Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №811748

Дома бывает не безопасно и вот почему.
Уникальность которую впитала в себя жена моего соседа заключается в том, что она вымораживала его сознание десять лет и когда чел, уже почти созрел, что бы сигануть в толпу и больше никогда не появляться в ближайшем созвездии. А что? Все подумали, что она уже почти вдова, эта выдра вдруг как то резко притихла и стала почти паинькой. Целую неделю истощённый мужской мозг отдыхал, впитывая каждой клеткой своего тела свободу существования и как грится радость бытия. Откуда же ему бедолаге было знать, что на полке в шкафу под всеми так сказать парами, в фирменной коробке стояли новые лабутены. А пока этот кусок бесполезного несъедобного мяса, лежал на диване с пультом в руках и как гонимый орангутанг орал на экран. По полю носились очумевшие от заоблачных зарплат игроцылы, пиная мяч мимо ворот и системно загрызаясь с арбитром. К стати, полосатик был не из робкого десятка и раздавал гарчишники на право и на лево. Кто бы знал, но только не ни эти набриалиненые мальчики, что такое настоящий бодун. Откуда? Ему и так было хреново, а тут ещё эти придурки калечат друг друга. Одна тварь(так подумал на него судья) даже вы материлась по матери в его сторону. До конца игры было целых пять минут и арбитр без базара достал из кармана красный так сказать билет на в подтрибунье. Сосед лет пять не смотревший футбол, взвинтился от этого действа и заверещал как не дожареный скунс, попутно испортив воздух. -Судью на мыло и мочи его! Жена саркастически смотрела на идиота мужа и хмыкнув в телефонную трубку, тихо сказала кому то на другом конце.- Ты слышишь, этот свиножоп дорвался до телевизора и хочет вытащить оттуда судью, я как то даже слегка побаиваюсь, что он может покалечиться, вот видишь что бывает когда ты отпускаешь удавку. Они просто шалеют от радости, как дети . Сосед же, ни хрена не подозревая о сгущающихся тучах продолжал наслаждаться бойней на поле. Арбитр уже лежал на траве и ловко уворачивался от нападающего, он даже успел куснуть агрессора за ногу и с низкого старта подорвал в сторону фотожурналистов. Сосед в истерике от восторга хватанул пульт и запустил им в кота мирно лежащего на подоконнике.-Умри тварь! -заорал подкаблучник ни капли не очкуя о своей никчемной жизни. То, что это был явный перебор он понял спустя одну секунду. Кот обладавший железными нервами и здравым рассудком, в отличии от хозяина, в добавок натренированным в уличных схватках телом, вот эта пушистая стальная пружина расжалась. Молния которая слетает с небес в землю, скорее всего удивилась бы, нифигасе скорость? Пока сознание очумевшего от игры соседа сращивало, что куда, кот уже был в полёте. Сосед так и не понял, что это было, когда ему в морду вцепился ушлый пушистик. О Боги несчастий и попандосов! Зачем вы спустились с небес в эту квартиру? Ни капли жалости! Жена смотрела на идиота мужа пытающегося оторвать от себя мстительного котэ, потом молча зашла в туалет и взяла дезодорант. Кошак притих и молча наслаждался своей победой, пока сосед впал в кому и упал на пол. Всего то пару пшиков из баллончика и пухнатый мститель с неохотой отпустил жертву. Он даже подумал.-А не мало ли я когтей засадил в харю этому лохопету хозяину, пожалуй в следующий раз. И котик выпрыгнул в открытое окно, -Здесь больше ловить нечего,- сказал он сам себе и в полёте зыркнул на лежащее на полу тело. На улице порхали бабочки и летали маленькие вкусненькие птички, плюс Мурки, в общем кошачьих дел по самый хвост. Жена соседа плюхнулась в кресло и закрыла глаза. Её фантазии перенесли её на подиум Показа мод в Париже. Она появляется вдруг, как бы из неоткуда и фантастической походкой светской львицы идёт вперёд. Со всех сторон слепят молнии фотовспышек, ведущий представляет её и зал рукоплещет. Шаг за шагом красные лабутены отражаются от зеркального пластика, а видео транслируется на большой монитор. Короче все в шоке! И когда, она уже была на самой вершине своей фантазии, в зале раздался трёх этажный мат. Тьфу ты! Расцарапанная рожа её мужа вынырнула из темноты и этот упырь начал хватать её за лабутэны, от тварь! Жена открыла глаза и засадила что есть мочи босой ногой в это. Мужик рухнул по новой, пару раз хрюкнув напоследок. Верка, так звали мечтательницу, подумала о том что надо бы его реанимировать, хотя в тишине то как то получше и пошла на кухню.-Сам очухается, охотник на котов.-подумала Верка открыла шкаф.....
У неё уже был чёткий план по внедрению штрафных санкций к мужу. Целый список, его косяков и напротив каждого пункта, та самая отработка. Ха, ибо нефик, с завтра и начнём. Подранок лежал на диване тихо посапывая, залитый полторашкой пивка. Да, она разрешила косякопору в лечебных целях, ну и фигли, пусть аклимается. Можно спросить откуда такие подробности, да дело в том, что я родной брат Верки и вот, в это время я стелил ламинат у них в другой комнате и был вынужден прерваться пока вся эта лабудень кувыркалась по квартире. Если чесно, то я втихушку заснял всё на телефон. Но в силу объективных причин видео было нервно дёрганым и я его стесняюсь транслировать. Ну и плюс ко всему я и есть сосед, он же брат. Так сложилось исторически что мы живём рядом и приходиться быть летописцем своих родичей. А Вован работая водилой в пожарке, посцикивает этих гаджетов и то, что он када нить нагрянет на ютуб и надыбает всё то чо там я выложил за 10 лет, равна нулю в десятой степени. Всё кроме последней бойни с котом. Ладно, пойду ка я домой, прервусь так сказать. Вынужденный тайм аут))) Прошла неделя. Вован взял отпуск на две, за свой счёт и периодически подходил к зеркалу, любуясь своей полосатой мордой. Как то это всё медленно заживало, чертовски медленно, а этот гад, лежит на подоконнике и делает вид, что спит, сволота да и только. Вован неоднократно пытался отомстить обидчику, но тот лишь безразлично обходил расставленные ловушки, а чё? Прошаренный кот чётко понимал, где и когда его могут взять и передвигался по дому крайне осторожно. Ну это же мелко блин, разве это месть? Тоже мне. Поставил на пол тазик с водой и накрыл его газетой. Вот идиот, надеялся что кот сиганёт сверху и намокнет, н да! Пушок, не стал запариваться по поводу всего этого, а просто насцал Вовану в туфли и свалил в подвал на неделю, к своим кентам, драки и всё такое. -Пусть воняет олень! Подумал в слух котяра, разорвав ночную тишину диким мау. Верка проснулась и посмотрела на пожарника Вову, ей даже стало немного жаль его, самую малость. Он бедный работает по ночам, водит машину, у него стрессы. Она смотрела на него с небольшой такой жалостью и тут вспомнила, что там, в пожарке недавно появилась комната психологической разгрузки. Психолог естественно тридцатилетняя блондинка и на верняка, эта кошёлка сидит там в белом медицинском халатике, нога на ногу, а этот козёл которого она ща пожалела размагничивается с ней. Стресс? Ща морда я тебе сделаю настоящий сногсшибательный, а главное быстрый. Верку заколотило от злости и она медлено пошла в ванну. Её просто подбрасывало от ярости, халатик! Она набрала в пластиковое ведёрко ледяной водицы и зашла в спальню. Огонь! Держи мокрый фугас скотобаза, -ААА, заорала она во всю глотку и выплеснула на Вована всю воду. В одно мгновение Верке полегчало и пока утопленник барахтался на матрасе, пошла на кухню попить чайку. -Блондинка говоришь? Со скольки говоришь, у неё приём? Я вам устрою психо ад, вы у меня все там утухните, загашу нафик. Она улыбнулась и вылила остатки чая в мойку. Вован же в это время, как ни странно плыл по морю и очередная волна хлестанула его в лицо.- Странное море, - орал во всю глотку пловец.-Вода то не солёная! Орать то он орал, но упорно не просыпался. Верка решив, что он издевается, взяла пакет с солью и снова ринулась в ванну. Ах ты Ихтиандр, блин. Не солёная говоришь и она высыпала в ведро с водой весь пакет. Следующая волна накрыла пловца с головой и он даже успел подумать, а немного ли планктона в этой воде? Нет в самый раз, солёность повышенная, но это и к лучшему, легче плыть. Вован повернулся на бок и натянул на себя одеяло. Параллоновый матрац мигом впитал в себя всю влагу, а Верка со злорадством подумала.- Завтра раздуплиться на новую кровать, скажу что обосцался, ха! Так тому и быть и довольная пошла в зал раздвигать кресло. А тем временем пожарник почти доплыл до острова и шатающийся походкой шёл по прибойке. Там впереди маячило бунгало покрытое пальмовыми листьями, а у костра сидели три блондинки в белых халатиках. Вот эта подача и везуха, та что с краю психологичка с пожарки, про которую он думал постоянно, практически с утра до самого отбоя. Ух. Фарт. Не утонул и тут три Пятницы, причём одна та самая. Океанский осмос напитал тело Вована энергией под самую завязку и как водиться плечи у него распрямились, а ноги начали пружинить, его походняк стал сродни боксёрскому, а морда расплылась в вожделенной улыбке. Но он не знал что уже утро и через три минуты подойдёт Верка и предъявит, осталось всего пару шагов и тут бац. Обрыв кадра и перед глазами жена с презрением смотрящая на него. - Ну что ссыкуняра? Это же надо, так нажраться, засцал всю постель. Три дня на поиски новой кровати, время пошло!
+-62
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru