Повторные анекдоты

Когда Лариса Долина режет лук — плачет лук

Давший Долиной кредит банк до сих пор ей должен

Онлайн-кинотеатры платят Долиной за возможность трансляции на её телевизоре

Когда Лариса Долина приходит в казино — крупье просто кладет шарик на нужное число

Миротворец внесли на Ларису Долину

В 90-х МММ вкладывал деньги в Долину

Судебные приставы взяли штурмом квартиру Долиной чтобы дать ей ещё денег

Гаишник, останавливая Ларису Долину, протягивает ей права и документы на машину

Когда кто-то отдал в больницу одну почку - люди его хвалят, а если он отдал пять почек - звонят в полицию.

«Техасская резня бензопилой». Окровавленные полуголые девушки, психопаты, извращенцы, резня, кости и потроха. О чём предупреждают перед началом фильма? Правильно: о том, что на экране курят.

обезДОЛИНный(юр.) - добросовестный приобретатель недвижимости, оставшмйся без жилья и без денег.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

- Дорогой! Ты скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

— Вы на арфе играть умеете?
— Да в гробу я видал вашу арфу!
— Арфа в гробу называется роялем.

Собрался народ на площади. Спорят, как казнить синоптика за плохие прогнозы. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить. В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Студент Родион Раскольников интересуется, когда же, наконец, у наших стариков будет достойная пенсия?

— Мам, смотри - голубь! У тебя хлеб есть?
— Ешь без хлеба!

«Eдинственный способ соxрaнить здоровьe – есть то, что не любишь, пить то, что нe нравится, и делать то, чeго не хочется дeлaть»

Марк Твен

Прохожий голосует и останавливает машину. Садится в неё и говорит:
— Почему вы так легко берёте себе попутчиков? А вдруг я серийный маньяк?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны…

Беседуют два высоких чина:
- Какое твоё любимое библейское изречение?
- IN GOD WE TRUST

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть!

-

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался!..
- Хм… Вообще-то, котлеты я готовила…
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

Две подруги:
– Этот нахал Митя пригласил мене к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет! Весь вечер показывал и показывал свои дурацкие марки!

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито!

- Изя, шо ты сияешь, как весенние фаберже нашего кота?
- Клара, после того, как я побреюсь с утра, я чувствую себя на двадцать лет моложе!
- Может, ты будешь лучше бриться перед сном?!

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...