Юмористические истории

Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том,что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Вечером, когда она проверяла работы,она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.

– Что случилось? – спросил он.
– Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика.

“Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня,шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить, как живет любой телевизор.”

– Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы. – Что ж это за родители такие?!
Она со слезами на глазах ответила:
– Это сочинение нашего сына…

Недавно сын сильно проштрафился в очередном приступе юношеского максимализма. В итоге пришлось ему вправлять мозги, по пунктам объясняя "где и как он накосячил, к чему это привело и как подобного избежать в дальнейшем..."
В начале общения наша собака ушла к себе в домик (мол это не мои разборки), потом не выдержала, вышла, села около меня и, повернув морду в сторону сына, после каждого моего предложения стала добавлять своё веское "ГАВ!" с укоризненным видом смотря на виновника.

Было у мужа пренеприятное присловье. Чуть в еде что-то не понравится - сразу: "Дерьмо собачье!" Без злобы говорит, весело, при этом за милую душу уплетая обруганный им же продукт, но всё-таки очень неприятно. Я ведь старалась, рецепты штудировала, у плиты стояла или, там, по магазинам бегала, выискивая его любимые вкусняшки, да чтоб посвежее были... Нет бы сказать: "слегка недосолено", "этот сорт колбасы мне не понравился"...
Однажды я, измотанная рабочим днём, поставила перед ним тарелку супа и услышала: "Это что здесь - маслины? Вот дерьмо-то собачье!"
Обижаться сил не хватило. Лицо само собой сложилось в широкую улыбку, и я произнесла слышанное в какой-то рекламе: "Ведь ты этого достоин!"
Муженёк слегка поперхнулся, откашлялся, дальше ел без комментариев, склонившись над тарелкой. Съел, поблагодарил, ретировался за компьютер.
И с тех пор - как бабки отшептали. Критика моих кулинарных произведений стала конструктивной и сократилась до минимума.
Посоветовала этот метод подруге: она пожаловалась, что муж обзывает "какашкой" собственноручно и любовно состряпанные ею шоколадные тортики.
Она говорит, если словесное воздействие не поможет - сделает на тортик и декор соответствующий, пусть ест, раз ему так хочется. Из крема, конечно.

Нет, ну записать смешную или забавную историю не так то просто.. Это же не передашь эмоции и оттенки речи... Может у меня и плохо получается, но... я по пробую...
Папа мой всегда пил! Даже своя теории была "о культуре пьянства" и такие выражения, как "сам гоню и сам пью", "пил, пью и буду пить", часто слышались из его уст. О! Он был спец по самогоноварению! Из чего он только не гнал: из топинамбура, из корня лопуха, из пророщенной пшеницы.... И система очистки тоже индивидуальная. Что бы самогон был, "как слеза!" При этом, конечно, они с мамой в деревенском доме держали скотинку: корова, телята, куры, свиньи. Поэтому он не напивался, а так.. поддерживал себя всегда в тонусе. Потому что полностью, вплоть до доения коровы он делал сам!
И вот, однажды... Он с утра, как всегда пошел во двор управляться....Заходит обратно, как мама говорит, бледный, с круглыми глазами.. и только одну фразу повторяет: "Все! Пить больше не буду! Пить не буду!" Мама в шоке. Чтоб такое услышать из уст отца - это, действительно, должно быть, что то очень и очень страшное. Она пошла смотреть во двор. Возвращается тоже в шоке! В загородке, где жили две средненькие (под 80 кг) чушечки - огромный, клыкастый кабан!!!!!
Высота забора загона, где жили чушки - 1,5 метра, щелей нет! Папа, как всегда пришел, нагнулся и наливает в корыто пойло, голову поднимает, а перед ним - клыкастая огромная рожа!!!!!А чушечек не видно... Потом уже разобрались, что загуляли чушечки.. и кабан с другого конца деревни сбежал от хозяев. Они его найти никак не могли. А мы в шоке были, чтоб кабан с таким весом перемахнул через такой забор!!! Конечно, потом папа с хозяином кабана отметил это дело... но шок у него был!!!

Идиотская история. Была у меня девушка, и умница и красавица но очень строгого воспитания. И была у неё такая изюминка, она в детстве страдала косоглазием, сделали операцию и вроде всё прошло. Казалось. Короче после традиционных ритуалов раздувания груди и распушения хвоста, а так же цветов с конфетами мы (наконец то!) оказываемся в горизонтальном положении и спустя какое то время, когда моя королева уже почти взошла на трон, дёрнул меня чёрт полюбоватся её личиком на грани финиша. Я конечно понимаю что идиот. Но уж больно неожиданно всё как то. Короче в момент когда она теряла над собой контроль у неё глаза как у хамелеона бегали каждый по своему. Такая знаете мышка Джерри после удара по голове. Лет то мне было совсем немного, и ну не ожидал я вот и заржал как конь. Конечно обиделась, долго добивался прощения и когда уже добился только начали целоватся я как вспомню. Не сдержался, хрюкнул. Естественно по морде получил. Двадцать с лишним лет прошло, жалею о ней до сих пор. Но как увижу даму с косоглазием...

С куни то же прикол. Конец восьмидесятых, перестройка, гласность и сексуальная революция. После просмотра в подвальном видеосалоне профильно - просветительского кино снятого немецкими товарищами все парни чувствовали себя настоящими мачо так как посмотрели как они это там делают. Это сейчас никого ничем не удивишь, а тогда всё в диковинку было. Как раз после такого просмотра (О! ЧУДО!) встречаю свою хорошую знакомую ну и как то само собой всё сразу получилось. Мы уже дома, на разложенном "Севере" (диванчик такой СССРовский) Как раз одежда вся вокруг, самый разгар обнимашек, и я такой думаю: Ну щас я как тот сантехник той горячей фрау забабахаю, вот удивится а потом и она осмелеет. Неспеша целуя приближаюсь к цели но дама неискушённая в амурных делах начинает стеснятся и сжиматся и даже пытается отползти ошарашенная моими намерениями. Я делаю первый поцелуй и поднимаю на неё глаза а она (комсомолка, блин) на меня смотрит как на инопланетянина. (А я же книжки по психологии листал, и фишку знаю если человек зажат надо его расслабить шуткой) и я такой не поднимая лица: Ну что, идёт мне борода или нет? Расслабил мля... Рассмешил до уссыку, вся постель мокрая ну и мне конечно досталось.

Про совпадения.

Раскололся у меня зуб. Бывает. Два куска я вытащил руками, а маленький кусочек остался и царапал язык (а нечего языком туда лазить).
И я решил заняться зубом и через своих знакомых, которые зубы на этом потеряли, нашел заслуживающую доверия клинику.
Записали меня по телефону.Объяснили как доехать, найти. Прихожу. На ресепшене девочка. Фа-фа-ля. Все прекрасно. Заполнила карточку и весело так - пошли за мной.
Поплелся. Предчувствия нехорошие и коленки трясутся.
Захожу в кабинет - врач и сестра. Женщины. Та, что постарше, врач - как-то хитро улыбается. Садись говорит в кресло. Посмотрим, что у тебя. Сажусь.
Предчувствия нехорошие.
Устроился поудобнее в кресле и рассказал все, как на духу. Слушает и опять! хитро улыбается!
Посмотрела зуб, чего-то там пошарудела и чем-то острым залезла и колупается. Все еще не больно, но я уже напрягся. Потом вспомнил, что перед удалением зуба дают укол.
Потом сестричка сделала мне рентгеновский снимок зуба. Опять они заходят.
И тут врач говорит мне человеческим голосом - вот только для вас я рекомендую то-то и то-то. Так, как я вас знаю - надо делать то-то и то-то.
Тарам-пам-пам!
У меня челюсть отпала и рот раскрылся!
-Откуда? Откуда вы меня знаете???
-Ты же, говорит, моему сыну программы на компе ставишь и дома у нас был!
А она в маске на поллица! Куда тут кого-то узнать. Тем более поволока в глазах и память на лица у меня никакая.
Но, дело даже не в этом!
В городе с 300.000 населения. После походов по зубным клиникам, попасть на прием к знакомому стоматологу - это рука провидения! Мистика.
Сегодня пошел купил билет лотереи. Все это неспроста.
И зуб перестал болеть...

Аделаида,Южная Австралия, супергонки суперкаров,формула 1 местного всеавстраоийского значения,проходит раз в год, народ собирается со всех уголков Австралии,Новой Зеландии и хрен знает откуда еще, событие масштабное,машины красоты необыкновенной,скорости такие,что,сидя на трибуне,порой,сложно заметить цвет авто. Вобщем ухаа!
Десятки коллекционных машин для услады глаз в белых шатрах,ходи,любуйся,в их числе Астон Мартин стоимостью 4 миллиона долларов,супер кар,круче не бывает. Комментатор сказал,что таких построено только 24 в мире и вот она,красава,единствееная в Южном Полушарии. Муж продолжил:"2 в Эмиратах,остальные в России.а те две русские скинули шейхам по два лимона потому что пепельницы полные"

В магазине настольных игр GaGa работают знатные тролли.
А как иначе объяснить их настойчивые рекомендации подарить подруге на 8 марта игру "Гномы-Вредители".

(Да, характер у нее не ангельский и росту она небольшого).

Как то так получилось, что дети (у меня их двое) букву "Р" сразу выговаривали, а вот внучки (тоже две) не выговаривают... Сколько интересных слов получается! Одна заменила букву "Р", буквой "Л":
- Мама дай телку!
- Какую тебе телку?
- Ну, молковку и телку!......
На церковь - "хлам", коту "блысь" и т.д.....
Вторая: пьяник (на пряник), ямашка (ромашка), ну когда говорит: "не дают ибенку (хоть что она захочет), все просто тают.....или -мама, а он мне уибнулся!!! (а это улыбнулся, потому что и "л" ей почему то гласной легче заменить)

Была у нас в ВУЗе преподаватель по физике. Имела она в качестве вооружения очки с умопомрачительными диоптриями, некий дефект зрения и соответствующую фамилию - Касаткина. Списывать у неё было невозможно - нельзя было понять, куда именно она смотрит. Сидишь, это так себе на лекции, никому не мешаешь, болтаешь с соседкой, непринуждённо прислушиваясь к тому, что наш преподаватель кому-то строго выговаривает за недостойное поведение, прислушался - а гневная тирада адресована именно тебе!