Юмористические истории

Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

Если бы вы рассказали кому-нибудь полвека назад, что люди будут специально покупать заранее порванные джинсы, они покрутили бы пальцем у виска.

Но сейчас это уже вчерашний день. Компания Nordstrom выпустила джинсы, предварительно запачканные грязью. По словам производителя, они воспроизводят образ мужественного работяги; человека, не боящегося испачкаться. Эти грязные джинсы могут быть вашими всего лишь за 425 долларов.

Думаю, через N лет будут продавать джинсы, воспроизводящие образ веселых людей не боящихся хорошо выпить, предварительно засранные изнутри.

Новость дня:
«Эстония отгородится от России по воде буйками за 74 млн. евро»
Комментарий: «А по воздуху - шариками»

Младшая сестра принесла замечание в школьном дневнике:
"Воспроизводила на уроке «Собачий вальс» соплями".
Бляяя! «Собачий вальс». Соплями.
У меня после дикого ржача было только два вопроса: КАК и ЗАЧЕМ?!
Оказывается, громко шмыгала носом на мотив «Собачьего вальса»!

В конце 90-х случилась у меня командировка в Москву. Жена, снаряжая в путь, велела надеть старые ботинки-"растоптыши", чтобы в столице (там дешевле, да и выбор лучше) прикупить новые туфли, а эти выкинуть.
Так и сделал сразу по приезду - купил, надел, старые аккуратно в мусорку пристроил. Отбегал по командировочным делам и вечером, уже в купе поезда, разглядывал свежий, кровавый мозоль на пятке правой ноги. С поезда кое-как доковылял до дому, а утром, надевая на работу новенькие туфли, проложил под носок на мозоль гигиеническую прокладку, которую стащил у жены из пачки.
На работе в тот день проводили ревизию на складе и мне сразу же пришлось подключиться в учетный процесс. Дошли до верхних полок стеллажей, я залез по полкам под самый потолок (около 3,5 метров) и тут стеллаж стал заваливаться, чтобы вернуть стеллаж обратно к стене, я прыгаю от него спиной вперед и лечу на пол, где лежат уже учтенные коробки, правой ногой попадаю на одну из них, ударяю и подворачиваю ступню. Боль ужасная, звездочки в глазах, на ногу ступить не могу - стопа тут же распухла и посинела.
В сопровождении друга направляюсь в травматологию, благо она недалеко. Врач глянул рентген и отпустил - все нормально, перелома нет. Хромаю до остановки и сажусь с другом в автобус ехать домой, только другу автобус прямо идет, а мне нужно с пересадкой. Перед выходом из автобуса говорю другу, мол сам доеду, не провожай. Вышел и присел на лавочку на остановке, сижу жду свой маршрут. А через несколько минут мне стало плохо, ноги и руки свели судороги, а язык стал деревянный и в горло запал. Думаю всё - столбняк, думаю как мало пожил, почему так рано и т.п. Завалился на бок, ноги-руки скрутило, лежу, ничего ни сделать, ни сказать не могу, подыхаю, а народ на остановке от меня шарахается - у "нарика" ломка, ну от него подальше.
К остановке подходят две женщины в форме (форма не милицейская и не военная, может стюардессы) видят меня и спрашивают народ - что с ним? Народ в один голос кричит - наркоман. Одна рассуждает - не похож на наркомана, одет нормально, часы на руке, взгляд трезвый. Подошли ко мне, спрашивают - Вам нехорошо? Киваю - да, мол, нехорошо. Берут меня за руки, чувствуют судороги и все понимают, одна выбегает на дорогу и останавливает легковушку, потом обе тащат меня волоком в машину и командуют водителю - в больницу! Больница рядом, втроем доносят меня до регистратуры, укладывают на скамеечку, девчонкам на регистратуре говорят, что человеку плохо и уходят. Больница оказалась детской поликлиникой. Девочки с регистратуры подходят ко мне, стоят, смотрят и не знают что делать. Наглядевшись на меня одна девочка пошла вызывать скорую, вторая кого-то звать. "Кто-то" оказался большим и добрым дядькой-врачом (добротой аж веяло, без шуток и сарказма). Посадил меня, осмотрел, ощупал, по-доброму так спрашивает - что случилось? Показываю, что говорить не могу.
- Алкоголь употребляли?
Головой мотаю - нет.
- Наркотические средства употребляли?
- Нет.
- Травмы получали?
- Да.
- Голова?
- Нет.
- Грудь? (Живот? Спина? Руки? Ноги? Левая? Ага, правая.).
- Аллергия на что-то там есть?
- Не знаю.
- Девочки, сделайте ему кубик чего-то.
Принесли шприц, врач с трудом разогнул мне руку, сделали укол. И тут меня отпустило, ноги и руки обмякли, язык стал немного ворочаться, как после анестезии у стоматолога. Врач ещё меня поспрашивал, а как приехала скорая, что-то скорым сказал и ушел. Врач со скорой меня осмотрел, спросил полис, а полис дома. Говорит, поехали домой, нам без полиса тебя отпускать нельзя.
Приехали на скорой домой. Жена в ступоре от сопровождения - водитель и санитар ведут меня под мышки и следом врач с чемоданом. Положили меня на диван прямо в обуви, врач сделал "горячий" укол (аж язык жгло) и стал вопросы задавать от "что случилось" до "правой ноги", решил осмотреть ногу, еле стянул туфлю с распухшей ступни, снимает носок, и тут от пятки отлипает прокладка, с кровавым от мозоли пятном, и падает на пол. Врач недоуменно смотрит на прокладку (откуда она упала он не понял), брезгливо берет её за краешек и протягивает жене: "Заберите Ваши вещи". Жена круглыми глазами смотрит и почти кричит: "Это не моё!". Врач глазами показывает на нас мужиков и говорит жене: "Мы такое не носим". Тут я говорю: "Это моё". Жена и скорые переглянулись, на их лицах не то чтобы недоумение, а легкое ох;ев#ние ("Ревизор" немая сцена)
Чуть позже, конечно, я всё объяснил, но выражение лиц врачей и жены до сих пор забыть не могу.

Пришла мне емайл на почту.
Читаю:
- Добавьте меня в вашу сеть в Линкедин.

Для тех, кто не в курсе, это социальная сеть профессионалов, где ищут работу.

Думаю, дай сначала хоть гляну, что за кандидат такой, в друзья. Мало того что имя мне неизвестное, какая-то Мухони из Кении, с сотней африканских косичек, так мы с ней еще, оказывается, и вместе в колледже учились, с 2016 до...2020.

Может, я чего-то не знаю о своем настоящем и будущем?

... чисто история про Васю...
Посвящается Тарену Лазик оглы...
Работал Вася на нью-йоркщине на совсем незамысловатой работе. Вполне по его умственным способностям. На стройке. После работы правильно отдыхал с друзьями. И, тем не менее, жене в Россию деньги посылал регулярно. Ей там одной нелегко было: по счетам заплатить, продукты купить, ремонт в квартире сделать. И так далее. В общем, денег много не бывает. Вася зарабатывал неплохо, поэтому и жену вполне мог побаловать лишней копеечкой (точнее, лишним центом). Как-то раз под Новый Год (примерно, 99-й) Вася решил завязывать с эксплуатацией себя на благо капиталистической Америки и вернуться к любимой жене. Экспромтом! Сделать такой оригинальный новогодний подарок. На прощальной вечеринке куражился как мог: ”Вы здесь все будете пахать продолжать, а я денег наработал и теперь жить стану у себя в Торжке как свободный, финансово независимый гражданин!” Улетел Вася на родину и ... Дальше общая картина достаточно бурной встречи Васи с законной женой складывалась из обрывочных фактов с последующей работой творческой мысли. Когда радостный Вася, весь на цырлах после долгой разлуки, позвонил в дверь своей квартиры, жена увидела его в дверной глазок и запричитала: “Ой, Вася, подожди, я сейчас халат накину!” Конечно, Вася слегка удивился, так как не раз видел жену и в халате, и без него. Да и в её объятиях что-то ему не так показалось. Ломанулся Вася в ванную, ... ну и получил между ушей как следует. С картины Репина “Приплыли, братаны”! Васин заместитель был помоложе, поздоровее и не замученный тяжёлой работой на нью-йоркщине. В общем, этот Новый Год у Васи как-то не задался. Никто не знает, где был Вася следующие дни и что делал - тоже. Одни предположения! В общем, уже числа 5-го Января по рекомендации добрых людей нарисовался Вася к одному индивидуму помочь с визой обратно в рабство. С визой ему не помогли, но зато за “незначительное вознаграждение” дали паспорт одной из 38-ми дружественных к США стран. Жители которой, кстати, по счастливому совпадению, могут посещать США без визы. Но строго-настрого Васю предупредили - ни под каким видом нельзя лететь в штаты с пересадкой в этой дружественной стране и нельзя лететь национальной компанией этой, опять-таки, дружественной страны. Но, так как билет этой компании стоил на пару долларов дешевле, Вася сделал всё наоборот. Ясень пень, перед посадкой он нажрался, как скотина. В самолёт сел со свекольной мордой. Вид лица у Васи и так не профессорский, а тут ещё цвет вызывающий. Доковырялись до Васи, в общем. Сначала на языке, согласно паспорту, ему родном. Вася не понял. Can you speak English? Ну, пару слов он промычал (зря что-ли на стройке работал!). В итоге, самолёт улетел без Васи. Когда стали разбираться с пристрастием, то местные аборигены настолько выхватили, что Васю даже не посадили. Отобрали паспорт и выкинули в родные Пенаты прямо в ласковые руки встречающих в погонах. Далее о судьбе Васи известно было только то, что среди его коллег – грузчиков в винном магазине- Васю называют “американцем”.
Такова се ля ви.
Уважаемый Тарен Лазик оглы. Любого, кто скажет, что эта история выдуманная, можете смело посылать ... ко мне.