Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №1209100

Однажды, в конце 90-х ещё дело было, у секретарши нашего генерального (не помню уже, как её звали, вроде Ира, пусть будет Ира, какая разница) раздался звонок, и мужчина на том конце провода, представившись сотрудником Бабушкинского РОВД, спросил, числится ли в штате нашего предприятия гражданин такой-то. И назвал ФИО гражданина.
Ира работала в компании без году неделя, и не всех сотрудников знала не то что по фамилии, а даже и в лицо. Но фамилия, которую назвал сотрудник правоохранительных органов, была ей хорошо известна. Это была фамилия генерального.
- Работает. – подтвердила Ира, и уточнила: - А что, простите, случилось?
В ответ полицейский усталым голосом сообщил, что указанный гражданин задержан сотрудниками их отделения в абсолютно невменяемом состоянии, что дебоширил, что при задержании оказал сопротивление, что нанёс материальный ущерб служебному имуществу, и сейчас решается вопрос о возбуждении в отношении него уголовного дела.
- Простите, а почему вы сюда звоните?
А потому, пояснил сотрудник, что у указанного гражданина при себе не оказалось ни денег, ни документов, вообще ничего, кроме пачки визиток с вот этим вот телефоном.
Тут у Иры в трубке раздался какой-то шум, и голос где-то на заднем фоне стал выкрикивать нечленораздельные ругательства и угрозы. Понять, что выкрикивал говоривший было сложно, но голос безусловно принадлежал её начальнику.
Собеседник отвлёкся, и прокричал куда-то мимо трубки:
- Да угомоните вы уже его! Отведите и заприте в обезьянник!
- Слышали? - спросил он уже у Иры, и сообщил, что если до конца рабочего дня кто-то из родственников, или сослуживцев, неважно кто, подъедет в отделение, подтвердит личность гражданина, оплатит штраф, возместит материальный ущерб в виде двух оторванных пуговиц на мундире старшего сержанта патрульно-постовой службы, то можно будет всё уладить и оформить как административное правонарушение. Если же нет, то вечером гражданин поедет на сизо, и как там сложится дальше никто сказать не может.
- Простите, - сказала Ира, - не могли бы вы представиться ещё раз, к кому мне обращаться, если что?
- Бабушкинское РОВД, - ответил собеседник чётко и членораздельно, чтобы Ира успела записать, - старший следователь майор Пронин. Если меня вдруг не окажется на месте, просто обратитесь к дежурному. До конца дня решение этого вопроса будет в его компетенции.
Первое, что сделала Ира, после того как майор на том конце повесил трубку, - набрала номер шефа. Абонент, как и следовало ожидать, был недоступен. Впрочем, он был бы недоступен в любом случае. Потому что именно в это время генеральный должен был быть в Сокольниках на переговорах с японцами. И Ира об этом отлично знала. Да все знали.
Затем она взяла справочник, и нашла там телефон Бабушкинского РОВД.
- Бу-бу-бу-бу-бу! – представился на том конце дежурный.
- Здравствуйте! – сказала Ира. – Простите, могу я услышать майора Пронина?
- Кого-кого? – переспросил дежурный.
- Старшего следователя майора Пронина! – уточнила Ира.
Секунду помешкав, дежурный сказал кому-то мимо трубки: «Майора Пронина спрашивают. Где у нас майор Пронин?» «Скажи – на задание уехал. Банду брать»
- Майор Пронин на выезде. Я могу вам чем-то помочь?
- Нет, спасибо! – сказала Ира и положила трубку. Последние сомнения в том, что шеф реально попал в беду, у неё рассеялись.
Таким образом Ира оказалась в весьма затруднительной ситуации. Ни с кем посоветоваться она не могла, ведь на кону была репутация шефа. Действовать нужно было быстро и самостоятельно.
Так что она пошла в бухгалтерию, взяла денег под отчёт, вызвала водителя разгонной офисной машины, и поехала на другой конец Москвы вызволять шефа из цепких лап блюстителей порядка.
Надо ли говорить, что по приезду быстро выяснилось, - никакого гражданина с фамилией шефа, как и никакого майора Пронина, в Бабушкинском РОВД отродясь не было.
- Ну как же?! – растерянно напирала Ира. – Как же нету? Я же вам час назад звонила! Вы же мне сами сказали, что майор Пронин на выезде!
- Вы бы у меня ещё про комиссара Мегре спросили. Вы что, не знаете кто такой майор Пронин?
Ира отрицательно покачала головой.
- Господи! – сказал кому-то у себя за спиной дежурный. – Поколение тамагочи и чупа-чупсов.
Потом снова повернулся к Ире и спросил.
- А какое сегодня число вы хоть знаете?
Ира кивнула, посмотрела в потолок, и сказала.
- Конечно! Первое апреля.
- Первое апреля, майор Пронин! – передразнил дежурный. – Девушка, идите домой, вас просто разыграли!

Всю обратную дорогу Ира задумчиво молчала, и только когда подъезжали к офису вдруг спросила водителя.
- Володя, простите, а вы не знаете случайно, кто такой комиссар Мегре?

К моменту возвращения Иры шеф был уже на месте. Выслушав её рассказ, он тут же распорядился найти Лёву. Никаких сомнений в том, чьих рук это дело, у шефа даже не возникло.
Однако Лёва ушёл в глухую несознанку. Он клялся и божился, что всё утро просидел в кресле у стоматолога. Он широко открывал рот и предлагал шефу посмотреть на дырку в зубе, которая якобы ещё дымилась от сверла. В конце концов, за отсутствием прямых улик, шеф махнул рукой, и Лёва отделался лёгким испугом. В авторстве этого розыгрыша он признался только спустя почти год, на новогоднем корпоративе, будучи не совсем трезвым, когда опасность возмездия миновала.

Пару слов про Лёву. Если присказка «сам дурак, и шутки у тебя дурацкие» была придумана и не про Лёву, то он прилагал неимоверные усилия, чтобы ей в полной мере соответствовать. Весь офис знал о его патологической страсти ко всяким розыгрышам и сюрпризам.
Впрочем, на самом деле никаким дураком Лёва не был, да и шутки у него были разные, от самых безобидных, до таких, за которые запросто могли снести башку.

К примеру, когда он однажды ночью поменял в хаотичном порядке номера на служебных газелях из нашего автопарка, ему пришлось взять недельный отпуск за свой счёт, пока озверевшие водилы не перестали интересоваться состоянием его здоровья.

Или безобидный в других обстоятельствах фейерверк в виде бутылки шампанского, который он принёс в бухгалтерию, со словами «это вам наши клиенты просили передать». А когда бутылка вместо золотистого напитка стала извергать из себя столб огня, дыма, и вони, вся бухгалтерия залегла под столы. После чего главбух объявила Лёву офисным террористом и личным врагом.

Или когда однажды Лёве не досталось в офисной столовой его любимых котлет, и он со словами «Да подавитесь вы вашими котлетами!», вышел в окно прямо с четвёртого этажа. А когда все ахнули и кинулись с криками к окнам, он как ни в чём ни бывало вошел обратно и сказал: «Ну ладно, так и быть, уговорили, сосиски так сосиски».
И главное, абсолютно все знали, что именно под этим окном висит строительная люлька, но эффект неожиданности сработал безотказно. В результате Лёва отделался парой подзатыльников, а одну из поварих пришлось отпаивать нитроглицерином.

Однако шутки шутками, но даже у самого отмороженного тролля имеются табу, или как нынче принято говорить, красные линии. Такой красной линией для Лёвы была Маргарита Николаевна, начальник нашего отдела. Маргарита Николаевна была не просто начальник, она была авторитет. Даже генеральный разговаривал с ней снизу-вверх.
Наш небольшой отдел состоял всего из четырёх человек, и занимал довольно просторное помещение на втором этаже, в дальнем углу которого был отгорожен кабинет начальника.
В тот день, где-то после обеда, Маргарита Николаевна вышла из кабинета, и сказала:
- Ребята, я уехала на переговоры. Меня сегодня уже не будет, всем до завтра.
Убытие начальства, каким бы демократичным оно ни было, вносит в рабочую атмосферу нотку расслабленности. Поэтому, как только дверь за Маргаритой Николаевной закрылась, Лёва развалился в кресле, закинул руки за голову, положил ноги на стол, и сказал:
- Так! А вы в курсе, что завтра первое апреля? Как думаете, не устроить ли нам для Маргариты Николаевны какой-нибудь маленький сюрприз?
- Лёва, - сказала Юля, наш операционист, - а иди-ка ты в задницу со своими сюрпризами!
- Нет, ну я же в хорошем смысле! – сказал Лёва.
И поделился своей идеей.
- А давайте, - сказал он, - надуем много-много воздушных шаров, и набьём ими кабинет Маргариты Николаевны. Представляете? Она утром приходит такая, открывает кабинет, а оттуда шары, шары, шары!..
Идея была неплохая. Главное необидная, и не глупая.
- Нормально. А сколько шариков надо? – спросила Юля.
Лёва что-то прикинул на листе бумаги, и через минуту выдал.
- Ну, где-то, наверное, шаров шестьсот-семьсот.
- Ого! – присвистнула Юля. – Это где мы столько шариков возьмём?
- Ну как где? – удивился Лёва. – В АХО конечно! Я с Николай Ивановичем уже договорился!
В хозяйственном отделе шариков действительно было хоть попой ешь, их закупали оптом для декорирования стендов на выставках. Там же нашелся и компрессор. Мы закрылись в отделе, и работа закипела. На всё про всё у нас ушло часа три или четыре. Когда мы закончили, дверь кабинета закрывалась с большим трудом и приятным скрипом.

Утром, ни свет ни заря, мы уже сидели на своих местах, в предвкушении появления Маргариты Николаевны. Впрочем, раньше девяти она никогда не приходила.
Но и в пятнадцать минут десятого её не было. Лёва уже начал волноваться и ёрзать, когда в половине десятого у него на столе зазвонил телефон.
- Лёва, здравствуй! – сказала Маргарита Николаевна на том конце провода. – У вас всё нормально? Слушай, я задерживаюсь, и у меня к тебе просьба. Будь другом, у меня в кабинете, на столе, лежит красная кожаная папка. Возьми её пожалуйста, я подожду у телефона.
- Твою мать!!! – выругался сквозь зубы Лёва.
И пока мы с Юлей придерживали норовившую распахнуться дверь, он на четвереньках, пыхтя и матерясь, пополз сквозь шары вглубь кабинета. Пару раз внутри кабинета раздавались громкие хлопки и мат, и наконец с красной папкой в зубах Лёва выполз обратно.
- Нашел, Маргарита Николаевна!
- Открой пожалуйста – сказала та.
Лёва открыл папку.
В папке ничего не было.
- Маргарита Николаевна, тут нет ничего! – удивлённо сказал Лёва.
- Не может быть! – сказала Маргарита Николаевна. – Посмотри внимательнее, должно быть!
Лёва стоял с трубкой в руке перед пустой папкой.
- Да нет ничего, Маргарита Николаевна! Только булавка какая-то!
- Вот! – воскликнула Маргарита Николаевна. – Именно булавка-то нам и нужна! С первым апреля тебя, дорогой! Надеюсь, что дальше делать сам сообразишь?
Маргарита Николаевна рассмеялась, и положила трубку.

Грохот стоял – мама дорогая! Весь офис сбежался, чтобы вволю поржать, и посмотреть, как Лёва, с двумя булавками наперевес, с криком «Да в гробу я видал такие розыгрыши!», идёт в атаку на воздушные шары.
+795
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
66 комментариев, показывать
сначала новые

rodkom01.05.21 09:50

Маргарита Николаевна, когда на нее посыпались шарики, корректно удивилась и дежурно посмеялась, но в меру.
Никто и подумать не мог, что она подумает на генерального. Это поняли только когда через год 1 апреля генеральный попытался войти в свой кабинет и на него вывалились группой надувные женщины из секс-шопа за углом.

+0
ответить

ystervark➦rodkom01.05.21 10:47

Зачем из сексшопа? В АХО их дофига, клиентов развлекать.

+2
ответить

Гарик О01.05.21 08:31

Зачёт

блять... чуть кофием не подавился )))))))))))))))))))))))))))

+1
ответить

комментатор01.05.21 07:24

Что в Рассеи хорошо - не нужно работать на работе. При совке, когда все были госслужащими, говорили: "Мы делаем вид, что работаем, а они - что нам платят". На госслужбе и в госкорпорациях и сейчас так. При царе-батюшке - не помню.

+-3
ответить

rodkom➦комментатор01.05.21 09:43

Не совсем верно. У меня друг детства госслужащий, когда встречаемся говорит их заваливают работой, но это надуманная работа, работа ради работы, то есть если бы высокий начальник не приказал это сделать то ничего бы в общем-то и не случилось. Всякие там совещания, в том числе выездные, а к каждому нужен протокол и куча всяких документов. У меня вообще создаётся впечатление что чиновники именно этим и занимаются, что придумывают побольше работы себе, чтоб сказать народу - да посмотрите сколько всего мы делаем!

+0
ответить

комментатор➦rodkom01.05.21 10:09

Я сильно подозреваю, что госчиновники такие же во всем мире. Но заметьте, если человек неглуп (а россияне отнюдь неглупы) и понимает, что его работа бессмысленна, он очень быстро научается делать ее, не прикладывая ни сердца, ни ума, ни времени. Много раз читал и слышал от очевидцев, что корейские чиновники сидят на работе сутками и ни хрена не делают.

+0
ответить

rodkom➦комментатор01.05.21 10:38

Ну можно не прикладывать ни ума не сердца но молотить по клавиатуре набирая текст и делать другие вещи связанные с такой бессмысленной работой то надо. И это вполне осязаемо и утомительно)

+0
ответить

Leonidas➦rodkom01.05.21 10:40

Индусы, не только чиновники, а вообще - все такие. У них норма работать не менее 12 часов каждый день без выходных или с редкими выходными. И они работают, работают, для них это норма. Но сама работа почему-то стоит на месте. Индус что есть, что его нет, на работе это не сильно отражается.

+1
ответить

ystervark➦комментатор01.05.21 10:50

Но вряд ли в тексте описана госкорпорация. Не шибко большая коммерческая фирма, где можно пошутить над генеральным. А все равно халява, и шарики без учета.

+0
ответить

комментатор➦rodkom01.05.21 10:54

Ну зачем молотить по клавиатуре. Если есть достойный архив, можно копипастить. Спросите у опытного препода, сколько занимает подготовка к лекции, когда курс читается 5-й год.

+0
ответить

rodkom➦комментатор01.05.21 10:57

Про клавиатуру это я условно. Я имел в виду что им приходится всё равно делать какую-то работу, в тч и копипастить.

+0
ответить

васька 01.05.21 03:44

-У вас числится гражданин такой-то?
-Да, это наш гендиректор.
-И давно он у вас работает?
-Да он вообще ни дня не работал.

+-1
ответить

ystervark30.04.21 20:02

Ну и зачем было выходить-входить в окно? Котлет-то так и не дали.

+-3
ответить

rodkom➦ystervark01.05.21 09:44

А вот если бы маляры прикололись и перевесили люльку к другому окну, это была бы последняя шутка Левы.

+2
ответить

Chicago95 30.04.21 19:46

Это, к сожалению , история о Власове. Андрее Андреевиче

+-3
ответить

Попкин30.04.21 19:20

А люльку строительную могли подвинуть за минуту до этого.

+2
ответить

xxyzxx ➦Попкин30.04.21 19:34

Уважаю аналитический склад Вашего ума.
Тоже в первую очередь подумал о подобном.

+1
ответить

Попкин➦xxyzxx30.04.21 19:39

Дык "инжынер" и "прохфессор" ведь!

+-1
ответить

Leonidas➦Попкин01.05.21 10:41

Но ведь человек перед тем хоть полусекундный взгляд бросил вниз, куда же он идёт?

+0
ответить

Попкин➦Leonidas01.05.21 18:08

Известно ли Вам понятие "театральный эффект"?

+0
ответить

Попкин30.04.21 19:19

Так кто насчёт шариков ей доклал????

+2
ответить

Ленка пенка 30.04.21 19:16

Чудесная история! Спасибо!

+0
ответить

lohhersonskii30.04.21 19:04

Про таких говорят: "С жиру бесятся". Их бы в шахту отправить на недельку, уголек рубить.

+-1
ответить

Leonidas➦lohhersonskii01.05.21 10:43

С такой натурой и там шороху наведут. Принесут балончик с газом, на который в шахте датчики стоят - и выпустят этот газ возле датчиков. Устроив экстренный шухер с эвакуацией шахты. Это натура такая у человека, а не безделие.

+2
ответить

BillyBons 30.04.21 18:46

Уже 1-е Мая на носу, а они все "1 апреля"...

+1
ответить

Попкин➦BillyBons30.04.21 19:21

Позднее зажигание. Трудно поверить что у Димыча нет отбоя на публикацию.

+0
ответить

Kelavrik_0➦BillyBons30.04.21 21:37

Нет, завтра 31 апреля (с) Барон

+0
ответить

lohhersonskii➦Попкин01.05.21 11:35

Очередь до двух недель

+0
ответить

softroom30.04.21 18:36

Как првило, истории длинее одной страницы - минус не читая. Это сайт анекдотов, а не начинающих графоманов.

+-6
ответить

xxyzxx ➦softroom30.04.21 19:00

Эта история занятная, стоило прочтения.
А в целом я согласен с Вами.

+4
ответить

Попкин➦softroom30.04.21 19:22

Ну и балда. Тебе Твиттер больше подойдёт.

+3
ответить

Морж30.04.21 17:43

>>пришлось отпаивать нитроглицерином.

Им не отпаивают.
Отпаивают водкой или паяльником.
А нитроглицерин - в таблетках, и его под язьiк кладут.

+2
ответить

xxyzxx ➦Морж30.04.21 19:00

В капсулах. Есть и в виде сиропа.

+0
ответить

Дядя Дися ➦Морж01.05.21 02:28

Сравним с "ты выпил таблетку перед сном ?"
подзабыли русский ...

+1
ответить

ystervark30.04.21 14:54

А вторую булавку где взял?

+0
ответить

Немолодой ★★★➦ystervark30.04.21 16:00

В АХО, конечно

+1
ответить

sasha22148➦Немолодой30.04.21 16:46

откуда вы знаете такую аббревиатуру, зачем помните? жизнь немного изменилась. это очень далекое и ненужное прошлое.

+-9
ответить

Немолодой ★★★➦sasha2214830.04.21 16:53

Ты комментируешь, не прочитав текст, который комментируешь?

Читай текст:
Ну как где? – удивился Лёва. – В АХО конечно!

+4
ответить

sasha22148➦Немолодой30.04.21 16:57

да, протупил. согласен.

+-2
ответить

v450➦Немолодой01.05.21 00:15

Да? А теперь как называется? Офис Менеджмент Департмент?

+-1
ответить

v450➦v45001.05.21 00:15

упс. не туда.

+-1
ответить

v450➦sasha2214801.05.21 00:16

Да-а-а? А теперь как называется? Офис Менеджмент Департмент?

+-1
ответить

rodkom➦v45001.05.21 09:46

Отдел материально-технического снабжения, ОМТС

+0
ответить

rodkom➦v45001.05.21 09:47

А если контора маленькая, то эти всем занимается офис-менеджер просто

+0
ответить

v450➦rodkom02.05.21 12:42

ОМТС и АХО - принципиально разные вещи. ОМТС - снабжение производства, АХО - снабжение засранцев туалетной бумагой.

+1
ответить

rodkom➦v45002.05.21 12:46

Тем не менее, мне приходилось сталкиваться с конторами где ОМТСом назывались те кто снабжает офис ручками и бумагой))

+0
ответить

v450➦rodkom02.05.21 12:53

Ну... если у них основное производство - стопки исписанной бумаги, то вай нот?

+1
ответить

Ost30.04.21 13:40

Начало пойдёт. А вот последняя часть оставляет много вопросов. Кто стуканул?

+1
ответить

xxyzxx ➦Ost30.04.21 18:26

Каждый, кого Лёва хоть раз "подколол".

+2
ответить

Ost➦xxyzxx30.04.21 20:48

Подключать шефиню и выводить её из-под удара - дурной тон и запашок имеет подхалимский. Не можешь придумать розыгрыш сам, не порть работу товарища.

+-1
ответить

Слава Зайцев➦Ost30.04.21 23:25

а булавку в папку кто и когда положил и в кабинет отнес?

+0
ответить

Ost➦Слава Зайцев30.04.21 23:36

Это не мне вопрос. Это автору.

+0
ответить

Ленка пенка ➦Ost01.05.21 01:50

Ну, что там за удар. Я бы хотела прийти на работу в кабинет, неожиданно заполненный шариками! Скорее удовольствия женщину лишили.

+2
ответить

Ost➦Ленка пенка01.05.21 11:25

И такой взгляд имеет паво на жисть.

+0
ответить

Plato30.04.21 13:34

А секретарша оказалась надежным человеком, значит не только для раздвижения ног годится, такой и кое-какие дела из темной части бизнеса можно доверить.

+-4
ответить

finnn 30.04.21 12:57

Когда-то очень давно я по работе общался с майором Прониным. Он был не из угрозыска, а из службы исполнения наказаний, но звание и фамилия совпадали, что неудивительно - фамилия распространённая. Анекдотов про майора Пронина я ему не рассказывал - не такие были отношения, но, думаю, он и без меня их знал.

+2
ответить

qart30.04.21 12:43

Крот там у вас в отделе: откуда она узнала, и кто подложил булавку

+2
ответить

Kelavrik_0➦qart30.04.21 13:16

Зато неплохо разыграла Лёву.

+1
ответить

Mike Rotchburnz➦qart30.04.21 15:14

Ох уж эти переводчики голивудских фильмов, чтобы им пусто было! Скоро все будут говорить:
“Медведься со мной» вместо «Имей терпение».

+4
ответить

xxyzxx ➦Mike Rotchburnz30.04.21 18:57

"Умри твердым")

+2
ответить

qart➦Mike Rotchburnz30.04.21 20:42

Чё?

+0
ответить

max32➦qart30.04.21 22:09

буквальный перевод фразы 'bear with me'

+1
ответить

Bad__Guy➦qart30.04.21 23:04

"Die hard"

+1
ответить

drrddr➦xxyzxx30.04.21 23:18

Приапизм с летальным исходом - это несчастливый конец

+1
ответить

qart➦drrddr02.05.21 12:24

Я не догоняю , какая здесь связь с моим комментарием

+1
ответить

drrddr➦qart02.05.21 16:51

Это ответ на реплику ххуzxx от 18:57 про это самое, который жесткий твердый

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru