Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 ноября 2017

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Не анекдот. Заседание государственной комиссии по бюджетированию.
Член комиссии №1:
- А почему они так много средств отвели на развитие лазерного направления? Это же ядерный университет. Вот пусть своими ядерными технологиями и занимаются! Зачем начинать что-то с чистого листа?
Член комиссии №2, вежливо, неуверенно:
- Ну, сколько я помню, у них есть что-то и по лазерам. Наверно два-три десятка лет занимаются уже этим направлением...
- И где результаты?
Член комиссии №3, мрачно:
- Дольше занимаются. Вообще-то они лазер и изобрели. Хотя там на троих Нобель - Басов, Прохоров и Таунс...
Как говорит Жванецкий - "Я ничего не выдумываю, просто хожу и слушаю".

"Вчера днем на Таирова произошел конфликт, в результате которого один из оппонентов попал в больницу.
Об этом сообщили в ГУ НП в Одесской области.
Ссора началась из-за места для парковки на улице Академика Вильямса. В процессе выяснения отношений 35-летний одессит достал похожий на пистолет предмет и выстрелил в противника."

- ПОХОЖИЙ НА ПИСТОЛЕТ, КАРЛ!!! мне начинает казаться, что если из него выстрелили, то это скорей всего и был пистолет...

"Как отмечают в ведомстве, очевидцы пытались угомонить стрелка, но он не реагировал. Мужчина начал преследовать потерпевшего, совершив в его сторону еще несколько выстрелов.
Свидетели инцидента вызвали полицию. На место происшествия также приехали медики, они забрали пострадавшего с пулевым ранением грудной клетки в больницу.
На данный момент правоохранителями открыто уголовное производство по ч. 4 ст. 296 «Хулиганство». Злоумышленнику грозит лишение свободы на срок от трех до семи лет."

"ХУЛИГАНСТВО", КАРЛ!!! Нет, мир никогда не будет для меня прежним, если выстрел из "похожего на пистолет предмета" в грудную клетку называют хулиганством...
Не знаю к какому типу отнести эту историю, может к рассказам о профессионалах? Решайте сами.
Итак, занесло меня в начале 2000-х в Омск в командировку, а в организации куда я был направлен, случайно услышал что они организовывают экскурсию в местный музей УВД. Музей ведомственный, вход только по предварительной договорённости и для групп, а помня насколько интересно было в Москве при посещении музея МВД на Селезнёвской, решил и здесь затесаться в группу. Местные были не против, им одним больше, одним меньше. Итак, приходим в местный ДК милиции, разумеется имени Дзержинского, через фойе ведут в какой-то коридор, а далее нас встречает этакий говорливый божий одуванчик. Не помню в каком порядке она нам излагала всё, но то что запомнилось:
Сначала об архитектуре (потом станет ясно зачем упоминаю). Здание музея это бывшая церковь, кажется лютеранская кирха, округлой формы в основании, при советах башню снесли, к оставшемуся "барабану" и пристроили весь ДК. В самом "барабане" на высоте эдак метров пять сотворили полуэтаж и вдоль стены пустили широкую полукругом уходящую лестницу. Чувствуется денег не жалели, всё сверкает, витрины - шик, заказали где-то мундиры царских полицейских (если правильно помню в 1802 г. Александр I ввёл министерства, в том числе и МВД, ну так милиция срочно тогда начала отсчет своей родословной не с советской власти, а с тех времён). Никаких экспонатов по части криминала, зато много по участию в ВО, Афганистане, Чечне сотрудников милиции. Много документов, удостоверений и тут первое что напрягло - все они были не просто накрыты вырезанными по размеру кусками пластика, но и привёрнуты саморезами по краям, в аккурат через концы тех самых документов. Ну типа, если бы в Третьяковке отказались бы от рамок для картин, а холсты вместе со стёклами защитными присобачили к стене гвоздями, прямо через холст.
Ну старушка вещает кто тут на стендах, есть кто и чем он был славен, а за одно постепенно выдаёт следующую сопутствующую информацию, коей судя по всему она очень гордилась:
Она являлась штатным сотрудником УВД, но числилась там не как директор музея (там такая должность в штате не полагалась, а что-то иное - типа архивариуса или помощника кого-то), насколько этот факт значим сейчас поймёте. Проводила она как-то лет десять до нашего посещения экскурсию. Группа ребятня - школота, ведёт она их от витрины к витрине, на автомате выдаёт обязательный текст, и возле одной из витрин что-то вроде: А здесь вы можете видеть боевые награды наших бывших сотрудников - орден Ленина товарища..., орден Красного Знамени ... далее поворачивается ткнуть указкой и видит что витрина разбита, орденов разумеется нет. Штатный сотрудник областного МВД поворачивается к ребятне и растерянно спрашивает:
- А что теперь делать?
класс хором: Что - что, в милицию звонить!!!
Теперь состояние дежурного на пульте милиции - А нас обокрали!!! Адрес пожалуйста - музей МВД, ДК Дзержинского.
Разумеется через несколько минут по музею помимо следственной бригады метались лампасы и полковничье -генеральские погоны, которые пытались выяснить: кто из них козёл, что не додумался имея в структуре УВД отдел вневедомственной охраны, повесить сигнализацию куда угодно в городе, кроме собственного музея. Пока большие чины тыкали друг в друга распальцовками, криминалисты установили картину происшествия: некто забрался по пожарной лестнице на крышу этого барабана - бывшей кирхи, проломил крышу и через чердак спустился на второй этаж, а оттуда на первый, забрал ордена из витрины, отмычками вскрыл кабинет директора музея, сейф (обратите внимание потом будет спецпродолжение) ничего интересного там не нашёл, закрыл всё это назад (потому утром перед экскурсией не сразу и обнаружили взлом, полез назад через крышу, при этом забыл где-то там на балке набор взломщика - ну спец сумочку, с разными приспособами изготавливаемыми на заказ для медвежатников, домушников.
Оторавшись лампасы строго-настрого приказали криминалистам рыть носом землю, но найти поганца, пообещали завтра пригнать работяг залатать крышу и начать варганить сигнализацию. А так как "объект" оказался вскрытым (в крыше дырка) срочно было решено до установки сигнализации выставить пост - то бишь на первом этаже будет дежурить милиционер, прямо внутри музея.
На следующий день началось дежавю: лампасы, полковники-генералы: КТО КОЗЁЛ???
Вора задавила жаба за забытый инструмент, вещь уникальная, пойди так просто найди её и ночью он снова полез тем же путём. Не найдя на балочке милой сердцу сумочки с расстройства решил ещё пошарить, но узрев со второго этажа (он частично нависает над первым и всё внизу просматривается) бдительно охраняющего объект милиционера, решил не рисковать, но и сумочки решил не прощать - чего-то сгрёб на втором этаже и исчез. Навсегда. Ни он сам, ни похищенное на момент нашего посещения не были обнаружены, но судя по заверениям - ищут.
Однако спустя несколько лет после ограбления, было в некотором смысле продолжение сюжета.
Я в начале просил обратить внимание, что грабитель вскрывал кабинет и сейф и ничего не нашёл стоящего. Так вот - на сейфе стояла ваза. Чё-то такое металлическо-потемневшее, абсолютно не презентабельного вида. Откуда взялась никто не помнил, давно бы выкинули, да был у вазы плюсик - цветы в ней долго свежими оставались. За то и держали вазу лет эдак пятьдесят, пока в гости к бабуле профессионалке из УВД, не заглянул не профессионал - местный краевед, отродясь не имевший отношения ни к МВД, ни к истории, а так по зову сердца изучавшего историю родной области. Ваза его заинтересовала, попросил взять домой - покрутить - повертеть пристальней. А так как человек он был известный в городе, даже книги издавал как писатель, бабуля ему доверилась. Через несколько дней краевед притаскивает отчищенную, сверкающую вазочку и сообщает, что не профессиональные сотрудники МВД, ни профессиональный вор не разглядел в ней следующего:
вазочка эта на несколько килограммов веса из серебра (точно не помню, кажется кило три)
да и не вазочка это, а вот извольте видеть - под слоем окиси была надпись - это переходящий кубок какого-то стрелкового клуба для подразделений СС Германии, судя по всему был взят как трофей, а потом сдан в музей, но профи не только не поняли что им вручено, но даже не записали кто им это отдал.
Кубок нам продемонстрировали - он по прежнему стоял на том самом сейфе, сверкая надписью на немецком с очередным букетиком цветов.
В соседнем маркете последнее время невозможно купить масло. Его либо нет, либо 2-3 помятые пачки лежат, намертво запакованные скотчем в поломанные пластиковые контейнеры. Страшное зрелище.

Долго не могла понять, что они так прячут? Состав, срок годности, запах плесени?.. На вопросы про масло кассир отвечает "спрашивайте у сотрудников". Сотрудники как-то странно переминаются, масло не выдают, а на попытки рассмотреть что-то сквозь контейнер и скотч поглядывают подозрительно, тусуясь рядом. Прям не масло, а вселенский заговор и запрещенные вещества!

И тут обнаруживаю на витрине ОДНУ нормальную пачку масла. Радостно тащу на кассу. Тётка, пробив её, кричит вглубь зала: - "Маша! Скажи Лене, масло забрали!". Тут мне опять становится страшно. Да что не так с этим маслом?! Решаюсь задать прямой вопрос: "товарищи, что тут у вас творится?!"

- Просто его часто воруют. Поэтому на витрину не выкладываем.

Вот так. Целый гипермаркет занимается охраной единственной пачки масла на витрине. Ещё б цепью приковали!
9
Про голого Фрунзе понравилось... После первого курса у нас была практика в Херсонесе - музей-заповедник в Севастополе. Там и древние греки жили когда-то и римляне. Мы делали обмеры и зарисовки артефактов из раскопок. Нам с Ленкой на двоих досталась здоровенная мраморная плита, видимо надгробная. Сидим над этой плитой срисовываем узоры, обмеряем и тут появляется парочка. Посетители. Музей ведь. Пареньку видимо очень хотелось показаться спутнице образованным, он делает умное лицо и говорит показывая на нашу "плиточку": "А вот это щит древнего воина!" Девушка с восхищением посмотрела на юного гения, но тут все испортили две мартышки, которые ржали как лошади и валились на "щите древнего воина", дергая лапками.
Дело в том, что непосредственно перед этим мы попытались подвинуть "щит" вчетвером, ...но так и не смогли.
Забрала как-то сына (10 лет) жена из школы. На машине. Едут, пробки как всегда. Какой-то старичок перегородил дорогу, неумело пытаясь перестроиться.
- Какой милый, - сказала жена, недобро глядя на препятствие.
- Мама, а почему ты назвала его милым? - спросил сын, и добавил - ты же обычно называешь их идиотами (не старичков как таковых, а неумелых водителей - прим. автора)
- А я решила так больше не делать. Я открыла новый лист в жизни.
Минута тишины.
- А мы сегодня в школе тоже открыли новый лист, - сказал сын, и грустно добавил, - а там опять задачки.
Дайте мне рычаг, и я переверну Землю
или...
Finis sanctificat media

Всё-таки огромная мотивация исходит из отношений между мужчиной и женщиной. Особенно, если удаётся управлять этой мотивацией и превращать в энергию того пресловутого рычага.

Прошло много лет и теперь эту историю уже можно рассказать, наверное. Не всё в ней гладко, сладко, да и вообще, произошла она не со мной, если что ))

Итак, любовь-морковь прошлой истории подтолкнула меня полететь в штаты. Проект полёта в США, понятное дело, требовал некоторой суммы. Где ж её взять? Родители, что называется – из «народа» - учительница и сварщик, с них спроса немного, да и неудобно. Сестёр ещё надо на ноги поднимать. Денег своих особо нет, подработка в Москве во время учёбы давала некоторое подспорье, но несильно жирное – всё-таки 90-ые на дворе ещё не превратились в сытые нулевые. А тут, как назло, к уже небогатому студенческому существованию, добавились новые долги. Как это случилось? Банально. Разводка на жалость.

Приходит однажды к нам в общагу мужик какой-то хачеобразного вида и спрашивает – здесь ли живёт такой-то крендель. Слово за слово, разговорились, пригласил я его к нам в блок чай попить. Рассказал он мне слезливую историю, что напрягли его бандиты, что если не соберёт он определённую сумму денег до завтра, то его убьют и т.д. Не знаю, гипноз это был, или просто рассказ его взял меня за живое, однако я отдал ему все деньги, что у меня были. Мало того, пробежался по общаге, занял у друзей и отдал всё ему. Спросить его координаты я постеснялся. Ну не мудак ли я?

Как и следовало ожидать, через обещанную неделю он не вернулся. Это была катастрофа, сильно усложнившая и без того шаткий проект. Ребятам своим всё объяснил - с долгами меня не напрягали. Друзья у меня отличные там были... Плюс, хорошо, что и жильё было бесплатное (в обмен на присмотр за порядком в общаге). Так что - плохи дела, но не смертельны.

Быть кому-то должен не люблю, а потому практически все заработанные деньги отдавал сразу. Пришлось немного поголодать, что было особенно нелегко с учётом того, что занимался я тогда спортом почти профессионально. Приоритеты расставились в следующем порядке - на первом месте была работа, потом качалка, а уж только потом - универ. Вполне предсказуемо, такой расклад сказался на учёбе в условиях интенсивной отработки долгов. Тем не менее, всё сдал досрочно. А ещё, пробовали ли вы качаться на лапше, картошке и батоне, причём потребляемых в минимальных количествах? Нет? Попробуйте! Мышца прёт, как бешеная, ага. Однако, организм был молодой и сильный - выдержал, но подсушился.

Тем временем, из наиболее реальных и относительно быстрых вариантов попадения в штаты, о которых мне удалось узнать, была программа Work and Travel. Но вот незадача! На момент подачи заявления группа уже была набрана. Чтобы освободилось место в группе - пришлось дать одной девочке 600 баксов, чтобы та отказалась от своего места. Потом меня ждало собеседование. А как беседовать, если я по-английски только матерные слова знал?

Узнал в какой форме проходит эта процедура и решил пойти на афёру. Послал вместо себя подставного парня (ещё $200), который под моим именем прошёл это самое собеседование. Да, кстати, ни паспорта, ни каких-либо других документов не спрашивали. Хорошие были времена! И таки да, фирма работала по авторизации американского посольства. Если бы напрямую через посольство делал... не прокатило бы, само собой.

Кроме того, нужна была подпись преподши с кафедры ин. яза о моём уровне английского. Ага, это при том, что я «немец». В общем, после недолгих препирательств, ещё за $200 был мне присвоен уровень “upper intermediate”.

Так... Теперь нужно было найти работодателя. За $100 ребята, которые уже летали по этой программе, состряпали мне формальный job offer в один из американских развлекательных парков. Без него визу бы не дали никак.

Казалось бы - самое страшное уже позади, ан нет. Проблема появилась оттуда, откуда её не ждали совершенно. Бауманка – серьёзный универ. Там хватало преподов старой, коммунистической закалки, да и секретности всякие на каждом шагу. Всё ж – ракетный (да и не только) щит России там куётся. Королёвы, Челомеи и прочие Грабины намертво связаны с этим ВУЗом.

Короче, мне не хотели давать справку даже о том, что я студент. Зачем тебе Америка?! Ты что, забыл, где учишься!!! США же - страна потенциального противника!!! В общем, никто мне справку не дал, когда пошёл, что называется, «в лоб». Кроме того, на учебе начались проблемы – стали валить. Новость разнеслась быстро – на последних курсах почти весь преподавательский состав с одной кафедры. Твою ж мать!

За печатями/подписями ходил и к ректору, и по всему остальному начальству. Везде был один ответ. Правда, одна женщина из отдела ФСБ по МГТУ была согласна поставить печать, однако, подумав, сказала, что эта печать мне больше навредит, чем поможет...

Секретность у меня была, это правда, но третьего уровня, то есть выездная. По закону мне никаких препонов чинить не могли. Однако, кто в России смотрит на закон? Не положено! Эх! Ведь цель почти достигнута, билет куплен, взятки заплачены, любимая ждёт и тут... не то бюрократия, не то просто вредность, не то на самом деле боязнь, что их за жопу возьмут, если узнают, что посодействовали моему отлёту в штаты. Чёрт, я же простой винтик в системе, лишь одним глазком увидевший заповедное!..

Для участия в программе, я должен был числиться в универе. Но походы к начальству и жаркие монологи по поводу засилья бюрократии привели к тому, что меня чуть не выкинули оттуда раньше времени. Дошло до того, что мне сделали строгий выговор по университету, за которым следует отчисление. Проректор Попов (или Пузанов, чёрт, не помню), та ещё сволочь... «Езжайте обратно в свой город N и там качайте свои права!» И как я не сломал ему челюсть?.. А как кулаки чесались! И, главное, так близко стоит, так легко целиться!.. В жирный поддых, потом по циррозной печени, а уж потом в заплывшую свиночелюсть с локтя! И, громовой голос из Мортал-Комбат на заднем фоне: “Finish him!” Эх, мечты-мечты...

Тем не менее, надо было что-то думать. После прочёсывания всего универа, удалось заполучить печать профкома МГТУ (Макс, спасибо тебе, родной!) и, душевно поговорив с одной тётенькой, получил штамп отдела по персоналу. Для солидности решил поставить две печати, а то одна была уж слишком маленькая. Гербовую печать раздобыть так и не удалось...

Теперь нужны были рекомендации и подписи моих преподавателей. Заранее зная ответ, я всё же прошёлся хотя бы по тем, кто хорошо ко мне относился. Однако, уже не удивился, что отказали мне ВСЕ... Отказали – ну и ладно. Нужны подписи – будут подписи. Попросил нескольких ребят разными подчерками наскрябать – и дело сделано!

Наконец, набор формальностей был закончен. Близился момент истины - ведь собеседование на знание английского проходил не я. Теперь оставался последний шаг - подача всего пакета документов в ту же самую контору, которая проводила собеседование. Озираясь аки Штирлиц, я зашёл в серый московский офис, постоянно стремаясь, что вспомнят того щуплого брюнета, на месте которого теперь бравый блондин. Либо пан, либо пропал... От одного стола к другому... Если кто-то задерживал взгляд на том или ином документе - уровень стресса зашкаливал, а уши предательски горели... Что, если... Но!.. Не всегда же я должен быть невезучим, правда? Фортуна, наконец, сжалилась надо мной... и, к всеобщему удивлению моих друзей, до конца не веривших в успех сего предприятия, всё прошло успешно.

Здравствуй, виза и Нью-Йорк! Земля перевёрнута на 180 градусов...
12
Вчерашняя "история №916149" про голого "Фрунзе" напомнила.
1987-й год. Приобретаем первенцу (в спецмагазине, по талонам [привет поющим о прелестях совка!]) ползунки, пелёнки, пустышки, погремушки, средства гигиены. В кассу очередь. Сзади молодая пара шепчется.
Она: - Милый, а почему мыло называется "Бемби"?
Он (покровительственно, всезнающим тоном): - "Бемби" по-английски - "ребенок"!
Вспомнилась история про отдых на море. 1979 год, Сочи, Лазаревское. Я приехала дикарем в отпуск, устроилась в доме, недалеко от моря. У хозяйки шикарный сад, где можно было полежать на раскладушке в тени деревьев. Погода чудесная, хожу на море загораю. Проходит неделя. Я уже успела загореть. Приезжают с Крайнего Севера, г. Дудинка, мои родственники - тетя и двоюродная сестра (жилплощадь для них я у хозяйки забронировала). Белые, не загорелые и солнца давно не видевшие и сразу, с утра на море. Я предупреждаю, что долго на солнце нельзя быть. Можно сильно обгореть. Но мне в два голоса доказывают, что они уже не первый раз на море и знают как надо правильно загорать. Нужно по десять минут сначала на животе, потом на спине, потом на одном боку, затем на другом боку. И так они крутились весь день с боку на бок. Искупаются и опять загорают. На следующий день они не смогли пойти на море, так как сильно обгорели, кожа покрылась волдырями. Мы поставили в саду раскладушки, положили на них белые простыни, я намазала их сметаной от ожогов. И накрыла простынями. А на лицо они натерли свежий огурец. Картина была необычная: на раскладушках, с закрытыми глазами и зеленым лицом, лежат два красных человека накрытые белыми простынями. В этот момент в сад заходит молодой парень. Он искал хозяйку, чтобы узнать есть ли свободное место. Услышал голоса в саду и прошел в сад. Только открыл рот, чтобы спросить хозяйку, и замер, увидев выше изложенную картину. Мы просто умирали от смеху. Потом до него дошло, что это. Он тоже с нами посмеялся.
Задумал я как-то по молодости в милицию идти работать. В ОБЭП. Отдел по борьбе с экономическими преступлениями.
Но сразу не берут. Сначала стажировка. Надо же научиться, как преступность одолеть.
И стал я стажёром.

Один из первых дней стажировки. Позвонила в отдел бдительная старушка.
Она живёт напротив детского садика. Заметила, что оттуда выходила женщина с полными сумками продуктов. Воруют! У детей!

По утрам у нас было нечто вроде короткой планёрки. Начальник кратко описал этот случай и отправил меня и ещё одного стажёра. Задача – раскрыть преступление. Вывести злодейку на чистую воду. Я – старший.

Мы были слегка ошарашены. Я представлял, что опытные наставники будут нас натаскивать на преступность. А потом, доведя навык до автоматизма, мы легко раскроем любое дело.
А нас просто отправили с заданием – «преступление раскрыть» и дали понять, что приступать надо немедленно и не путаться под ногами.
Как? Что делать-то?

Я с надеждой взглянул на напарника – он стажировался на два дня больше чем я. Даже присутствовал при изъятии палёной водки. Но напарник не оправдал надежд. Он знал столько же, сколько и я.

«Будем сидеть в засаде. Как в кино» – решил я.
Взяли две бутылки кваса по 1, 5 л. И вроде похоже, будто два алкаша пьют пиво на солнышке возле детсада.
В конечном итоге злодейка вышла с сумкой ворованных продуктов. Мы показали удостоверения стажёров и сказали- «пройдёмте».
И получили неожиданный ответ – «Только нашей заведующей не говорите!».

Но повели мы её именно к заведующей. Заведующая посмотрела на нас троих таким взглядом, что мне в райотдел захотелось. Напарник мой как-то затих совсем. А на злодейку было жалко смотреть.
Сильный руководитель. С харизмой.

Оказалось:
- У злодейки нет мужа и есть сын 14 лет.
- Её зарплаты при любом расчёте не хватит, чтобы им двоим прокормиться.
- До уголовной статьи в сумке не хватило примерно 200 г. сыра.

Итоги:
- Начальник одобрительно на нас посмотрел.
- Одного из ментовских детей пристроили в этот детский садик.
- Суровая заведующая не стала увольнять злодейку. Просто загнобила на работе.
Решили лет 7-8 назад с друзьями вместе отметить 8 Марта. Андрей тогда работал в Москва-Сити и в одной из башен господин Полонский открыл ресторан для себя и своих партнеров, так же там могли обедать и прочие сотрудники этого офисного центра. Фишка ресторана была в том, что он располагался на 76 этаже и был прекрасный вид на гостиницу Украина и Белый дом.
В наших семьях за рулем сидят женщины, Андрей не рулит в принципе, а мне жена не дает, ей не нравится моя манера вождения. Приехали на паркинг, поднялись в ресторан, стали делать заказ, цены высокие, но мы же не есть пришли, а потрепаться с друзьями и насладиться видами. Легкий обед – салат, горячее и нам с Андреем бутылку приличного вина.
В то благословенное время еще не запрещалось курить в помещениях и пока ждали заказ я отошел к бару покурить. Подходит ко мне официантка и спрашивает сколько бокалов под вино, я ей отвечаю, что 2 – мне и Андрею на что получаю замечательный ответ – Ах да, 8 Марта же.
по телефону:
-Зоя.здравствуй, да всё нормально, только старый дает мне жизни, довел всё-таки до истерики, пришлось сковородкой. да нет, не стукнула, только замахнулося, лечи его потом..
-заслужил, ещё как заслужил, сначала мы с ним про "модный приговор" заспорили, ну тут нормально, он всё молчал, ничо не возражал, а вот когда начали про "давай поженимся", представляешь что заявил?- "дай поесть-не порти аппетит", тут и началося, уж я ему всё высказала, а он-то? да молчал всё, понял что неправый, а потом уж в конце-то спору всё-таки вставил:-мол глупые твои передачи, значит вроде тока дуры такое смотрят, это мы с тобой дуры значит, вот и я считаю правильно получил, а самот дурак, откуда может знать что там деется, когда сам их никогда не смотрит, уставится в свои новости. а что там интересного-то? пожары, да аварии, хоть бы пенсию добавили, нет не слыхать? у..сидит как сыч, набычился, вишь-ли голодовку обьявил, а я не буду ему подносить, раз за дуру считат. Зоя, ты хоть забегай почаще, хоть поболтам , вот в последнем-то "давай поженимся жених-от, ну который старый, но ещё ничо такой живой. Роза-то ещё себе его захотела...как считаш?....

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Лучшая история за 02.10:
Просил же не кричать

- У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду?
- .. ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите - тут и тут ничего не течёт.
Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне!
- Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили.
Опять истерика по поводу своей кухни.
По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: - Ну как? Потекло?
Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики.
А в них..
Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый читать дальше
Рейтинг@Mail.ru