Все новые основные авторские анекдоты за день

- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Не знаю, но только не летчиком.
- А почему? В моем детстве мы...
- Папа, а вот представь современного летчика, который тушит лесные пожары в стране, которая не так давно сбила и убила его коллегу - такого же летчика. Тушит там, хотя на его Родине леса выгорают тысячами гектар. Потому, что Турция за тушение пожаров платит, а с наших регионов просто так все деньги забрать можно. Ты бы хотел быть на его месте?
- Нда...
- Вот и я не хочу.

Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.

Совещание в Кремле.
— Давайте построим города в сибирской тайге.
— Отлично! Еще.
— А давайте полетим на Венеру.
— Замечательно!
— Можно застроить всю страну церквями, а школы и университеты снести.
— Хорошая идея.
— Может, повысить пенсии?
— Глупость какая-то! Что вы себе позволяете? Кто пустил сюда этого провокатора?

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.

- Это Голливуд?
- Да...
- У меня есть сценарий о людях, которые, искренне веря в свою правоту, имея свою веру и национальную идею, убеждённые, что имеют право жить на своей земле так, как они считают нужным, изгнали пришельцев, превосходящих их в возможностях в тысячи раз!
- Прекрасно! Это отвечает американским принципам свободы и демократии!! Присылайте. Обсудим условия. У вас есть рабочее название фильма?
- Да! "Афганистан - это наша земля!"

Если Россия тушит пожары в Турции, то почему Турция не ликвидирует наводнения в России?

Сколько уже лет нет постановлений Думы по поводу перехода на летнее или зимнее время. Чем они там занимаются?

Соцопрос показал, что телевизор больше смотрят те, у кого он еще стоит. У кого он уже висит - почти не смотрят.

Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.

Лайфхак.
Принимать людей такими, как они есть проще, если ты уже принял!

Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер.

Доброе слово и пистолет убеждают намного лучше, чем злое слово и кулак!

На фразе "с условиями контракта ознакомлен", заканчивается любая демократия и личная свобода.

Советское искусство прошло путь от Эйзенштейна до Айзеншписа.

Лучше уж быть страной-бензоколонкой, чем страной-печатным станком!

Ну почему только я не дипломат? А порой так хочется, чтобы кто-то отозвал меня с рабочего места домой для консультаций!

Используя закон математики (Сыр + Плесень) + Хлеб = Сыр + (Плесень + Хлеб) можно сильно сэкономить на бутерброде.

Терпеть, когда денег нет, всегда тяжело; еще тяжелей терпеть когда они есть, но у вашего соседа!

Путин дал задание своей администрации придумать анекдот, который он мог бы рассказать на встрече c Меркель 20 августа. Целую неделю все думают. Наконец Песков предлагает вариант:
- Чем русская водка отличается от украинской горилки?
- Русская водка – с газом.

- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?

Уменьшение налога с оборота привело к появлению налога с пол-оборота.

Рожа не стакан, треснет - не выкинешь.

Учительница:
- Вовочка, кого ты больше всех на свете любишь: папу или маму?
- А почему варианты только родственники? Я не хочу инцеста.

- Так всё-таки за что задержали замглавы ГИБДД Ставрополья?
- По эстетическим мотивам.
- ?!!
- У него ёршики от золотых унитазов оказались не той модели.

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.