Юмористические истории

Давным-давно, когда ещё не было мобил, меня попросил отец завезти на дачу кое-какие вещи от мачехи. Только - сказал он - позвони ей и убедись, что она дома. И вот настал день поездки. Звоню - короткие гудки, т.е. занято. А у мачехи был номер спаренный (не параллельный!) с соседями. Так что я не знал, кто занимает линию. Промучавшись 2 часа, так и не дозвонившись уехал к отцу на дачу без "посылки". После выяснилось, что моя мачеха разговаривала со своей любимой тёткой и основной темой разговора было: " Вот-вот должен позвонить Женя, а посему не следует долго занимать телефон"(!).

Где-то то ли в Бобруйске, то ли в Барановичах явилось на завод местное начальство. Прошли по цехам и всем накрутили хвосты: всё помыть и почистить, траву покрасить в зеленый цвет, шутка ли - сам Лукашенко приезжает! В один цех зашли и через минуту выскочили, кашляя и вытирая глаза:
- Что это у вас там?
- Дык гэта... вредное производство.
- А люди? Там же какие-то люди были, и даже без противогазов.
- Да они привычные. Надбавки за вредность, опять же. И на пенсию в 45.
- Все равно! Это каменный век какой-то. Президент унюхает - со всех головы снимет. К завтрему чтоб были у людей нормальные условия!

Что делать? Производство ведь не остановишь и за день на новую технологию не перейдешь. Но нагнали каких-то воздуходувных машин, в ночь перед визитом все продули, помыли, покрасили, залили дезодорантом. Приехал Лукашенко, прошел по цеху - кругом благодать, свежая краска, занавесочки на окнах, легкий бриз и запах фиалок. Лукашенко говорит директору:
- Это что у вас, вредное призводство? Да тут курорт! Жулики! Вот так государственные деньги и разбазариваются. Немедленно снять с людей все надбавки и на пенсию в 60, как положено.

И сняли. И тем, кто пару лет назад вышел на пенсию, прислали цидули: ваша ранняя пенсия недействительна, возвращайтесь на завод и дорабатывайте как все до 60. Если доживете, конечно.

Кавказ. Еду по городу. Гаишник останавливает и спрашивает:
- А почему это вы пристегнуты, пили что ли?

Первая ракетка мира британец Энди Маррей проиграл _немцу_ Мише Звереву
Вторая ракетка мира серб Новак Джокович проиграл _узбеку_ Денису Истомину
просто анекдот какой-то ...

Вдогонку ко вчерашней сервисной истории.
Работал когда-то в Госсвязьнадзоре. Приходит жалоба от бабушки-пенсионерки:
"Купили внучеку компьютер с пенсии, он пару месяцев, как уехал учиться,.а тут пришел счет за телефон - 17000 (тогда было сопоставимо со стоимостью компьютера) - УЖАС! В ГТС - ВРАГИ засели! Просьба разобраться и покарать!"
Стали разбираться. Взяли с ГТС распечатку звонков и охренели: вечерами каждый день часовые международные звонки. Проверили ip-шники - ну, конечно, порнуха! В итоге, выяснилась картина маслом: социально-активный дедушка попал по случайной ссылке на новозеландский порно-сайт и не устоял. Вечерами укладывал жёнушку спать и - в инет. Заходил на сей сайт, и, не понимая по-аглицки, тыкал в кнопки, чтобы "началося". На сайте честно было написано - "сейчас вас отключат от вашего провайдера и сделают прямой звонок к жрицам интернет-любви". Дедуля часами млел и ждал следующего вечера.
Чем оно в семье кончилось - не знаю, наше дело техническое - обращайтесь, если что...

Переписка на форуме сайта, посвященного поездкам в Финляндию

22:58, 18.01.2017 / incognito
привет, подскажите куда можно сбыть сигареты в Финке подскажите группы вк или какие нибудь контакты? спасибо

13:16, 19.01.2017 / ovinnikstreet
to incognito
Знаю мужика из райамаркета. Вот имейл (только на английском пишете)
kaakkoissuomenrajavartiosto@raja.fi


13:05, 20.01.2017 / KonstaN
incognito, господин ovinnikstreet довольно зло над Вами подшутил — электронный адрес, который он предложил — это адрес регионального подразделения пограничной службы Финляндии.

Кавказ. Поздняя ночь. Еду по городу. Дороги пустые. Прямо по курсу стоят гаишники.
Свернул на параллельную улицу и еду дальше. Через несколько минут те гаишники догоняют, тормозят, подходят и первый их вопрос:
- Почему обижаешь?
Ну я в недоумении:
- Кого я обижаю?
- Нас.
- Как я вас обидел?
- Ты же видел что мы стоим и обижаешь!
- Аа, "объезжаю"...
- Ну да, обижаешь.
В общем, несмотря на лютый акцент, я бы наверное сразу понял о чем речь, если бы меня не сбил с толку обиженный тон гаишника.
Просто так совпало, что я их реально обидел тем, что объехал.

Вчера забрал дочку с садика (там у них какие-то занятия проходят) и спрашиваю:
- Что сегодня изучали?
- Буковки.
- А какие?
- Не знаю, нам не сказали.

Ленинград, 1979-й. Ранние часы субботы. Впереди меня по тротуару неспеша идёт пара - мужчина и женщина, типичные ленинградские "синькИ". Тип алкашей, которые уже давно перешли точку невозврата, но ещё пока не оскотинились совсем. Идут явно в направлении винного магазина (там просто больше идти было некуда). И тут "она", задумчиво глядя вперёд, вдруг говорит: "Всё. Пиздец. С понедельника бросаю пить и буду ездить к маме обедать". "Он" остановился, покачиваясь: "А мама в курсе?"

Этот рассказ про Чернобыля. Да я не ошибся, не про Чернобыль, а именно про Чернобыля.
Чернобылем прозвали старшего механика Саныча, лысоватого одессита в возрасте за 50.
Работали мы в интернациональном экипаже и этa меткaя кличкa досталась Санычу от хорвата капитана за постоянные передряги в машинном отделении в виде небольших взрывов и пожаров. Пароход был старый и проблемный. Постоянно глохли дизеля и пропадало электричество. В те периоды когда все было спокойно и механизмы крутились нормально, Саныч травил байки про то как в последнем отпуске он захватывал сверх-секретные документы на столь же секретном предприятии под эгидой спецслужбы, предварительно напустив усыпляющего газа в вентиляцию завода или про то как прятал золото партии на каком-то Африканском острове. После очередной байки я спросил у Саныча: "А ты знаешь как тебя в экипаже прозвали?"
Саныч с интересом отозвался:" Ну и какое у меня погоняло?"
"Чернобыль" - ответил я.
Саныч призадумался на минуту и сказал:" Ну это, наверное, потому что я в день взрыва Чернобыля родился - 26-го апреля."

Отец рассказал.
Было ему тогда лет 9-10. На дворе шел голодный, послевоенный 1947 год. Учился он тогда в мужской школе Таганрога №21. Таганрог – город портовый и рабочий. Население за войну сократилось, особенно мужское. Уцелевшие заводы работали в 3 смены. В день получки многие рабочие домой не доходили. Соседа, отца товарища, убили недалеко от проходной. Убийц никто не искал. Шпана была повсюду.

Школьный класс, где учился отец, состоял из его сверстников, 1938-39 годов рождения и «вундеркиндов» 15-17 летних балбесов, детей войны. Вундеркинды сидели за задними партами, где обычно спали или играли в карты.

Центральное отопление не работало, в каждом классе стояла каменная, сложенная из кирпича наскоро печь. В классе отца ее не топили вовсе, потому что она через день взрывалась от брошенных туда пороховых заклепок, принесенных юношами с авиазавода.
Нужно сказать, что выключателя в комнате тоже не было.
Его заменяли два медных оголенных провода, торчащих из стены у двери.

В какой-то из осенних вечеров в классе появилась новая учительница. Первым делом предложила детям нарисовать яблоко.
Всем раздала карандаши и бумагу. Само яблоко было поставлено на портфель учительницы, портфель на стул. Стул, для правильного освещения поставила около единственной лампочки и села за свой стол.
С задних парт полетели тряпки, бесшумно вешаясь на проводах. Свет вдруг потух.
Когда его включили, яблока уже не было.

На шум пришел завуч. Младшие дети с учительницей ползали по полу, заглядывая под парты. Учительница причитала, что только утром купила яблоко на рынке и оно было самым красивым.

«Где же яблоко?» – спросил завуч у класса.
«Точно! В щёлку провалилось!» - последовал ответ с задних парт.

Иду я домой недавно, через двор, в котором бабка с внуком гуляют. Ну она-то стоит, а он отрывается: то с сугроба скатится на спине, то на животе, то лопаткой на дорожку накидает снег, то обратно. Я уже почти прошел двор, как слышу крик женщины: Ты урод, чо берешь?! Я аж остановился, нифига себе отношение к внуку! А когда оглянулся, смотрю-так это ж из соседнего подъезда! Хохлушка, так называемая, с характерным говором: вместо В у них У, вместо ИЗ у них С и подобная безграмотность. Вот и кричала она, внуку, который у рот снех взял. Да ну чо поделать, если мало кто у Москве С Москвы.

На отдыхе, в одном из курортов краснодарского края...

Дочка захотела чипсов, заходим в кафе. Чипсы известной марки...
Но отдых есть отдых, говорю барменше - мне Лэйз мяс (это они с мясом, значит, с беконом вроде)))
Вымуштрованная барменша улыбнулась ласково и говорит - таких нет, есть с беконом и с луком.
Дочка до сих пор в ауте при упоминании лэйз мяс.