Ежемесячная премия Анекдотов из России

Сегодня утром.
В стеклянную дверь агентства, сквозь объявление про исключительно дистанционное обслуживание клиентов, заглядывает вопрошающая голова мужчины до 50-ти с коровьими глазами и маской на лице. -25 снаружи, приглашаю зайти.
-Доброе утро! –Это я, он молчит.
На пути к предложенному стулу, стягивает с головы вязанную шапку. Лысый, как большинство гениев в его годы.
-Что вы хотели? – спрашиваю я, на ходу анализируя, необходимость натягивания ответной маски.

Ковидом я переболел с вероятностью в 200%, и, совместно с супругой обонять кофе мы стали спустя десятидневное его протекание. Доказательств этому нет. Пытались их добыть анализами на наличие антител, как основание отвода от прививок. Начали с супруги моего агента, с которой, как подозреваю, и началось заражение наших семей (она товаровед очень тесного алкомаркета).
За 1700 руб. она этот тест честно добыла, но дальше собственного осознания их, антител- антительного и плотного наличия в ее организме дело не пошло. Ей пришлось прививаться. Я же привился еще в детстве, правда, осознанно только от энцефалита, но прививка до сих пор работает. Она дает о себе знать в период простудных заболеваний, опухая, и по долгу зудя под правой лопаткой.

Клещевым энцефалитом, от которого я жестко привит, слава Богу, пока не болел, видимо отчасти потому, что стараюсь не бродить, незащищенным по лесам, и с тех давних пор меня не кусал ни один клещ. Ну кроме того, который меня укусил в прошлом году в собственном саду, и поделом.
От риккетсиоза клещевого североазиатского, еще его называют СЫПНО́Й ТИФ КЛЕЩЕВО́Й , я сдуру не прививался, и поэтому отболел по-честному, с интернет-самолечением, с температурой под 40 и кровоизлияниями по всему телу. Как и от гриппов, которые меня доканывают ежегодно.

Как и от странной болезни, от которой я чуть не кинул кони в свои 9 лет, я тоже еще помню. И то, как по наитию объедал смородиновые листья в майском бабушкином саду, еще до того как меня на две недели упрятали в детскую больницу и стали лечить исключительно димедролом.
Название моему тогдашнему недугу присвоили достаточно уклончивое – геморрагический васкулит, при этом засунув мне в желудок стальной конус с дырочками на оранжевом резиновом шланге часа на четыре. Уточняющий диагноз я поставил себе самостоятельно и немного позже, когда в библиотеке дотянулся до полки с медицинскими справочниками - оказалась мышиная лихорадка.

Кстати, обладая неплохим музыкальным слухом, пою я не очень. Возможно сказалась процедура выдергивания того самого нержавеющего конуса из моего желудка. Тетка в белом халате дернула за шланг, словно за стартер изношенной пилы «Дружба» , от чего боль в моей гортани утихла спустя лишь месяц, навсегда закрепив во мне эти воспоминания...

...Проанализировал я, и напялил маску:
-Слушаю вас.
Мой утренний посетитель, цепляясь в предложении, за каждое предшествующее слово, промычал:
- Я купил акции ГАЗпрома, и кажется меня нае…
-Сэр! - Не стал я анализировать зимний инвестиционный климат. Так, мой пораженный вирусами мозг, мог прямо от медицины свалиться прямёхонько к свободным выборам. И, не приведи Господь, к их апофеозу - конституции.

Я и вежливо привстал со стула, заканчивая беседу:
-Извините, сэр, вам уже не помочь.

Простите, люди добрые, не со зла я кувыркаюсь, застоялся я... (С)

Некоторые диалоги в сети можно целиком вставлять в книгу

— Есть хочу. Вот думаю, перебьюсь или картошечки пожарить. В принципе... голод я перебивать научился. Надо либо работать, либо бухать. Работать не хочется.
— Тогда жарь.
— А бухнуть?
— Я принесу.
— Когда это ещё будет...
— Учись терпеть.
— Вот и терплю. Не ем.

Фотограф - сука - снял мою жену!

Придумал образцовую песню пессимиста. Она феноменально мнемонична - достаточно вам услышать две ее первые строчки, как вы легко споете и все четыре куплета, как будто всегда знали их наизусть.

Не верите, что такое возможно? Так сразу подумает именно пессимист. А нормальный человек может и попробовать по моему вступлению, и у него всё получится. Петь следует заунывно, ритмично:

Как жаль, что скоро сентябрь
Как жаль, что скоро октябрь...

Любителям экспрессии советую вспомнить систему Станиславского, то есть мысленно вживаться во все неприятности, которым грозит каждый месяц при его пропеве - все эти листопады, холодные дожди, снега, морозы... Если войти в это настроение, то легко споется и апрель с его слякотью, и почти всё лето с его пылью, жарой, комарами и мошками. Почти все названия месяцев идеально подходят под этот унылый ямб (или хорей), как будто бы их один и тот же поэт придумывал в весьма хреновом настроении специально под эту песенку.

Однако же, есть три исключения.
- Как жаль, что скоро март - не только выпадает из ритма, но и звучит вызывающе тупо. От человека, спевшего такое с искренним чувством, разбегутся даже пессимисты. Март - это весна пришла, звенят ручьи, орут коты и птицы, как шалые бродят влюбленные, и даже древний дед гордо крякает - дожил! Спеть "Как жаль, что скоро март!" - это что-то о грядущей личной неприятности, петь надо именно так. То же относится к маю, бушующему цветами, и августу, изобилующему плодами. Месяцы пессимизма для особых извращенцев, и соответственно самые смешные строчки моей песенки.

Вот три месяца, выпадающие из ритма, и они же хорошо коррелируют с именами. Марта, Майя - прекрасные имена, достаточно распространенные. А вот с Февралинами, Апрелинами и Юнами-Июнами как-то не задалось. Юлия хорошо пошла в народ, но так в июле уже полно урожая. С Августами уже похуже. Более известен сам Август и Блаженный Августин, чем девушки с этими именами. Отличный месяц август, когда все предпочитают брать отпуска и отдыхать вовсю, но грустен своим скорым завершением с точки зрения образцового нытика. Для его больше подходит моя первая строка:
Как жаль, что скоро сентябрь!

А всех нормальных людей поздравляю со скорым наступлением марта.

Ещё история из серии "для мужскога контингенту". Работал я в конце 80-х в такси, на Волге ГАЗ-24. И был у нас в бригаде таксёров мужичок - ледащий до нельзя (т.е. ленивый). Машину напарнику оставлял немытую и так далее. Приходит как-то его напарник на смену, видит - стоИт машина как-то несколько набок завалившись. Под рычагом стеклоочистителя записка. В записке каракули, типа: "Серёга, посмотри, что-то стучит в багажнике, наверное кувалда". Открывает багажник. Всего-то - оторвалась левая рессора вместе с лонжероном, и задней серьгой стучит по багажнику... Так что лежать на собственных причиндалах и орать от этого - ещё не признак самого ленивого кота.

Путин по ядерной головке не погладит!