Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №208119

Дневник системного администратора
[Diary of admin]
Юмор > Анекдоты

Дневник Сисадмина

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал в
ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили
перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все
розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран
на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно
собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь
глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый
системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки
конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их
уже. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких
розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут
удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую
точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой
любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно
общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких
коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй
в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через
секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю
точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо
на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет! ". Но
настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду.
Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс...с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "Что, не получается? ". Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
"Ну и что? ". После восьмого "Ну и что? " дед сдался. Я пошел в
следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не
отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я
не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути
меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный
справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч
записей 14 шрифтом... Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не
печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплелся к себе. Через 30
минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те
же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него
вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь
у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х...
эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!
- е... ...... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в
нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф
и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир старые
чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то
досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер
есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В
ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил
поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел
вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино"
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает...
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не
загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я
и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и
отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще
один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже
был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться....
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый
диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ,
и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ
диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили
бухи.
Я: - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ... Максим?
- Да
- Ээээ.... У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа...
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все
его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим
сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир
мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени
становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он
с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все
пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл#!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
- Но он же тяжелый....
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня.
А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б... , на обеде
постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить
картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить
по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку
перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку
с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся...
- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он
не копирует...". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение
персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой
бананов.
Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами
виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если
дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В
коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.
После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука. Народ все еще косится, но мой помятый вид и оторванная
пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой,
нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета
посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От
скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В
дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий... То есть Вася...
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать...
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под
инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой
пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую:
это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование
которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,
небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле
стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень
удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к
бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и
отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал
в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываю
банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята
минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это
трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася
гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил
слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне
присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к
суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,
почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с
уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает...". Мля, заведу
когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер
менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил
вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела,
сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично,
если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват
однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не
приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не
лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА...... Ну,
вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму,
растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер,
пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы
и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя
бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту
доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный
принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож
на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато
стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор
рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только
вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится
лазить под столами, за шкафами и всякими крючечками выуживать кабели.
Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые
дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля.
Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,
предлагает: "А может я ногой? ". Из-под стола еле выполз J. Да, с
юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить
пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
вот и первый звонок:
- Але, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась. ". Сгребаю картридж
Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тетку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я ее ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки
бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем.
Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла.
Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав,
отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе
завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли..... ".
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же
копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы
щас по ксероксу только что звонили...". Злорадно сообщаю, что запчастей
нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
доедал последний пряник, приперлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер...
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти....
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает.....
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел
смотреть принтер. б... , ну что за день! Демонстративно изъял из
принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она
прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка...
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в
принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут.... Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
дверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется невыспавшаяся
после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил....
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, забереш всю
пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий!
Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает
засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и
Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну
вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что
еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер.
Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с
глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной
видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На...
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проеме. Ушел, даже не налив
мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их
в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в
змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С
конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил
пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но
зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере.
Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы,
ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон
бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В
кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.
Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в ее сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он
поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на этот раз
от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают
работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
нестабильная система...
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
ящик на мейл. ру
- НА.... Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА........ Й!!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как
тут работать, весь перенервничаешься...

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Все нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть
попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,
ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=652573&rate_old=10&type=2&lenta_type=3
+172
Теги: студент
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
48 комментариев, показывать
сначала новые

Серж07.03.06 03:00

Ginsot , не напрягайся в обьяснениях к Вольеру, это сопляк , который знает умные слова и разводит коментов...(Т.Е менеджер(дай бог) , с хорошим высшим образованием(дай бог), большими амбициями и пока , детским содержанием( но учителя литературы, и не только ,были хорошие)... Удачи ему... и НЕ НАРВАТЬСЯ СЫНОК !!!

+0
ответить

Ginsot11.02.06 10:14

История успевшая стать классикой, точнее не история, а гипертрофированный сборник историй произошедших с разными людьми и в разное время. Но всЈ равно респект. Первый раз я еЈ прочитал году эдак в 1995, но в то время ещЈ не было Р4 2800 и т.п. соответственно в истории фигурировали 286, 386 и прочие х86 тех времЈн.
to Волер:
Админ - это не ремесло. А сисоп - это не админ. И если ты считаешь, что админ обязан учить юзеров и ламеров как обращаться с техникой и работать на компьютере, то ты жестоко ошибаешся. Естественно такой админ в вашу контору не нужен. Если считать админа - учителем, то как бы ты отнЈсся к своим научным сотрудникам, если бы те для решения любой более-менее сложной задачи обращались к тебе за разъяснениями каждой мелочи? Получается, что научный руководитель - ремесло? Нет! Просто нахер таких "научных" сотрудников!
И если ты думаешь, что админом может стать любой "компьютерщик", то попроси этого "любого" настроить корневой сервер доменного леса имЈн эдак в 150-300. Нормальная ситуация для крупных контор с филиалами по стране...

+0
ответить

Bazil07.02.06 15:02

Мне понравилось. Задорно. Читается легко. (Хотя длинные истории не люблю) +2.

+0
ответить

Случайно заглянула05.02.06 06:18

Ребята, ну чего на парня взъелись? Ну отнеситесь к этому как к неплохому юмористическому рассказу. И написано хорошо. И, действительно, если такой вот дневничек,но не за неделю,а,скажем, за месяц или за год издать книжкой, то она имела бы успех.
Просто посмейтесь,а всерьез проблемы сисадминов-юзеров обсуждайте в более подходящих для этого местах. Мы все-таки на анекдот.ру, а не на производственном совещании.
И еще. Большинство комментариев читать было гораздо менее интересно чем сам рассказ. Стиль увы...

+0
ответить

Серж05.02.06 01:45

Имел ДОСТАТОЧНЫЙ (в смысле за свой счет)опыт и с сисадминами, и с программистами и др. лохотронщиками из среды "1С"... Итого: сисов. за все ниже описанное (долго терпел) ПИНКОМ под ЗАД ,безнадежных ламеров на работу не беру, а с средой "1С" вообще полный П...ЕЦ ... "ЛИЦЕНЗРОВАННЫЕ" конторы сидят у вас и ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ(и не слабые, почасовая оплата) изучают у ВАС практическую сторону бизнеса и фактический документооборот и аналитический учет... А после этого рисуют очередную корявку под ОФИГЕННОЙ РЕКЛАМОЙ и за НАШИ деньги опять ее дорабатывают (ЗА,ТАК СКАЗАТЬ,ПОДГОН ПОД БИЗНЕС И ОБНОВЛЕНИЯ ПЛАТИМ ?!!!) Итого ребята: или учитесь , или ЛОХОТРОН ВЕЧЕН...

+0
ответить

Волер04.02.06 16:28

2 "опять я" - В принципе согласен. Ну, только вот ламеров ведь еще и обучить можно. А то ведь если он в компах ламер, вполне может быть что в геологии, например, неплохой спец. Насчет провокаций - тоже признаю, погорячился, грешен. Но чессгря, достал уже этот плоский админовский юмор. Ведь история - баян. В разных вариациях давно по сети гуляет, и набила оскомину еще сильнее, чем истории про маршрутки и из серии "говорят дети"...

+0
ответить

Mohamed04.02.06 15:53

mdaaa...
Ustroili polemiku bessmyslennuju...
Vse eto nemnogo napominaet scandal s 12 karikaturami v datckoi gazete.
Chto proishodit s chustvom jumora nyneshnego pokolenia?

+0
ответить

опять я04.02.06 15:34

Вообщем, всю дискуссию можно свести к следующим утверждениям:
1. Есть админы хорошие и плохие (вторых надо гнать)
2. Есть ламеры и юзеры (первых надо гнать)
3. Есть люди которые легко поддаются на провокации (их надо лечить)
Пришел человек, рассказал байку... он пошутил, мы тоже посмеялись, а потом началась война!!! Жуть! Будьте спокойней, люди!

+0
ответить

Al04.02.06 15:08

Хочу добавить и свое мнение: многие вещи познаются лишь с опытом. Я не считаю себя ламером ни в компьютерной области, ни в автомобильной (и комп себе апгрейдил, и систему с нуля устанавливал и т.д., на машине с неисправными тормозами на задних колесах пол-Красноярска проехал, полуось у Запора на улице менял и т.п.), но! Однажды переустановил себе на работе Win95, а в сеть зайти не могу. Позвал админа, он забрал комп и через полдня только выяснил, что по умолчанию устанавился русский язык, а пароль у меня - на Инглише (в Win95 не видно, на каком языке пароль при входе набирается). А на "копейке" своей однажды при попытке слить воду из радиатора (не впервые причем это делал!) отломал выпуск вместе с гайкой, так что пришлось везти радиатор в сервис на пайку. Так что не все так просто.

+0
ответить

Волер04.02.06 14:48

2 alena. Ты ошибаешься. Я сам много лет проработал в компьютерной фирме, занимающейся сборкой и сервисным обслуживанием копьютеров и офисной техники. Был и сборщиком, был и админом, был и сервисным инженером. И хотя по образованию я химик-аналитик, и хотя сейчас работаю в лаборатории с многомиллионным химическим и аналитическим оборудованием, и хотя в подчинении имею много специалистов высокого класса (в области аналитической и физической химии), и у нас случаются внештатные ситуации, бывают и сбои с ЭВМ. Но никогда я себе не позволял подобного хамства, как этот "великовозрастный" админ-эникейщик. И зачастую, в нашей организации стараются обходиться вообще без админов (хотя техники предостаточно) именно ввиду их (админов) низкой квалификации и недостаточного профессионализма.

+0
ответить

Волер04.02.06 14:32

programmer Я могу и сменить тон, на более приятный и возвышенный, специально для вас. Поверьте, мне и образования и словарного запаса для этого хватит. Вот только здесь, на этом форуме, он будет как фрак для сантехника... Еще раз повторю - админ (сисоп - системный оператор) априори должность сервисная. И вас, админа, не должно волновать, отчего вышла из строя ЭВМ - ваше дело еЈ чинить. И чем больше будет таких вот "тупых ламеров", чем чаще будут ломать или ломаться компьютеры, тем лучше для вас. Ибо, если этого происходить не будет - вас просто выгонят за ненадобностью. Картриджи ведь и в сервисном центре специалист заправить может. А если вы недовольны, что поломки происходят вследствие необразованности персонала, так составьте подробную инструкцию по использованию копиров, принтеров, факсов, ЭВМ и прочего... Проведите соответсвующий семинар. Тогда, в случае такой внештатной ситуации, можете аппелировать к начальству, можете накладывать штрафные санкции. А админ из этой истории, помимо своего плоского юмора, неопрятного внешнего вида, завышенной самооценки, заслуживает критики еще и ввиду полного отсутствия трудовой дисциплины (хамство, распитие спиртных напитков на работе, мелкое воровство, систематические опоздания, тунеядство, присвоение материальных ценностей - процессор P IV 2800). Я ничего не забыл? И чем же он, высокообразованный интеллегент, в таком случае отличается от забулдыги-сантехника? Искренне надеюсь, что вы не похожи на описанный типаж. В противном случае - разговаривать нам больше не о чем.

+0
ответить

vagrant04.02.06 07:49

Понты и мания величия

+0
ответить

root04.02.06 03:25

move voler /dev/null

+0
ответить

programmer04.02.06 03:23

Волер, не стоит кипятиться и брызгать слюной на прохожих. Не стоит рассуждать про квалификацию, человека с Вашим лексиконом трудно воспринимать всерьез. Впечатление которе создается: существо, которое не разбирается в данной области, выливает свою злобу на первого попавшегося. Учатся, действительно, на программиста и т.д., но вовсе не стоит заявлять что админ - это ремесло. Это - специализация. Ламер - это не человек, который сует свои руки куда не следует, это человек, который считает что все его проблемы проистекают от нежелания админа их решить. А считает он при этом себя, как минимум Кнутом или Сталлман, даже и не зная о существовании этих людей. Если лопата ломается не от использования, а от того что ей пытаются ломать асфальт, после третьего объяснения надо гнать ламера с работы. К сожалению, с компьютерами это еще не так, и поэтому такие как Вы можете себе позволить покричать.

+0
ответить

alena04.02.06 03:13

и вот!вот они.Пишут с возмушением люди.Что-то мне подсказывает ,что именно написавшие и являются по жизни одними из многих сотен встречаюшихся "умниц и гениев",что описал автор.А дневничек не плох.Хорошо написан.Только с таким неправильным питанием можно совсем загнутся:-)Берегите себя,админ:-)!

+0
ответить

Волер04.02.06 00:47

2 moro и иже с ним - компутер такой же инструмент, как и лопата, как и машина, как и многое другое. Не спорю. И это твоя работа инструмент ремонтировать и поддерживать в рабочем состоянии. Так же, как и ремонтировать лопату - работа плотника, а не землекопа, что бы ты там не думал. И если тебе, админ, работа не нравится - иди на... ну, сам знаешь. И кстати, чтобы работать админом-эникейщиком не нужно ничего заканчивать. Учатся на программистов (там же админ, то есть - сисоп. И он это четко дал понять), Учатся на мастеров-электронщиков... Ну а админ - это просто ремесло. И ничего более. Как сантехник. И нечего тут надувать щеки и пускать сопли пузырями - отвечать на вопросы "тупых ламеров" это твоя прямая обязанность, нравится тебе это, или нет. Те же ламеры при помощи компов делают свою работу, зачастую, требующую гораааздо более высокой квалификации, чем твое ремесло. И тут уж ТЫ, админ, есть ламер самый натуральный, что пытается засунуть свои кривые ручонки туда, куда и не следовало бы...

+0
ответить

Кру03.02.06 23:48

хороша байка, да стара...

+0
ответить

moro03.02.06 22:36

Кстати, кому интересно: неплохая тема про админов была на компьютерре.ру (искать влом). Так раз разбирали что такое хороший админ, а какой заслуживает подобного отношения из-за своей некомпетентности

+0
ответить

moro03.02.06 22:33

2Волер и иже с ним: Компьютер не средство передвижения и не роскошь, а рабочий инструмент. Соответственно нужно уметь им пользоватся. А то будет какой-нить копатель копать да и штык с лопаты слетит, он и побежит к бригадиру: "Ой, у меня лопата сломалась, что делать?" Или долбанет этой лопатой о столб и опять к бригадиру за помощью. Вопрос: куда бригадир ему эту лопату засунет?
Сам я не админ, но и не ламер, домашние, да и друзья, недавно обзаведшиеся компами спрашивают бывает разные "тупые" вопросы. Понятно - новички, объясняю, что к чему, а когда чел в 10й раз приходит с тем же вопросом - уходит нах.
А злобные выпады, однозначно, от ламеров, которые умеют только в камментах срать, и ничему больше учиться не хочут!
PS. крео, кстати, напомнил "НашBOFH", кто в теме тот поймет :)

+0
ответить

человек, который был сисадмином03.02.06 22:17

Про автосервис все хуйня! Я, не разбираясь в машинах, и не полезу в мотор. А сейчас каждая сука вообразила что она в компьютерах разбирается, да и вообще, нах нам сисдадмин, мы лучше уборщицу возьмем! А то что люди учатся этому долго долго им и в голову не приходит, микроцефалы долбанутые. И лезут лезут лезут своими потными ручонками в принтеры, в недра оперативки(что оно потеряло там?!), на сайты с порнухой, и жмут там "ДА я хочу установить эту программу infected.vir" И еще имеют наглость хрипеть и истекать слюной под локтем когда за 60 сек все не готово. По хорошему, розгами надо! Не умеешь, не берись... и по голой заднице, как Лоханкина. Потому как нефига думать что умный... А автосервис... я когда машину туда пригоняю, я сам-то не пытаюсь(я всего лишь хотел экран настроить.. А где система, сссссука!!??!?!) развинтить инжектор и посмотреть что там да как...

+0
ответить

JCDenton03.02.06 20:41

причем иной рах из-за такой х-ни зовете, что и в самом деле убить хочется.

+0
ответить

JCDenton03.02.06 20:41

Вот вы все тут админов хаете, а как чуть что взглючило - к нам бежите типа миленький помоги. а что до высказываний о бредовости написанного - так юзеры еще и не то вытворяют. правильно тут все написано. так и надо.

+0
ответить

Сергей03.02.06 20:33

Отличная история, от души посмеялся.
Сергей
Убийца городов - тупой злобный придурок

+0
ответить

Алик03.02.06 20:17

чукча едет, что видит, о том и поет...:(

+0
ответить

B03.02.06 19:39

Аттлична! Молодец! Пиши еще:)))

+0
ответить

ILYA ®03.02.06 19:24

Мдя.... Интернет - страна баянов.... Этому - года три, как минимум... А что, Вернер отдал сайт администрить какому-то пионЭру? Анеки - плоские, с хистори - та же траббла... Скучно.

+0
ответить

программист из штатов03.02.06 18:32

Знаю такого-же раздолбая. Все хотел в Америку или в Канаду свалить, считал себя великим программером. Не получилось. Ну и кому он здесь нужен? Здесь ведь работать надо.

+0
ответить

yw03.02.06 18:29

Убийца городов,
Absolutno s Vami soglasna.

+0
ответить

Я03.02.06 16:33

Да, поднадоели эти узкопрофессиональные приколы ИТишников.

+0
ответить

Ost03.02.06 14:45

Если не ошибаюсь, рекорд, господа! За последнее время ничего длиннее не встречал. Нет у автора сестры. Такие объЈмы Экслеру в графоманию, а не сюда.

+0
ответить

АУ03.02.06 14:04

Приятно читаеся. Мысль прослеживается. ОчХор

+0
ответить

Гвест03.02.06 13:54

Весьма показательно, что "ниасилил" только один. Все-таки растет уровень грамотности среди албанских животных!
Так-то забавно, хоть и бородатенько.

+0
ответить

Роман03.02.06 13:47

Это либо Дима либо Олег с Вернадского!

+0
ответить

старуха03.02.06 13:21

Здорово и прикольно!!

+0
ответить

Натлья03.02.06 12:55

Изумительно!
Да, тяжела жизнь сисадмина! (особливо с инициативными пользователями!)

+0
ответить

Т03.02.06 12:45

Ниасилил. Много букофф.

+0
ответить

читал-гоготал03.02.06 12:31

Книгу надо! книиигууу!!
чем ты хуже "ЗаПиську Жены Программиста" ??

+0
ответить

14103.02.06 12:13

Записки идиота.

+0
ответить

А03.02.06 12:00

Точно помню -ЧИТАЛА ЭТО ЕЩЕ ОСЕНЬЮ 2004
А вообще -прикольно

+0
ответить

лесом03.02.06 11:36

Ну как говориться, зачОт.

+0
ответить

Японский агент03.02.06 11:34

Охренительно пишешь!
Так держать, а еще лучше тисни книгу!
Жак

+0
ответить

Софья, сисадминша.03.02.06 11:23

Очень жаль, что автор поместил дневник только за неделю, хотелось бы года за 2-3, а то коротковато получилось.

+0
ответить

GoBlin03.02.06 11:06

забца

+0
ответить

Art03.02.06 10:44

писец, очередной бред на тему:
зарплату мне платите, а работать ......да достали ламеры! 8)
чудик, такие незнайки - твой хлеб.
не было б их - не пиво б пил, а лопатой махал на канавах! 8Р

+0
ответить

LOX03.02.06 10:12

korotko i veselo! A glavnoje - hujnja!

+0
ответить

!!!03.02.06 09:48

Молодчина! Хоть что-то стоящее! Всех остальных НА...УЙ!

+0
ответить

!03.02.06 08:34

баян, Јпта!

+0
ответить

Владимир Николаевич03.02.06 07:10

Вы очень плохо раскрыли тему!
Нельзя ли поподробнее?

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru