Повторные анекдоты

Я возвратился домой после двухмесячной вахты.
Подхожу к подъезду и вижу: в квартире горит свет, слышна весёлая музыка
и ведутся громкие разговоры. Это меня насторожило.
Я быстренько вхожу, бегу на кухню, открываю холодильник
и ох...ю: так и есть: мою водку выпили!

Недорогой ноутбук для туалета.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Собрание в колхозе. Председатель:
-Урожай не убрали, коровы не доены, сено не кошено....
Пробивая крыши приземляется парашютист.
-И этот десантник уже заебал.

Почему бы не создать социальную сеть выпускников детского сада под названием "Однокакашники"?

- Что такое самшит?
- Это такое растение. Но, честно говоря, у меня выражение "some shit" вызывает другие ассоциации.

– Рабинович, у вас есть мнение по текущему вопросу?
– У меня есть своё мнение по этому вопросу, но, хочу официально подчеркнуть, что я с ним категорически не согласен!

В салоне татуировок:
- Скажите, а тату делается на всю жизнь?
- Я вам откровенно скажу - даже больше…

- Дорогая, я считаю, что ты не права.
- Немедленно пересчитай!

- Как ты можешь искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Запомни: в магазин за новой обувью не ходят босиком!

Две дамы:
- Как твои дела на любовном фронте?
- Ну, что тебе сказать?.. Гордиться, конечно, нечем... Но вспоминаю с удовольствием!..