Смешные злободневные анекдоты

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии.

А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.

Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

В Киеве в скором времени должен пройти гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!