Повторные анекдоты

- Из этого толк выйдет...
- Дак уже...
- Что уже?
- Вышел...

Этим летом сестра в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса"!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

В профком пришёл мужчина и попросил дать ему путевку в санаторий.
Отвечают: "В санаторий путевок нет..."
Он жалобно просит:
"Дайте, на худой конец, хоть в дом отдыха!"
Ответ:
"А вот в доме отдыха с худым концом вам делать нечего!"

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция.
А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жестком диске.

В Соединенных Штатах в одной из резерваций старый индейский вождь собирается в страну вечной охоты. Он очень стар и очень мудр. Новость доходит до администрации и президента США. Последний решает навестить умирающего лично, приехал в резервацию и спрашивает индейца, что бы тот ему посоветовал. Вождь отвечает:
- Обратите внимание на проблему миграции. В свое время мы ее проморгали.

Свекровь говорит невестке:
- Ты должна меня слушаться! Когда ты под стол пешком ходила, я уже на этом столе танцевала!

Ну, что за мужики пошли! СтоИт сейчас такой, спрашивает у жены по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил бутылку – и всё!

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
- Тебе какой формы нос нужен?
- Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
- А тебе какой нос?
- А пачом?
- Бесплатно.
- Тогда как можна болшэ!

Сёма рассказывает другу:
- Утром моя Роза стирала свои панталоны и завесила ими весь балкон?
- Шо у неё таки много панталон?
- Да не, одни.

На сайте знакомств:
- Иван Петрович, а кем вы работаете?
- Любовь Алексеевна, я работаю слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту…

Мужик рассказывает другу:
- Жена уехала к матери в деревню. Денег оставила только на пропой... Как сэкономить на еду?

- Милый, сделай мне подарок!
- Так я же тебе шубу подарил на Новый год!
- Ну, а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!