Повторные анекдоты

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Благодаря ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Мужик на утро после очень крутого бухалова звонит приятелям и задаёт один и тот же вопрос:
"У тебя на закуску был лимончик с ножками?"
Все, кроме одного, отвечают отрицательно:
"Нет, не было".
А последний, услышав вопрос, буквально заорал в трубку:
"Ах гад, так это ты сожрал мою канарейку?!."

- Ты смотрел последние новости?
- А что, они действительно – последние?

Сколько нужно чихуахуа, чтобы убить ротвейлера? Ответ — нисколько. Ротвейлер сам умрет от смеха, только узнав об этом.

Жена ночью пихает мужа локтем:
— Проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил и женился на молодой длинноногой блондинке!
Муж сонно:
— Спи давай, это всего лишь сон.
Жена:
— А если бы не сон?
Муж:
— Тогда бы я сейчас с ней спал, а ты бы мне не мешала.

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Как сказал один мудрый человек, если устал морально – отдохни аморально!

Муж ночью встаёт по нужде и замечает, что на кухне горит свет. Заглядывает - за столом сидит жена и уплетает всё съедобное подряд. Он:
- Дорогая, я, конечно, дико извиняюсь, но мне кажется, ты всё-таки переедаешь…
- А что не так?!
- Ты последнее время располнела. Разве это нормально?
- Я тебя умоляю! Все женщины с годами полнеют. Было время, когда я весила ровно 4 килограмма...

Два мужика беседуют о здоровье:
– Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится!
– Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

- Семён Маркович, вы умный мужчина и имеете много мудрых мозгов. К тому же у вас своя аптека, а значит, вы хорошо знаете медицину.
- А шо? Вы имеете интерес?
- Таки да. Мы вчера с моей Цилей в вашей аптеке купили упаковку 3-х презервативов. Там написано, что их надо использовать до конца года.
- И шо?
- Шо, шо?! Зачем вы на меня давите?! К чему эта спешка?!

Два начитанных пенсионера:
- Что ты скажешь про дедуктивный метод?
- Я им владею.
- В таком случае ты можешь выявить фазу моего стакана? Он наполовину полон или пуст?
- Элементарно!
- И как?
- Дыхни!