Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №398227

Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся!
Ты чо, водитель "Мессершмита"?

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду
громко произносишь:

- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к
иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже
внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно
выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках
обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в
голосе:

- Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам,
утром не заведешь, вечером не остановишь...

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим
молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси.
Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...
Пиздец, приехали. То есть, прилетели...

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

- Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять
минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе
какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук
проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело
вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной
посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие.
Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного
кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь
его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок
руками, упираешься лбом себе в колени.

ПС
Подобные выступления проделывались пару раз в присутствии камрадов.
Паспорт в зубах - креативная находка james_conolly Надеюсь, он читает
эти строки.
+39
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
19 комментариев, показывать
сначала новые

Гость26.05.2009 23:36:07

дебил
-2

+0
ответить

Упс26.05.2009 10:35:33

УДИВИТЕЛЬНОЕ УБОЖЕСТВО!

+0
ответить

Гость23.05.2009 19:50:25

Некоторые комменты жгуть - там где про паспорт в анусе. Хотя сам я как-то тоже нечаянно пошутил в ходе полета в стареньком ту-154, уже как-то рассказывал, мож это аффтыря и вдохновило. В маськву летели. Там командир экипажа был знакомый. Так я летуна этого знакомого, когда он мимо пробегал, остановил и спросил, не дасть ли он порулить. Видно, от неожиданности, он ляпнул, что попозже, дескать, подойди потом. Надо было видеть лица пассажиров.

+0
ответить

Не ссуть23.05.2009 17:25:50

Электрик без лампочки
Я, конечно, в электронике разбираюсь как свинья в апельсинах, но поскольку наши самолеты до сих пор летают на ручном дросселе, и в них из электроники только реле зарядки (утрирую), нам плакать надо, а не радоваться, что мы такие непобедимые.

+0
ответить

БНВ23.05.2009 16:53:09

<< В самолетах запрещено пользоваться ноутбуками.
Не ссуть>>

А теперь появится и ещё один вполне оправданный запрет: "В самолётах запрещено брать в зубы паспорта".

+0
ответить

Похмелизатор23.05.2009 16:49:17

Шуточка и в самом деле мудацкая. Мы в Е-бурге час кружились над Кольцово, стюардессы бледные туды-сюды шмыгали, но, слава богу, ни одного комментатора не было. А то своими руками придушил бы по-тихому, чтоб не сверкал.

+0
ответить

Хер23.05.2009 16:28:07

Мудак ты автор, и шутки у тебя мудацкие.
Хуита, короче.

+0
ответить

camus23.05.2009 15:31:09

Вот человек сидит и сам собой отчаянно разговаривает. Ну что ж. Я психов и не таких видел) Один помню в ресторане Лимончино (Москва) встал и арию Заморского Гостя спел. Один всех встречных бросался обнимать (есть у пиндосов даже такая организация, её акетивисты проводят Дни Объятий).
Этот вот с самолётом говорил... Ещё моя мама в совецкие времена работая инспектором минсоцобеспечения на кухне секретно делилась со знакомыми закрытой статистикой: в Союзе 30% взрослого населения тихие шизофреники. Из них треть - неизлечимые.
Вот кстати от них что родилось :-)

+0
ответить

электрик без лампочки23.05.2009 15:23:21

Не ссуть
Хорош пиздеть. В самолетах запрещено пользоваться ноутбуками. Ибо десять подключенных к интернету, равно как и пятьдесят сотовых напрочь сбивают аппаратуру самолета.

Где ты такое видел. Пользоваться сотовыми запрещено только в пендосских авиакомпаниях, и подражающих им. Даже на дискавери показывали, как разрушители мифов (легенд) проверяли, правда или нет, что сотовые мешают работе электроники самолетов. Навыдирали из списанных самолетов приборов, соединили их проводами, подали питание. Взяли генератор работающий на частоте сотового, усилитель мощности. и давай выдавать в эфир. Когда мощность излучения превысила в 1000 раз мощность сотового (она стандартизирована), появилась первая помеха в работе авиационной электроники. Специалист объяснил им, что в самолете проводка экранирована и такого не должно быть. Нашли самолет, запустили электронику на земле. Мощности их оборудования не хватило, чтобы создать помехи для работы самолетной электроники.
Но вывод вопреки очевидному они сделали такой: "Все равно нельзя пользоваться сотовыми в самолетах".

+0
ответить

alev23.05.2009 13:28:32

Wirklich ein Idiot...

+0
ответить

max23.05.2009 10:43:45

Тоже щетаю, што в канце ты проста абязан был, каг в анегдоде, при всех запехать паспарт сибе в жеппу - шутить, так до конца!

+0
ответить

хомо23.05.2009 10:07:36

Интересно, что бы Вы, дорогой автор, сказали, если бы реально падали?

+0
ответить

так гораздо смешнее23.05.2009 09:57:05

Из паспорта нужно вырвать первую страницу, свернуть трубочкой и засунуть в анус. Для последующего опознания.

+0
ответить

Фря23.05.2009 09:29:25

...и приходишь в себя в палате интенсивной терапии с сотрясением мозга и могучей шышкой на затылке, образовавшейся от соприкосновения затылка с ноутбуком нервного пассажира.

+0
ответить

Не ссуть23.05.2009 08:01:33

Хорош пиздеть. В самолетах запрещено пользоваться ноутбуками. Ибо десять подключенных к интернету, равно как и пятьдесят сотовых напрочь сбивают аппаратуру самолета.

+0
ответить

Хуй23.05.2009 07:34:54

Я бы наебнул бы в зубы шутнику.....

+0
ответить

1234568923.05.2009 06:56:58

Пжалуста, расскажите, как себя вести потом, на выходе из самолета.
Одаривать выходящих улыбкой?

+0
ответить

М23.05.2009 03:17:07

Вас еще не били?

+0
ответить

Пилот23.05.2009 02:05:00

И все это время люди недоуменно смотрят на эту ученую обезьяну ))))) Пожалуй, за самокритичность +2.

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru