Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.05.2018
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
Жил-был пёс. Эрдельтерьер. Его хозяйка часто ходила в гости к родственникам и знакомым, и брала с собой пса. У некоторых в доме жили кошки. Пёс быстро усвоил: если он пришёл в гости к кошке - не надо её гонять. Надо бежать к её миске - там всегда есть еда!
Рассказ горячо любимого тестя, который в бытность служил в одной из колоний Риги. Поскольку прежде служил в Вооруженных силах, для получения военной пенсии пошел дослуживать во внутренние войска. Так сложилось. Должность была – технолог. В колонии было налажено производство – кто-то делал релюшки для ФЭФа, кто-то тачал сапоги. Времена – конец 70-х, начало 80-х. В то время в магазинах там было получше, чем где-то в средней полосе, несмотря на это, некоторая продукция этой колонии пользовалась спросом и за ее забором. Умельцы, по-видимому, находились которые и шили хорошо, но и знали куда и как сбыть товар. Идет суровый начальник по режиму учреждения по территории колонии. Навстречу, в рабочее время, зек с сапогами в руках. Оба бывалые. Начальник по режиму, видя непорядок, коротко командует – «За мной» и, не останавливаясь, разворачивается. Зек трусит за ним. Впереди его ожидает воспитательная работа, а может и наказание. Идут в кабинета начальника. Зек смиренно следует позади. Заходят. Начальник достает лист бумаги, ручку и говорит – «Пиши объяснительную». Дело это не простое - самому на себя писать. Томительно тянется время. Спустя какое-то время зек отдает объяснительную, начальник начинает читать. Читает молча, но вдруг, не отрываясь от листа бумаги произносит вслух «... а когда зашли танки в колонию я не видел». Н. взрывается, еще ничего не понимая – «Какие танки!?». «А какая объяснительная, гражданин начальник?». «Про сапоги!!!» «Какие сапоги?» Начальник поднимается из-за стола, смотрит на место где сидит зек, а сапог-то никаких в кабинете нет. Ржала вся колония. ПС. Оказывается сапоги были преднамеренно оставлены в коридоре за дверью. Пока писал объяснительную, их кто-то другой и увел.
из-за этих жутких новых картинок от минздрава на пачках сигарет у меня на днях в табачке произошел следующий диалог:
- мальборо голд пожалуйста - держите, 140 рублей - ой, только не с мертворождением, давайте лучше гангрену - девушка, гангрены не осталось, возьмете инфаркт?
2
На шашлыках в саду у друзей, политику/отпуска обсудили и пошла фаза "чей ребенок круче": - А наша Анечка может в мостик встать из положения стоя, а потом обратно! - Круто, я так не смогу, я по-старинке, ну лечь и встать в мостик - А я могу лечь... и встать завтра - мечтательно сказал папа Анечки
История про то, как люди в достижении заветной мечты идут на что угодно. Когда нельзя, но очень хочется- то можно. У меня сестра старшая профессиональный художник. Училась в свое время у известного в Молдавии живописца. И он рассказал ей однажды историю о своем трудном пути к успеху. Получил он приглашение на довольно-таки престижный конкурс живописцев в Эстонии. Тема конкурса- пейзаж, натюрморт и разрешалось добавить немножко обнаженной натуры. С условием- картину надо было написать там же, на месте. Проживание, питание и натурщики оплачивались советским государством. Роскошные каникулы для художника за государственный счет. Молдавский художник приглашение получил вовремя- но жизнь замотала. То болел, то разводился. Приехал на предконкурсное написание картины позже всех, и натурщицу в итоге получил такую, на которую никто из остальных собратьев-художников не позарился, она одна последняя осталась- дама далеко за сто килограмм нетто. Он, сцепив зубы, ее второпях и написал, как умел, на фоне прибалтийского пейзажа в окне гостиницы- все-таки тема выставки была пейзаж и натюрморт. Наступает день конкурса. Художники нервно курят посередине зала, картины стоят перевернутыми лицом к стене без имени автора, а комиссия их по очереди переворачивает и обсуждает. Доходит очередь до произведения нашего живописца. Председатель комиссии с непробиваемо- прибалтийским выражением лица и легким недоумением, смешанным с удовольствием от увиденного ню, рассматривает округлые и огромные, как тыквы поздней осенью, бедра лежащей на боку натурщицы, груди-дыни (среднеазиатские, а не мелкие испанские канталупы и галии), щеки- арбузы (при описании монументальности телес натурщицы на ум нашему художнику почему-то только бахчевые культуры приходили. Яблоки, персики и прочие вишни были, видимо, слишком мелки для эпитетов в адрес данной девушки), и ядовито так произносит "Кааакой хаароший натюрморт..." Пейзажа на заднем плане так никто и не заметил.
Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке.
Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси.
Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом.
Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий:
— Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты!
От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты.
Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих!
Пересмотрел тут фильм об юношеских годах нашего министра иностранных дел. Называется - "В моей смерти прошу винить Клаву К.". Особенно понравился эпизод, когда главный герой, после перенесенной душевной травмы, придя в школу равнодушно проходит мимо руководимого Клавой Климковой хора одноклассников, поющих на мотив траурного марша Шопена " Сергей Лавров - самый смелый человек..." Как в воду глядели.
Разговор в поезде с сыном, 2,5 года, болаболит столько, что иногда хочется оглохнуть. Напротив в поезде сидел мужик с газетой, чем-то он сыну не понравился, может просто тем, что он вообще был. - Не хочу дядю! Не хочу дядю! Не хочу дядю! - повторяет сын, с негодованием глядя на дядю - Слушай, это твое не хочу, как "Не хочу небо! Не хочу деревья! Не хочу тучки!". Ну есть тут дядя и точка! - Хочу небо! Хочу деревья! Хочу тучки! НЕ ХОЧУ ДЯДЮ!!!!! - после минутной задумчивости выдает сын