Повторные анекдоты

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

В СССР не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила.

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, — говорит один из них, — работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

В Белый дом к президенту Трампу были приглашены семьи Капулети и Монтекки. После пятичасовой беседы Трампу удалось их помирить.

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Планирования и коварства!

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую женщина может сделать своими губами...

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

Летят в самолёте американец, француз и русский. Двигатель самолёта сломался и пилот попросил скинуть за борт все тяжёлые вещи. Американиц скинул мешок золота, францух мешок серебра, а русский гранату. После мягкой посадки идёт американец по селу, а там бабка сидит и плачет. Спрашивает американец: "Ты чего плачешь, бабушка?" - она отвечает: "Да деда моего, мешком золота прибило". Тожн самое было и с французом. Идёт русский, а там на лавке у дома сидит бабка и ржёт. Спрашивает её: "Чего смеёшся, мамка?"- бабка отвечает: "Мы с дедом сореевновались кто сильнее пёрнет. Я пукнула еле-еле свечку задула, а дед как перданул так пол огорода разнесло".