Перевоплощение
Перевоплотиться в селянина мне всегда мешала врождённая тяга к
общественному транспорту, любовь к курению на балконе тринадцатого этажа
белой панельки под латте макиато и неприличная тяга сексуального
характера к соседке Анечке.
Разрушить злое проклятье смог телефонный звонок с призывом к шашлыку под
собственную редисочку и стакашек хозяйского самогона на калгане с чёрным
хлебушком и зелёным лучком.
С мыслью о бодрящей глиняной кружке козьего молока с первой дойки утром,
я бодро шагнул с платформы заброшенной железнодорожной станции времён
Николая и со всего маха вляпался во что то мягкое и вонючее, под
радостное подвизгивание цепных Полканов на мотив БИНГО.
Видимо в их развлекательной забаве, мой шаг был не первый.
Пунктом раз по списку, шла баня по чёрному, кто не мылся, тот не знает
ничего из жизни шахтёров.
Равномерный черный слой полностью покрывает всю поверхность тела и
маскирует под аборигена, единственный кто не покупается на такую дешёвку
- лесник.
Но у каждого свои паранормальные способности.
Вера в жизнь распутинского селянина несколько пошатнулась.
Вторым на очереди был самогон. Мне настоятельно не рекомендовали его
нюхать, но я ослушался.
Пришлось пить жидкость воспринимаемую мозгом, как смесь ацетона и
нашатырного спирта, но по странному стечению обстоятельств - вера
вернулась на место.
Потом был закат и цежение речушки бреднем, свистки рыбнадзора и скачки в
трусах по заросшему крапивой полю.
Утро ввернулось лампочкой в патрон и начался второй, не менее насыщенный
день.
От дозы на калгане я неуверенно отказался и смело принял на грудь литр
простокваши, заел редиской, после чего зачем то попросил первача под
сырое куриное яйцо и долго о чём то говорил с курами и петухом.
Тот не мужик, кто не косил траву косою и не свернул её в дугу.
Косу отобрали, уложили спать.
Великая мечта детства - подоить кого ни будь, не давала покоя.
Приведённые доводы в принадлежности к партии зелёных, всемирной
организации защиты животных и ООН, а так же отказ от всех видов
замутнения сознания - видимо ввели хозяйку в заблуждение и мне выдали
дойное ведро указав на козлятник .
От благочинного занятия в звуках тугих струй бившихся о цинковые стенки,
меня вывел женский крик:
- Батюшки, козёл раздоился - и падению чего - то внушительного о землю
за спиной.
Через полчаса, приехавший брутальный сельский доктор, с лицензией на
убийство посерьёзнее чем у агента 007, констатировал не критичный
обморок у упавшего тела и нервное расстройство у козла.
До шашлыка мы так и не добрались.
Спешно, как в военкомате, меня погрузили в ближайшую электричку и долго
контролировали закрытие дверей, а потом махали вслед платками и всем у
кого что было.
А потом был праздник, и все радовались, даже козёл, несмотря на то, что
в стаде он потерял статус и в последствии питался остатками и в
последнюю очередь.
И вот сейчас, прикуривая очередную сигарету на родном балконе, и глядя
сверху вниз на не нюхавших суровой деревенской жизни горожан бегающих
муравьишками под балконом, я сурово улыбаюсь и делаю первую по
настоящему мужскую затяжку под завистливый взгляд Анечки с соседнего
балкона.
Кашляю.
Заливаю спортивный костюм горячим кофе.
Прыгаю, потому что горячие напитки имеют собственный "закон бутерброда"
и проливаются исключительно в особые, не предназначенные для этого
места.
Ломлюсь в ванну замывать и остужать или всё - таки сначала остужать и
замывать.
Попутно выуживаю из - за пазухи ещё горящую сигарету, от которой
потихоньку уже тлеют не только райские кущи на животе, но и майка.
И только под душем, я понял о материальности мыслей и неприятии
некоторых особей человеческих в отношении одного спонтанно взятого
места.
А если у кого имеются сомнения, приглашайте, может в Ваших местностях
мне повезёт больше?!