Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: криг42
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся!
Ты чо, водитель "Мессершмита"?

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду
громко произносишь:

- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к
иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже
внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно
выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках
обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в
голосе:

- Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам,
утром не заведешь, вечером не остановишь...

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим
молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси.
Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...
Пиздец, приехали. То есть, прилетели...

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

- Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять
минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе
какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук
проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело
вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной
посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие.
Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного
кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь
его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок
руками, упираешься лбом себе в колени.

ПС
Подобные выступления проделывались пару раз в присутствии камрадов.
Паспорт в зубах - креативная находка james_conolly Надеюсь, он читает
эти строки.

02.06.2009 / Остальные новые стишки

Сказка про спящего мальчика

В маленькой комнате гробик и стул,
в доме теперь непривычней и тише
дедушка просто устал и уснул
завтра проснется, наколет дровишек

В стареньком зеркале кто-то живет
песни поет и прерывисто дышит
мальчик увидел во сне пулемет
хлещущий каплями ливня по крыше

Маленький мальчик проснуться забыл
так и бродил по дождливому детству
бегал по лужам, упал и простыл
надо проснуться и надо согреться

Злая старуха из зеркала прочь
бабка с молитвой уходит сквозь двери
маленький мальчик украл свою ночь
мать не узнает, отец не поверит

Пусть под ногами расколется лед
пусть на ладонях останется сырость
маленький мальчик нашел пулемет
маленький мальчик нечаянно вырос

Мальчик узнает, что весь его мир
слеплен из пыли и пресного теста
в детстве, безбожно затертом до дыр
не было правды и не было детства

В зеркале больше никто не живет
дедушка больше не колет дровишек
маленький мальчик нашел пулемет
и больше в деревне никто не услышит
сказку
про спящего мальчика
сказку про спящего мальчика
© [info]pycckoe_ncixo

криг42 (2)
1
Рейтинг@Mail.ru