В продолжение темы авивационного сервиса (см. «Читательскую десятку» от
15.08). Как я там отметил, ненавязчивым этот сервис бывает не только у
наших. Летал я как-то с товарищем Петей два года назад из Цюриха рейсом
авиакомпании «Swissair”, возвращаясь с успешно проведенных переговоров с
крупной фирмой АВВ. В соседнем ряду сидела благообразная пожилая
американская пара (это важно!). Настроение было отличное, и я к
поданному обеду попросил стюардессу, ну как Войнович в “Москве 2042”,
подать мне неограниченное количество водки. Весь последующий диалог шел
на английском, потому как по-немецки я ботаю sсhlecht (плохо). Петя же
как подчиненный и немного более закомплексованный член (он был первый
раз за границей и очень боялся, что за какое-то не такое поведение его
больше в страну эту благословенную швейцарское правительство не пустит),
заказал “Пепси” и сделал вид, что он вроде как не со мной. Длинная как
жердь и с первого же взгляда возненавидевшая русскую пару стюардесса,
всеми своими доступными к обозрению органами продемонстрировала
презрение и возмущение одновременно. “Я пошутил”, - слегка удивленно
по-английски сказал я, - “Дайте 10 бутылочек “Абсолюта” (в сумме будет
пол-литра, это я собезянничал у Войновича). “Я Вам дам только три, а
потом еще принесу, если Вам этого не хватит”, - отрезала жердесса. Не
желая дальше спорить я согласился. Пришлось ей, конечно, еще не раз
сбегать мне за водкой, но сопротивление тетки выполнению желаний клиента
нарастало (пока цивилизованное, типа “Это будет вредно для вашего
здоровья” и т.д.). Последнюю из десяти бутылочек я пить не стал, а
поставил на петин обеденный столик, предложив ему прихватить ее домой
как сувенир. Петя благодарно чуть не лизнул меня (жмот был ужасный и
халяву обожал). В это время подали кофе. Я попросил жердессу дать мне
двойной кальвадос. И тут тетку прорвало. “Вы еще водку не допили”, -
заорала она, указывая на бутылочку, стоящую на петином столике. -“А
вам-то какое дело”, - еще пребывая в расслабухе протянул я. , - “Петя ее
выпьет после десерта. Кстати, и стакан со льдом для этого ему нужен“.
-“Ничего Вы больше не получите, Вы пьяны!”, - перешла на визг эта
стерва. - “Во-первых я не пьян, а выпимши и по-моему имею право таковым
быть, я же не за рулем вашего гребаного “Боинга””, - начал заводиться я,
- “А, во-вторых, несите журнал отзыва пассажиров о Вашем сервисе”.
-“Хорошо, Вы его получите, но имейте в виду, что ваша запись будет
сопровождаться заключением, что вы перебрали. Господа с правого ряда
подтвердят. Не так ли? ” – явно плывя как в нокдауне, жердесса
обратилась к соседям-американцам. –“Ну нет уж”, - вдруг неожиданно резко
ответил американец-мужчина,
“Я работаю в авиакомпании “Дельта”, и наоборот, подтвержу как
профессионал, что Вы работаете плохо, постоянно нарушая права этого
юноши и как пассажира и как человека. По международным правилам пассажир
может забесплатно выпить сколько угодно, не вынося дринки с борта. А Вы
все время пытаетесь его ограничить, а теперь еще и хамить стали”. И так
чересчур белолицая жердесса стала какой-то уж совсем матовой с лица и
удалилась, вернувшись с журналом - “С Вами хочет поговорить командир
самолета, Вас не затруднит пройти в кабину летчиков?”, обратилась она
ко мне просительным тоном. – “Отнюдь”, - и я прошел в кабину пилотов,
держа под мышкой журнал отзывов. Командиром оказался довольно приятный с
виду где-то сорокалетний французский швейцарец, куривший трубку. Он
попросил жердессу выйти, а затем обратился ко мне с просьбой не писать
на нее жалобу. “Понимаешь”, - сказал он, -“у Стеллы (так звали жердессу)
сейчас крупные личные неприятности: она была моей любовницей, а сегодня
утром я решил порвать с ней. Вот она и не в себе. Если Вы сделаете
обещанную запись, которую еще и американцы подтвердят, то она с работы
может вылететь…. –“Да нет проблем, кэп, но у меня есть три условия:
во-первых, она извинится перед нами и американцами, во-вторых принесет
Пете в подарок (а то он там уже обосрался от страха, подумал я) по одной
запечатанной бутылочке всех напитков, которые у Вас есть, а мне
заказанный двойной кальвадос… А теперь самое трудное”-шеф напрягся”, -
“Вы мне позволите выкурить здесь, у Вас в кабине, две сигареты, потому
как я курю много, особенно после хорошей выпивки, а рейс no-smoking. » -
«Принято», - хлопнул меня по руке кэп, -“Ты настоящий мужик, вот тебе
мой адрес в Лозанне, заезжай, когда сможешь, порыбачим, в Монтре тебя
свожу…” Короче, конфликт был исчерпан. Кстати, наш бортовой сервис стал
сейчас ничуть не хуже ихнего, по крайней мере в части выпивки…
Лев Ио