Юмористические истории

Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса».
Контор с подобным профилем хоть пруд пруди; и она нашла такую, которая после трёх месяцев обучения даёт диплом о второй вышке. Эта бурса была пришпилена к учебной СТО BMW с автомобильной тематикой в нагрузку, но жене какая разница? Ей бумажка нужна, только и всего.
Отучилась, как положено, правда лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.

Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по автоделу! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как машину чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.

- Еду я недавно на дачу. На колдобине просёлочной дороги машину тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – трамблёр! Все знают, что в Опеле стоит трамблёр Lucas, у которого конструкторский дефект – с возрастом, тело разъёма, удерживающее пины, становится желеподобным. Поэтому гаражные «спецы» заменили штатные разъёмы на «восьмёрочные». Но они БУшные, защёлка вялая.
Открываю капот, так и есть! Кабельный разъём висит рядом с трамблёром! Папа в маму, резинка для волос вокруг и вуаля! Так и ездит Вектра с этой резинкой.

Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!

Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулём тогда был я.

Поехал сегодня в полуклинику, записаться к инфекционисту. Ближайшая дата записи - на 10 число.
Выражение "хоть усритесь" заиграло новыми красками...

Неделю назад в Пермском крае два школьника, Олег и Руслан, отправились в лес искать убежавшую таксу. И заблудились. На улице 7 градусов мороза, мальчики почти сутки бродили по лесу, ели снег и грызли палки.

Их искали волонтёры, полицейские, сотрудники МЧС. А нашли - двое охотников. Ребят отвезли в больницу со стрессом и переохлаждением. Они поправляются.

И вот охотников пригласили на Пермский краевой семейный форум, где в торжественной обстановке вручили... педикюрные наборы.

Поздно вечером мы с двоюродным братом сидели на кухне. Ужинали. Вели разговоры за жизнь. С циничной улыбкой он делился своим жизненным опытом:
- Любую бабу можно затащить в постель, если следовать давно известным приемам, - начал он тоном человека повидавшего жизнь.
Я кивала и слушала. Жизни он повидал, баб тоже, дело свое знает.
- Даже, если она перетрахала полгорода, на первое свидание надо прийти с белым цветком. Символом невинности. Женщинам нравится такой намек на чистоту помыслов. На второе свидание можно подарить один красный цветок, только один, желательно не розу - лишь намек на страсть. И уже на третьем свидании можно подарить букет алых роз. Если следовать этим простым правилам, то любую в постель уложить можно.

Прошла пара месяцев. Наступил день его рождения.

Я купила что-то там. Не суть. В брата была по уши влюбленна моя подруга с универа. Нежно и ласково, как в первый раз. Она весь день бегала по городу в поисках подарка. Помню, встретились мы на квартире у моего парня, брат приехал, и следом влюбленная в него Юлечка. С огромной, свежей, белой розой в половину её роста. Зимой. Как нашла и сколько потратила, ума не приложу. И вот, вижу я этот невинный цветок, смотрю на брата, и в голове всплывает фраза "даже если она перетрахала полгорода"... я сгибаюсь от смеха, хрюкаю, роняю подарки, машу руками и отворачиваюсь от них, чтобы просто не умереть от колик.
- Это ты ей насоветовала? - орет он.
- Нет... хрюк-хрюк... она сама, я даже не знала, что она дарить будет.

Обсуждаем с женой, какой оригинальный подарок можно сделать студентке Соньке на предстоящую свадьбу. Шеф жены услышал и посоветовал:
- Подарите ей "Сказку о рыбаке и рыбке".
Потом помолчал и добавил:
- И вообще, всем невестам надо её дарить...

И снова контакт с русскими туристами, и снова в магазине.

Вечер, потому народу немного, работает одна касса. Стою в очереди, за мной они, русская пара: он и она.

По трансляции объявляют, что сейчас откроется соседняя касса.

Дальше между ними следует вот такой диалог:

Она: Давай перейдем на соседнюю кассу.
Он: Зачем?
Она: Объявили, что сейчас она откроется.
Он: Это на каком языке объявили?
Она: Сначала, видимо, по-гречески, но потом продублировали на английском.
Он: А почему не по-русски
Она (смеется): Потому что тут греки живут, они русского не понимают
Он: Но ведь на английском же продублировали, а почему не дублируют по русски? Мы что, не люди? Мы что, второго сорта? Почему для англичан дублируют, а для русских нет! Почему нас так ненавидят во всем мире, куда ни сунься - сплошная русофобия!

Ну, думаю, классно чувак стебется! Оборачиваюсь посмотреть.

Нет, не стебется! Все серьезно! В глазах обида, чуть не до слез, кулаки в гневе стиснуты. На лице читается готовность взять в руки автомат и идти сражаться за права русскоязычных в этом магазине!

Когда я жила с мамой, мы весь ремонт делали своими руками. С того времени я умею ковровое покрытие класть... обои клеить и прочее.

В общем спустя годы... жила я уже с молодым человеком, жилье снимали. И каждый вечер он вздыхал, что коричневый ковер в гостиной убивает своим говнистым цветом, рушит домашний уют и не дает спокойно смотреть телевизор. Но, мол, снимаем же, менять ничего нельзя. Хотя, вот белый ковер отправил бы его в нирвану прям с места в карьер.

Прошло полгода. 14 февраля.

Я решила купить любимому аленький цветочек, мечту идиота, в общем, белый ковер, и сразу же в магазине уточнила, когда могут произвести укладку. Услышав, что только через неделю, попросила еще и нож для резки. Продавцы честно пытались меня остановить от таких подвигов в День Влюбленных. Но я же хотела исполнить мечту. Кто ж меня остановит.

Потом я вытолкала вторую половину в спальню и 3 часа ползала по полу. Я постелила ковер поверху, так что хозяйский ковер только целее был. Да и по своему, белоснежно-белому, прямо скажем, не самой практичной расцветки, можно было хоть в резиновых сапогах ходить. Делов-то, выкинуть его перед переездом и все.

- Только не говори никому, ЧТО ты мне подарила, а? Это какой-то неромантичный подарок, - сказал мне милый, вручая цветы.

Вот те и нирвана, блин!

В 1980 году я попал в общежитие аспирантов МГУ в Москве. Мой знакомый жил с товарищем в комнате. Спрашиваю как диссертация, то да сё. А они оба преподавали историю КПСС. Тема говорят у нас чрезвычайно интересная. Позже, когда уже прошла зашита, узнал о чём диссертация. Итак: «Руководящая роль партии в развитии бытового обслуживания населения в восточной Сибири». Это у моего знакомого, а у его товарища тоже, только в западной Сибири. В дальнейшем предполагается докторская на ту же тему, но в объеме РСФСР. Ну а если взять СССР, то тут, наверное, уже член-корром попахивало. В чем же оказалась ценность этих «трудов»? Оказывается, была ОТКРЫТА решающая роль КПСС в совершенствовании и развитии. И безусловно ДОКАЗАНО, что без КПСС невозможно претворение в жизнь и пр. Такое было время и такие «ученые».

Ватсап:
- Доброе утро, Елена Петровна, мы вчера в школе на первом этаже оставили юбку. Синяя, ткань типа тюль. Может, кто-то из учителей взял? Спасибо.
- Туфли и юбка у Марии Ивановны.
- Спасибо большое. Туфли не наши)