Юмористические истории

Шкурки

- Немедленно откройте! - раздалось за дверью, - Мы знаем, что вы там!
- Там - подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, - Чего надоть? Кто такие?
- Недельщик я, - толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
- Почто налоги не платишь, старая?
- А за что мне их платить? - удивилась она.
- Закон такой, - ответил Недельщик, прохаживаясь, - Грибы и ягоды в лесу собираешь?
- Собираю, - кивнула Яга.
- А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
- Как это невосполнимый? - перебила Яга, - Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
- Действительно, - протянул он, пробежав взглядом по листу - А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
- Нет, - ответила Яга, - Волшебная она. Сама по себе горит.
- Дым идёт?
- Идёт.
- Ну вот! - радостно воскликнул Недельщик, - Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
- Не буду, - фыркнула Яга, - Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
- Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
- За что? - изумилась Яга, - Я ж её сама наколдовала!
- За обслуживание, конечно, - снисходительно улыбнулся Недельщик, - Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
- Насмешили, - проговорила она, вытирая слезу, - Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
- Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
- А что же насчёт коммунальных платежей, старая? - продолжил Недельщик, - Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
- Вода в ручье течёт, - возмутилась Яга, - А ручей тут без Государственного участия образовался!
- Мы это проверим.
- Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
- Глупости какие, - засмеялся Недельщик, - Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
- Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
- Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
- Сволота! - закричал Баюн, - Пусти!
- И нужно выяснить, - продолжал Недельщик, - Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
- Надоел, - Яга отряхнула ладони, - Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

Вот часто говорят, что раньше трава была зеленее, хлеб вкуснее, водка лучше и т.д. Недавно в этом убедился. Зашёл на кухню, на глаза попались коробок хозяйственных спичек и фольга от шоколадки. И надо же такому случиться, что тут же в жопе детство зашевелилось. Да так сильно, что не вытерпел, серу со спички содрал, завернул в фольгу и иопнул по свёрточку молотком…
В детстве, когда не было пистонов, мы заворачивали в фольгу от шоколадки 1-2 спичечных головок, потом камнем по свёртку херак! Бахало знатно.
Отвлёкся, однако. Так вот, всё было идеально, особенно наковаленка и молоток. Но баха не было. Так! Мало спичек и завернуть надо поплотней. Повторяю эксперимент. Хьюй. Ааа! Понятно: спички с блядской розовой серой. Иду к куряге соседу, беру у него несколько нормальных коричневых спичек. Вот щас бахнет! Молотком хрясь, а в ответ тихо – хьюй. Несколько раз пробовал, но так и не бахнуло. Дааа, раньше и спички были другие.
Последний раз детство жопу беспокоило года 3 назад, когда купил селитру, калиевую. Ракетки не полетели, бомбочки не взорвались. Х…ёвая селитра пошла, в огород высыпал. Дааа… раньше и спички были настоящие и селитра. Сейчас только интернет настоящий.

Не знаю к чему рассказываю, возможно к истории о том "Как стать мудаком" про покупку машины. А может и нет. Не важно. Просто решил рассказать по горячим следам.

Итак. Есть у меня товарищ не товарищ, друг не друг. Просто одноклассник. Есть у него пара особенностей, как впрочем и у многих. Любит он во всех своих проблемах винить кого угодно, особенно евреев. А во вторых любит бухать. При этом у него куча оправданий своим слабостям. При этом человек не видит своих возможностей. Короче говоря считает что все вокруг козлы а он один непризнанный гений. Почему я с ним общаюсь? Хаааароший вопрос. Сам ответить не могу. Наверное при всем этом чувствую в нем что-то более человеческое.

Это преамбула. Сама история такая. В одной из прошлых посиделок, на которых он мне постоянно жаловался о том как ему херово живется, как все его не хотят понять и все такое, прозвучала такая фишка: Мне очень хочется чтобы у меня был смартфон, но вот ты Валера мне не хочешь помочь его выбрать. Типа мне нужен Вацап и все такое. Тут оговорюсь: под понятием "его выбрать" это подразумевается пойти купить ему аппарат, если надо влезти в кредит, потом настроить ему все, разжевать в рот положить и при этом сделать так, чтобы этот аппарат читал его мысли. Ну вы поняли.

Сегодня пришел к нему в гости. И во время разговора достаю свой смарт, не крутой, но и не слабый и говорю:

Слушай Виталя, а хочешь я прямо сейчас его тебе подарю. Вот ни сходя со своего места. Вот при свидетелях? Рядом его сожительница сидит. (причина такого моего поведения я скажу: давно хотел избавиться от услуг сотовой связи. Почему? А просто так)

Чел просто офуел. КАААК? ТАКОГО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ? ЧО? ПРАВДА? ДА? А сколько я тебе должен? Да я же тебя всю жизнь поить обязан и все такое.

Да, - говорю - но с одним условием.

- Каким? Сколько водки?

- Никакой водки. Никаких денег за него. Это подарок. НО!!! Как только его возьмешь в руки полностью разбираешься в нем сам. Начиная от того какая это модель и какой кнопкой она включается. И заканчивая регистрацией в гугле и установкой приложений. Интернет под боком. Вперед. Максимум помогу с перерегистрацией аппарата на тебя. Чтобы он реально был твой. Чтобы полиция не докапалась. Коробку принесу позже. Зарядки нет. Сгорела. Но опять же, какая зарядка, какой шнур для компа и все такое - решай сам. Мне сейчас надо только сделать сброс настроек аппарата на заводские и вайпнуть все свои данные. Дай минут 5.

В глазах замешательство. И хочется и колется. Смотрю колеблется. Начинаю вайпать аппарат.
Смотрю решается: Давай!!! При этом в глазах мысль: Да ты Валера чисто так говоришь.

Ок. Стираю данные. Вытаскиваю симки. На его вопрос: что за аппарат, сколько симок и так далее молчу. Ложу на стол:

- Бери он твой. Как только взял в руки, ко мне о нем не обращайся. Даже через полминуты.
Берет. Смотрит. Начинает спрашивать. А где включать? А сколько в нем чего и все такое.

Отвечаю: А откуда мне знать что у тебя за телефон и какие в нем характеристики. Это ты мне должен рассказать.

Короче говоря, ушел оставив его с, как он выразился сам, головоломкой.

Как я сходил к оториноларингологу.
Прихожу. Врач: Что у Вас?
Я: да вот, насморк замучил, чихаю мол периодически.
Врач: назонекс пробовали?
Я: да, по вашему назначению в прошлом году.
Врач: Искривление носовой перегородки исправили.
Я: да, так же по Вашей рекомендации, если назонекс не поможет.
Врач: ну нос то дышит?
Я: да, с этим в порядке, кроме чихов и сопутствующих с ними соплями.
Врач: ну это уже хорошо, главное что нос дышит, ну и идеального ничего не бывает.

Этот поход мне напомнил старый анекдот то ли про блондинку то ли про новых русских,
не помню уже, со сломанной машиной, но смысл следующий:
Слушай братан, у меня машина не заводиться,что делать?
Ты колесо пинал?
Да пинал!
Фары протирал?
Да протирал!
Ну тогда не знаю...

Надеюсь, наш админ не читает анру, потому меня не прибьет) Пунктуация авторская.

Итак, письмо на саппорт и ответ админа:

Письмо: Доброго времени суток вам уважаемая поддержка. Меня зовут #@&*^. Хочу сменить провайдера, на того у которого трафик не идет через Россию.

Ответ: Боюсь, что такого провайдера вам найти не удастся. До тех пор, пока Россия не отделит свою часть Интернета от общей сети (что теоретически возможно в будущем, но пока не случилось), через российские сети будет идти, как минимум:
1) Трафик с/на российские сайты.
2) Какая-то часть транзитного трафика, а именно трафик сайтов, для которых российские сети являются наиболее коротким путем в мир (такие тоже существуют в природе).
Данные обстоятельства никак не зависят от провайдера, через которого вы подключаетесь к Интернету.

Вопрос: И собствнно вопрос: Ваш трафик идет через Россию?

Ответ: Идет в той мере, как это описано в пп. 1-2). Трафик на Гугл, сайт Верховной Рады, университет Беркли и Австралийскую лигу защиты крокодилов через Россию не идет.

пишут здесь страшные истории про бухгалтеров...

где-то в России, 20 лет назад.
"димочка, вы жеж уже идете ? ну скорее бегите пожалуйста, ну бегите жеж"
"ну посмотрите, не работает... ведь все !!! ничего!!! не знаю !!! ПИЗДЕЦ (простите, Димочка, я не хотела вас шокировать.)".
и просто на две кнопочки нажать? а хотите я вас с внучкой познакомлю ? Дима, а вы еврей ? Жаль ...