Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лев Ио
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение темы авивационного сервиса (см. «Читательскую десятку» от 15.08). Как я там отметил, ненавязчивым этот сервис бывает не только у наших. Летал я как-то с товарищем Петей два года назад из Цюриха рейсом авиакомпании «Swissair”, возвращаясь с успешно проведенных переговоров с крупной фирмой АВВ. В соседнем ряду сидела благообразная пожилая американская пара (это важно!). Настроение было отличное, и я к поданному обеду попросил стюардессу, ну как Войнович в “Москве 2042”, подать мне неограниченное количество водки. Весь последующий диалог шел на английском, потому как по-немецки я ботаю sсhlecht (плохо). Петя же как подчиненный и немного более закомплексованный член (он был первый раз за границей и очень боялся, что за какое-то не такое поведение его больше в страну эту благословенную швейцарское правительство не пустит), заказал “Пепси” и сделал вид, что он вроде как не со мной. Длинная как жердь и с первого же взгляда возненавидевшая русскую пару стюардесса, всеми своими доступными к обозрению органами продемонстрировала презрение и возмущение одновременно. “Я пошутил”, - слегка удивленно по-английски сказал я, - “Дайте 10 бутылочек “Абсолюта” (в сумме будет пол-литра, это я собезянничал у Войновича). “Я Вам дам только три, а потом еще принесу, если Вам этого не хватит”, - отрезала жердесса. Не желая дальше спорить я согласился. Пришлось ей, конечно, еще не раз сбегать мне за водкой, но сопротивление тетки выполнению желаний клиента нарастало (пока цивилизованное, типа “Это будет вредно для вашего здоровья” и т.д.). Последнюю из десяти бутылочек я пить не стал, а поставил на петин обеденный столик, предложив ему прихватить ее домой как сувенир. Петя благодарно чуть не лизнул меня (жмот был ужасный и халяву обожал). В это время подали кофе. Я попросил жердессу дать мне двойной кальвадос. И тут тетку прорвало. “Вы еще водку не допили”, - заорала она, указывая на бутылочку, стоящую на петином столике. -“А вам-то какое дело”, - еще пребывая в расслабухе протянул я. , - “Петя ее выпьет после десерта. Кстати, и стакан со льдом для этого ему нужен“. -“Ничего Вы больше не получите, Вы пьяны!”, - перешла на визг эта стерва. - “Во-первых я не пьян, а выпимши и по-моему имею право таковым быть, я же не за рулем вашего гребаного “Боинга””, - начал заводиться я, - “А, во-вторых, несите журнал отзыва пассажиров о Вашем сервисе”. -“Хорошо, Вы его получите, но имейте в виду, что ваша запись будет сопровождаться заключением, что вы перебрали. Господа с правого ряда подтвердят. Не так ли? ” – явно плывя как в нокдауне, жердесса обратилась к соседям-американцам. –“Ну нет уж”, - вдруг неожиданно резко ответил американец-мужчина, “Я работаю в авиакомпании “Дельта”, и наоборот, подтвержу как профессионал, что Вы работаете плохо, постоянно нарушая права этого юноши и как пассажира и как человека. По международным правилам пассажир может забесплатно выпить сколько угодно, не вынося дринки с борта. А Вы все время пытаетесь его ограничить, а теперь еще и хамить стали”. И так чересчур белолицая жердесса стала какой-то уж совсем матовой с лица и удалилась, вернувшись с журналом - “С Вами хочет поговорить командир самолета, Вас не затруднит пройти в кабину летчиков?”, обратилась она ко мне просительным тоном. – “Отнюдь”, - и я прошел в кабину пилотов, держа под мышкой журнал отзывов. Командиром оказался довольно приятный с виду где-то сорокалетний французский швейцарец, куривший трубку. Он попросил жердессу выйти, а затем обратился ко мне с просьбой не писать на нее жалобу. “Понимаешь”, - сказал он, -“у Стеллы (так звали жердессу) сейчас крупные личные неприятности: она была моей любовницей, а сегодня утром я решил порвать с ней. Вот она и не в себе. Если Вы сделаете обещанную запись, которую еще и американцы подтвердят, то она с работы может вылететь…. –“Да нет проблем, кэп, но у меня есть три условия: во-первых, она извинится перед нами и американцами, во-вторых принесет Пете в подарок (а то он там уже обосрался от страха, подумал я) по одной запечатанной бутылочке всех напитков, которые у Вас есть, а мне заказанный двойной кальвадос… А теперь самое трудное”-шеф напрягся”, - “Вы мне позволите выкурить здесь, у Вас в кабине, две сигареты, потому как я курю много, особенно после хорошей выпивки, а рейс no-smoking. » - «Принято», - хлопнул меня по руке кэп, -“Ты настоящий мужик, вот тебе мой адрес в Лозанне, заезжай, когда сможешь, порыбачим, в Монтре тебя свожу…” Короче, конфликт был исчерпан. Кстати, наш бортовой сервис стал сейчас ничуть не хуже ихнего, по крайней мере в части выпивки…
Базарить с гаишниками дело менее или более малопроизводительное. …Однако, однако…Я вспомнил, как мне недавно удалось отбрехаться от инспектора ДПС. Мне нужно было повернуть налево со второстепенной дороги. Я влетел на перекресток при мигающем зеленом, и стал в самый левый ряд (это важно!), а когда заканчивал маневр, увидел приглашающий жест расположившегося в кустах инспектора ДПС. Я тут же подъехал к последнему. Майор, проверив документы, заявил, что я повернул на красный сигнал световора. При таком приговоре, как знают автомобилисты, спорить уж совсем бессмысленно, стоит лишь торговаться о размере дани, но я в этот день был ОК, «Таки нет», - обозлился я, - «Я не смог бы к вам немедленно подъехать в этом случае. Если бы я начал въезд на красный, то основной поток бы сдвинулся, и мне пришлось бы ждать… Инспектор пораскинул ДПС-овской мозгой и, возвращая документы, сказал: «Больно ты умный…Но больше не нарушай»… Лев Ио.
Я расскажу как просто в армии снять с должности. Генерал-майор Алешин (см. «Истории» от 23.08), руководившей учебкой, в коей проходили физтеховские военные сборы, мало того, что достал всех подчиненных фатальной злобной тупостью, но, судя по всему, и начальников своих окончательно разочаровал… В конце наших сборов приехал генерал-лейтенант-инспектор, получивший, видимо, указания подготовить материал для снятия Алешина с должности (а до этого последний правил заведением десять лет!). Действия инспектора были дерзки и оригинальны. По всем параметрам учебка получила «2». Так, вычищенному и блестящему донельзя автопарку бравый генерал поставил «неуд» за замызганную повязку на руке лучшего из строевых офицеров, специально заделанного в этот день дежурным по месту скопления машин и техники. Комплекс химзащиты был удостоен неприятия инспектора из-за неодетого в противогаз сержанта учебного взвода, кой (противогаз) был, естественно, таскаем самым хилым солдатиком вместе со своим намордником (сержант, правда, был разжалован в рядовые). Особенно развеселила всех причина двойки за партполитработу: не заходя в основную залу, где в нужном порядке были развешаны обновленные портреты старперов марксизма-ленинизма и их пророков (сиречь членов текущего Политбюро) инспектор нашел пыль за ушами каменного бюста Ленина, установленного в полутемном фойе политкабинета…
История будет длинная, извините, но надеюсь забавная и поучительная. Сначала эпиграф - диалог из старого к/ф "Каин XVIII" (за точность цитирования не ручаюсь): один царь предлагает другому: "Купи у меня пушки, знатно их мои мастера льют", - "А зачем мне пушки - на меня никто не нападает", - "А потому никто не нападает, как у тебя пушек нет". Мой приятель давно хотел купить какое-нибудь оружие, как это так, рассуждал он, я невысокий и мышцы не сталлоновские, драться, правда, умею, но по фейсу получать не люблю, да и семью защитить нечем. Он выправил себе лицензию на газовое оружие и 3нваря 02 года (это важно) купил пистолет самообороны - "Осу". Кто не знает это короткоствольный большого калибра четырехзарядный револьвер - очинно рекомендую - может стрелять: ракетами, светошумовыми и резиновыми пулями (продается, повторяю, на "газовую" лицензию). Весит всего ничего, маленький, даже в дамскую сумочку влезает алиментарно. Это - преамбула. Дальше рассказ от первого лица. ... А еще у меня была классная машинка - "Лантра Хундэ", купил ее с пробегом не поверите - 6000 км за 6600$!. Такая дешевизна объянялась ее пятилетним отстоем в сухом отапливаемом гараже - бывший хозяин не смог на ней епздить после того, как попал в ДТП на своей старой "шестере". Теперь секите - в навороченной полуспортивной-полубандитской такче (объем движка 1.8 л. , мощность 126 лошадей) катается типичный ботан профессор, лысый, в очках, рост 165 см. 4 января мою машину на глухой вечерней улице притерла девятка выпимшего пацана лет 19. С ним в его гребаном ободранном авто был еще более алконутый папаня моего возраста, в моей же машине сидел сыночек шести лет. И вот вся стая - "экипаж машины боевой" (девятки) выскакивает из тачки и с матом-угрозами рвется в салон "Лантры". Я приспускаю окно и даю залп ракетой поверх пьяных морд. "В снег, суки", - укладываю я их на обочину и по мобиле вызываю ГАИ. А дело под вечер, холодает, гаишники не торопятся (я сообщил специально, что крови нет, а тачки лишь слегка поцарапаны, а за моим сынком приехала жена на "Нексии и забрала его домой). Короче, я сижу в теплой тачке, пью кофеек, привезенный женой, а сладкая парочка лежит себе в снегу, потихоньку яйца отмораживает (прохожих почти нет, а те, кто есть завидев мою руку с пистолем, направленную на лежачих, старается пройти вперед быстрее. Хулиганы просятся встать. Разрешаю подняться папаше ( он протрезвел сильнее) и ставлю условие - пусть пишет объяснительную, как притирал меня, загнал на бордюр, и все равно машинку поцарапал. Тот поначалу отказывается. - "Тогда", - отвечаю я, пущай твое чадо лежит до приезда ментов, вот и хорошо, что яйца отморозит, вам подобных мудаков плодиться не буде. Пишет папаша требуемую бумагу, отдает. Садятся в свою машину. То0то гаишники были рады - никакого тебе разбора... 5 января пошел гулять с маленьким. Отошел он от меня метров на 20 по свежему снежку, а я отвернулся на секунду, чтобы закурить не против ветра, и вдруг слышу его испуганный крик: "Папа!!!". Оборачиваюсь и вижу жуткую картинку - несется на моего малыша со злобным рычаньем сука-ротвейлер, а за ней еле ковылет в жопу пьяная хозяйка с поводком отстегнутым и воплями "Фу!", которые монстр игнорирует. А известны случаи, когда как раз ротвейлеры шейку деткам надкусывали... Тут уж вроде и не пистоля (а он с собой, в кармане пальто). Я бросился бегом к малышу и дико заорал, желая отвлечь эту гадину. Орал не помню что, но так сильно, что сука перебздела, тявнула на меня пару раз для острастки и рванула назад, к хозяйке. Тетка пристегивает свою дрянь... Я предлагаю ей добровольно пойти со мной в милицию, благо она у нас за углом. Хозяйка смелеет-наглеет и угрожает науськать свою псину уже на меня, специально. Тогда я достаю "Осу" и стреляю вверх красной ракетой. Не знаю, как там хозяйка, а сука обосралась натурально, сорвалась опть с поводка и куда-то сбежала. Тетка с плаче за ней. Думаю, что любимые соединились (суки, в отличие от кобелей, редко теряются). Ну зато фиг теперь с непристегнутой собакой гулять быдло бабское будет.. 6 января читал я лекцию во МГОУ (кто не знает: Московский Государственный Открытый университет, бывший политех, неясно почему гордое имя такое после ельцинской революции получил, как будто известный МГУ - Вуз закрытый...). Сажусь после лекции в машину и вижу, что выезд мне закрывает новенькая красная "пятерка", в коей сидит молодой человек с тремя дамами. Я фарами помигал, посигналил - бесполезно - стоит пятерка как вкопанная, а экипаж гогочет. Наконец, выходит, грязно ругаясь тот, кого я за "молодого человека" держал, нет он-то не старый, но вусметь пьяный старшекурсник-опездал (я его раньше в институтском коридоре видел). Набил тачку баб и демонстрирует свое мачо. Он держит в руках монтировку с явным намерением облицовку мне и моей машине попортить. Я выхожу, обнажаю ствол (стрелять не хочу, народу вокруг много, можно сильно напугать), и велю упи$довывать, пока цел. Тот отступает и залазит в свою тачку. Западло ему, конечно, тут же сдаться и уехать, и, понимая, что в машину, хоть и полную блядей, я стрелять не буду, продолжает хихикать, заперев, правда, водительскую дверь. Достаю мобилу, щелкаю для виду кнопками, и в молчащий аппарат кричу - "Ну что, моя милиция, давай сюда», и называю адрес. Пятерка рванула с места и, перескочив через два высокий бордюра (видимо сильно поранилась, скрежету было...), исчезла - видимо, за "мою милицию" экипаж жигуля принял мою же (несуществовавшую, конечно же, в действительности) свиту бэндиков... Так что один случай - это случайность, два - уже закономерность, а уж три - промысе божий. С тех пор стараюсь с "Осой" не расставаться...
Дело было на физтехе в глухие семидесятые. Один мой бесшабашный друг Леха К. , слегка поддав, стал шляться по общаге и приставать ко всем встречным с вопросом: "За сколько ты родину продашь?". Большинство испуганно шарахались от Лехи, ответы же немногих смельчаков жестоко вопрошающим высмеивались. Они (ответы) были немногообразны. Ну, например: "за тысячу рублей", на что Леха корил: "ну што-ш ты так дешево мать нашу оценил..." Другой тип ответа навроде "за лимон" Леха парировал так: "ну и что ж ты в нашем совке с лимоном сделать сможешь - только засыпешься сразу". И только автор этих строк смутил смельчика-победителя физолимпиады Союза. Я встал, глаза подернул влагой, и дрожащим голосом ответствовал: "Задешево - не продам!" Лев Ио.
Дело было в далеких 80-х. Встречал я свою первую благоверную в а/п Быково. Летела она рейсом Орджоникидзе (ныне Владикавказ)-Волгоград-Москва (это важно). В ожидаемое время прибытия прозвучала радиообъява: Рейс хххх задерживается в Волгограде по техническим причинам. Странно как-то рассудил я - какие-такие причины технические (не метеоусловия же). Ждем-пождем... Раз в час объява повторяется. Часа через четыре я пошел к начальнику смены а/п, "Помоги", грю, мужик, - "объвление какое-то тревожащее, может самолет п.. накрылся и пассажиров из-под обломков выковыривают". Начальник хороший мужик оказался - запросил Центральную диспетческую. Но и там ничего отличного от объявы не сказали. Я тогда у начальника спрашиваю, чтобы он делал с пассажирами если самолет правда из-за техники многомудрой взлететь уже часов пять не может. "А очень даже просто",- ответствовал технарь, Волгоград - большой а/п, я бы распихал пассжиров по другим рейсам, идущим в Москву. Смотри, ближайшие рейсы (уже утренние, за время ожидания ночь настала) из Волгограда прибывают в Москву в а/п Домодедово через 5 и 7 часов. Вот Вы туда и поезжайте". Ну хорошо, время-то еще есть. Пошел я на переговорный пункт и попросил телефонбарышню соединить меня с начальником смены Волгоградского а/п. Она сначала поупиралась, связь-де служебная, но я ее упросил, сказав, что оплачу как частный разговор. Не прошло и минуты как меня соединили. "Я звоню из а/п Быково по поводу рейса хххх,...", - начал я разговор, но дядька меня перебил, -"Да вот к х... лонжерон крыла при посадке отвалился, деталек не хватает...", - понесло его. Я понял, что он принимает меня за коллегу - должностное лицо, и сменил тон на начальственный: "Да х.. с твоим самолетеом, что мне встречающим сказать, они тут в истерике, думают, что их дорогие уже в раю".-"А пассажиров я уже 3 часа назад отправил в Москву полупустой рейс Волгогрд-Москва был..". Короче, беру тачку, приезжаю домой, где приласкиваю жену, которая уже час как дома... Не думайте, что это сервис советский такой мудацкий был и сплыл, я еще много чего могу расссказать про наши и их а/компании, потому как по жизни я опытный летун...
…К избитой теме - ГАИ, но случай действительно занимательный. Один мой приятель - Петр, заядлый грибник, возвращался на своей «пятерке» с удачного гриболова. Тормознули на очень вредном, кто знает, подольском ГАИ. Не зная, к чему уж придраться, владелец полосатой палки попросил Петю открыть багажник. Увидев безразмерную корзину, полную молодых беленьких, гаишник стал вещать, как он любит грибы, и что, ваще, делиться надо. Петя не спорил. Таки этот член примерно ополовинил петюнину корзину, еще и отобрав себе лучшее. Раздасованный Петр, приехав домой, ес-сно, первым делом полез в багажник за остатком…Каково же было его радостное изумление, когда кроме грибов Петюня обнаружил гаишную крагу, набитую «черными» бабками, которые бравый мент получил от автомобилистов, видимо, за целый день беспорочной охоты… Сумма, покинутая впавшим в жлобство старлея, как минимум, на порядок превышала рыночную стоимость петиного улова…. Лев Ио.
…А вот совершенно фантастический пример, когда удалось отбрехаться от западных «гаишников» (честное слово, все написанное ниже правда, сам бы не поверил, если бы не со мной произошло). Был я как-то в швейцарском городке Бадене, что в окрестности Цюриха в полуторадневной командировке, по причине срочных технических переговоров с инопартнерами. Я по приезду заявился сразу на фирму, минуя забронированной номер в отеле (это важно!). После совещания мой немецкий визави Конрад Ф. предложил подбросить меня в гостиницу…. «Мерседес-200» преодолел расстояние от фирмы до отеля за 10 мин. , но достичь «Веренахофа» было трудно…»Давай Конрад я сам дойду», - предложил я (движение в курортном городке строго регламентировалось, и поэтому подъехать к дверям было очень не просто; остаточный путь составлял всего метров пятьдесят по прямой, а весь мой багаж весил не более трех кило, даром что сумка была дорожная, но маленькая), - «Лев и не думай, для меня, немца, доставить гостя к подъезду отеля – это дело чести», - горделиво-надменно ответил Конрад, и тут же нечаянно заехал под «кирпич», стукнув, однако, по тормозам десятью метрами дальше знака…Откуда в 7 вечера из пустынного пространства около отеля взялись два дорожных полицейских я так и не понял (я потом из любопытства исследовал место поимки нашего авто, но никакого укрытия, никакого мало-мальски заметного бара или кафешки не нашел. Ну, видимо, из знака «кирпич» материализовались…) Мой жалкий немецкий позволил понять, что ошибка Конрада будет стоить последнему 120 SF (ок. 80$) в качестве штрафа за нарушение… Сам неожиданно для себя я вдруг на английском (но сказав на немецком «guten Abend « (добрый вечер), потому что швейцары страсть как не любят англоговорящих, но если хоть слово вставить на местном, то отношение к иностранцу меняется на противоположное) стал упрашивать полицейских не наказывать Конрада, объяснив и его гостепримство, и нечаянность нарушения… Конрад возмущенно ел меня глазами (водитель-то он!), а полицейские… полицейские слушали (это, как потом я выяснил, было неудивительно: обычно, если провинившийся начинал говорить, то вежливые западные ДПС-ники всегда слушали, и если речь нарушителя = простая оправдательная болтовня, то приговор не менялся, если же его словоизвержение = угроза или попытка подкупа, то штраф увеличивался…). Удивительным оказалось другое – выслушав мою сбивчивую речь о том, как его, иностранца (не заостряя внимание на своем гражданстве: россиян сейчас, по-видимому, уже нигде не любят из-за новых экземпляров) гостеприимный г-н Ф. хотел доставить к дверям отеля «Веренахофа», да вот заплутал, через 10 метров после совершенной ошибки сам тормознул, и теперь не знает, что делать…Полицейские переглянулись и, видимо, старший из них сказал К. Ф. – «Подавай назад, потом свернешь направо, через перекресток опять направо, затем снова направо и Вы у отеля, штраф платить не нужно. Офигевший я сказал Конраду, -«Смотри, и у Вас можно результативно общаться с полицией».-«Да нет, у них, наверное, был lucky day», - (счастливый день, англ.) смущенно ответствовал Конрад, подруливая к отелю - "Ну да, выскочили бы тогда они как двое из ларца»,-подумал я, но вслух ничего не сказал… Лев Ио.
А вот пример западного авиасервиса почти обратный опубликованному ранее (см. «Читательскую десятку» от 21.08). В том рассказе стервозность стюардессы, не желавшей выдать герою эссе дополнительную выпивку, имела еще и чисто экономическую подкладку – известно ведь, что сэкономленные самолетные бутылочки - это дополнительный доход экипажа (см. “Аэропорт” Артура Хейли). А нижеследующий рассказ свидельствует, что человек не очень-то линеен в своих поступках… Два года назад мой коллега Эдик возвращался из Швейцарии тем же рейсом Цюрих-Москва. В зале ожидания он познакомился с двумя российскими то ли коммерсантами, то ли пацанами, летевшими тем же рейсом. Познакомившись, решили сидеть в самолете вместе. Так и сделали. Знакомцы Эдика предложили ему быть третьим в ходе убиения бутылки французкого бренди, прикупленного ими в аэропортовском “Duty free”. Эдуард не возражал. Ребята подозвали стюардессу, и попросили (всего-то!) три пластиковых стакана, чтобы отметить начало путешествия. Неожиданно стюардесса заупрямилась, потому что 1) на борту нельзя пить “постороннюю” выпивку и 2) до набора высоты питие вообще возбраняется. Пацаны стали скандалить и качать права… Эдик в споре не участвовал (это важно!). Вызвали шеф-стюарда. После мучительных переговоров сошлись на компромиссе – пузырь забирается в каморку стюардесс, и последние после взлета принесут ребятам стаканы с их же выпивкой. Самолет набрал высоту. Двум соседям Эдика принесли ма-аленькие порции их же пойла, а Эдику и всем остальным – полный набор любой выпивки (включая и злосчастный бренди), но расфасованный в симпатичные фирменные бутылочки. Тележка с напитками прокатывалась еще не раз и не два, доступная всем…кроме обладателей собственной выпивки. –“Мы же договаривались, что принесем вам ваш напиток один раз, и честно выполнили условия договора”, - парировал требования пацанов “добавить” шеф-стюард. На просьбу предоставить им самолетную выпивку последовал так же резонный ответ: “Мы пошли на нарушение инструкции, поскольку Вы хотели потребления именно своих drink’ов…» Остается лишь добавить, что после посадки ребятам вернули их практически полную бутыль… Лев Ио.
Декабрь 1977 года ознаменовался двумя юбилеями: 70-летием ЛИБа (Леонида Ильича Брежнева) и 30-летием МФТИ (физтеха). Я в то время исполнял общественную повинность - был зампредом студсовета тогда еще сравнительно новой общаги физтеха на Керченской улице. Культоргу студсовета Жене Марченко (Жека, ау, где ты, - отликнись!) было поручено выпустить стенгазету к физтеховскому юбилею… Мне же было вменено в обязанность встретить посещающее нас районное руководство и показать ему как физтех готовится к главному юбилею года в смысле чистоты и порядка в нумерах и местах общественного пользования. Визит гостей и вывешивание газеты произошли в один день (газеты, однако, чуть раньше - это так специально было задумано: наглядная агитация должна была прикрыть ту часть панно в фойе общаги которая уже год как осыпалась). Ну все идет чин-чинарем, подходит высокая комиссия к стенгазете, цокает языками, одобрительно кивает (Жека - классный художник и газета раскрашена будьте-нате). И только сопровождающий членов замдекана Е. взблядывает с лица, хватает меня за локоть и оттаскивает в сторону. «После отъезда комиссии снять немедленно», - шипит он, указывая на стишок непомнюкакого автора (Ю.Визбора?), помещенный в качестве заставки (за точность цитирования не ручаюсь): Тридцать лет - это время свершений Тридцать лет - это время удачи Тридцать лет - это время свержений Тех, кто раньше умами владели А потом начинаешь спускаться, Каждый шаг осторожненько взвесь Пятьдесят - это то же, что двадцать, Ну а семьдесят - то же, что десять… «Ну что Вы, Владимир Сергеевич, комиссия же не возражает, и вообще Марченко отличную газету сделал», - пытаюсь сопротивляться я. - «Снять, я сказал! А с Марченко я еще разберусь». И он, правда, попытался Жеке крупно досадить. Но это уже другая история… Лев Ио.
…Дело было в а/п Минеральные Воды лет пятнадцать тому назад. Поднимаясь последним из пассажиров по трапу самолета, совершавшего поздневечерний августовский рейс МинВоды-Москва, я немного замешкался у кабины пилотов. Слышу разговор. Один из пилотов предлагает отложить полет до утра, т. к. экипаж устал, совершив уже два полета сегодня. – «Давай объявим, что Москва по метеоусловиям не принимает и пойдем баиньки… Нас трое, стюардесс тоже три, »- предлагает второй, видимо, пилот командиру. Продолжения разговора я не расслышал, но, не успев занять место, услышал объяву, что, дескать, Москва из-за сильного дождя до утра самолеты не принимает, и рейс переносится на 8 утра, пассажиров же просят пройти в здание а/п. Толпа граждан вваливается в аэровокзал и большинство направляется в ресторан. А кто знает, по крайней мере тогда (а может и сейчас, давно там не был, не знаю) ресторан был расположен немножно на отшибе, метров в 500 от а/п, и, что самое главное, аэропортовские радиообъявления почему-то в ресторан не доходили… Это меня, разделявшего желания большинства, несколько смущало. Я подозревал, что решения об откладывании рейса экипаж самолета должен, как минимум, согласовывать с диспетчерской службой а/п, и поэтому нутром чуял, что сегодняшние летные события еще могут быть продолжены… Действительно, минут через сорок неожиданно была объявлена посадка на «отложенный» рейс, который и стартовал с 30%-но заполненным самолетом - кто услышал, тот улетел…. Лев Ио.
Был на физтехе замдекана Е. (см. также «Читательские истории» от 28.08), мужик, в общем, толковый и деятельный, посту своему соответствующий. Но была у него гаденькая черта – если кого из студиозисов не взлюбит, то доставал, почем зря. Особенно ярился он на Жеку Марченко потому как антиподами они были: Е. весь из себя подтянутый, всегда чисто выбритый и рациональный донельзя. А Жека, наоборот, любил свободные одежды, а бриться не любил вовсе, выпивал помногу, но, в основном, пиво (это важно!). Пустые пивные бутылки он сдавал редко, когда все свободное место ими в комнате займет. Ну а уж убирался он лишь под Новый год. И вот во время одного из обходов Е. застает жекину комнату в состоянии готовности к исходу пустой тары. Мало того, что бутылок было до хрена, они еще и валялись как ни попадя. Хорошо еще, что они (бутылки) кататься не могли – грязь в виде большого количества окурков и съестных остатков не позволяла. Е. даже разговаривать с Жекой не стал, а написал докладную ректору, где в целом правдиво описал состояния женечкиного жилища, указав при этом (это важно!), что «на полу в беспорядке разбросано на менее тысячи пустых бутылок». Предложение Е. : выселить Ж. из общежития и лишить стипухи. А я в то время был зампредом студсовета и по этому поводу был вызван вместе с Е. к ректору – академику О. М. Белоцерковскому. «Ну что ж», - с места в карьер пустился ректор, - «Два наказания за одно и то же деяние, - это нехорошо: стипендию оставим, а из общежития придется Марченко выселить…», - «Извините, что перебиваю Вас, Олег Михайлович, но при всем моем уважении к Е. мне приходится констатировать, что замдекана степень беспорядка в комнате Жени сильно преувеличил…», - «Прекратите своих коллег выгораживать, у меня времени мало, я решение уже принял…», - «Позвольте все же обратиться к Вам как к математику-профессионалу», - Белоцерковский слегка опешил, но, заинтересовавшись, промолчал. Я продолжал, - «Оценим вначале площадь, занимаемую лежащей на боку бутылкой. Ее проекцией на пол будем считать прямоугольник размером 7х23 см2, то есть с площадью 0.016 м2. Соответственно тысяча бутылей покроет пол площадью 16 м2 (и это при условии их плотного залегания! В реальности же потребная площадь должна быть, как минимум, вдвое больше (смог же Е. до конца комнаты дойти). Теперь смотрите: площадь комнаты, где живет Марченко с соседом всего 12 м2, при этом тумбочки и шкафы (книжный и одежный) занимают приблизительно 4 м2. Таким образом, кол-во валяющихся пустых пузырей не может быть более, чем 8х0.5/0.016=250! », - «Блестяще, юноша! », - рассмеялся ОМ, - «оставляем Евгения в общежитии, но выговор он получит! », - «Но Олег Михайлович», - подал голос молчавший до сих пор Е. – «Ведь грязь, окурки, остатки еды делают эту комнату просто нежилой», - «Извините Владимир Сергеевич, докладные надо четче писать, а то смотрите, сколько мы все времени затратили, а зампред даже выкладки осуществил…». Так что, как говаривал группенфюрер Мюллер, - «Маленькая ложь рождает большое недоверие» Лев Ио.
Об автомотостраховке. Мне хочется поговорить (и посоветоваться ) с читателями «Историй…» о деятельности автомобильных страховых компаний РФ (Далее СКРФ). То, что они паразитируют на автовладельцах, – это новость лишь для ленивых. Но я хочу поведать о необычных примерах СКРФного «предпринимательства», изобретшими неписаные «Правила обслуживания» клиентов. Первый раз я столкнулся с этими «Правилами…. » в СКРФ «РЕСО-гарантия». Два года я исправно платил по штуке баксов за полный пакет их услуг, но, слава Богу, ничего не случалось. А на третий – занесло меня на нечищеном зимнем МКАДе, и помял я крыло и переднюю дверь об отбойник. Скрепя, видимо, сердцем СК оплатило ремонт (и то пришлось повоевать чтобы ихних денежек на починку хватило)… А в конце страхового периода страхагент мне и говорит, что, дескать, не хочет больше «РЕСО…» мою машинку страховать, она попала в какой-то «черный список». Я так удивился (в сумме три штуки заплатил, в ремонт-то однократный встал им всего в полторы), что позвонил в СК. Какой-то мелкий клерк мне сказал, -«Не может фирма на таких вот клиентах разоряться, у нас есть внутренние «Правилами обслуживания…», и согласно им Вы больше не наш клиент». То есть, видите ли, они хотят только купоны стричь с каждого клиента и каждый год! Теперь ясно, на что они такие хоромы на Воронцовом поле столицы отгрохали. Ну ладно. Застраховался я в «Росгорстрах»’е, и жена свое транспортное средство туда перетащила из солидарности, и квартиру мы под «крыло сильной компании» перевели. Случилась у меня года полтора спустя небольшая авария – «девятка» со слегка поддатым водилой заехала на «встречку» и оцарапались мы с друг о друга. Про запашок-то из пастеньки управленца «Самары» я, из водительской солидарности, гаишникам не сказал, хотя чуть до драки с «экипажем машины боевой» у нас не дошло (это описано подробно в моей книжке «Менеджеры и партисипанты», готовящейся сейчас издаться). А поскольку дело было зимой, то где встречка, где моя часть дороги, менты не разобрались и присудили нам «обоюдку», так что мой ремонт оплачивала СКРФ «Росгорстрах». …Мне сразу не понравилось одно «Правило…» компашки: «Первичный прием клиентов отделом выплат производится лишь по предварительной записи по телефону» (назову его Правило 2), хотя, что за труды такие пакет бумаг принять. Незряшним «Правило…» оказалось: цельный месяц я по три раза в день туда звонил, по четверть часа у уха телтрубку держал, другими частями тела выполняя свои службобязанности – они, изверги, после ответа оператора меня с отделом выплат безуспешно соединяли… Но все же контакт произошел, и спустя еще пару месяцев, я свои жалкие 200 баксов от фирмы получил…» В итоге «Росгорстрах» квартал на мои денежки жировал. А теперь (внимание!) речь пойдет о СКРФ «ОТЕЧЕСТВО». 8 сентября с. г. клиент этой, с позволения сказать, фирмы, стукнул мой а/м в зад. Уже первое тел. обращение в эту компашку меня насторожило. После соединения с оператором я опять в течении четверти часа безуспешно ждал соединения с отделом выплат. После этого я положил трубку и перезвонил, потребовав общения с генеральным менеджером (ГМ) фирмы. Последнему я, блефуя, сказал, - «Моя секретарша не может до Вашего отдела выплат дозвониться, я поручу своим юристам возбудить дело о лишении Вас лицензии на страхдеятельность». ГМ (?), то ли испугавшись, то ли просто оказавшийся нормальным человеком, извинился за происшедшее, и фирма приняла мое заявление. В соответствии с их правилами я приехал в фирмушку и взял запрос в ГИБДД. «Правило 2, » правда, там оказалось еще мудрее: «ОТДЕЛ ВЫПЛАТ. Прием с 10.00 до 15.00 с понедельника по пятницу (по предварительной записи), тел./факс 105-05-75», - ну как удобно для населения! Следующий звонок в «ОТЕЧЕСТВО» был уже мною проконтролирован путем магнитофонной записи. Телсоединение состоялось в 13.56 21.09. В течение 12 мин. меня «соединяли» с отделом выплат, но в результате соединили не с нужным реципиентом. Потом меня в течение еще 9 мин. продолжали «соединять», но опять не с отделом выплат, ну, не получалось у них. В 14.31 я был, наконец, по моему повторному запросу сконтачен с ГМ (или ИО ГМ) ТИТОВЫМ АЛЕКСЕЕМ ВИТАЛЬЕВИЧЕМ. Выразив сожаление по поводу бардака во вверенной ему организации, г-н ТИТОВ вновь устно извинился передо мной. «Нет», - ответил я, – «теперь этого мало. Ваши представители приедут ко мне на работу и возьмут у меня подготовленные мной бумаги, нужные для страховой выплаты, я к Вам, теперь, извините, больше ни ногой, и так много времени потерял», - «Но у нас нет свободного транспорта». - «Ничего, на такси доехать от Пресненского Вала (местожительства «ОТЕЧЕСТВА») до моей конторы у ВВЦ можно за 20 мин. , не разоритесь». К сожалению, никто мне и не перезвонил, и не приехал. …Тогда я их письменно предупредил, что открываю преследование «ОТЕЧЕСТВА» личными, но законными средствами. И вот, что я решил. Вначале публикнуться на сайте Димы Вернера, и тем самым сделать первую антирекламу этой гоп-фирмы. Потом поместить рассказик в один толстый солидный журнал, что печатает мои худтворения, дальше еще что-нибудь придумаю, я изобретательный. А Вас, дорогие читатели, прошу запомнить и раззвонить медиа – и другим образом имя этих «фирмачей«: «ОТЕЧЕСТВО» ЗАО МРСС 123557, Россия, Москва, Пресненский вал, 14 - чтобы ни в РФ, ни в СНГ, да нигде к этим чмудакам не обращались.
А для прекращения «травли» потребую от них всего-то
- Изменения режима работы ОТДЕЛА ВЫПЛАТ: "бэз" предварительной записи (это для всех клиентов). - письменного извинения мне на официальном бланке «ОТЕЧЕСТВА» - забора моих бумаг и доставки независимого эксперта в согласованное время у моей конторы - выплаты мне страховой суммы не позднее трех недель, считая с 21.09.
Если кто захочет посоветовать что, или просто пообщаться, пишите мне по адресам: [email protected] (для коротких писем), [email protected] (для более емких сообщений; в этом случае сообщения на русском следует приаттачивать; для иноязыковых посланий ограничьтесь, пожалуйста, английским, немецким и французским, больше, language’й увы, не знаю). Спасибо за внимание, Лев Ио, инженер и писатель, автор сорока научно-технических работ, а также повестей «Привет, Заграница! », «02-02-02», «Три профессора, не считая остальных» и пр.
…До студенческих военных сборов я, так же, как и Пол Мэрфи, считал, что для каждого человека существует свой «уровень некомпетентности» (следующий за уровнем компетентности, конечно), достигнув который человек уже дальше служебно не растет. Таки в нашей армии нет! Командир учебки генерал-майор Алешин руководил учебной базой физтеховских военных сборов, обладая кругозором и повадками ефрейтора (даже не сержанта!). Так он пришел как-то на занятия ионового взвода с двумя майорами: местным и кафедральным (из физтеха). После стандартного рапорта Иона (он был старсером (старшим сержантом) взвода) Алешин задал взводу задачку – «А ну-ка инженеры ответствуйте: чем край отличается от области. Кто ответит правильно – 10 суток отпуска, кто нет – 10 суток дивизионной губы». Нежданно первым заговорил местный майор «Я знаю, товарищ генерал, - в краю несколько областей», – понес ахинею вояка, – «Молчи, дурак», - перебил его генерал-майор, - «Сначала мы ребятишек поспрошаем, потом ихнего майора (последний заметно побледнел), а потом и до тебя, мудака, очередь дойдет»…Или взять случай на следующий день, когда Алешин стал распекать студентов, поскольку никто не крикнул «Смирно! » при его явлении народу. «А мы еще присягу, дяденька не давали»,- тихо вякнул Валя Попов. Но обладающим поразительным слухом генерал валино бормотание рсслышал и за «дяденьку» вкатил Вальке 10 суток губы. Через 3 дня физтеховские вояки вызволили Попова из плена, который, однако, Валька покидать не хотел: начальник губы вообразил, что Попов – родной племянник сатрапа и, опасаясь перемены настроения последнего, физтеха работать не заставлял, носил книги из местной библиотеки, кормил обедами из офицерской столовой, только что на руках Валю в сортир не носил… Об этом генерале-идиоте (вернее, а его снятии) я расскажу в следующий раз... Лев Ио.
…У гаишников есть, тем не менее, свой кодекс чести. Года два назад я поворачивал направо с Новослободской на Сущвал. Эти магистрали соединены коротким проездом со светофором, установленном для регулирования пешеходного перехода. Когда я к оному подъехал, внезапно загорелся красный (мне показалось, что даже без предшествующего желтого). Остановив машину, я обнаружил себя стоящим прямо посередине «зебры», кою окружали глубокие лужи. Многочисленные пешеходы, желающие пересечь проезд, в растерянности стояли перед переходом, не зная, куда ступить…Тогда я просто проехал вперед, и тут же был остановлен вышедшим из-за стоящего грузовика капитаном ДПС. За грузовиком пряталось и гаишное авто, в котором сидел уже майор и крутился пойманный водитель машины (это важно!). Капитан передал майору мои документы… Я сказал:-«Инспектор, Вы же видели, что я остановился на красном, а уехал лишь потому, что мешал пешеходам…»,-«Согласен», - ответствовал мент, -«но формально Вы правила нарушили. Как Вы не злостный нарушитель, предлагаю оплать 1/3 штрафа налом на месте. –«ОК» (все меньшее зло), согласился Ион.- -«отдавайте документы (гаишники, как известно, любят получать мзду через книжку, содержащую права и техпаспорт). – «Вот черт», - вдруг воскликнул майор, - «я его бумаги нечаянно водителю грузовика! » – «Ну, блин», - я вышел из себя, - «мало того, что Вы тут в отношении меня безобразничаете, так и документы мои потеряли, а у меня пожилая нездоровая женщина в машине, даже непристегнутая как чувствует себя нехорошо, кстати, можете и за это штрафануть…»-«Ды Вы не волнуйтесь, тот водитель сейчас придет – он штраф платит в сберкассе за углом…»-«Ну уж нет, я сам за ним сбегаю»…Когда я вернулся (документы правда оказались у водителя грузовика) и протянул капитану документскую книжку с бабками, тот от мзды отказался (мол, мы квиты – ты нарушил не очень, а мы непрофессионльную ошибку совершили…) Лев Ио.
Завелся у нас на фирме коммерческий директор – Промкин. Не знаю, какая лапа его выдвинула, но он быстро был лишен гендиректором права продаж после провала коммерческих переговоров вследствие нарушения Промкиным этики ведения последних, а, проще говоря, из-за головотяпства: согласовав с зарубежным потенциальным Заказчиком предохранителя, сделанного одним из отделов фирмы, устно одну цену, в протоколе указал другую, naturlich, большую, чем отвадил этого единственного за долгие годы клиента отдела (ну как Нильс в затонувшем городе-острове Сельмы Лагерлеф) от фирмы навсегда. Мне он напоминал Джорджа из «Троих в лодке…»- когда последний как-то раз вскочил с постели ни свет, ни заря и разорялся: –«К девяти я должен быть в Сити. Почему меня никто не разбудил? Что за безобразие! », поскольку, случалось, выпивал в рабочее время, но дисциплинированно – дома, а затем… садился (или ложился?) на телефон и начинал трезвонить подчиненным, раздавая поручения большей частью бессмысленные и бестолковые, поскольку и в трезвом-то виде звезд явно ниоткуда не хватал…Но это-преамбула. На днях я был с ним на деловых переговорах по случаю съема нового помещения под офис нашей конторы (в предварительном раунде я участвовал тоже - это важно!). Начало переговоров Промкин превратил в маленькое шоу «знай наших»: наши визави выложили, как положено, свои визитные карточки (я с ними уже обменялся ранее).. Наш же, раздувшийся как ефрейтор из бессмертного Гашека, почему-то заявил, что даст свою виз. карточку позднее (!?)…. Переговоры заканчивались, а время отдачи карточки Промкина все не наступало…Руководитель делегации арендодателей, милейший и интеллигентнейший человек, слегка иронично сказал, что по поводу дальнейших деяний он будет держать связь с Львом Ио (а я не из коммерческого отдела, а нечто типа главного инженера одного из отделений конторы). Так Промкин так заторопился отдать свою визитку, что вместо оной потянул из бумажника сложенную в четвертушку пятисотрублевую банкноту. Занавес! Лев Ио.
…Случилось быть мне в славном городе Владивостоке еще в соцвремена. Там меня поразила наглядная медицинская агитация, украшавшая морской порт. Жаль, что ее нельзя воспроизвести в «металле», но постараюсь описать: 1) Представьте себе глубоко ночной город, т. е. конгломерат зданий с почти всеми темными окнами, и только где-то вдалеке горит красный крест медучреждения. На переднем плане хиловатый и испуганный мужичок с бледным и изможденным лицом. Подпись: «Вступив в случайную половую связь, обратитесь в ночной профилакторий! » 2) На плакате изображены юные (явно до 18) девушка с юношей. Оба прямо излучают невинность. Юноша протягивает девочке цветок, а она в нерешельности тянет ручку за ним (цветком). Подпись: «Опасайтесь случайных связей – они ведут к венерическим заболеваниям! » Глядя на такие вот произведения (особенно на второе), начинаешь думать, что рисование и придумывание подписей делаются разными деятелями, не ведающими, что делает партнер… Лев Ио.
Несколько дней назад праздновал в ресторане свое пятидесятелетие. После расчета, дав группе официантов довольно щедрые чаевые (это важно!) попросил дать сверх счета бутылочку «Аква минерале» с официантской стойки. Получив оную, покинул первым заведение, отправившись прогревать машинку. Мой восьмилетний сын, проходя мимо официантской стойки, цапает аж три таких же бутылочки… На недовольный возглас одного из официантов – «За это не заплачено! », следует ответ моего спиногрыза: «Заплачено, заплачено, я видел, папа Вам на чай дал много…» Занавес! Лев Ио.
…. О полукомандирах (“блатных” менеджерах среднего звена). Я вспомнил одного такого «идальго» из большой испанской 3+ гостиницы, где отдыхал с семьей прошлым летом: в первое же утро этот полумен стал сердито научать меня как брать их местный сыр из сыроловки, при этом разговаривая на своем испанском (этот очевидно блатной седоусый козел еще и международно-принятых языков, в отличие от другого, в том числе подчиненного ему персонала отеля, не знал). «Ну ты»,- ответил я на чистом русском, вспомнив дурацкую российскую ТВ-рекламу того времени,-«Пикадор – это кетчуп». Этот полукомандир прочувствовал мой насмешливый отпор, и в дальнейшем доставал (вернее, пытался, это сделать, но не мог (опять-таки, из-за своего недопрофессионализма)) мою семью все время их КЛИЕНТУРЫ в отеле. Так, как-то в свое дежурство старшим вечерним метрдотелем, он решил не впустить меня в ресторан, поскольку я был одет снизу в лихие полотняные брючата, не достававшие мне (по своему фасону, а не из-за размера) до щиколоток, - дескать, не вечерний это наряд (хоть и не шорты, в коих, правда, вход в ресторан вечером был официально не рекомендован (но не запрещен! – я сам видел, как увивались в надежде на щедрые чаевые официанты того же ресторана вечером накануне перед шортоодетым немцем, жившим в двухкомнатном люксе) … В ответ я молча сел на пол… Мигом заметно потеющий прямо на глазах идальго пригласил англоговорящую юную испанку-официантку. «Что, с Вами сэр? » - испуганно же спросила девушка по-английски. «Передайте, пожалуйста, своему неудалому шефу, что у меня нет с собой штанов длиннее, но кроме как харчеваться в оплаченном мною ресторане (моя семейная путевка включала полупансион) я нигде не хочу, так что буду сидеть здесь вечно, хоть полицию зовите» – с веселинкой в глазах ответил Одров. Мигом прочувствовав всю ситуацию, умненькая (по живым глазкам было видно) каталонка, прикусив губу, чтобы не рассмеяться, перевела речь Иона на испанский… Растерянный идальго отвернулся спиной, явно сдаваясь. Я встал, признательно-шутливо поклонился официантке и проследовал в ресторанную залу, успев поймать одобрительную улыбку и жест большим пальцем вверх этой и другой испанских официанток… Лев Ио.
А вот история, как сайт Дмитрия Вернера помогает в обыденной жизни. Ниже приводится мое письмо в один из московских гипермаркетоd.
«Генеральному менеджеру
Место и время: гипермаркет “ХХХХХХ” 28.08.03 18.20 Cитуация: мне нужно купить буженину. У соответствующего прилавка, расположенного в овалевидном отделе колбас, никого нет. Прождав несколько минут, обращаюсь за помощью к продавцам 1-4, торгующим у соседних прилавков с просьбой завесить приглянувшийся мне кусочек в порядке общей очереди. Фамилий, естественно, не помню, но могу описать:
1 - статная женщина средних лет 2 - худощавый ази-россиянин средних лет 3 - девушка лет 20-25 (шатенка) 4 - молодой человек лет 20-ти
В ответ от всех номеров слышу отказ в не совсем вежливой форме. Только № 4 соглашается это сделать и то под давлением сочуствующих мне покупателей из очереди к его стойке.
В 18.30, оплатив покупки, я подошел к информационной стойке и попросил вызвать ко мне менеджера колбасного отдела. Вызов был сделан, но по истечении 15 мин. менеджер не появился. Я прошу вызвать дежурного директора (18.45). Тот же результат.
Я требую:
1) Официальных извинений руководства гипермаркета 2) Наказания №№ 1-3 (см. выше), а также колбасного менеджера и дежурного директора с извещением меня, пока еще Клиента гипермаркета.
Клиент Лев Ио, тел. 8-916-ХХХХХХ
PS. Если мое письмо останется без ответа до 17.30 01.09.2003, то я опубликую этот случай на сайте www.anekdot.ru , где регулярно печатаются мои истории, и тем самым устрою Вам антирекламу по всему Земному шарику».
Послесловие. Не привожу имени гипермаркета, ибо все мои условия были выполнены уже к пятничному вечеру. Лев Ио.
Со мною на физитехе учился сильноодаренный парень – Шура Резник. И шахматист высокого разряда, и молодой ученый и поэт (Шура, я знаю, что ты сильно болел, где ты и как ты сейчас?) В институтской стенгазете «Слово» от 1.04.78 г. была опубликована его прекрасная пародия на стихи Льва Ошанина «Праздник красок в Калькутте»: «Смотрел сегодня танец живота Красивая девчонка, да не та, Что спать не даст одним коротким взглядом Восточная красавица, прости, Восточная красавица, пусти К непляшущей нездешней светлоглазой»… Сама пародия: «А почему не та….А может даже эта… Красивая… И тоже спать не даст… И далее: нетрудно для поэта Представить пару светлых женских глаз»…. Лев Ио.
Восьмилетний сын играет в солдатики. Мать зовет его обедать, малыш упирается. Мать говорит, что он не вырастет, если не будет кушать как надо. -"А я и не хочу вырастать, ведь тогда в солдатики играть будет неинтересно.." Восхитившись ответом, подумал, что не дай только Бог, в другие "солдатики" играть захочет, когда вырастет... Лев Ио.
Я расскажу о Мылове-начальнице ГОМ (ГОМ=группа офис-менеджеров) нашей «совместной» фирмы. …Как-то начальница ГОМ, попав во временную немилость к Г-НО (Генеральный-начальник отделения) и желая показать свою востребованность со служебным рвением вкупе, отчаянно попыталась стать, как минимум, посредником между мною (начальником отдела компашки) и единственным переводчиком (не подозревая даже, что я давно доверил общение с переводчиком всем ответственным сотрудникам отдела, вмешиваясь в его деятельность лишь для указания приоритетов при перегрузке переводчика – Виктора Мироновича). Под знаменем борьбы за здоровье пожилого (но очень молодого душой и практически неболеющего) Виктора Мироновича), и без всякой поддержки этого начинания последним, потребовала перед переводом на иноязык набрать на компьютере русскоязычный рукописный отчет, написанный одним из ведущих сотрудников отдела… В результате чуть было не сорвали поставку отчета Зарубеж и не оказались в дерьме, но Мылова – всегда в белом… (перед Г-НО, ес-сно). Лев Ио.
…Cам я немножечко писатель, поэтому люблю все новое, непознанное мною еще, изучать.. Женский пол очень уважаю, но продажную любовь не приемлю. Один раз за границей по пьяни снял негритянку, но дойдя почти до кроватки, остановился, подумав, - «А о чем же я потом с ней говорить буду…», и развернулся. Это преамбула. Вчера ночью поехал на в Химки посмотреть на торговлю женскими телами. Кто не видел, очень рекомендую. Поглядеть дело занимательное, но немножечко опасное. Завернул я в один из боковых проездов, и тут же был встречен «мамкой « (кто не знает, это сутенер российского розлива, девочки ей половину заработка отдают). Предлагает товар: есть за 1500 р. , есть за 2000 р. , а также за 100 $ и 150 $. Прошу показать товар за сто баксов. Мамка выстраивает ряд – штук двадцать девок. «Выбираю» одну, худощавую симпатичную блондинку лет 18. Та вдруг отказывается – «не поеду». Мамка свирепеет (авторитет-то валится) и убеждает меня, что сейчас все уладит…Я прошу ее обождать с репрессиями и, обращаясь к отвергнувшей меня даме, даю ей ключи от машины и предлагаю разговор на одну сигарету в моем авто (ключи, ес-сно дал, чтобы не подумала, что силой увезти хочу). Леночка (так зовут мой выбор) удивлена, но соглашается. Закурив уже в салоне, спрашиваю, почему отказалась (вроде я не урод, и не совсем старик). Она ответствует, что просто сегодня очень плохо себя чувствует вследствие вчерашнего «субботника» (так у них называется действо, когда бесплатно трахают): ее снял какой-то хер, заплатил мамке, как положено за одиночную «любовь», привез на хату, а там еще пять таких же говнюков оказалось, вот и имели ее до утра групповым образом куда только можно… Теперь все болит, а на работу-то выходить нужно: иначе мамка уволит. Однако стодолларовые бляди один раз имеют право отказаться, а там, как в ужастике, глядишь, и петухи пропоют, и никто уже не снимет…По окончании беседы, говорю мамке, что, дескать, уезжаю… Тут какой-то клиент, стоящий сзади меня начинает выеживаться, ругаясь поносно в мой адрес ввиду того, что он из-за меня время потерял и поэтому бить сейчас будет… Ну у меня на такие вот жизненные случае пистолет «Оса» есть (см. также «Читательскую десятку» за 25 августа). Так я этого любителя проституток в грязь во всем его светлом уложил (без стрельбы, конечно), и уехал. Но это уже не так важно…. Лев Ио.
…Хочу посоветоваться с читающими и пишущими на сайте Вернера гражданами. Случилось мне полтора года назад пролетать Брюссель – столицу защиты прав человеков. И там меня обидеть попытались (почему попытались, а не обидели: таки обидеть может лишь тот, кто тобой почитаем…). Короче по причине российского происхождения меня в самолете и водочкой обносили, и подарки близким в duty free шопе купить не дали. Дальше цитирую черновик своего искового заявления:
«06.02.2002 г. я был помещен в одиночную камеру предварительного заключения аэропорта г. Брюссель (Бельгия). Причиной задержания явилось мое чрезмерно настойчивое требование к полиции оказать содействие в принятии мер к авиакомпании Sabena за отвратительный сервис на борту рейса Цюрих-Брюссель того же вечера в салоне бизнес-класса.
Будучи водворенным в вышеупомянутую одиночную камеру я был лишен сигарет, зажигалки и часов, так что в течении продолжительного времени не мог курить и контролировать время. Я являюсь хроническим курильщиком, потребляющим приблизительно 1 сигарету в течении получаса, а в состоянии стресса и легкого подпития, в которых я и находился, испытываю большую потребность в курении. Отсутствие возможности курить в течении порядка восьми часов вызвало довольно сильное негативное самочувствие. Я был близок к гипертоническому кризу.
Как мне объяснили утром 07.02.2002 г. в полицейском участке аэропорта, подобное ограничение не являлось полицейским произволом, а обуславливалось инструкцией бельгийского минюста.
Ввиду изложенного нарушения моих прав человека (недозволения курить в одиночке мои же сигареты и сигары), чуть не приведшее к моей смерти, а также соответствующий моральный ущерб, вчиняю иск правительству Бельгии на сумму 2 млн. евро.
Лев Ио, гражданин РФ»
Приложения: 2 полицейских протокола, свидетельствующих о причинах и факте задержания, каждый на одной стр., т.е. всего 2 листа».
Так вот, человек я довольно занятый, да и ленивый одновременно. Можно оттащить самому иск в суд CВАО (т. е. по месту жительства), но лучше чтобы этим занялся нормальный адвокат (я готов делиться!). Я еще ни с кем, кроме бывшей жены и то по поводу развода не судился, так что знакомств в адвокатских кругах немного…Лев Ио.