Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Eugenia
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Подруга американская прислала, перевод мой.

Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды,
ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он
услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это
скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка,
тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.

А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда
вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился
отцом спасенного мальчонки.

- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет
этот дворянин.
Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В
этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.

- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать
фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.

Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в
Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел
пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.

Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился
с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите
знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок
– сэр Уинстон Черчилль.

13.01.2018 / Новые истории - основной выпуск

Байки МАРХИ

Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители?"
- Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости??? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне".

09.11.2017 / Новые истории - основной выпуск

Про голого Фрунзе понравилось... После первого курса у нас была практика в Херсонесе - музей-заповедник в Севастополе. Там и древние греки жили когда-то и римляне. Мы делали обмеры и зарисовки артефактов из раскопок. Нам с Ленкой на двоих досталась здоровенная мраморная плита, видимо надгробная. Сидим над этой плитой срисовываем узоры, обмеряем и тут появляется парочка. Посетители. Музей ведь. Пареньку видимо очень хотелось показаться спутнице образованным, он делает умное лицо и говорит показывая на нашу "плиточку": "А вот это щит древнего воина!" Девушка с восхищением посмотрела на юного гения, но тут все испортили две мартышки, которые ржали как лошади и валились на "щите древнего воина", дергая лапками.
Дело в том, что непосредственно перед этим мы попытались подвинуть "щит" вчетвером, ...но так и не смогли.

02.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех Оскаров, полученных ими
ранее на церемонии вручения. По данным представителей Академии, анализ,
взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат
на эфедрин.

03.07.2002 / Истории - другая десятка

Из серии женщина за рулем

Давно не ездила на своем авто, а тут по необходимости пришлось. Бензин
как всегда на нуле, еду на заправку. Подхожу к окошку и говорю:
- Пол бака 95-го пож-ста.
Кассир:
- Простите, девушка, а сколько литров у Вас бак?

Gena

23.01.2010 / Повторные истории

На одном медицинском конгрессе затеялся спор о запрете абортов.
Аудитория поделилась на 2 лагеря. Одни твердили - это убийство, другие
трубили о правах женщин. Когда все устали, один деятель предложил
разобрать конкретный пример.

- Представьте к вам на прием пришла замужняя женщина. Это ее пятая
беременность. У нее сифилис в 3 стадии и предыдущие роды закончились
двумя мертвыми младенцами и двумя живыми с видимыми уродствами. Что вы
порекомендуете этой даме?

Тут аудитория была на удивление единодушна. Да, в таком случае,
конечно... Это исключение... и т. д. Показан аборт.

- К счастью, эта дама не может услышать ваши рекомендации. Она жила
более 200 лет назад. Поэтому ребенок был благополучно рожден.
И назвали его Людвиг ван Бетховен.

28.06.2004 / Остальные новые истории

Про падающие тела...
Жил в общеитии одного весьма известного института парень по имени Юра.
(Юра, привет!!!) И был он женат на очень симпатичной девушке. Однажды
они поссорились и поссорились не слабо. Вроде бы даже не только устно.
И насмерть обиженная жена ушла жить к подругам на 8 этаж. Прошло
некоторое время и Юра решил помириться. Принял для храбрости и пошел
уговаривать оскорбленную супругу. Да не тут-то было!!! Не хочет!!! И
представьте, наш спокойный (в мирное время) Юра, отодвигает даму и мимо
нее с разбегу прыгает в окно!!! Сквозь два витринных стекла!!! Каждое
толщиной не меньше 5 мм!!! Скажу больше, в нашем общежитии между 1 и 2
этажами находился еще технический этаж, так что он пролетел 9 этажей. На
улице был ноябрь, поэтому никаких мягких сугробов его там не ожидало.
Как вы уже догадались все окончилось хорошо. Потери минимальные:
2 сломаных ребра, селезенка и порезы. Весь курс ходил сдавать для него
кровь, жена дежурила у его постели, но так и не вернулась, а деканат
объявил выговор!!!!!!!
А Юра после института еще 3 раза женился и три раза развелся.

02.07.2002 / Остальные новые истории

Из серии женщина за рулем

Давно не ездила на своем авто, а тут по необходимости пришлось. Бензин
как всегда на нуле, еду на заправку. Подхожу к окошку и говорю:
- Пол бака 95-го пож-ста.
Кассир:
- Простите, девушка, а сколько литров у Вас бак?

Gena

04.07.2017 / Остальные новые истории

про не уступлю место

Я ждала наступления декретного отпуска как... ну не знаю чего еще так ждут! Представьте себе ежеутреннюю блевотню по дороги от дома до троллейбусной остановки, ну как с жуткого бодуна наверное, может тогда поймете. И вот оно! Последний день. Оставив завтрак под кустиком парка втискиваюсь в троллейбус и чудо! обращенное к салону сиденье свободно! Ну почти свободно. Там стоит чемоданчик типа дипломат. С радостным ожиданием шлепаю к этому месту и внимательно смотрю на чела, явно хозяина данного предмета. В скобках замечу - пузо уже здоровенное. Однако реакции нет. Ну и фиг думаю, в крайнем случае еще блевану уж извиняйте... Дамы, сидящие напротив, просят (вежливо!) забрать дипломатик, но в ответ целый спич и в конце предложение самим уступить, раз так хочется. Они так и сделали. Короче справедливого наказания не последовало, так что товарищи можете не уступать ни беременным, ни "бабкам" ни злобным дедам... Будем все как японцы

14.05.2010 / Остальные новые истории

Моя прабабушка всю жизнь преподавала французский и ессно научила
единственного сыночка. В 38 году его расстреляли как шпиона по 58 ст.
прабабушка много раньше поняла вредность таких знаний и внучку вражьему
языку не учила. Но внучка оказалась шипко упорная и выучила немецкий
сама... началась война и поскольку у нее шило было(да и остается) в
одном месте, она со старшеклассниками сделала спектакль - весь на
немецком. Ессно про Сталина. по немецки кто не знает вождь - фюрер...
что было дальше можно догадаться. Спасло ее то что она по воскресеньям
играла в шахматы с главным коммунякой района. Он заступился. я не учила
немецкий просто из вредности, но вот выучила английский - теперь жду
последствий

24.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

ОПТИМИСТЫ не сдаются
На 5 курсе я вышла замуж и диплом пришлось отложить по причине
глубокой беременности... Осень. Ленинский проспект. Пузо уже
значительное, на мой взгляд не заметить невозможно. Вдруг подкатвают
двое:
- Девушка, пойдемте с нами в ресторан! Посидим выпьем!
Я, мягко говоря удивлена:
- Ребята, мне пить-то нельзя.
Те с воодушивлением:
- Ну, поедим!
- Да я, вообще-то на диете,- удивляюсь я еще больше.
- Ну просто потанцуем!
Тут я не выдерживаю и объясняю этим перцам, что не заметить, что я на 8
месяце, могут только слепые!
вы думаете они отстали? Не тут то было - еще минут 10 выясняли замужем
ли я и правда ли что муж есть, правда-правда есть??

14.08.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подруга кубинка рассказала давно... Напились Фидель и Рауль, и Фиделя понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Рауль звонит, спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил?
- Нет, - отвечает Фидель.
- Ты сказал - не хотите жить в социализме - свободны - валите в Америку!
- И что, мы остались вдвоем на острове?
- Нет, ты остался один - я звоню из Майами.

Eugenia (12)
1
Рейтинг@Mail.ru