Повторные анекдоты

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

CCCР, мужик пришел устраиваться на работу:
«Может быть вам есть, что рассказать, помимо анкетных данных?»
- «У меня дедушка был пиратом».
«Пират - это хорошо. Отнимает у богатых. Отдает бедным. Считай - революционер. Как Котовский или Камо».
- «У меня бабушка была - еврейкой».
«Ну, это-то вообще никакого значения не имеет. У нас все нации равны.
Но, давайте вернемся к тому, что дедушка ваш был морским разбойником…».

Вообще-то, Аляска тоже была продана под влиянием мошенников...

2026 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

— Привет, Михалыч. Как дела, всё ещё спишь со своим начальником?
— Не с начальником, а с начальницей!
— Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

Женщины знают толк в жизни!!! - Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 0695671230.

- Хм... Так сразу...

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов.

Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет!

Из сети