Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Понимаю, конечно, что над терактом в Домодедово невозможно
иронизировать. Но у нас в стране нашелся такой специалист по черному
юмору. Это не кто иной, как президент Медведев. Вот, что он выдал час
назад на экономическом форуме в швейцарском Давосе.
«Те, кто совершил это злодеяние, рассчитывали на то, что сорвут мою
поездку в Давос. Именно по этому критерию было выбрано и место, и время
теракта. Но террористы просчитались».
Вот так наш славный президент умыл террористов.
3
Абсурд.

Есть у меня старый друг, мы дружим ещё с тех времен, когда он был совсем
небогатым. Сейчас богатый чел, недавно от него свалила жена, к другому
богатому, причем с первым, жила как сыр в масле, работала для
развлечения, шмотки, по полгода в жарких странах, но свалила!))) Из её
разговора с подругой, понял, что тот, второй, ей дарит машину, и шубу!
ППЦ! Хотя живя с первым, управляла хорошим мерседесом, и шубы были, но
видно обновки захотелось... Тот второй, который переманил, пообщавшись с
ней плотнее (шубу и машину он ей купил), понял, что нарвался на
Эллочку-людоедку, да еще при этом сексуально озабоченную, и скандальную.
Реакция была незамедлительной: чел вернулся назад в семью. У неё
началась паника, попробовала назад, а там уже не пускают. У него уже
появилась другая (чел достойный, реально очередь к нему стоит). И вот
второй год она одолевает его сообщениями, звонками. Он первое время
очень переживал, но когда пережил, уже спокоен. А она сейчас пытается
устроить себе подобие личной жизни, но т. к. товарный вид пропадает, и
при виде её машины и шмотья, к ней подкатывают в основном молодые
альфонсы... А ей бы самой с кого поиметь, но, паровоз ушёл. А вообще
непонятна логика моих собратьев, которые делают выбор спутницы жизни не
по размеру души и интеллекта, а по объёму сисяндр, и длине ног! Абсурд!

© байкер
Я понимаю, что история очень похожа на анекдот, но произошла со мной
только что! Сижу я значит себе, печатаю что-то, тут звонит телефон. я
беру трубку, без злогго умысла, думая что это кто нибудь из друзей
говорю:
- Алло, привет!
Но наглый, женский голос мне отвечает:
- Аксан, ну шо там?!
Ну я как обычно отвечаю:
- Вы не туда поппали!
Но тут самый ржач:
- ЮЛЯ ты?!
З. Ы.
Интересные ассоцации..
Предыстория: я пацаном был, аквариумы держал дома и летом живым кормом
рыбок кормил (дафния - кто знает). Красная - лучшая, но редко
встречается. А тут у друга в бочках воды в огороде завелась и я изредка
приезжал наловить. У соседей его тоже вычерпывал. Ловлю сачком значица
ракообразных, рядом соседка-девчонка стоит. Одновременно кошу глазом на
обрывок газеты на бочке и читаю вслух "Мандаты" (очевидно о
депутатах...). Тут соседка взвивается в воздух ("Сам ты манда и т. д.")
и на автомате сообщает, кто тогда я есть на самом деле. Еле сачком
отбился. Не читайте не подумавши дрянь вслух, особенно при девушках.
"-Ты мой лапочка! Ты мой маленький! Только капризный! О, гляди, как бока
у тебя раздулись! Нет, не бока, а бочка! Пучит, да? Я тебе лекарство
дам! Особую водичку! Целебную для тебя. Замерз? Я тебя укрою. Я тебя
обогрею. Я тебя понесу на ручках, прижимая к груди. Или в специальной
люльке, с теплыми краями. Если и пойдем гулять, я тебя на саночках
повезу. Ты же хоть и мал, но тяжелый все же! Буду везти
аккуратно-аккуратно, огибая ямы и обледенелые тротуары. Вот гляди, лобик
испачкался! Я очищу тебе лобик влажной салфеточкой. Ого! И два глазика
твоих помутнели! Я тебе их протру специальной жидкостью для твоих
глазонек. Вот! Гляди! Засияли! Как новые! Ох, какой ты теперь! Опять
сверкаешь! Я тебя подкормил твоим специфичным кушаньем. Я тебя напоил
непростой водичкой. Я тебя придал лоск почти румяный!. А на ночь еще
тебя теплым одеяльцем из войлока укрою! Чтобы мой очаровательный карапуз
не замерз! Прошу тебя лишь об одном, мой очаровательный карапуз: не
подведи!" - осторожно ступал Иван Лысенков и разговаривал со своей ношей
в толстой и прочной сумке.

Шел мужик к своему автомобилю и нес в той сумке заряженный дома, в
тепле, аккумулятор, который поддался морозам и "лишил жизни" машину
после долгих новогодних каникул. Вчера Иван попробовал вчера завести
мотор, но "карапуз" лишь на пару мгновений прокрутил стартер и больше
признаков жизни не подавал.

Я вез на санках своего такого же замерзшего "карапуза" домой обогревать
и заряжать и тоже с ним беседовал, но не так нежно. Мы с Лысенковым
встретились. И сразу все поняли. Я выдохнул ему очевидно-морозное:
- Да купи ты новый, Ваня! Делов - то!
- Э, нет! - ответил мне Ваня. - Кто ж любимого карапуза меняет?
- Я тоже просто так со своим не расстанусь! - подтвердил я.
Он плотнее прижал к груди нелегкую сумку и двинулся дальше до своего
замороженного и безжизненного без "карапуза" железного коня. Я продолжил
тянуть санки домой со своим "простудившимся" «мальцом» в двенадцать
вольт. Все мы очень замерзли, но и я, и Ваня остались довольны беседой.
Да и "карапузам" нравилось, что за ними так ухаживают.

Граждане! Укрывайте на ночь в морозы свои автомобильные "карапузы"
маленьким одеялом из войлока при длительной стоянке вне гаража! Они вас
за это отблагодарят!
будучи постоянным читателем и почитателем сего сайта уже много лет у
меня сложилась некая "формула написания хорошей истории" которая явно
прослеживается из года в год. Я решил составить некое пособие написания
истории для ан.ру для начинающих авторов. И так:

Первое - любой уважающий себя писатель просто обязан написать Преамбулу
к истории которую собирается изложить. Как вариант, принимаются
вступления со словами "история эта приключилась...", "один мой
знакомый..." и т. д.

осилив вступление надо разобратся с тематикой самой истории. Самой
большой популярностью пользуются истории о солдатах, студентах, пьяных
рыбаках, охотников, далее идут дети, животные и заграница, разговоры в
маршрутке, женьщина за рулём, гаишники. Написав историю на одну из выше
перечисленых тем вы имеете шанс получить высокий рейтинг и увековечить
своё имя в "лучших прошлых лет". Попробую в нескольких словах описать
каждую категорию отдельно

Солдаты: Если Вас не зовут Кадет Биглер, то скорее всего ваша военная
история будет обречена на провал, но если вы всё-таки решились написать
- помните: Солдат в истории всегда должен быть храбрый и находчивый, в
истории всегда должно присутствовать старшее по званию лицо (прапор,
майор, генерал) которое не умно, жадно, подло (нужное подчеркнуть) и в
результате обязательно обмануто и обосрано нашим находчивым и иногда к
концу истории пьяным, солдатом.

Студенты: тут всё просто. Сценария два.
Первый - пьянка оформленая под то или инное действо. Обязательно должен
присутствовать "друг студент 2х метрового роста, но добродушный" Все
напились, под градусом над кем-то прикололись, или отморозили какую-то
глупость, но всем весело и никто не пострадал Второй: Экзамены или как
наебать препода. К этому всё сводится. Знаниями в истории недолжен
победить ни один студент. Для успешной истории студент должен либо
вовремя произнести какую-нибудь находчивую фразу которая разжалобит
препода, либо наоборот рассмешит, или же студентка (желательно
блондинка) должна быть опущена весёлым преподом перед всем классом.
Препод в истории должен быть страшно злым и желательно упомянуть что
пятёрки он ставит только раз в тысячелетие и то только по вторникам а
всем остальным неуд.

Рыбак/Охотник: Тут всё просто. О самой рыбалке-охоте писать не
рекомендуется. Только о сборах ей предшевствующих, с обязательным
упомянанием количества бухла взятого с собой. Дальше всегда должна быть
фраза "Ну приехали, распокавались, отметили приезд".. После этого можно
писать как под пьяную лавочку натворили дел (тут кто-то может даже
пострадать, но всем всё-равно будет смешно - пьяный ведь). Заканчивать
такие истории надо словами "в этот раз мы так и не
поохотились/порыбачили"

Дети: Чтобы написать "правильную" детскую историю нужен ребёнок
желательно возраста от 3 до 7. Старше или младше уже не прокатит.
История всегда должна сводится к тому что чадо скажет какую-нибудь фразу
полностью позорящую маму/папу/бабушку (дедушки обычно не катируются в
этих историях). Причём сказать слово "жопа" ребёнок просто обязан при
большой аудитории - можно в автобусе.

Животные: Если вы собрались написать историю о животном - помните: Самой
большой популярностью пользуются истории о попугаях. Обязательно
говорящих. Иногда автор может до конца истории не подозревать что его
попугай говорящий, это не важно. Главное что в нужный момент попугай
всегда говорит что-то "в тему" и иногда матом. Если у вас нету попугая,
не отчаевайтесь, истории о черепашках тоже катируются. Главное
поизвращатся над ней поизобретательнее - колёсики, светящиеся диоды и т.
д. Но в историях про черепах обязательно нужен друг который пришёл в
гости и пьяный заночевал ничего не подозревая о монстре на колёсиках
который обязательно повергнет его в шок по-утру.
Можно написать о кошке. Но предупрежу сразу, мужская половина читателей
ан. ру скорее всего не оценит вашей истории и поставит вам -2, а вот
если в день публикации будет больше женского читателя то все шансы
получить высокий рейтинг - случаи бывали. Про остальных животных писать
песполезно - непрокатит

Доктора: Медицинская тема на ан.ру многосторонняя. Можно написать как
ты лежал в одной палате с соседом рассказал свою историю как он сломал
ногу пытаясь овладеть дамой сердца в шкафу на балконе. А можно написать
наоборот о враче - алконавте. Как вариант, хороша будет история о скорой
помощи когда бабулька всех достала и её проучили находчивые врачи
неотложки. К медицинским темам так-же можно отнести истории про аптеку.
Тут 2 правила. Всегда должна быть очередь которая в нужный момент
засмеётся и покупатель покупающий либо тест на беременность, либо
презервативы.

Заграница: В истории о загранице важно помнить одно. Мы самые умные и
находчивые - а они (Америкосы, Китайцы, Турки)наоборот - тупые и
зажравшиеся. Далее можно забацать историю о бедном но находчивом
имигранте всех обьебавших на чужбине, или наоборот о нашем брате
туристе. Если писать о туристах, то хорошо всегда вставить сцену с
нырянием с аквалангом или на худой конец о том как надурить,
одновременно посылая нахуй, продавца сувениров.

Разговор в маршрутке: На ан.ру прокатит история о простом, но весёлом
водиле который "уделал" охамевшего пассажира, лучше пассажирку, причём
пассажирка должна быть в маршрутке впервые так как её мерседес сломался.
Если водитель в вашей маршрутке без юмора, или наглая дамочка не
заходила в вашу маршрутку, то можно написать о едущем рядом пассажире
(желательно опять же молодой девушке) громко говорящей по мобиле. В
нужный момент она что-нибудь ляпнет, что будет истолковано другими
пассажирами на сексуальный манер и тогда нужно обязательно написать что
маршрутка "грохнула от смеха, водила 5 минут не мог ехать и плакал лёжа
на руле" а сама героиня, обязательно "красная как рак" должна сойти не
следующей остановке.
Если хотите увеличить шансы высокого рейтинга своей истории можете
скомбиниравать параграф "дети" и "маршрутка". Они хорошо совмещаются.

Дама за рулём: тут всё просто. Водительница обязательно (без вариантов)
молодая блондинка за рулём новенькой иномарки. Обязательно она нарушает
все мыслимые и немыслимые правила движения после чего попадает в аварию.
На место действия приежает Гаишник (в этом сценарии ему всегда отведена
положительная роль.) который вместе с возмущённым пострадавшим (всегда
мужского пола) офигевает от её тупости. Истрория не должна быть смешной,
женьщины её не поймут, но мужская половина оценит и только из одной
солидарности нажмёт +2.

Гаишники и другие представители власти: Тема с гаишниками прокатит
только если: Вас остановили за превышение, неправильный поворот, просто
так, вы были пьяным (нужное подчеркнуть). Далее всегда должен следовать
диалог с продажным (обязательно) и глупым Гайцом и смекалистым водилой.
Желательно уделать Гайца своим знанием закона и его незнанием его-же.
Как вариант, можно дать взятку, но как-то посмешнее. Если -же вы пишете
о других представителей власти (менты, таможеники и т. д.) то никогда не
пишите о них с уважением (вас не поймут).

Остальные темы на ан.ру развиты не так широко так что можете
попробовать удивить. В смешном месте лучше написать "Я лежал от смеха"
или "я рыдал" тогда всем будет ясно, что ради этого места историю и
читали и надо смеятся. Иногда этот манёвр может обмануть читателя.

Обсуждения: Если вы храбрец и открыли обсуждения (да ещё и не
модерируемое) то готовтесь. Обсуждать вашу историю не будут. Будут её
обсирать. В независимости от качества. Конечно иногда встречаются
индивидумы которые думают что обсуждалка существует для выражения
восторга или своего Фэ по поводу прочитаного - наивные. Но таких
единицы. Вас будут обсирать, оскорблять. Вашу историю переделают. Если
вы упомянули о женском поле в истории и в конце не уложили её в постель
- готовтесь к вопросам "сосёт ли она" и если да то как. То о чом не
напишете Вы у вас спросят и за вас домыслят. Правда если история была
про кошечку то тогда на вашу защиту встанут женские представители ан.ру.
Они похвалят вас, расскажут про свою кошку и посоветуют не обращать
внимание на придурков. Остальные участники обсиралки (пардон обсуждалки)
скорее всего их проигнорируют, но иногда может достатся и им, так что
дамы - коментируйте осторжней! Если вы всё ещё надеятесь прочесть что-то
дельное про Вашу историю и преодалели первую страницу коментариев от
завсегдатаев (кто они писать не буду, зайдёте ко мне в обсуждалку и сами
их увидете) надеясь что дальше всё-таки кто-то напишет вам что-то
хорошее то Вас ждёт ещё большее разочарование. Дальше в игру вступят
"гамасеки, страпонщики" и другие представители меньшинств. Их не надо
боятся. В основном они просто резвятся обещая друг-другу чистую мужскую
любовь.

Оценки: не надейтесь получить выский рейтинг. Если первые пару читателей
вам поставило -1 или -2, то ваша история сразу обречена на провал. Её
либо не прочтут (сразу посмотрят на рейтинг) либо сразу решат - гавно и
прочтя добавят свои -2. Даже если история пошла "на-ура" и ваши оценки
+2 +2 +2, то всё-равно найдётся кучка самых придирчивых которая влепит
вам -2 (чтобы знал выскочка очкастая). эти обычно историй не читают, а
просто ставят оценки. Не обижайтесь. Они обязательно бы прочли вашу
историю если бы умели. Мы ведь не обижаемся на наше правительство? А они
явно из них.

Ну вот. Если вы преодалели мой опус и всё-таки решились написать -
дерзайте. Страна должна знать своих героев. Ждём с нетерпением, а пока -
жду всех в обсиралке.

Вчера<< 28 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.04:
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
Рейтинг@Mail.ru