Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №892595

История про жидкое мыло напомнила.
Тем, кто предпочитает читать истории только на актуальные и злободневные темы, рекомендую мою зарисовку сразу пролистать, абсолютно ничего не потеряете. Тема моя достаточно мелкая, всего-то как один мужик помыл ноги в гостинице, а другой побрился. Тех же, кто любит просто поржать над курьезными жизненными ситуациями, надеюсь, она развеселит..
В середине восьмидесятых жил в Воронеже, в гостинице с таким же названием. Гостиница располагалась к красивом старинном здании в историческом центре города, а внутри этого здания было полное убожество. Умением решить вопрос с администратором гостиницы, чтобы тот принял мзду, а взамен предоставил приемлемый номер со всеми удобствами, я тогда еще не обладал (когда часто приходится путешествовать, такое умение приходит, но с годами), поэтому мне достался какой-то обшарпаный номерок на пятом этаже, вернее даже койка в двухместном номере. Паркет на полу был весь вытоптанный, кровать скрипела и шаталась, из бонусов было одно радио, удобства цивилизации были общими на весь этаж и располагались они в самом конце коридора. Пока дойдешь до туалета, можно три раза обоссаться по дороге.
Собрался на ночь помыть ноги. Захожу в санузел, тот который в конце коридора, задираю ногу в умывальник, намыливаю - вдруг на моих глазах кончается вода, и я так и остаюсь остаюсь с намыленной ногой. Перед соседним умывальником стоит мужик, бреется. Вот как только он начал бриться, так сразу и отключили воду, так что он в результате остался с намыленной и недобритой физиономией. Мужик этот прежде меня сообразил, что нам надо делать, и говорит:
- Быстрее бежим на четвертый этаж, если законы физики не брешут, то на нижних этажах еще какое-то короткое время из крана должна течь вода. Только надо спешить, времени у нас вообще нет.
Бежать на четвертый этаж - это, чтоб вы поняли, сначала пробежать через весь длинный коридор до лестницы, потом спуститься по ней на два пролета, а потом на четвертом этаже по коридору столько же в обратную сторону до санузла. Причем если мужику надо было просто бежать, то мне пришлось еще и бежать с намыленной ластой. Добежали. Мужик в темпе принимается за бритье, а я задираю намыленную ногу и пытаюсь поскорее смыть мыло, пока и здесь кран не опустел. Жидкой струйки воды только и хватило, чтобы смыть мыло, но как только задрал в умывальник вторую ногу, как вода снова закончилась. С одной стороны приятно, что хоть успел мыло смыть, но, с другой стороны, идти ложиться спать, когда у тебя одна нога чистая, а другая грязная и вонючая после беготни по пыльному городу длинным летним днем, совсем не в кайф, поэтому подрываюсь и продолжаю свой марафон уже в направлении третьего этажа. Мужик бежит за мной, он тоже далеко не всю харю успел побрить.
На третьем этаже вода из крана уже вообще течет, как из комариной пиписьки, поэтому чтоб хоть как-то успеть, действуя в бешеном темпе, кое-как намыливаю вторую ногу. Мужик тоже так яростно чешет бритвой по щекам, как будто это не его щеки, а его личного врага. Но похоже, сегодня явно не наш день. Я снова только успел намылить свое копыто, как кран захрюкал и сдох, так что смывать мыло бегу по уже накатанной схеме на второй этаж, который является нашей последней надеждой, поскольку первый этаж в гостинице был не жилым, и если там и был санузел, то он, скорее всего, оказался бы закрыт. Мужик, который тоже чего-то там на своей морде не успел добрить, по традиции, мчится со мной наперегонки. Прибегаем. Все, капец, не успели. На втором этаже в умывальнике нас встречает сухой, как полдень в Сахаре, кран, который только и может, падла, что хрипеть пресмертным хрипом. Наша последняя надежда найти где-нибудь в пределах досягаемости хотя бы пару ковшей воды, такой обычной и такой сейчас необходимой, но при этом и такой недоступной, умерла безвозвратно. Руки у нас у обоих опустились, стоим грустные, он с полувыбритой щекой, я с намыленным лаптем, думу думаем. И тут уже мне удалось проявить креатив. Взгляд случайно упал на оставленную кем-то на подоконнике пустую поллитровую банку. Эта банка и подсказала мне спасительный выход. Сняли крышку со смывного бачка в туалете (бачки тогда еще были чугунные, с цепочкой, висели высоко над унитазом, кто постарше, конечно, помнит), и черпая оттуда так кстати подвернувшейся банкой воду, наконец с победой завершили это путешествие по своим четырем кругам ада.
+483
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
56 комментариев, показывать
сначала новые

Xopoxopb21.06.17 07:59

А если бы догадались сразу на 5 этаже "нырнуть в бачок", помыв в нём ногу, то и не было б замечательной истории про двух намыленных мужиков...

+0
ответить

mimoprohodil ➦Xopoxopb21.06.17 09:07

Про то и написал. В критический момент самому думать надо, а не слушать кого попало.

+0
ответить

Michael Ashnin20.06.17 20:44

Правильно - сдаваться это не наш метод!))
Кстати, согласно фильму" Кингсмэн" - через туалет можно дышать, в случае полного затопления рекомендуется свинтить шланг душа и просунуть через туалет, к запасу воздуха.
Буду рад, если пригодится...

+4
ответить

Chicago95 ➦Michael Ashnin20.06.17 21:34

Спасибо, но лучше вы к нам (с)

+1
ответить

Питон ➦Michael Ashnin20.06.17 21:59

Миша, ты... ...того... ...сначала сам попробуй, а то я что-то очкую!

+3
ответить

Michael Ashnin➦Питон20.06.17 23:55

Да нет, по фильму всё логично, смотри сам...))

+1
ответить

васька ➦Michael Ashnin21.06.17 00:34

Миша, не верь фильмам! В кино водила на фуре резко поворачивает влево, фура начинает опрокидываться вправо согласно законам физики. А ездун героически еще дальше крутит руль влево и все-таки удерживает фуру от падения. Идиоты!

+4
ответить

Michael Ashnin➦васька21.06.17 10:39

Но но , попрошу!))
Мой любимый фильм, там врать не будут!))

+0
ответить

Пирамидон 20.06.17 18:48

Был я в этой гостиннице в нулевых.
Под преферанс (гусарик) меня наклофелинили.
Ночью, меня нихрена не соображающего, менты выселили на улицу. При этом вывернули руку. До сих пор хронический вывих - больше килограмм семи-восьми вверх поднять этой рукой не могу.
Официально всунули бумагу - выселен за нарушение режима. На бумажке только часть печати, то есть чья печать нечитаемо.

Добрался до "Брно", поселился ночью, через пару дней жена прислала деньги.

+2
ответить

mimoprohodil ➦Пирамидон20.06.17 19:39

Слышал, что ее наконец прикрыли. Но точно не знаю, давно там не был. А про Брно у меня столько историй, что задолбать могу весь сайт.
Самая короткая.
Лишил в своем номере в Брно невинности одну девицу, с которой у меня тогда случился короткий, но бурный роман. Сама же она в это время вроде как подпольно жила у меня, но при этом у нее был свой номер в гостинице Россия. Через пару недель мы ней смертельно разругались. А еще через день у нас с ней одновременно закончилась бронь и нас обоих одновременно выселили, ее из России, а меня из Брно. Но к ней приехал ее папа, какой-то там начальник, и устроил ее жить уже в Брно, причем она совершенно случайно попала точно в мой бывший номер (а там их около 400). Так что она должна была спать на кровати, на которой еще до ее вселения осталось от нее, извините, пятнышко. Она, естественно, про него знала, но когда вселилась и до нее дошло, что тот самый номер и та самая кровать, на которой она две недели раздвигала ножки, то она позвала дежурную по этажу, ткнула ее в это пятно, сделала вид, что брезгует спать на кровати, на которой до нее происходила какая-то оргия, и потребовала, чтоб ей заменили матрас. Но об этом она мне рассказала на одной пьянке лет через десять, а тогда я знал только то, что она теперь живет в моем номере, а я бомж. Обошел все гостиницы, нигде договориться не удалось. Уже часов в 11 ночи решил зайти в Россию. Хоть ноги туда не несли ни хрена, но выхода не было. Вывалил администратору какую-то немереную по тем временам мзду и получил, что бы вы думали - ее бывший номер.

+5
ответить

Пирамидон ➦mimoprohodil20.06.17 19:44

Обалдеть!

Я жил в 402-м на 7-м этаже.
Однокоешный ))

+0
ответить

mimoprohodil ➦Пирамидон20.06.17 19:55

Если на седьмом, то скорее в 702-м. Если мне не изменяет память, то первая цифра номера там всегда соответствовала этажу. Хотя, конечно могли и поменять нумерацию, я там с 92го года не останавливался.

+0
ответить

mimoprohodil ➦Пирамидон20.06.17 19:58

Нет, вру, останавливался однажды в 2012м. Но тогда я пару дней жил в двухкомнатном люксе, а этаж и нумерацию вообще не помню. Кстати, они ее переименовали в Азимут.

+0
ответить

Пирамидон ➦mimoprohodil20.06.17 20:03

Понимаю логику, но я так запомнил.
"Люкс" с видом на стену той-же гостинницы))
ХЗ, могу и попутать. У меня был стресс, 7 суток только воду пил. Есть не мог.
Командировочные фигня. У меня украли деньги с работы для приобретения запчастей.
Дома уже по родственникам собирал, чтобы вернуть. Запчасти то не купил.

+0
ответить

mimoprohodil ➦Пирамидон20.06.17 20:10

Ни в коем случае не хотел вас подловить на неточности, хотя на сайте очень много, кто любит докопаться по мелочи . Просто подумал, мало ли, ошибся человек.

+1
ответить

mimoprohodil ➦Пирамидон20.06.17 20:30

Хотите еще один прикол про гостиницу Брно?

+1
ответить

Пирамидон ➦mimoprohodil20.06.17 20:31

Конечно!
Я благодарный слушатель)))

+1
ответить

mimoprohodil ➦Пирамидон20.06.17 21:13

Я тут ваши истории сейчас читал.

история конца 80х.
Там был еще и ресторан Брно в том же здании. Однажды познакомился в этом ресторане с шикарной женщиной 30 с хвостиком, преподавателем консерватории, естественно попытался ее уговорить продолжить вечер. Вроде понравились друг другу, даже очень, но к ней нельзя (она с ребенком жила), а в гостиницу она идти не хочет, стыдно, говорит, интеллигентная очень. Я ее уговариваю, типа не бойся, со швейцаром все решу без проблем, пошли. Она говорит, да я все понимаю, но как представлю этого солдафона швейцара, каким взглядом он меня будет провожать, как на последнюю проститутку на меня смотреть, я этого не перенесу. А мне такую женщину ну никак не хочется потерять. Тогда я под видом, что иду в туалет, бегом из ресторана в гостиницу, подхожу к швейцару, говорю ему, дед, я сейчас с дамой пойду, дама очень приличная, так ты прояви гостеприимство, чтоб у нее осталось хорошее впечатление от вашей гостиницы. Тогда такса была швейцару 5 рублей за то, чтоб провести девицу. Я даю ему 50 и говорю, дед, дама не простая, очень ранимаю, чуть не так себя поведешь, развернется и соскочит, так что полтинник в этом случае ты мне должен будешь назад вернуть. Согласен? Дед обрадовался, сияет, когда ему еще столько обламывалось, все, говорит, сделаем в лучшем виде.
Подходим мы с ней ко входу, там широкий стеклянный вход был. Она что-то опять начала очковать, нет, говорит, не могу, не хочу выглядеть гостиничной шлюхой. Тут дед нас увидел, прочухал, что мадам реально собирается слинять, выскакивает на улицу, распахивает дверь, как перед дорогими гостями. Заходите, говорит, мы так вас тут заждались, короче, такое шоу разыграл, что я сам офигел от его талантов, короче, честно свой полтос отработал. С дежурной на этаже вообще проблем не было, она как только нас увидела, сразу в подсобку скрылась, я ее кормил трояками почти каждый день, так что она не сомневалась, что не обижу.
Часа в 3 ночи она домой заторопилась, у нее дома ребенок один, утром рано в школу будить, да и самой на работу. Иду провожать, швейцар, уже по собственной инициативе, снова перед нами расшаркивается, чтоб уже совсем потраченный на него полтинник оправдать. Выходим на улицу, ловим такси. Тут она до меня как докопалась, скажи да скажи, за что тебя швейцар так любит, как родного?
А мне спать охота, придумывать лень, а правду говорить - вся романтика пропадет. Решил ей посоветовать, чтоб сама у него и спросила, если ей так уж интересно. Думаю, вряд ли она пойдет возвращаться, хоть там и пять шагов, а если и пойдет, то я деду отстегнул нормально, пусть он и выкручивается, как хочет. Так, представляешь, действительно пошла, достучалась, дед понять не может, зачем она вернулась. Он потом сказал, что подумал, может забыла что. Короче, открывает, она что-то там ему говорит, он ей отвечает. Думаю, сейчас она пройдет мимо меня и даже не попрощается. А она подбегает ко мне, с визгом бросается на шею и давай меня целовать, еле отбился. Посадил ее на такси, возвращаюсь, спрашиваю швейцара, дед, ты что ей про меня наплел, что она меня чуть не изнасиловала в центре города? Оказывается, дед прогнал ей версию, типа что бабка у него помирала и никто помочь не мог, а тут ему несказанно повезло, он случайно со мной познакомился, и я ему откуда-то то ли из Швейцарии то ли из Германии какое-то суперлекарство раздобыл. Я, честно говоря, просто охерел от такой фантазии у вояки-отставника.

+13
ответить

Пирамидон ➦mimoprohodil20.06.17 21:18

Дааа....
Умеете Вы людей мотивировать. Я не умею, технарь(
Спасибо за рассказ, жаль за такую историю минусов отгребёте. Здесь моралисты.))

+0
ответить

mimoprohodil ➦Пирамидон20.06.17 21:34

Я за справедливость. Если люди ставят минусы, значит что-то в себе надо менять.

+0
ответить

Пирамидон ➦mimoprohodil20.06.17 21:38

Каждый человек неповторим.
Не судите, и не судимы будете.

Здесь принято писать в стиле "какой я чоткий"))
Не думаю, что история о том автор облажался, найдёт сочувствие.
Или как у вас - любовница в гостиннице.

+1
ответить

Chicago95 ➦Пирамидон20.06.17 21:40

Каких таких минусов?..

+-1
ответить

Проффессор ➦mimoprohodil20.06.17 21:44

Обе истории супер. Плюсую нещадно!

+2
ответить

Пирамидон ➦Chicago9520.06.17 21:49

За мораль, я думаю.
Хотя... мужа там не видно.

+0
ответить

Пирамидон ➦Проффессор20.06.17 21:50

Поддержал!

+1
ответить

Uhalus Posovinomus ➦mimoprohodil20.06.17 22:46

Задолбайте :-) Истории действительно забавные.

+1
ответить

NR20.06.17 16:37

спасибо, рассмешили.

+1
ответить

sasha102420.06.17 16:30

Честно — вариант в виде комментария мне нравился больше — живее что ли.

+1
ответить

mimoprohodil ➦sasha102420.06.17 18:57

Главное, что один из двух понравился, поэтому все равно спасибо.

+1
ответить

Мимоходом походя20.06.17 14:34

Кажется здесь же, но много лет назад кто-то хвастался лафхаком: когда в подъезде отключили воду, в каждой квартире обещал найти 6 литров, из которых полметра просил в качестве отката. Прошелся по подъезду и заработал ведро воды.

+4
ответить

erazel20.06.17 12:54

А чего сразу не побежали на второй этаж? так ведь вам бы сразу досталась вода всех верхних этажей.

+1
ответить

mimoprohodil ➦erazel20.06.17 13:09

Уже отвечал на подобный вопрос. Вы можете прочитать ниже мой ответ piton1959, чтоб не повторяться.

+0
ответить

NeVasia 20.06.17 11:07

Щасливый. У нас в гостинице туалет на 2 этаже был - дырка в полу.

+2
ответить

Chicago95 ➦NeVasia20.06.17 12:49

Не пишите ему такого. Он мне вчера доказывал, что в гостинице такого быть не может

+-1
ответить

mimoprohodil ➦Chicago9520.06.17 12:54

Я не доказывал, что такого не может быть. Откуда я знаю, что где может быть? Я же не во всех гостиницах страны жил. Может в какой-то гостинице и вообще на улице деревянное очко, откуда мне знать. Я писал просто, что в той конкретно гостинице был обыкновенный унитаз.

+1
ответить

Chicago95 ➦mimoprohodil20.06.17 17:08

Врунишка маленький

mimoprohodil➦Chicago95• Понедельник, 19 Июня 2017 17:20:32 #
Какая дырка в полу? О чем вы, уважаемый? Обычный унитаз, это же не туалет на рынке в райцентре и не казарма, а все-таки гостиница.

Это об этой гостинице или всё-таки о гостинице вообще?

+-2
ответить

mimoprohodil ➦Chicago9520.06.17 18:54

Ну, началось в деревне утро!
Если уж врунишка, то не маленький, а скорее старенький.
Что снова не так я написал? По-вашему, я в том ответе должен был еще раз подчеркнуть, что речь идет именно об этой самой гостинице и именно в самом центре города миллионника? Я жил в разных гостиницах (или можно написать точнее, в разных гостиницах в разных странах), но в гостинице с очком мне жить никогда и нигде не приходилось. Откуда же мне было знать, что такие тоже бывают, пока НеВася не просветил?
Так что еще раз спешу вас успокоить - не переживайте вы так, не рвите душу, очка там точно не было, уж очко я бы запомнил. А раз не очко - значит по-любому унитаз, других же сральников пока не придумали, если только для космонавтов.

+-1
ответить

Мимоходом походя➦NeVasia20.06.17 19:36

На первый этаж?

+0
ответить

Chicago95 ➦mimoprohodil20.06.17 21:50

Понимаете, я жизнь при СССРе изучал. Что, как, к чему? А похвастаться теперь какой я умный некому. Вот и доебываюсь до авторов и комментаторов. Так что не нервничайте. Воспринимайте, как нагрузку к выпуску.
Так вот. В СССР были ещё и другие туалеты. Это не дырка в полу и куча мала где-то в яме. Всё внешне похоже, но фаянс и водяной слив от бачка на высоте под 2 метра. Чтобы подымаясь головой по кумполу не получить. И это как раз в местах типа гостиниц, учебных заведениях и тд

+-2
ответить

mimoprohodil ➦Chicago9520.06.17 22:29

Да ладно, какая тут причина нервничать? Это бойцы, которые на политические темы друг дружке пасти рвут, вот там да, там страсти не детские. А я просто развлекаюсь. Вспомнил какой-то случай прикольный, рассказал людям - как будто по второму разу прожил.

+1
ответить

mimoprohodil ➦Chicago9521.06.17 03:26

Местный колорит. Где-то бачок устанавливают так, чтоб какой-нибудь бедолага его башкой не снес, а вот, например, в Монако в гостиницах ванны очень скользкие. Откуда знаю? Друзья проживали в одном из местных отелей. Так один из них, вылезая в дупель пьяный из ванны, поскользнулся и жопой рухнул на стоявший рядом с ванной унитаз. Весу в нем больше центнера, так что фаянсовое сиденье унитаза вместе с крышкой от него разлетелись вдребезги. Он еще по приколу прислал тогда мне фото этих осколков. Такие толстые, как будто это осколки сиденья от толчка в бронетранспортере. Новую седуху для установки на место старой привезли на специальной тележке два негра в униформе отеля и еще хрен знает сколько времени ковырялись с установкой. Друг тогда думал, что попал евро на пятьсот за порчу отельного имущества, но с него, как с постоянного клиента ничего не взяли, даже еще вроде бы и извинились за его пострадавшую сраку.

+1
ответить

Chicago95 ➦mimoprohodil21.06.17 04:59

Ну и ладушки! Рассказывайте дальше. Народу нравится. Включая и меня

+1
ответить

skarp20.06.17 10:35

Мужику повезло меньше: всё-таки лучше унитазной водой мыть вонючую ногу, чем лицо.

p.s. Это хорошо, что к концу последнего забега вам пить не захотелось...

+2
ответить

mimoprohodil ➦skarp20.06.17 10:56

Оно как бы не очень аппетитно звучит - вода из унитазного бачка, но вообще-то это такая же вода, как и из крана, разве что может быть с легким оттенком ржавчины, так что при необходимости смело можно пить.

+8
ответить

Питон ➦skarp20.06.17 11:36

Так никто skarp никто и не разъяснил, что все дела надо делать в унитаз а не в сливной бачок...

+13
ответить

Chicago95 ➦mimoprohodil20.06.17 12:53

из унитазного бачка, но вообще-то это такая же вода, как и из крана, разве что может быть с легким оттенком ржавчины, так что при необходимости смело можно пить.

Нет, не такая. Вы просто не смогли из-за высоты внутренности этого бачка рассмотреть. А там уже куча разной органики. И это кроме цвета.

+-4
ответить

akimito➦mimoprohodil20.06.17 15:07

Ты не пей из унитаза -там бацилы и зараза. Дерни ручку, воду слей, пену сдуй потом уж пей.

+11
ответить

mimoprohodil ➦akimito20.06.17 19:03

Если уронишь по-пьяни окурок в толчок,
Трудно потом раскурить будет этот бычок.

+3
ответить

Проффессор ➦Питон20.06.17 21:46

В который раз апплодирую )) Отличнейшее чувство юмора, Питон!

+1
ответить

Питон ➦Проффессор20.06.17 21:50

Моё почтение моему поклоннику!

+0
ответить

Питон 20.06.17 10:24

Мне бы мой пытливый ум подсказал бы сразу спуститься на нижний этаж, но тогда бы рассказ вышел не такой смешной...

+6
ответить

mimoprohodil ➦Питон20.06.17 10:51

Возможно, если бы я был один, то подумал бы пару сек и тоже так и сделал. Я так-то не был особо уж тупым. А тут другой чел как бы взял на себя ответственность, я и поддался общей панике.

+0
ответить

Дед Пахом на хую верхом20.06.17 09:15

Эх, какую страну посрали!

+10
ответить

Питон ➦Дед Пахом на хую верхом20.06.17 11:37

Ваш пердёж тоже зачтён.

+-2
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru