Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №491352

будучи постоянным читателем и почитателем сего сайта уже много лет у
меня сложилась некая "формула написания хорошей истории" которая явно
прослеживается из года в год. Я решил составить некое пособие написания
истории для ан.ру для начинающих авторов. И так:

Первое - любой уважающий себя писатель просто обязан написать Преамбулу
к истории которую собирается изложить. Как вариант, принимаются
вступления со словами "история эта приключилась...", "один мой
знакомый..." и т. д.

осилив вступление надо разобратся с тематикой самой истории. Самой
большой популярностью пользуются истории о солдатах, студентах, пьяных
рыбаках, охотников, далее идут дети, животные и заграница, разговоры в
маршрутке, женьщина за рулём, гаишники. Написав историю на одну из выше
перечисленых тем вы имеете шанс получить высокий рейтинг и увековечить
своё имя в "лучших прошлых лет". Попробую в нескольких словах описать
каждую категорию отдельно

Солдаты: Если Вас не зовут Кадет Биглер, то скорее всего ваша военная
история будет обречена на провал, но если вы всё-таки решились написать
- помните: Солдат в истории всегда должен быть храбрый и находчивый, в
истории всегда должно присутствовать старшее по званию лицо (прапор,
майор, генерал) которое не умно, жадно, подло (нужное подчеркнуть) и в
результате обязательно обмануто и обосрано нашим находчивым и иногда к
концу истории пьяным, солдатом.

Студенты: тут всё просто. Сценария два.
Первый - пьянка оформленая под то или инное действо. Обязательно должен
присутствовать "друг студент 2х метрового роста, но добродушный" Все
напились, под градусом над кем-то прикололись, или отморозили какую-то
глупость, но всем весело и никто не пострадал Второй: Экзамены или как
наебать препода. К этому всё сводится. Знаниями в истории недолжен
победить ни один студент. Для успешной истории студент должен либо
вовремя произнести какую-нибудь находчивую фразу которая разжалобит
препода, либо наоборот рассмешит, или же студентка (желательно
блондинка) должна быть опущена весёлым преподом перед всем классом.
Препод в истории должен быть страшно злым и желательно упомянуть что
пятёрки он ставит только раз в тысячелетие и то только по вторникам а
всем остальным неуд.

Рыбак/Охотник: Тут всё просто. О самой рыбалке-охоте писать не
рекомендуется. Только о сборах ей предшевствующих, с обязательным
упомянанием количества бухла взятого с собой. Дальше всегда должна быть
фраза "Ну приехали, распокавались, отметили приезд".. После этого можно
писать как под пьяную лавочку натворили дел (тут кто-то может даже
пострадать, но всем всё-равно будет смешно - пьяный ведь). Заканчивать
такие истории надо словами "в этот раз мы так и не
поохотились/порыбачили"

Дети: Чтобы написать "правильную" детскую историю нужен ребёнок
желательно возраста от 3 до 7. Старше или младше уже не прокатит.
История всегда должна сводится к тому что чадо скажет какую-нибудь фразу
полностью позорящую маму/папу/бабушку (дедушки обычно не катируются в
этих историях). Причём сказать слово "жопа" ребёнок просто обязан при
большой аудитории - можно в автобусе.

Животные: Если вы собрались написать историю о животном - помните: Самой
большой популярностью пользуются истории о попугаях. Обязательно
говорящих. Иногда автор может до конца истории не подозревать что его
попугай говорящий, это не важно. Главное что в нужный момент попугай
всегда говорит что-то "в тему" и иногда матом. Если у вас нету попугая,
не отчаевайтесь, истории о черепашках тоже катируются. Главное
поизвращатся над ней поизобретательнее - колёсики, светящиеся диоды и т.
д. Но в историях про черепах обязательно нужен друг который пришёл в
гости и пьяный заночевал ничего не подозревая о монстре на колёсиках
который обязательно повергнет его в шок по-утру.
Можно написать о кошке. Но предупрежу сразу, мужская половина читателей
ан. ру скорее всего не оценит вашей истории и поставит вам -2, а вот
если в день публикации будет больше женского читателя то все шансы
получить высокий рейтинг - случаи бывали. Про остальных животных писать
песполезно - непрокатит

Доктора: Медицинская тема на ан.ру многосторонняя. Можно написать как
ты лежал в одной палате с соседом рассказал свою историю как он сломал
ногу пытаясь овладеть дамой сердца в шкафу на балконе. А можно написать
наоборот о враче - алконавте. Как вариант, хороша будет история о скорой
помощи когда бабулька всех достала и её проучили находчивые врачи
неотложки. К медицинским темам так-же можно отнести истории про аптеку.
Тут 2 правила. Всегда должна быть очередь которая в нужный момент
засмеётся и покупатель покупающий либо тест на беременность, либо
презервативы.

Заграница: В истории о загранице важно помнить одно. Мы самые умные и
находчивые - а они (Америкосы, Китайцы, Турки)наоборот - тупые и
зажравшиеся. Далее можно забацать историю о бедном но находчивом
имигранте всех обьебавших на чужбине, или наоборот о нашем брате
туристе. Если писать о туристах, то хорошо всегда вставить сцену с
нырянием с аквалангом или на худой конец о том как надурить,
одновременно посылая нахуй, продавца сувениров.

Разговор в маршрутке: На ан.ру прокатит история о простом, но весёлом
водиле который "уделал" охамевшего пассажира, лучше пассажирку, причём
пассажирка должна быть в маршрутке впервые так как её мерседес сломался.
Если водитель в вашей маршрутке без юмора, или наглая дамочка не
заходила в вашу маршрутку, то можно написать о едущем рядом пассажире
(желательно опять же молодой девушке) громко говорящей по мобиле. В
нужный момент она что-нибудь ляпнет, что будет истолковано другими
пассажирами на сексуальный манер и тогда нужно обязательно написать что
маршрутка "грохнула от смеха, водила 5 минут не мог ехать и плакал лёжа
на руле" а сама героиня, обязательно "красная как рак" должна сойти не
следующей остановке.
Если хотите увеличить шансы высокого рейтинга своей истории можете
скомбиниравать параграф "дети" и "маршрутка". Они хорошо совмещаются.

Дама за рулём: тут всё просто. Водительница обязательно (без вариантов)
молодая блондинка за рулём новенькой иномарки. Обязательно она нарушает
все мыслимые и немыслимые правила движения после чего попадает в аварию.
На место действия приежает Гаишник (в этом сценарии ему всегда отведена
положительная роль.) который вместе с возмущённым пострадавшим (всегда
мужского пола) офигевает от её тупости. Истрория не должна быть смешной,
женьщины её не поймут, но мужская половина оценит и только из одной
солидарности нажмёт +2.

Гаишники и другие представители власти: Тема с гаишниками прокатит
только если: Вас остановили за превышение, неправильный поворот, просто
так, вы были пьяным (нужное подчеркнуть). Далее всегда должен следовать
диалог с продажным (обязательно) и глупым Гайцом и смекалистым водилой.
Желательно уделать Гайца своим знанием закона и его незнанием его-же.
Как вариант, можно дать взятку, но как-то посмешнее. Если -же вы пишете
о других представителей власти (менты, таможеники и т. д.) то никогда не
пишите о них с уважением (вас не поймут).

Остальные темы на ан.ру развиты не так широко так что можете
попробовать удивить. В смешном месте лучше написать "Я лежал от смеха"
или "я рыдал" тогда всем будет ясно, что ради этого места историю и
читали и надо смеятся. Иногда этот манёвр может обмануть читателя.

Обсуждения: Если вы храбрец и открыли обсуждения (да ещё и не
модерируемое) то готовтесь. Обсуждать вашу историю не будут. Будут её
обсирать. В независимости от качества. Конечно иногда встречаются
индивидумы которые думают что обсуждалка существует для выражения
восторга или своего Фэ по поводу прочитаного - наивные. Но таких
единицы. Вас будут обсирать, оскорблять. Вашу историю переделают. Если
вы упомянули о женском поле в истории и в конце не уложили её в постель
- готовтесь к вопросам "сосёт ли она" и если да то как. То о чом не
напишете Вы у вас спросят и за вас домыслят. Правда если история была
про кошечку то тогда на вашу защиту встанут женские представители ан.ру.
Они похвалят вас, расскажут про свою кошку и посоветуют не обращать
внимание на придурков. Остальные участники обсиралки (пардон обсуждалки)
скорее всего их проигнорируют, но иногда может достатся и им, так что
дамы - коментируйте осторжней! Если вы всё ещё надеятесь прочесть что-то
дельное про Вашу историю и преодалели первую страницу коментариев от
завсегдатаев (кто они писать не буду, зайдёте ко мне в обсуждалку и сами
их увидете) надеясь что дальше всё-таки кто-то напишет вам что-то
хорошее то Вас ждёт ещё большее разочарование. Дальше в игру вступят
"гамасеки, страпонщики" и другие представители меньшинств. Их не надо
боятся. В основном они просто резвятся обещая друг-другу чистую мужскую
любовь.

Оценки: не надейтесь получить выский рейтинг. Если первые пару читателей
вам поставило -1 или -2, то ваша история сразу обречена на провал. Её
либо не прочтут (сразу посмотрят на рейтинг) либо сразу решат - гавно и
прочтя добавят свои -2. Даже если история пошла "на-ура" и ваши оценки
+2 +2 +2, то всё-равно найдётся кучка самых придирчивых которая влепит
вам -2 (чтобы знал выскочка очкастая). эти обычно историй не читают, а
просто ставят оценки. Не обижайтесь. Они обязательно бы прочли вашу
историю если бы умели. Мы ведь не обижаемся на наше правительство? А они
явно из них.

Ну вот. Если вы преодалели мой опус и всё-таки решились написать -
дерзайте. Страна должна знать своих героев. Ждём с нетерпением, а пока -
жду всех в обсиралке.
+-42
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
12 комментариев, показывать
сначала новые

dlibman29.01.11 16:54

ИЩИК, насчёт повотрный - незнаю, раньше не видел, а насчёт "самому написать", так я написал, и не раз, правда я не начинающий аффффтор - а пособие именно для таких. Рекомендую воспользоватся....

+0
ответить

ИЩИК 29.01.11 12:28

Во первых это можно было запихать в повторные т.к. это уже было.
Во вторых шож ты бля сам не написал свою историю по своим же принципам.

+0
ответить

dlibman29.01.11 03:28

Ну что, порадовали меня все гости дорогие. Некоторые даже себя превзошли.... весь экран в разводах гавна, спермы и немно слюны (это когда шпильке пизду лизали).

отдельно хочется поздравить Владимира Николаича за как всегда метко отмеченое. Одно непонятно, скока косяков ты употребляешь перед написанием коментов или ты по жизни такой .....умный? Ну в любом случае - респект тебе и уважуха.

одно жалко, Татарин не порадовал (под своим родным ником) присутствием... наверно переписывает сейчас инструкцию

+0
ответить

шпилька28.01.11 23:35

Ага, я уж сижу тут целый час с мытой... э-э-э... шеей!!!

+0
ответить

Гость28.01.11 22:33

Аффтар,
да дОпизды твои попытки чегой-то по полочкам разложить, в луччем случае- провокация энто:) Путнее чегонить изобразишь если вдруг- энти все к тебе с поздравлениями и восторгами кинуться. имхо:)

+0
ответить

шпилька28.01.11 21:28

Олег из Омска

Понимаешь, тут такое дело... Некоторые люди уважают себя сами по себе, т.е. самоценны: у кого-то своё дело, вполне успешное, у кого-то двое детей, ни разу не дебильных, у кого-то пара орденов, порохом пропахших, а не липовым мёдом...
А кому-то ничего больше не остаётся, кроме как пиписками меряться, как дошколята...

+0
ответить

Олег из Омска28.01.11 19:20

Скурпулёзно подмечено, но узко охвачено. Не отмечена комедия положений, как раз этот раздел самый сложный, и не всем дается. Заслуженно популярны исторические экскурсы и экстрим-ситуации.
В общем унылый инструктаж, тем, кто хочет быстренько сляпать историю. И напрашивается вопрос, а зачем? Плодить Чукчей-писателей? Итак уже читать-не перечитать скока их.
Что дают баллы, блин, это как письками меряться? Типа а я пишу на ан.ру, а у мня такой ник, у мня там видал баллы? Бее.
А за обсуждалку спасибо.

+0
ответить

Нах28.01.11 13:15

Очень точное наблюдение! Молодец автор!
И предсказал верно, но это заслуга уродов, которых оказалось больше, чем казалось мне, но не Автору! Опять молодец!

+0
ответить

Владимир Николаевич28.01.11 10:37

1-яя Конная Дивизия имени Владимира Николаевича въехала сюда на конях, броневиках, тачанках, тапчанках, телегах,аерапланах, етажерках, арбах, тарантасах, лошадках, самокатах, быках, яках, бизонах, буйвалах и прочем рогатом скотте , включая ездовых ежей и разведывательную выхухоль, чтобы снять революционные портки и усрать говном весь Ваш, рассказ, милейший Дибман, включая находчивых солдат, веселых студентов, пьяных рыбаков, чужих детей, говорящих попугаев , тупых "бландиис" и прочий электоральный шлак.

Оправившись, мы заправляем половой хуй в безбрежные обширности нашего галифе и продолжаем величественную поступь вдоль питерской сайта, положив его же (т.е. половой хуй) на рэкомендации по поднятию рейтинга, без которгго мы и так себя очень хорошо жыть торопимся и чувствовать спешим, хе-хе.

+0
ответить

шпилька28.01.11 09:25

335-я история на тему "Как написать историю для ан.ру".

+0
ответить

Ватсон28.01.11 09:01

Так долго не бывал в опсуждалках, што уже без металлической пластины пришитой на штаны в области жоппы сюда и заходить опасаюсь. Коментатор нонче отчаянный пошёл (и незнакомый сцуко - посему опасный), внедрят блять, и как зовут не спросят. Поэтому нуевонахуй, пока с пластиной похожу.
По истории:
Историю осилил, изложено не плохо. Сюжет держит в напряжении до самого ника внизу. Хорошо раскрыты отношения героев, их характеры. Я вот тока недогнал, главная героиня сосёт или нет? Загадка бля.

+0
ответить

Пидорасы28.01.11 05:48

За историю +2 несомненно! Побольше бы таких людей, как автор.

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru