Кароч, была у нас как-то закрытая вечеринка для бомонда в ночнике. Ничо так пати,даже Киркоров туда подтянулся, да слинял быстро –не в тему он там был –кругом одни юмористы и этот великан доморощенный давай там жвачку жевать. Ну ребята на язык острые, оперативно ему растолковали, что “не по рылу каравай” типа. Была парочка унылых отморозков из Камеди клаба, а так, в основном никаких там печальных задорновых, петросянов –все свои –натуральные альтернатиивные забористые приколисты –никакого мэйнстрима. Там даже один из камеди клаба, как его там – ну этот Незлобин –во, Незлобин меня узнал, шары выкатил, да как давай орать: “Нестор ты чтоли!?” А я ему: “Чувак-типа, рот разевать будешь у стоматолога, нехер мне тут свой кариес демонстрировать, отвернись и слиняй от меня как можно резче, чтобы нормальные приколисты не подумали, что мы с тобой знакомы”. Тип он не сильно тупой вроде, всосал, отвял… Да и тоже с пати эвакуировался рановато. До конца самые бывалые и стойкие типа меня дотусили. Но всё клёвое, рано, или поздно, кончается. Вот и нам значит пора ужо было по родным хатам сваливать. Да вот беда –какая то падла растрезвонила, про закрытую вечеринку и про то, что там реальный юморной андеграунд собрался –не клоуны типа Хазанова и Павла Воли. Ну по такому случаю все входы и выходы клубняка поклонницы да поклонники обложили. Щас опять автографы им подавай, с собой трахаться возьми. А я то, хоть и стойкий, как оловянный солдатик, а под утро притомился и трахаться хотел только с одеялом, а целоваться с подушкой. Незаметно не свалишь надо чото изобретать было и срочно. Ну я, хоть и бухой, а котелок то всё равно варит –привычка многолетняя. Ну смекнул с одной тёлкой, тоже из наших, из юмористов настоящих одёжкой махнуться. Подкатываю к ней, выясняю обстановку. Она, как прояснилось, тоже не прочь в инкогнито сыграть. Ну я ей план действий набросал, она типа заценила меня, юного гения и пощли мы в туалет вещами меняться. Разделись –тёлка ничо так –попа как персик-но не то время было и не то место. Короч переоделись –я в её тряпьё, она в мой прикид и давай эвакуироваться из клуба. Я старался держаться толпы выходящих –ну они менее популярны, их когда видят не так ухо востро держат… Вышел, в бабских тряпках –вроде всё норм, толпу задолизов миновал, попёр к машине. Тут пара чуваков к мне подбежало: “Натали типа, куда же вы- ваш автограф плиз”. Вот они охренели увидев в наташкиных шмотках меня. До сих пор вспоминаю эти лупики, застывшие в немом ахуе, как у жителей Помпеи в предсмертный час. Ну я их из ступора то вывел: “Чо, гребни, парализовало? Хлебалы то прикрыли бы, не у стоматолога, да и ветер дует прохладный, ещё ангину подхватите, а скажете, что это мой косяк. Валите ка по домам к мамочкам, по пути заскочите в круглосуточную аптеку, купите себе по соске. А я вам не педик позорный, отвалите противные!” Ну те конечно в ошараше ещё чего-то там постояли, а я в машину с водилой своим прыгнул и резко на родину отчалил”. Как выяснилось у Натахи, которая мои шмотки напялила не всё так гладко прокатило. За ней увязались девки из моих поклонниц. Когда они раскумекали, что это не я, а тёлка –это их ни граму не смутило –они бисексуалки оказались, видите-ли… Ну девки на то и девки –у них по жизни одни заморочки. Я потом этой своей подруге так и выдал: “Терпи типа Натаха –такова ваша женская доля”…
(c)Нестор Бегемотов