Остальные новые анекдоты

Требую вернуть деньги, уплаченные мной в Перекрестке. Я покупал под влиянием мошеннического желания пообедать. А продукты я съел...

В преддверии 16 декабря, когда Верховный суд будет ставить точку в деле Долиной-Лурье, хочется задать вопрос: а кто-нибудь вообще вспоминал о риэлторах и страховщиках как об участниках процесса? Ну которые проводят сделку и гарантируют ее чистоту словами "мамой клянусь"?
Мне кажется, что более яркой иллюстрации их сомнительной нужности, и придумать сложно

Деньги она, видите ли, вернёт в полном объёме... После дождичка в четверг. А за то, что попользовалась? А за нервотрёпку? А судебные издержки?

Галя у нас отмена! Долина все вернула!
Пока деньги не увижу не поверю.

В России всё новое - это или перекрашенное китайское, или не до конца забытое собственное старое.

Там, где считается нормальным выпускать авто без подушек безопасности, все время вводят новые меры и наказания в целях, типа, снижения аварийности и травматизма на дорогах.

Вечер, кровать, супруги готовятся к близости.
— Любимый, пожалуйста, погаси свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я вижу тебя.

Поехал как-то поручик Ржевский на базар за молоком для гусар. Подъехал к пышногрудой торговке. Говорит: "Налей-ка, милочка, мне полбидона на рубь“. Девица отвлеклась и налила полный бидон. Поняв свою оплошность, растерянно спрашивает: "Ну и что теперь делать?“ Поручик ей отвечает: "Ну если только отсосать“. Девица смутившись: “Да пошли вы в жопу, поручик, забирайте за рубь"

Ещё в XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица».
Похоже, с тем пор ничего не изменилось...

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Встречаются как-то два автора анекдотов, и один жалуется другому:
- Знаешь, читатели мне все чаще напоминают Лилю Брик - музу "поэта революции", открыто делившую свое внимание между Маяковским и законным мужем. Когда ее спрашивали, зачем же она так изводит поэта, она отвечала: "Володеньке полезно помучаться, он тогда пишет лучше!" Вот и они хотят, чтобы автор был голодным и несчастным...
- Что, тебе тоже не донатят?
- Неа...

Из диссертации зоолога Крылова
Однажды лебедь раком щуку...Так появился утконос.

Алиса, сука, все-то ты знаешь о нас!

P.S. Горькое высказывание, когда в мобильном браузере около каждого окна появилась помощь ИИ, с вопросами, которые задавал на другом компьютере, другом провайдере, другом континенте и до перелета в Россию.

Как сказал один матёрый курортник:
Возрастные девушки, дюфелирующие по набережной Ялты, делятся на три категории:
1) Дама с собачкой.
2) Дама без собачки.
3) Собачка без дамы.

В Великобритании уже можно завести 4 жены, с каждой завести 4 ребенка. Суммарные пособия на 5 взрослых и 16 детей составят до 15 миллионов рублей в год. Неплохо так...

Простой закон. Каждый специалист, окончивший ВУЗ на бюджетном месте, обязан закрепить диплом за 3 года, отработав в указанной ему Тьмутаракани. В 1861 году рабство уже один раз отменили! В 2026 могут ввести вновь...

Я в современном киноискусстве не очень разбираюсь, возможно, немножко отстал от тенденций... Поэтому хочу спросить знающих людей: разве показ фильмов с участием Аглаи Тарасовой не есть пропаганда употребления наркотических средств?

Ради съёмок на «Мосфильме» Антону Бандерасу пришлось сменить фамилию.

- Макрон удивил китайскую службу безопасности, когда неожиданно побежал в сторону студентов, чтобы пообщаться с ними.
- Ну оно и понятно, крышу сорвало - столько красивых мальчиков, да и после жены страхилюдки!

Как недавно выяснилось, в битвах экстрасенсов должен был побеждать Эдуард Успенский, который много-много лет назад вывел в сказке про крокодила Гену в качестве отрицательных героев Шапокляк и (!!!) крысу Лариску. Вещун, однако...

- Какая хуйня ваша заливная рыба!
- Ну не такая уж и хуйня. В следующем году будет еще хуевее.

До нашей эры дубиной стукали динозавров, в нашу эру - врагов, а в наше время - только на риэлтора рука и поднимается.

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

Новая серия анекдотов-ухмылок из Израиля - Кудельмана обманул некто Князев.

Лавры крупнейшего европейского террориста пытается добыть для себя Усама фон бен Лайден.

А давайте назовём резиновых женщин НАтами!

—Азачем в стране советской изучать язык немецкий?
— Начать стоит, но есть шанс внезапно захватить Польшу.

О чём думают девушки, покупая бритву: "не побреешь - не погреешь..."

Яйцо Фаберже продали за 30 млн. долларов.
Это вам не продажа какой-то почки!

У нас же целуют не только девушек - еще мощи целуют, — сказала бабка и пошла на блядки.
(с) Юрий Тубольцев

После неожиданного появления в Европе сначала русских шпионов, а потом неизвестно откуда взявшихся русских дронов заслуженному пенсионеру Карлосону в Стокгольме поплохело. Он неизвестными патриотами был зверски сбит и избит трижды. А потом четырежды ещё и санкционирован с отбиранием самого дорогого — пропеллера. Чудом выживший, но не сдавшийся опалённый бывший народный герой, был признан настоящим русским агентом и низвергнут с Олимпа. То есть вычеркнут из всех книжек и мемуаров. К тому же, они у него отняли всё варенье. Все две подозрительные банки, которые он не смог открыть и припрятал до лучших времён. Тогда он с горя отравился френкебочьими плюшками и ушёл в подполье к малышу. А малыш, узнав об этом, тронулся умом. И из своего любимого шкафа — единственного жилья — взял и ушёл в запой. Ох и трудно, трудно нынче жить пенсионерам в этой Европе злой.

- Абраша, а какой ассиметричный ответ готовят Трамплину?
- Таки да, Изя! На переговоры по сделке от нашего поедут сразу два его зятя...

Вот так и сошлись в честном поединке два якодзуна - от пения и от инженерных наук. Пока что на экране телевизора зафиксирована ничья.