Собачьего языка, конечно же, я сроду не понимал. А те самые эпизоды, о
которых речь пойдет - в счет не идут. Да и эпизодов было всего-то три,
да и то без пьянки, как правило, не обходилось. Тем не менее, сижу
как-то раз дома и тоскую. Жена уехала, друзья попрятались, телевизор
барахлит. Пробовал читать - пролет, с винишком переборщил, буквы
разъезжаются. Немудрено, коль сухое одними яблоками заедать.
Собака моя - ризеншнауцер с необрезанными ушами - расположилась напротив
и торгует хитро-наглой рожей. Кость ждет, бесово отродье.
А я, вместо того, чтобы ей пэдигри отсыпать, щурюсь сквозь стакан и
говорю:
- Вина хочешь, дура?
Она же, не меняя позы и не открывая рта, мне так бойко в ответ:
- Да пошел ты …
«В любом случае - хорошо», - думаю, - «если это белая горячка,
протекающая не злыми чертями, а говорящей собакой, то получу
удовольствие от новизны ощущений. Если собака и впрямь научилась
русскому языку (или я собачьему), то и это неплохо - пообщаемся».
- Дрянь, - говорю, - ты что себе, блохастая, позволяешь? Тебе как
человеку налить предлагают…
- Ты, папаша, того, не бузи, а признайся лучше - как эту гадость пьешь.
Чистое пойло ведь.
- Тебе не понять.
- Ну да. Я - тварь, а ты - венец природы. Кончик самый. Я, между прочим,
своих предков до десятого колена знаю, а ты понятия не имеешь, как
девичья фамилия твоей бабки. Мусор бы лучше вынес.
- Послушай, много будешь выступать - обрею. Уши срежу. Хвост под ноль
спилю на хер…Тупым ножом.
- Кишка тонка. И вообще - только посмей - драпану из дома, будешь потом
озабоченным козлом по району скакать с криками «Ой, собачку не видели? »
Я не нашелся с ответом, а она продолжала:
- В доме - пыль, носки раскиданы, пьяные тараканы по кухне разгуливают…
Кстати, ты часом не голубой?
- Опупела? Крысиным ядом отравилась?
- Не знаю, не знаю… Мамы нет, а ты столь безынициативен…
- Если такая умная, то с какого перепуга я тебя вывожу по три раза на
дню? Думаешь это приятное зрелище - волосатая задница, торчащая из
кустов?
- А собака, взгромоздившаяся на унитаз - зрелище достойное эстета вроде
тебя?
- Значит так. Ты мне надоела. И вправду накажу. Брить, конечно, не
буду…Знаешь что сделаю? Ментам отдам. В ищейки. Суровые будни,
наваристый казенный харч, спартанский вольер. Будет служба и опасна и
трудна, короче.
- Ха-ха-ха! Да ты мне давно весь нюх противоблошиным шампунем отшиб.
Максимум на что сгожусь - демонстрировать грозный вид и хватать за жопу
мелкое хулиганье…
Несколько минут мы провели в молчании, а потом она меня неожиданно
спросила:
- Послушай, ты Штирлица знаешь?
- В смысле Тихонова?
- Да нет. Гуляет в нашем дворе один. Черный, вроде меня. Сволочь редкая.
- Тот самый, что вечно ссыт на мои колеса? Кстати, зачем он это делает?
- Понятия не имею. Возможно в рамках борьбы с гололедицей.
- Ну и чего?
- Просьба: оставь меня с ним с глазу на глаз. Минут на двадцать.
Разговор имеется…
- Потрындеть кроме меня не с кем? Гм, … Давай. Валяй…
На следующий день, во время прогулки, этот самый Штирлиц действительно
оказался рядом, и вместе с моей врединой отошел за угол трансформаторной
будки.
А еще через несколько недель, отметив наметившеюся брюхатость собаки, я,
разумеется, все понял, но было поздно.
Щенки родились здоровыми, шустрыми и смышлеными. Из всех моих попыток
продать детенышей ни хрена не получилось - пришлось распихивать по
знакомым и соседям. Последний, самый противный и некрасивый, переехал в
дом напротив.
В один из тоскливых зимних дней, я как-то снова по особенному напился, и
со мной заговорили:
- Значит так. Дай слово, что поведешь себя спокойно и без истерики.
- ???
- Если ты помнишь, мне уже почти семь лет.
- Ну и что?
- То. Для собак возраст почтенный. Не старость, но и не молодость. Ухожу
я от вас, короче говоря.
- Куда, мать твою?
- Идиот…Ладно…Если ты не понял: никаких гребаных операций. Маме скажешь,
что сбежала. Она ведь только через месяц приедет.
- Да ты, …да…
- Я все тебе сказала. Будь мужчиной. Если ты, долбоеб, заплачешь, то при
встрече на том Свете - яйца отгрызу. А там Бог тебе судья. Кстати, а
почему вы думаете, что у вас, у людей, свой собственный Бог? …
Год спустя, направляясь по утру к машине, я встретил сыночка. Того
самого. Последнего.
Устремив взор к восходящему Солнцу, он задумчиво ссал на переднее колесо
моей Аудюхи.
- Не понял, - возмутился я.
- Здравствуйте, для начала - наглец даже не соизволил прерваться. - И
поймите, наконец. Я не желаю как-то надругаться над Вами, или Вашей
машиной. Этим актом я всего лишь выражаю свой маленький протест против
засилья автомобилей в нашем родном городе. Кроме того, в такую распутицу
лишняя соль на резине совсем не помешает…
Сказал и обрызгал второе колесо.
Махнув на него рукой, я принялся отдирать лед с лобового стекла.
А собаки с тех самых пор у меня не было и уже никогда не будет.
Злоботрясов