда – буквально весь, за исключением майора-замполита, ещё вечером в субботу садились в санитарку и сваливали в Электросталь к своим любовницам. Ну, понять их можно, семьи то в Рязани, а Электросталь большой подмосковный город с ресторанами, кинотеатрами… Ну, а мы развлекались кто как хотел: играли в футбол-волейбол, бродили по окрестным лесам, кто-то уходил в самоволку, переодевшись в гражданку. Вообще-то, в самоволку бегать надобности по большому счёту не было – девочки из окрестных поселений сами регулярно к нам приходили, т.к. мы устраивали вечера типа дискотеки: жгли огромный костёр, орала современная музыка, можно было танцевать. Периодически случались и неприятные казусы – бывало, почти по целому взводу подхватывали триперок. Ну, это когда платные девушки приходили. Бедный майор-замполит! Он бегал, матерясь от палатки к палатке, увещевал, грозился, но его попросту посылали на х-й. Тогда он запирался в штабе и более не докучал нам. А что он мог сделать? Ну, арестует единственного сварщика, пъяньчугу и дебошира, а утром, в понедельник, на него наорёт комбат и прикажет отпустить арестанта.
О наркотиках. Чтобы у нас кололись, я не видел и не слышал. Но анаша не переводилась. В отпуск у нас уходили регулярно. Напомню, что основной состав был из Средней Азии Азербайджана и Сев. Кавказа. Так вот каждый отпускник привозил с родины огромный шмат анаши! Раздавалась она всем желающим бесплатно и большинство из наших «младших братьев» шмаляли регулярно.
О стрельбах. Чтобы напомнить нам, что мы как-никак солдаты, командиры четыре раза за полтора года пытались вывозить нас на стрельбище, на огневую подготовку. Своего стрельбища мы не имели, поэтому приходилось начальству где-то по другим частям нас пристраивать. Однако, любителей пострелять, а потом полдня чистить карабин находилось очень мало. И когда народ узнавал, что планируются стрельбы, то все разбегались по окрестным лесам – лишь бы не ехать на стрельбище. В итоге, командирам удавалось наскрести едва ли человек 20 «стрелков» (это те бедолаги, кто не успел спрятаться).
Что касается забав, то любимым нашим развлечением летом являлась крысиная охота. При любой кухне, естественно присутствуют крысы. А при полевой кухне их поголовье на порядок больше. Как только наряд и повара сваливают вечером из кухни – крысы тут же оккупируют помещения. И если по-тихому войти и включить свет, то закричишь от ужаса и омерзения при виде сотен серых копошащихся тварей. Крысиное сафари происходило так: мы, вооружившись палками, окружали столовую, по несколько человек входили в каждое помещение и, включив свет, палками начинали дубасить крыс. Крысы начинали выскакивать на улицу (они в столовой не жили – полов то не было – а приходили из леса) и здесь мы с колами начинали их дубасить. Визгу и ора было поболе, чем на стадионе. Ну, кто хоть раз в жизни с палкой ходил на крысу – тот меня отлично поймёт. Крыса ведь загнанная в угол всегда прыгает на человека. На меня так раза три бросались и всегда я в ужасе непроизвольно вскрикивал. В общем, эта охота нервы щекотала отменно. Даже при охоте на волков такого страха не натерпишься…

- ...и прибежали Наф-Наф с Ниф-Нифом к Нуф-Нуфу - ведь у него домик каменный, волк его разломать не сможет.
- Пап, перебил меня мой сын, а ведь у нас дом деревянный, как у Ниф-Нифа?
- Да, сынок, деревянный (каркасно-щитовой).
- А если на нас кто-нибудь нападёт, его же легко сломают, как у поросят.
- Ну у поросят не было ружья, а у нас есть. И в тир мы с тобой ходим, чтобы хорошо стрелять.
Сын закутался в одеяло и засыпая сказал: правильно, с ружьём никакие волки не страшны, даже в соломенном домике. Жаль, поросята не догадались об этом!

Муж, к сожалению, нафтизинщик: без капель в нос не может жить, особенно ночью. Во время уборки всегда выметаю из-под кровати несколько пустых флакончиков. Вот и сейчас - лезу под кровать и комментирую на манер "Золотой рыбки":

- В первый раз засунула швабру -
пришла швабра с одною пылью.
В другой раз засунула швабру -
пришла швабра с десятком флаконов.
В третий раз засунула швабру -
пришла швабра с... бутылками из-под минералки? Это что за новость ещё?

Муж:
- Это флаконы выросли.

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок со множеством окошек и дверей, из которых появлялись
актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре.

Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы:

"На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит:
"На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!"

И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

Навеяно историей о КИСИ (Киевском Инженерно-Строительном Институте) от
24.12:

В бытность мою студенткой МАРХИ, собралась как-то наша группа навестить
своих сотоварищей из Киева. Вот приехали мы в КИСИ, а архитекторов там и
нет! Оказывается, их в отдельный соседний корпус перевели с гордым
названием "только для архитекторов". Там же располагались все
архитектурные кафедры, включая кафедру ИЗО - изобразительных искусств
(рисунок, живопись, скульптура).
Идём мы по коридору, любуемся на образцы студенческой живописи на стенах
и диву даемся - откуда, мол, у вас столько молодых натурщиков,
симпатичных парней и привлекательных девушек? Ведь у нас в МАРХИ для
обнажёнки обычно позируют либо жирные бабульки, либо костлявые старики -
никакой эстетики!
А нам в ответ: у нас кафедра на самофинансировании, лишних денег на
натурщиков нет, поэтому в начале урока препод заглядывает в список
группы: ну, кто у нас ещё не позировал? Ррраздевайсь!

ПРИМИРИТЬСЯ С ЛИШНИМ ВЕСОМ
Сидение на диете - занятие не из лёгких, а посещение продуктового
магазина превращается в настоящую пытку. Поэтому я искренне
обрадовалась, когда, выйдя из магазина, увидела автомобиль, владелец
которого нашёл путь примирения с собственным телом. На бампере его
автомобиля была наклейка с надписью "Толстого человека труднее похитить"

У мужа на работе новый Главный Босс, перевелся к ним вместе со своим
помощником. Помощник - как помощник, заднюю часть Боссу лижет, делает,
что ему велено, и во всяческих смыслах нового босса правая рука.
Главного Босса зовут доктор Салуза, помощника - Майк Браун.
Муж сидит со своим коллегой - пишут истории болезни. Врывается их
секретарша - вся пышет волнением: "У Доктора! Салузы! разбили! стекло
в машине!!! и украли..."
Коллега мужа - даже не американец - индиец - не меняя мрачного
выражения лица добавляет: "украли Майка Брауна?"

"О, женщины! Коварство - имя вам!"

Жена рассказала. Работает в библиотеке. Есть у них мужик лет 60-ти,
отставной военный. Типа плотник и старший, куда пошлют.
Провозился он вчера полдня на свежем воздухе, даже мороз был обалденный
(-2). Заходит в один отдел:
- Девчата, у вас есть какой-нибудь крем? Губы сильно обветрились.
Одна просекает такое дело и говорот:
- Петрович, крема нет, но есть гигиеническая помада.
- Это как?
- Ну она бесцветная.
- Да ну ее! Я помаду отродясь в руках не держал.
- Да я вам сама намажу! А то, полопаются губы - намаетесь.
- Ну ладно... А почему она зеленая?
- Это она в тюбике такая, а на самом деле бесцветная. Смотрите!
И намазывает себе в районе запястья. Петрович убеждается, что помада
бесцветная и дает себя разрисовать.

Нужно ли говорить, что помада оказалась проявляющейся и несмывающейся.
Через минуту губы Петровича расцвели как роза в мае. Дальнейшее
местонахождение Петровича можно было определять по хохоту, доносящемуся
из разных отделов.

Только часа через два это безобразие заметила директор библиотеки и
открыла Петровичу глаза на происходящее, когда он проходя мимо ее
кабинета, спросил:
- А что это девочки такие веселые? Они уже начали встречать Новый год?

Как Петрович смывал помаду, как он добирался домой и объяснял жене
происхождение помады - не знаю.
Сегодня жена расскажет продолжение.

Мальчик Димочка дома выполнил задание по правописанию - работа над
ошибками. Его родители просили меня проконтролировать этот процесс.
Спрашиваю его, закончил, мол? Да, говорит, закончил. Покажи. Приносит
тетрадку. Смотрю, и понять не могу. Написано примерно следующее:
тымыкапуодлвдгнездалаппйуяссиаоавььтиррвавр. Оказывается он выписал
подряд все пропущенные и неправильно написанные буквы!!

Выхожу из метро "Бибирево", там идет ремонт эскалатора. Висит табличка
со сроками и подписью "Ремон осуществляет бригада..." и фамилии стоят -
Безруков и Дураков. Можете сами убедиться.

Моя подруженька Ольга – человек-праздник. Как откроет рот, так анекдот.
Они у нее есть на любой случай в жизни, мы все мечтаем ее напустить на
Трахтенберга. А тут мы ходили с ней к моим друзьям, они ее обогатили:
рассказали не слышанный ранее анекдот. Такой: Вышел зэк после энной по
счету отсидки, и никуда его с таким послужным списком на работу не
берут. Еле-еле нашел место музыкального работника в детсаду (ну ооочень
им был нужен педагог, даже на букет судимостей не посмотрели). Через
какое-то время пришла комиссия смотреть, как он научил деток музыке. И
вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки
выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист,
волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочка… И с торжественностью на
мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко
старательно выводит:
- Я вчера ебал коня…
Дети подхватывают хором:
- Бля буду, буду бля!!!
Ольга этот анекдот, конечно же, включила в свой репертуар. И вот мы
пришли, теперь уже к ее друзьям. Зашла речь, есессно, о хохляцких
выборах. Разговор сдвинулся к теме судимостей Януковича, да как он
собрался рулить страной после того, как в камере масть держал по
чисто-конкретно-пацанским понятиям… Ну и Олюн вылезает с коронной своей
фразой - «Анекдот в тему».
И начинает про зэка-музвоспитателя.
Рассказывает, речь плавно льется, уже дошла до описания
ангелочка-солиста… и тут… мы с ней одновременно понимаем, что ЩАЗЗ БУДЕТ
КОНФУЗЗ!! В комнате-то 9-летняя дочка хозяев! И ушки у ребеночка на
макушке! А по тексту-то дальше МАТЮКИ!! О, ужас!
Но Олька моя недаром филологиня. Мы нефигово научились там у себя на
экзаменах экспромтом на любую тему напиздеть, весь семестр ни фига не
читавши, просто от балды сочинить правдоподобненько, чтоб препод отстал.
На секунду, всего на одну короткую секундочку она задумалась, как выйти
из ситуации, не испортив шутку и не оскорбив нежные детские ушки, - и
вот с блеском родила цензурный вариант!
- …и запевает:
«Я вчера топил котят! »
а дети хором:
«Га-а-ад буду, буду гад!!! »
Мысленно я ей аплодировала.
Осталось неясным, знала ли хозяйская деточка неотцензурованный вариант
этого анекдота.
А Ольгу я всегда уважать буду.

Это даже скорее не история, а небольшой, но характерный эпизод.
Моментальный снимок из множества ярких прекрасных мгновений,
пропускаемых нами в повседневной жизни.
На севере, где мне приходится часто бывать по долгу службы, бесподобные
рассветы. Как говорится, кто был - тот знает. Кто не был - рекомендую.
Я сам, засиживаясь в процессе отладки до самого утра, имел удовольствие
наблюдать бесподобные восходы солнца из окна или с крыльца конторы.
Необходимое отступление - Контора по периметру обнесена решетчатым
забором (мало ли, вдруг ханты устроят набег).
Как оказалось, не я один польстился на местные красоты...
Со слов молодого технолога:
" Засиделся я как-то над анализом фонда допоздна. Вышел покурить на
крыльцо, гляжу, ба-а-а, солнце всходит - красота неописуемая! Небо,
словно море Айвазовского на фоне Шишкинского леса. И все это в динамике
преображается чуднее чудного. Душа запела, и нестерпимо захотелось с
кем-нибудь разделить эту радость созерцания. А из живых в конторе лишь
девушка - диспетчер, Резеда. Стал звать ее. Она пришла."
Четыре утра. Заспанная девушка:
- Ну и...?
Возбужденный технолог:
- Резеда, ты только посмотри, какая красота!!!
Девушка, фокусируя взгляд:
- Хм-м... Забор как забор.

До чего же она далека, эта Западная Сибирь...

д. Маркус //-- www.u-markyc.narod.ru/

Две зарисовки из жизни моей коллеги.
(1) Муж возвращается домой из деловой поездки. Утром идет как обычно
бриться самой обыкновенной бритвой. Дочка 4-х лет за ним внимательно
наблюдает и констатирует ситуацию: "Зуззись папочка". Надо сказать,
что у папочки электрической бритвы отродясь не было.
(2) На следущий день дочурка просыпается ранехонько и идет будить
папочку: "папочка, я сегодня голая как дядя Миша"...

Дело закончилось разводом.

Вспомнилась одна история, произошедшая со мной в 95 году. Поехали мы с
пацанами с работы на несколько дней в командировку к финикам,
обмениваться опытом.
Как весь этот "обмен опытом" проходил, писать не буду, ничего необычного
здесь нет - ресторан, сауна, где финики из горлА попивали нашу русскую
водочку, прогулки по Сало и Хельсинки с неизгладимыми впечатлениями от
машин, которые останавливаются, чтобы пропустить через дорогу пешеходов!
Кстати, за неделю привык к этому и сразу по прибытию в Москву пару раз
чуть не попал по машину!
Но, история не в этом.
Был в нашей компании Валентин Петрович - очень колоритная личность в
нашей тусовке! Ему было лет этак под 50, человек, всю жизнь
проработавший при коммунизме слесарем, с неизменной Беломориной в зубах,
шагу не шагнувший без мата, "завязавший" по причине ухудшения здоровья!
И вот Петрович первый раз в жизни попал за границу!
Не скажу, что его нужно было водить за руку, но следить было необходимо.
Человек просто потерялся и стушевался от незнакомой действительности, от
"нероссийской" атмосферы в магазинах, на улицах, от того, что
большинство такси - Мерседесы, от незнакомого языка и т. д.
"Петрович, пошли, блин, машины нас пропускают!"
"Валь, это цены в марках!"
"Ну и что, что финик, они нахаляву хлеще нас пьют!"
и т. д.
... Пришло время уезжать домой. Возвращались поездом и пришли на вокзал
примерно за час. Разбрелись мы все кто куда по всему вокзалу, кто за
сувенирами, что фотографироваться, а я не успел! Остались мы с
Петровичем сидеть на скамейке вдвоем. Он и говорит: "і-мое, пить хочу,."
Я: Ну, иди и купи, вон скока ларьков и павильонов с едой и питьем.
ОН: А как, я ихнего языка не знаю, б...
Я: Спроси по-русски, они пойму.
ОН: Не, пойдем со мной, а? Х... их разберешь, еще чего спросят, а я ни
х... не отвечу. Стыдно!
Я: На английском поговори.
ОН: Е.. лся, что ли, я его, че, знаю, да?
Я: Ладно, пошли.
Подходим к павильончику, набитому всякими пирожками, тортами, пивом,
кофе, колой. Работают две диЧЧенки, одна на заказе, другая на выдаче.
ОНА (на английском): Здравствуйте, слушаю вас.
Я (на английском): Один чай.
ОНА: ОК.
Наливает в бумажный стаканчик кипяток, кладет туда пакетик чая,
пластмассовую ложечку, все это ставит на блюдце и пододвигает к нам.
ОНА: Пирожное, выпечку будете?
Перехожу на русский.
Я: Петрович, булку будешь?
ОН: Нах... надо, я пить хочу.
Я продавщице: Нет, только чай.
ОНА: Сколько сахара?
Я, Петровичу: Сахара сколько тебе?
ОН: Две ложечки.
Я, продавщице: Две ложечки.
ОНА (удивленно): Две ложечки?
Я: Да. Две ложечки!
ОНА (с улыбкой): Две?
Я (в непонятке): Ну, да, две ложечки!
Параллельно контролирую себя, правильно ли я понял, что она спрашивала и
правильно ли я ответил? Да, все нормально!
Картина маслом: диЧЧенка берет еще одну ложку и кладет ее в стакан.
Получается две ложки! А рядом на блюдце кладет два малюсеньких кусочка
сахара, завернутые в обертку! Смотрит и улыбается! Я момент просекаю и
мне немного стыдно за ситуацию и мою некоторую тормознутость. Говорю
спасибо и отворачиваюсь.
Далее следует часть вторая. Расплачиваемся, Петрович берет стакан и
начинает возмущаться: "Не понял! Она че, ох... , нафига мне две ложки,
я, че, идиот, што ль?!" И тут же на глазах продавщицы выбрасывает вторую
ложку в мусорный бак! Мы уходим, а ответное изумленное выражение лица
продавщицы сопровождает нас в спину, точнее меня (Петрович ничего не
понял), до самого перона. Хрен их поймешь, этих русских, которые первый
раз за границей!

Дело было ранним утром, часиков эдак в 6. Была зима, так что на улице
еще темно. Вышел я погулять со своей собакой. А пес отличался своим
злобным характером, т.е. хочу-кусаю, хочу-гуляю и т.д.
Вышел я из подъезда и стою курю. Собака без поводка бегает - ищет, чем же
поживиться! И тут из соседнего подъезда тетка выходит. И так получилось,
что тетка оказалась между мной и собакой. Расстояние от меня до тетки
метров 30, ну и от тетки до собаки метров 25. Я так прикинул, что лишние
проблемы с собакой мне не нужны и решил его позвать к себе, чтобы он
теткой-то не позавтракал. Ну и ору собаке (а получилось так, что мне
приходиться орать в сторону тетки): Иди ко мне!
Пес голову поднял и стоит на месте. Я еще громче: Ну ты тварь, иди сюда!
Он стоит. Я наматываю на руку поводок и с угрожающим видом иду к нему,
т.е. двигаюсь в сторону тетки и ору: ну ты тварь, я что должен сам
к тебе идти.... ну сейчас ты на поводке повиснешь...
Тетка остолбенела и на меня смотрит... А я иду...
И тут она как заорет: ВООООЛОДЯЯЯЯЯ! Я аж сам напугался. Потом, секунд
через 10 до меня конечно дошло, но гулять я уже не мог из-за сильных
болей в животе. (А Володя так и не вышел... спал наверное.)

Историю рассказал Ваныч

Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух
"Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого
напряженного момента:
-... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце!
Мальчик на первой парте:
- И сьел его.