Юмористические истории

Никогда не забуду, как в студенческие годы в колхозе на картошке трактор угнали — покататься. Вернули. Тракторист пацана (что за баранкой был) матюгал, но — на «Вы». Ленобласть.

Житель Тель-Арада украл с полигона ЦАХАЛа БТР для продажи на металлолом.

Полиция Израиля разрешила к публикации информацию о задержании водителя грузовика из бедуинского поселка Тель-Арад в Негеве, подозреваемого в хищении бронетранспортера. В ходе следствия выяснилось, что преступник (50 лет) с помощью крана погрузил БТР на грузовик и спрятал его в районе Мицпе-Рамона, чтобы разобрать и продать в качестве металлолома.

Ещё раз.
Бедуин. С помощью старого крана. Украл БТР у военных.
Это Израиль.

Сегодня на примере происшествия с отверстием, обнаруженном в корпусе МКС, я наглядно продемонстрирую как с помощью современных средств телекоммуникации и нейросетей можно определить виновных в происшествии за 10 минут, не вставая с дивана.

Итак, на сегодняшний день существует две версии произошедшего:

1) отверстие проделано инопланетянами;

2) отверстие проделано астронавтами/космонавтами, находящимися на МКС.

Первую версию мы оставим для широко известного в узких кругах исследователя околоземного пространства и высоких эллиптических орбит Иоганна Вайса, а вторую расследуем глубоко и серьёзно, как этого требует текущий момент.

Как известно, в конце августа на пристыкованном к МКС корабле «Союз МС-09» начало резко снижаться давление. Космонавты обнаружили отверстие в корпусе и компенсировали потерю давления наддувом воздуха из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс».

В настоящее время на МКС находится экипаж из шести человек: россияне Олег Артемьев и Сергей Прокопьев, немец Александр Герст, американцы Эндрю Фьюстел (командир экипажа), Ричард Арнольд и Серена Ауньон.

Серена Ауньон, как вы понимаете, представительница слабого пола, если это выражение применимо в условиях невесомости и отсутствия гравитации.

Собственно, если бы кто-то внимательно отсмотрел и проанализировал все архивные видеозаписи с МКС за обозначенный период, то ни у кого уже не осталось бы никаких сомнений. Но так как заняться этим никто не удосужился, то займёмся мы.

Для того, чтобы комплексно и детально расследовать это космическое происшествие, установить мотивы, двигавшие злоумышленниками, нам необходимо получить данные объективного контроля.

Данные получаем на специальном сайте mks-onlain.ru.

Воспользовавшись видео- и аудиозаписями (Live_ISS_Stream), размещёнными в спецразделе сайта «Архив», возможность работы с которым есть лишь у лиц, имеющих допуск к материалам с грифами «ДСП» и «Секретно» (если кому-то надо, то шлите в личку скан допуска), устанавливаем следующую цепь событий, которые потрясли МКС.

Далее привожу фрагменты полученных видео- и аудиозаписей, отфильтрованных по ключевым словам «туалет», «памперс», «дрель», «отверстие» и «пипец», в хронологическом порядке:

20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит.

21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль.

После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же санкции, сами понимаете.

22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?».

Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина.

23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.

24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу.

25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете.

В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.

Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».

26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете.

Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом.

27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы.

Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.

Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты.

P.S. Как известно, у моряков есть такое поверье: «Если женщина на корабле — жди беды». У англосаксов есть тому красивое символическое объяснение. Дело в том, что британские и американские моряки называют корабль как женщину, «she» (ленятся договаривать «п»?). И говорят, что дама не может не ревновать к другой даме.

Гамбит Вепря

Вечером сидя за компом, слышу шуршание с причмокиванием.
Прошло минут 20, стало любопытно, обернулся, кот лижет с усердием норковую шапку девушки.
Котёнком его взял у неё.
Обратил внимание девушки, на что получил ответ:
- ооо, это он мамку вспомнил, эмпатии в ней было столько же.

День козла или торжество справедливости
(по мотивам: "Я это видела своими глазками" от 20.12.2018)

Перехожу дорогу по зебре, соблюдая все правила, рядом со мной бабушка везёт на инвалидной коляске внука, а на обочине двое нежно обнявшихся юношей кормят папайей беспризорного козла.
Тут мимо нас на скорости пролетает депутат на БМВ седьмой серии и обливает мой жакетик от Кавалли грязью, чуть не давит бабушку, внука, козла и юношей. Я снимаю свой сапожок Гуччи и кидаю в его бибику. Хулиган резко тормозит и разбивает машину об столб, потом выбирается и грозит всем санкциями, но тут... козел бодает его пониже пояса. Депутат сгибается напополам, роняет свои депутатские корочки и падает лицом в грязь, дико вопя.
А мы, все вместе гордо заканчиваем переходить дорогу. День удался!

Свидетель ВАС

Во внутреннем дворе Большого Гостиного двора идет фестиваль «О, да! Еда! Встречает Новый год».
Ресторан Мари Vanna сделала у своей точки фото зону: На стене висит ковер украшенный лапником. На ковре висят старые ботинки с коньками. Садись на лавочку и делай снимки на фоне ковра.
Тут подходит чувачок и спрашивает у работников ресторана:
- Вы тут Мариванну под прикрытием продаете? Есть чо?
- Конечно есть!
И попытались продать ему пакет с Иван-чаем.

Родился я русским, мама - русская, папа - русский. Родился в Сибири, даже не судим, и пришло время жениться. Поехал я из Сибири в Сибирь, в смысле на соседнюю улицу переехал и все, так банально . Женился на девушке из местных (бурятской национальности). А денег-то нет, как семью кормить? Гляжу вокруг миллионы тонн снега. Что только не делали местные власти - они платили дворникам, чтобы те убирали снег, платили всяким ООО "Чистый городок", чтобы снег убирался. Просто ждали весны, чтобы снег сам растаял и убежал красивыми звучными потоками в реку местного разлива.
Но каждый год все повторялось снова! снег падал миллионами тонн, его чистили, топтали, строили горки и весной провожали.
А местные власти тратили миллионы из бюджета города, тратили миллионы из жилтреста, которые собирали с владельцев квартир чтобы убирать проезды во дворах...
И я решился! Думаю а не продать ли несколько миллионов тонн снега в африканские страны! Да что там страны, в наш Крым теперь можно поставлять!
Взял я лопату и начал грести! Я греб долго. Прочистил дорожку на даче до бани и до туалета, прочистил от снега калитку и крыльцо. Сколько лопат со снегом я откинул - даже не могу вспомнить.
Но сознание говорит: - "А деньги где?", и ответ пришел, наверное с неба: - "В воде!"
Так я заработал синдром больной спины, синдром швырканья носом...
Хорошо что жена у меня доктор, пока я снег "продавал" сварила борщ, налила мне стопку самогона да сала нарезала с чесночком.
А потом сели мы смотреть ВВС: шел репортаж об Австралии, там местные козы поели траву, в Америке кабаны вытоптали посевы кукурузы, еще где-то (я стопку опрокидывал) рыбу тоннами ловили...
Потом кто-то случайно переключил канал, и Малышева давай рассказывать что всем необходимо делать обрезание. Было трудно с ней спорить, и пошел я спать.
Во сне приснились миллионы долларов за продажу углеводородов или снега....

Работал у нас на линии веселый водитель троллейбуса. Любил в микрофон с пассажирами за жизнь поговорить. И остановки объявлял с приколами. Например:
-Остров Голодай. Остановка "Универсам".

А еще на линии работал кондуктор, в постоянном обострении биполярного расстройства. Он проверял наличие проездных очень усердно, но никогда не запоминал у кого он уже проверил. И мог за поездку проверить по пять раз у каждого. Причем очень настырно. Особенно было весело, когда цыгане расплачивались с ним за проезд десятикопеечными монетами. И он их, с серьезным видом, пересчитывал, постоянно роняя на пол. А потом начинал вопить, что тридцать копеек не доплатили.

(Жители Петербурга, пользующиеся маршрутом №10, могут подтвердить)

Фьюча.
Понедельник, 7.20, Петров брился в ванной. Половина щеки с помощью бритвы Браун была очищена от надоедливой щетины и блестела как кожица младенца. Аккумулятор посылал импульсы через стабилизирующее устройство на электродвигатель управляющий плавающими суперострыми ножами, которые скользя в Пенном растворе приводили в порядок растительность правой щеки. 7,21, петров обнаружил отказ устройства, не обращая внимания, он воспользовался старинной бритвой и в 7,30 отправился на работу.
7,59, Петров, вы уволены, за ... И Петров обнаружил список своих преступлений:
1 использование для бритья неустановленного гаджетов.
2 за неуплату налога за использование бритвы Браун после гарантийного срока службы бритвы.
3 за неутилизацию опасного, после гарантийного срока сложного электронного устройства
4 за игнорирование сообщений о оплате пользования ранее купленного вами Браун, номер, магазинный чек, номер, код устройства, ходовая часть, ножи, двигатель, пена, аккумулятор.
5 за игнорирование пункта пять вашей страховки, о применении устройств могущих привести к частичной или полной утрате трудоспособности. На основании пункта пять, вы лишаетесь мед страховки и становитесь в базу неблагонадежных граждан с усугублением прав и обязанностей в соответствии с законодательством.

Не так давно в интернете крутили рекламу PUBG, где чел со сковородкой (сковородка - фишка игры) уделал нескольких вооружённых, в том числе и автоматами, нападавших. В тот же день по телевизору показывали фильм "Властелин колец". Похоже, Сэмуайс Гэмджи ещё тогда всё это знал!