Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 мая 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей от 13.05.10 про чиновника Приедитеса из красноярска,
что выдавал лицензии на автоперевозки.
Преамбула. Я сам из Латвии и могу сказать, что фамилия этого чиновника
латышская и на русский переводится примерно как Соснов (priede-сосна).
Амбула. А вот насчет говорящих фамилий и шарашкиных контор: Есть у нас в
Латвии такой могутный орган в государстве как Бюро по борьбе и
предотвращению коррупции, и вот одно время руководил им человек по
фамилии Kukulis, и все бы ничего но в латышском языке его фамилия
означает... та дааам - ВЗЯТКА!
Вчера в фотоателье забираю фото. В углу бубнит новости телек.
Невольно прислушиваюсь:
- Вчера президент России Владимир... Медведев....
нда, дедушка Фрейд был прав :-)
Моя прабабушка всю жизнь преподавала французский и ессно научила
единственного сыночка. В 38 году его расстреляли как шпиона по 58 ст.
прабабушка много раньше поняла вредность таких знаний и внучку вражьему
языку не учила. Но внучка оказалась шипко упорная и выучила немецкий
сама... началась война и поскольку у нее шило было(да и остается) в
одном месте, она со старшеклассниками сделала спектакль - весь на
немецком. Ессно про Сталина. по немецки кто не знает вождь - фюрер...
что было дальше можно догадаться. Спасло ее то что она по воскресеньям
играла в шахматы с главным коммунякой района. Он заступился. я не учила
немецкий просто из вредности, но вот выучила английский - теперь жду
последствий
Перевоплощение

Перевоплотиться в селянина мне всегда мешала врождённая тяга к
общественному транспорту, любовь к курению на балконе тринадцатого этажа
белой панельки под латте макиато и неприличная тяга сексуального
характера к соседке Анечке.

Разрушить злое проклятье смог телефонный звонок с призывом к шашлыку под
собственную редисочку и стакашек хозяйского самогона на калгане с чёрным
хлебушком и зелёным лучком.

С мыслью о бодрящей глиняной кружке козьего молока с первой дойки утром,
я бодро шагнул с платформы заброшенной железнодорожной станции времён
Николая и со всего маха вляпался во что то мягкое и вонючее, под
радостное подвизгивание цепных Полканов на мотив БИНГО.

Видимо в их развлекательной забаве, мой шаг был не первый.

Пунктом раз по списку, шла баня по чёрному, кто не мылся, тот не знает
ничего из жизни шахтёров.
Равномерный черный слой полностью покрывает всю поверхность тела и
маскирует под аборигена, единственный кто не покупается на такую дешёвку
- лесник.
Но у каждого свои паранормальные способности.

Вера в жизнь распутинского селянина несколько пошатнулась.

Вторым на очереди был самогон. Мне настоятельно не рекомендовали его
нюхать, но я ослушался.
Пришлось пить жидкость воспринимаемую мозгом, как смесь ацетона и
нашатырного спирта, но по странному стечению обстоятельств - вера
вернулась на место.
Потом был закат и цежение речушки бреднем, свистки рыбнадзора и скачки в
трусах по заросшему крапивой полю.

Утро ввернулось лампочкой в патрон и начался второй, не менее насыщенный
день.

От дозы на калгане я неуверенно отказался и смело принял на грудь литр
простокваши, заел редиской, после чего зачем то попросил первача под
сырое куриное яйцо и долго о чём то говорил с курами и петухом.

Тот не мужик, кто не косил траву косою и не свернул её в дугу.
Косу отобрали, уложили спать.

Великая мечта детства - подоить кого ни будь, не давала покоя.
Приведённые доводы в принадлежности к партии зелёных, всемирной
организации защиты животных и ООН, а так же отказ от всех видов
замутнения сознания - видимо ввели хозяйку в заблуждение и мне выдали
дойное ведро указав на козлятник .

От благочинного занятия в звуках тугих струй бившихся о цинковые стенки,
меня вывел женский крик:

- Батюшки, козёл раздоился - и падению чего - то внушительного о землю
за спиной.

Через полчаса, приехавший брутальный сельский доктор, с лицензией на
убийство посерьёзнее чем у агента 007, констатировал не критичный
обморок у упавшего тела и нервное расстройство у козла.

До шашлыка мы так и не добрались.

Спешно, как в военкомате, меня погрузили в ближайшую электричку и долго
контролировали закрытие дверей, а потом махали вслед платками и всем у
кого что было.

А потом был праздник, и все радовались, даже козёл, несмотря на то, что
в стаде он потерял статус и в последствии питался остатками и в
последнюю очередь.

И вот сейчас, прикуривая очередную сигарету на родном балконе, и глядя
сверху вниз на не нюхавших суровой деревенской жизни горожан бегающих
муравьишками под балконом, я сурово улыбаюсь и делаю первую по
настоящему мужскую затяжку под завистливый взгляд Анечки с соседнего
балкона.

Кашляю.

Заливаю спортивный костюм горячим кофе.

Прыгаю, потому что горячие напитки имеют собственный "закон бутерброда"
и проливаются исключительно в особые, не предназначенные для этого
места.

Ломлюсь в ванну замывать и остужать или всё - таки сначала остужать и
замывать.

Попутно выуживаю из - за пазухи ещё горящую сигарету, от которой
потихоньку уже тлеют не только райские кущи на животе, но и майка.

И только под душем, я понял о материальности мыслей и неприятии
некоторых особей человеческих в отношении одного спонтанно взятого
места.

А если у кого имеются сомнения, приглашайте, может в Ваших местностях
мне повезёт больше?!
Вот интересно, это только я чувствую, что после отключения
микроволновки, под характерный звук "пздынь!" даже солнце светить ярче
начинает, или ещё такие есть?
Самый смешной анекдот за 05.06:
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Рейтинг@Mail.ru