Из научно-производственных будней одной лаборатории, образцового
подразделения, коллектива коммунистического труда. Навеяно историями про
наивных дам (№ 8 от 15.10.03 в «Основной десятке» и № 2 от 16.10.03 в
«Дополнительных»)
Работала в нашей лаборатории очень мудрая, спокойная интеллигентнная
сотрудница, математик-программист Н. Несколько ее перлов.
.... В свое время на протирку-промывание чуда советской электроники
«Минск-22» выдавали спирт. Но наши электронщики естессно, до подобного
кощунства над спиртом не доходили и пускали его на промывку своих
внутренностей, а для компа использовали бензин. У Н. , которой
приходилось часами сидеть за пультом, болела голова, и она как-то
мечтательно рекла:
- И когда же они, наконец, начнут пить бензин?
... Мой заместитель В.М., упомянутый в истории № 10 за 21 января 2002
(«Основной выпуск») сделал, по тем временам, неудачный выбор образца для
подражания: жизнь строил не по товарищу Ленину, а по господину
Ржевскому. Это ввело его в ряды бабников-обалдуев-выпивох. Впрочем, он
этой жизни не стыдился, а, наоборот, ею наслаждался на глазах у
сотрудников. Но истинное счастье никогда не бывает долгим. И однажды эта
славная жизнь дала глубокую трещину. Страстное увлечение В.М. замужней
дамой стало достоянием широкой гласности. Две семьи оказалисть на грани
развала, от которого их самоотверженно спасла Коммунистическая Партия
Советского Союза всеми силами первичек. Впрочем, третья, новая семья
вряд ли бы образовалась – ни его пассия не канала ему в жены, ни он ей –
в мужья. А еще он пил мировую с ее мужем – до вытрезвителя. И еще у него
в очередной раз отобрали права за нетрезвое вождение, когда он отметил
выход из вытрезвителя и кстати похмелился. Ну, естесссно, выговоры,
шишки отовсюду. Он был весь в бегах и заботах, решая вопросы по
разруливанию ситуации. И заскочил в лабораторию, а на его столе Н., вся
в экстазе трудового энтузиазма, обрезала страницы отчета после РЭМа,
изрядно намусорив на столе обрезками бумаги. В.М. с негодованием:
- Ну, развели прямо настоящий разврат!
На что Н.:
- Спасибо, В.М. Теперь я буду, наконец, знать, что такое настоящий
разврат! Из первоисточника.
... Сидит В.М. грустный в связи с упомянутой черной полосой в его
биографии. Мучает головная боль да сушняк с бодуна. И вдруг Н. на всю
лабораторию:
- Народ, а что такое ПОЦ?
В.М. оживился:
- Это я.
Но потом выяснилось: вопрос был сугубо технический – в одном из наших
документов ПОЦ обозначал всего-ничего сокращенное название
Проектно-Вычислительного Центра (ПВЦ) на украинском -
Проектно-Обчыслювальный Центр – ПОЦ.
© Алик, завлаб