Юмористические истории

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца.
Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
— Как так–то, блять! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
— Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что–то в проекте менял?
— Немного, швабры вынес...
— Швабры потолок держали!
— Что??? Что, блять, извините???
— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Я его, блять, демонтировал сразу же!
— Зачем?
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!

Коллега разговаривает с сыном по видеосвязи. Сын гостит у бабушки и явно не утруждает себя гигиеной.
- Ну-ка покажи руки! Они грязные!.. Да что ты врёшь, грязные они, я вижу! Ну-ка оближи руки, раз они чистые. Докажи!.. Серьёзно? Ты готов облизать руки, лишь бы их не мыть?! Ну-ка покажи руками полметра. Нет, полметра это больше. Ещё больше, ещё... Да, во-о-от такие глисты у тебя будут!

Поступило сообщение о попытке самоубийства прапорщика. Мотив по всей вероятности был связан с неудачной любовной историей. Прапорщик, находясь на службе, шесть раз выстрелил из табельного пистолета себе в лоб. Весь в крови, но живой, был обезоружен сослуживцами. Проведенная судмедэкспертиза показала, что он даже не получил сотрясения мозга, а его лобная кость была в три раза толще обычной. На вид это был мужик без особых примет, средних габаритов. Судмедэксперт высказал предположение, что из-за такой толщины костей черепа, его мозг меньше типовых размеров для среднестатистического мужчины. Как бы там не было, но до этого прапорщик замечаний по службе не имел.

Как-то ещё в начале 80-х поехали мы на зимнюю рыбалку. В этот раз с транспортом не сильно повезло – ушастый запор. Что делать – в те времена машины были не у каждого. А на безрыбье, как говорится, и сам раком встанешь.
Выехали ночью, в Копорскую Губу на Финском Заливе. Сначала было довольно морозно, а с середины дня пошёл дождь. Хороший такой зимний дождь. На мне был надет лётный ватный комбинезон времён войны (подарок деда моего друга). Обычно в этом комбинезоне любой мороз и ветер – вообще пофиг. А от сидения целый день в позиции “морда вниз” я промок полностью. Вообще насквозь. И валенки с калошами тоже были полные воды. Осюсения незабываемые! К вечеру двинулись к машине. Идти километров пять. Пришли распаренные, как из сауны. С ушастого какие-то редиски спёрли дворники и зеркала! Хозяин попричитал немного, но потом успокоился. Когда, узнал, что аккамулятор сел. А запор стоял так неудобно, что, пока мы его вытянули и втолкача завели, про неудобства с дворниками как-то уже и забыли. Втиснулись кое-как внутрь. Мокрые насквозь. Руку сгибаешь, а с локтя вода льётся. О том, что печка не работает, мы как-то подзабыли. Да ладно, не в печке счастье. Была ещё одна проблемка: каждые полчаса водила с дикими воплями лез под машину, потому, что там что-то тоже отрубалось и никак было нельзя дальше ехать. Чтобы это “что-то” подправить, он ложился на спину в кашу из грязи и снега и волевым усилием втискивался под днище запора. Воротником вниз. Я никогда не подозревал, что русский язык так богат на идиомы! Нам же оставалось пытаться ему подсвечивать фонариком. Пока батарейка не села. Потом он там уже на ощупь... Конечно, каждый раз нам троим надо было вылезать из машины, слегка проветриться. И чтобы водиле снизу было места побольше. Наконец приехали в Питер. Кто-то сказал: “Приплыли, братаны!” Я пересел в троллейбус ( ну, все, наверное, помнят, как в троллейбусах было с отоплением) и через какой-то час был дома. Кое-как скрюченными руками скинул с себя одежду – даже трусы были мокрые насквозь! Залез в горячую ванну, потом горячий чай, потом тёплая постель! Ребята, героин просто мусор по сравнению с тем блаженством!

Произошла сия история в славном и древнем городе Великом Новгороде в те давние времена, когда ВАЗ 2105 ещё считался автомобилем. Но не о нём сейчас речь. Продал я его и купил 2109. Не новую. Всё прогресс… А история началась с того, что у моего коллеги - механика сломалась любимая «шестёрка». Так как он вроде подчинённый - позаботиться должен я о нём… Отдельно о нём. Тогда ему было чуть за шестьдесят. Один глаз – протез. Жизнь прожил бурную. В городе знал всё и всех. Мы несмотря на разницу в возрасте были дружны (до сих пор). Далее – история.
Я забирал его с Трубичино утром и мы ехали на работу. В тот день еду, как обычно. Не доезжая до моста, тот, что перед постом – моргают. Да я и сам вижу – стоят. Ну, на спидометре – 60. Всё нормально. Это я так думал. Машет. Останавливаюсь. Инспектор брпстыгрпт - 74 км/ч… Я судорожно по карманам. Только сотка… (Тогда это стоило 50). Далее диалог:
- Командир, только сто…
- Сдачи нет.
- Да я через минут двадцать назад поеду.
- Да без проблем. Будет.
- Слушай, ну у меня на спидометре было 60…
- Без обмана. На тебя - 74.
- Давай, я обратно поеду, моргну два раза, ты замеришь. Кажись что-то со спидометром...
- Давай.
Забираю я Михалыча, едем. На спидометре 60. Проехали пост. Вон стоят. Моргаю. Направляет на меня радар. Показывает палочкой где остановиться. Подъезжаю.
- 74
- Понял.
Далее в окно просовывается рука, кидает пятьдесят рублей. (Сдача)
- Счастливого пути!
Едем. Михалыч молчит. Потом:
- Это что было?
- Превысил…
- Не, он тебе полтинник за что дал?
- За то, что превысил…
- Не, ну я не понял…
- Да что тут непонятного?!
Далее я бы мог врать что угодно, но я молчал до вечера. Михалыч всем на фирме рассказывал, на меня пальцем показывал, все крутили у виска… Мол, Михалыч, ты того, давай не ври…
Я надеюсь, что те, кто себя узнали не обижаются – годы прошли. Но ведь БЫЛО?!

Отправили в длительную командировку. Пора возвращаться. Поступает указание остаться еще на месяц. Присылают еще маленького упитанного мужичка по имени Паша. Человек неплохой, но со странностями. Его все мысли были только о еде. Он заходил во все попадавшиеся магазины, изучал местные продукты, и вечно что-то жевал. Ночью храпел звуками взлетающего самолета. Возникало ощущение, что сплю на взлетной полосе. Видимо от холодной колбасы, он простудился. Его круглое лицо еще округлилось, а нос стал фиолетового цвета. Воскресным утром, спустился в ресепшен для очередной платы за проживание. За время проживания уже знал всех администраторов. Сдававшая смену администратор Наташа, моложавая разведенка, казалась мне вполне перспективной. Получив квитанции, вернулся в номер. Паша одевался и собирался выйти. Как там, на воле, спросил он. Пошутил, что все, особенно Наташа спрашивали о нем. Похоже, люди к тебе тянутся. Оставшись один и не слыша его звуков, спокойно заснул. Проснулся часа через три, Паши не было. Вернулся вечером, с пакетом бутербродов. Рассказал, что после моего напутствия, спустился к Наташе. Немного поговорили, она сдала смену. Гуляли по набережной, ели мороженое и, где-то в парке трахнулись. После этого поехали к ней домой, где он хорошо покушал. Секс был продолжен. Она дала ему пакет бутербродов, чтобы продержался до вторника, пока не выйдет на работу и не привезет еще. Мы прожили с Пашей еще около двух недель, и возникшее между ними чувство только росло. Он хорошо ел и имел много секса. Когда уезжал, Паша добровольно остался еще на месяц. Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется.

Прочитал название книги Олофинского Н.Ф. "Электрические методы обогащения".
Вначале решил, что это про биткоины.
Потом решил, что про бандюков из 90-х (утюг на живот или там паяльник куда-то).
Потом увидел год издания книги - 1977 и издательство "Недра"…

11 марта 2018. Вернулся из задушевных мест - поселок, затерянный в дальнем Подмосковье среди необъятных сосняков. Заметен сугробами нафиг, на каждом столбе ограды и на лапах елей - высоченные белоснежные пампушки. В доме, где я гостил, дети обожают двух здоровенных овчарок - маму и дочку. Они всюду суются и путаются под ногами, что при их размерах нетрудно, все с ними возятся, члены семьи фактически. Обе собаки азартно перегавкиваются с гусями - те вылупились прямо на участке и другого способа общения не знают. Выучились гоготать на манер собачьего лая. Я поначалу думал, что это собаки с окрестных дворов надрываются, пока не нашел вольер с этими взволнованными гусями.

И вот наступает всеобщее пиршество местных жителей по случаю 16-летия дочки хозяина дома, а заодно и Международного женского дня. Решили совместить. Очередь тостов дошла до маленького брата именинницы. Он очень волновался, но в целом понял концепт праздника. Тост выдал такой:

- Маша милая! Поздравляю тебя с днем рождения! Всех других женщин поздравляю также с 8 марта! И наших любимых собак поздравляю с ним тоже!

Как-то раз, находясь в примерочной магазина одежды, подслушала разговор взрослой дочери и пожилой матери.

Мать в соседней со мной примерочной меряет одежду. Дочь агрессивно критикует, мать - ее полная противоположность:

- Как тебе это?
- Это у тебя есть!
- Да? А, может быть это?
- И это у тебя есть! ... (и так еще много раз)

Кроткая мать наконец не выдержала:
- Ну что же, мне сто лет ходить в одном и том же?!!

Молчание.
Секунд через пять задумчивый голос дочери:
- Ну почему сто лет ...

И смешно и грустно.