Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №890675

Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.
Однажды звонит мне друг и жалуется, мол наградила его в командировке какая-то шаболда лобковыми вшами, в результате чего он уже три дня чешется, не вынимая рук из карманов брюк. Идти в кожвендиспансер ему ну очень не хочется, потому что он, хоть и небольшой, но начальник, и не дай бог его там увидит кто-то из подчиненных. Говорит:
- У тебя же однокласник там работает, поговори с ним, может он меня у себя дома примет?
Позвонил однокласнику, врачу микологу. Однокласник, человек очень доброжелательный, весело говорит:
- Никаких проблем, приходите прямо сейчас.
Приходим. На дворе лето, выходной, врач и его брат сидят на веранде дома, играют в карты под коньячок с лимончиком. Представляю друга:
- Вот он, пострадавший от любви, помогите, товарищ гиппократ.
- Это, - говорит, - запросто.
Завел пациента в летний душ, кинул взгляд, выходит, смеется:
- Не ссы, это вообще фигня. Можно, конечно, выписать тебе мазь или шампунь от паразитов, но тогда тебе придется сначала побегать по аптекам, пока найдешь, потом потратиться, потом несколько дней это все применять, да еще и сбрить там все наголо. А потом еще месяц будешь чесаться, пока отрастет. Мы сделаем по-другому. Способ проверенный, хотя если бы я его у себя в отделении применил, запросто могли бы с работы выгнать. Так что решай сам.
Друг соглашается, ему пофиг, лишь бы поскорее перестало зудеть в интимном месте. Тогда врач берет ножницы и большой полиэтиленовый пакет (на котором, как мне почему-то запомнилось, была изображена соблазнительная женская попа в джинсах), вырезает из этого пакета некую пародию на трусы, только еще с маленькой дырочкой спереди. Дает эти импровизированные труселя страдальцу и говорит:
- Иди в душевую, разденься, надень сначала эту конструкцию на голое тело, на нее сверху трусы, оденься и приходи. Самое главное - это не забудь высунуть писюн вот в эту дырочку, а то препарат токсичный, раздражение на головке гарантировано.
Затем отрезает кусочек от рулончика лейкопластыря, вырезает его кружочком и дает другу.
- А это еще зачем?
- А это, - говорит, - тебе, чтоб очко заклеить. Только придется потом полчаса терпеть, не пукать.
Мы с его братом сидим, угораем. Конечно нам весело, не по нашим же кокам ползают эти маленькие симпатичные шестиногие крабики.
Друг сходил, сделал все, как велел доктор, возвращается. Врач встает, берет баллончик самого обычного дихлофоса, весело оттягивает своему подопытному спереди брюки и пшикает пару раз ему прямо в трусы. Потом разворачивает его и повторяет ту же процедуру с обратной стороны. У друга на лице непонимание и даже где-то недоверие, но терпит, раз уж пришел. Зато у всех, кроме него, настроение веселое и приподнятое.
- Все, - говорит доктор, - теперь засекай полчаса, а пока садитесь с нами, выпьем по рюмочке и успеем в подкидного перекинуться.
Друг все полчаса тревожно поглядывал на часы.
- Все, доктор, полчаса прошло, что мне дальше делать?
Эскулап поднимается и торжественно говорит:
- А теперь как раз начинается самая важная часть нашего лечения, и сделать все надо точно так, как я сейчас покажу.
Встает, расставляет ноги шире плеч, при этом еще и подогнув их в коленях, и откидывает туловище назад настолько, насколько можно, чтобы только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, хлопает себя обеими ладонями по области паха, и не поведя даже бровью, на полном серьезе выдает:
- Становишься точно так, как я показал, и не меняя позы, хлопаешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И главное, не сбейся со счета.
Друг, уже совершенно ничего не понимая, послушно принимает заданную позу, и чуть ли не опрокидываясь назад, начинает добросовестно хлопать, как ему показано, при этом еще и считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает замечания, типа "плечи надо бы назад покруче", или "хлопать надо порезче, с оттяжкой", и тому подобный бред. Мы, зрители, естественно, ржем, держась за животы.
По всему этому моему описанию кто-нибудь может подумать, что мой друг просто какой-то недоделанный полудурок. На самом же деле он с красным дипломом закончил престижный (и один из самых трудных) столичный вуз. Не знаю, может это неожиданная неприятность так на него повлияла, отупила на какое-то время. А может просто человек сознательно выключил мозги и решил для себя: доктор знает, что говорит, а мое дело тупо подчиняться.
Когда он наконец честно прохлопал все тридцать раз, врач объявил:
- Все, молодец, поздравляю, лечение закончено. Теперь держи полотенце и срочно беги в душ дихлофос смывать. Лечебные трусы в мусорное ведро, яйца и жопу помой как следует с мылом. Ну а мы пока в картишки перекинемся.
Когда друг вышел из душа и присоединился к нам, он все никак не мог поверить, что все оказалось так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели теперь он снова нормальный человек и ему не надо больше все время держать руки в карманах, то и дело почесывая мудя? Придя немного в себя, он наконец задал вопрос:
- Не могу догнать, а зачем вообще надо было хлопать? К чему такая поза и почему ровно тридцать раз? А, догадался! Чтоб эти дохлые твари в трусы осыпались.
- Вообще-то мандовошек ты и в душе бы прекрасно смыл. Ты не обижайся, просто поржать захотелось.

Кстати способ оказался эффективным, друг потом говорил, что гадкие насекомые пропали сразу и навсегда.
+729
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
14 комментариев, показывать
сначала новые

Dmitry Karpov07.06.21 18:21

В принципе, можно посидеть пару часов в ванне с водой. Неужели вши могут выдержать два часа без воздуха?
А яйца вшей, по идее, должны успешно пережить и окунание в воду, и газовую атаку. Так что придётся повторять ещё пару раз.

+0
ответить

abonvodokanal13.06.17 07:33

Тоже раз, красавица наградила меня вшами лобковыми.Пошел в больницу- и по их рецептам мазался 2!!!! месяца!!! При этом находя новых и новых жильцов в своих трусах- пока не вспомнил один товарищь, что онн НИТТИФОРом как-то лечился. Купил-намазался-смыл и до сих пор не видел у себя ни одной мандовошки. Все хотел сходить в больницу- показать им , чем нужно лечить "мандавошек"за 20 минут, а не белой вонючей мазью, курс лечения которой 14 дней и которой я прошел 4 курса так и не вылечившись,пока не узнал про Ниттифор!!!

+1
ответить

Sarkis10.06.17 19:14

Это обещанная раблезианская история? Или другая? Вы тут чуть ли не каждый день шедевр выдаёте :) Спасибо, в любом случае!

+1
ответить

mimoprohodil ➦Sarkis10.06.17 21:16

Если вы имеете в виду, что я тогда в ответе к Леше обещал, то нет. Эта будет без похабщины, но споры точно вызовет. А раз обещал ее именно Леше, то своего главного героя переименую в Леху, по этому признаку ее и узнаете. Причем, главный герой в ней появится в самом конце, заспанный, и скажет всего несколько слов в мой адрес, и то матом. И тем не менее главным героем истории я считаю не себя , а его. Вы наверно подумали, как так, что это за герой такой, херня какая-то? Если заинтриговал, то ждите, постараюсь оправдать доверие, чтобы было интересно. А вообще, конечно, виноват, пообещал и не сделал. В свое оправдание скажу, что уже практически написал (а пишу я на смартфоне), потом насколько дней шлифовал, что-то добавил, что-то выбросил, где-то сдова поменял, а потом херакс, просрал момент, когда батарейка сдохла и как-то пропал у меня с телефона этот текст, не могу до сих пор найти, думаю уже не найду. Так что пока приучаю себя к мысли, что придется снова все заново писать. Блин, аж руки опустились. Спасибо, что не забыли. Поддержка читателей, хотя бы одного, очень поднимает творческую мысль. Обязательно напишу.

+0
ответить

Sarkis➦mimoprohodil10.06.17 22:09

Нет, я вот про это "обещание":
https://www.anekdot.ru/id/890158/#c886571
Да вы не спешите! Каждому овощу своё время ...

+0
ответить

Старый Ворчун 08.06.17 10:12

Автор и описанный врач - молодцы!
И главное - лечение помогло без особых хлопот!
Такое, к сожалению, редко встречается...

+-1
ответить

Некто Леша ★★★★★07.06.17 22:06

Плюс. Я был одним из тех, кто требовал вчера эту историю из комментов в выпуск :) Поздравляю автора с получившимся необычным рекордом - за 20+ лет существования этого сайта на моей памяти еще никому не удалось опубликоваться в основном выпуске под одним и тем же ником в один и тот же день с двумя длиннейшими историями, обе из которых при этом остались в плюсах, и оказаться при этом на 1 месте выпуска.

+1
ответить

Некто Леша ★★★★★➦Некто Леша07.06.17 22:10

Не, я не говорю, что это трудно, но попробуйте повторить этот простой рекорд сами, суровые критеги :))) А могла остаться хорошая история в читаемых парой дюжиной чел комментах, я таких тут сотни видел.

+1
ответить

mimoprohodil ➦Некто Леша08.06.17 00:40

Спасибо, Леша! Специально для Вас на днях историю закину, которая стопудово вызовет споры. Шлифую пока. Вы ее обязательно узнаете, когда увидите. Дадите тогда свой комментарий, хорошо?

+1
ответить

Chicago95 07.06.17 15:34

Плюсик автору. Ну и чтобы скрасить жизнь трудового народа пора поинтересоваться, а что же там у хохлов с мудями?
Сопли замёрзли в носу
И яйца похоже тоже
Иду по морозу мудями звеня
С красной озлобленной рожей.
Одно только греет меня
От стужи лютой зверея
С улыбкой думаю я
МОСКАЛЯМ ЕЩЁ ХОЛОДНЕЕ !!!!!

+1
ответить

Dmitry Karpov07.06.17 13:50

Гнусная шутка. А вот метод красивый.

+-2
ответить

Примыкание Шепилова07.06.17 13:49

Собирались мы как-то с Иван Иванычем в аэропорт ехать. Долго спорили на чьей машине. Выбрали его. До аэропорта сорок минут без пробок и пару часов с пробками. Пробки были. За рулем водитель Иваныча, Михаэль. Молодой совсем, только из армии отпустили. Мы-то люди опытные, почти в два раза старше. К сорока годам уже подошло.
- Михаэль, - спрашиваю, - чего грустный такой? Случилось чего?
Молчит Михаэль, думу думает. И по всему видно что горькую.
- Слышь, Михрюнчик, - с высоты прожитых лет фамильярничает Иваныч, - отвечай, когда старшие спрашивают.
- Да вот понимаете, Иван Иванович, не знаю что делать. Я похоже жену трипером заразил. Теперь думаю, как бы ее вылечить, чтоб она об этом не узнала.
- Ты это, - Иваныч даже не хихикнул над трагедией, - купи в аптеке лекарство какое-нибудь внутримышечное, дождись пока кашлянет и вкати с заботой о ближнем, мол от простуды.
- А как не захочет?
- Тогда таблеток купи и в суп насыпь с котлетами незаметно.
- Там каждые два часа надо твблетку глотать, я читал в инструкции, она у меня так часто суп с котлетами не ест...
- Ну тогда...
За два часа поездки два сорокалетних негодяя придумали мальчишке шестьдесят способов "как излечить жену, оставшись неузнанным". Вплоть до приемов связанных с садомазохизмом. Причем Михаэль все грустнел и грустнел.
- Понял, Миша, что делать? - спросил Иваным, выходя из машины.
- Понял, Иван Иванович.
- И чего понял?
- Да чтоб я, да еще раз... Да ни с кем, да никогда в жизни... Курить брошу, пить брошу. Правильно жить буду.
- Правильно, ага. Но зря.

+7
ответить

Янги07.06.17 13:48

Таким манером я спасаю иногда комнатные цветы от вредителей.
Из газеты кулёк. Накидываешь его сверху на цветок и пару пшиков под него.
Но вот однажды одна санитарка попробовала вылечить от вшей своего маленького сына. И не долго думая натёрла ему голову Хлорофосом. Это совсем другая субстанция. Дихлофософ тогда не было. В больнице пацана спасли. А мамку ругали.

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru