Юмористические истории

Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…

Я изменила свою систему маркировки домашних замороженных блюд. Раньше я аккуратно отмечала большими буквами: «Мясной рулет», «Жаркое в горшочке», «Стейк и овощи», «Курица и пельмени» или «Пирог с говядиной».
Однако я очень расстраивалась, когда спрашивала мужа, что он хочет на обед, потому что он никогда не просил ничего из этого. Итак, я решила заполнить морозильник тем, что ему действительно нравится.
Если вы посмотрите в мою морозилку сейчас, то увидите новый набор наклеек. Вы найдете обеды с аккуратными разборчивыми бирками, на которых написано: «Что угодно», «Все, что угодно», «Я не знаю», «Мне все равно», «Что-то хорошее» или «Еда». Теперь я не расстраиваюсь, потому что независимо от того, что мой муж отвечает, когда я спрашиваю его, что он хочет на обед, ибо я знаю, что это блюдо точно есть в морозилке.

Как быстро растут дети... Сын сегодня собирается на день рождения к барышне. Помылся, приоделся понарядней, носки проверил на целостность.
Спрашиваю "ты ночевать - то домой придешь? "
Ответ "Надеюсь... НЕТ".
🤷‍♀️

Прилетел издалека, чтобы навестить свою девушку. Увидев ее на улице, гуляющей с собакой, спрятался в кусты, чтобы, выскочив, напугать и удивить ее. Напугал. И удивил. Зачем только я ей покупал перцовый баллончик? Да и бультерьер подрос...

Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков.
Звонит жена:״Купи ещё это, это и вот это”.
“Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок.
Аптекарша:” А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?”
Вот он - настоящий профессионализм!

Пью пиво с другом. Разговорились про бывших девушек. Друг мне:
- Когда-то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи.
- Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из-за этого. Что было не так с ее речью?
Друг, отпивая пиво:
- Она не могла сказать "да".

Когда советские ученые сомневались как посадить луноход на Луну, не зная какой там грунт, Королев издал приказ "Считать Луну твердой", так и оказалось...

В классе первом-втором я была не очень умным ребёнком. У нас жила собака - большой красивый дог, добрейшая девочка. Из школы я всегда ходила одна, дом был напротив. До вечера родителей дома не было, они работали. Однажды я "заработала" двойку и так боялась получить нагоняй, что взяла соль, перец, села напротив собаки, посолила себя, поперчила и упрашивала её меня съесть, объясняя ей: мол, боюсь, что родители будут меня ругать.

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))

Собачий психолог.
Есть у моих знакомых пёс породы золотистый ретривер по кличке Брюсли (его хозяин большой поклонник Брюса Ли). Все знают, что собаки этой породы отличаются добротой, лаской и умом, но Брюсли превзошёл всех: он настолько приветлив и рад даже незнакомцам, что я однажды сказал его хозяину: «Если воры будут выносить вещи из твоего дома, то Брюсли будет им помогать!»
Однажды пришла к ним в гости хозяйкина тётя- столетняя сухонькая старушка с тростью в руке. Брюсли, услышав звонок, первым подбежал к двери, но увидев старушку, заскулил, стал пятиться назад, впервые в жизни сделал большую лужу на ковре и спрятался в соседней комнате за диваном. Никакие уговоры и собачьи вкусняшки не смогли его оттуда выманить.Там он и просидел пару часов, пока не ушла старушка. Я предположил, что он подумал - это его смерть за ним пришла. Посмеялись и забыли. Но был кто-то, кто не забыл: Брюсли!
Прошло полгода. Наступил октябрь, а с ним пришёл и Хэллоуин. В Америке в последнее время не только дети наряжаются в страшные костюмы, но и сопровождающие их родители - в основном мамы, как обычно.
Брюсли радостно встречал всех ряженых, пока не увидел даму в костюме смерти с косой и снова все повторилось: скулёж, лужа, диван. Когда они мне рассказали об этом, у меня появилась идея: а давайте я надену страшный костюм (у них было что-то похожее), войду в дом, а потом при собаке разоблачусь.
Вышел я во двор, напялил на себя эти тряпки, косы не было - взял грабли, позвонил в дверь. Брюсли был, как всегда, в первых рядах. Увидев меня, он начал пятиться, а потом буквально оскалился в улыбке и радостно бросился мне на грудь, повизгивая и виляя не только хвостом, но и всей задней частью. Я сбрасывал с себя тряпки, а Брюсли радостно рвал их на части.
С тех пор прошло два года, но Брюсли перестал бояться ряженых и даже не прячется от тётушки-старушки, хотя и держится от неё на безопасном, по собачьим меркам, расстоянии.

Я заметил рекламное объявление на столбе возле моего дома, в котором было написано: «Я потерял 40 фунтов за два месяца», а далее номер телефона, чтобы позвонить для получения дополнительной информации.
Прямо под рекламой кто-то написал на листе картона: «Спасибо, я нашел их. Не теряй больше!»

Из советского прошлого.

Районный суд Калининграда. Отдел обращения граждан. На стене под стеклом образец заполнения заявления на имя председателя суда, составленный кем-то из работников отдела, следующего содержания.
- Прошу суд рассмотреть дело о привлечении к уголовной ответственности моей соседки по коммунальной квартире Ивановой Просковьи Федоровны, проживающей по адресу: Калининград, Лесопарковая, д.хх, кв.ххх. Пользуясь своим превосходством в физической силе Иванова П.Ф., постоянно задирает меня, оскорбляет моих умерших родителей, рукоприкладствует, причиняет физический и материальный ущерб. Для нее нет никаких моральных запретов, она может окунуть в мой борщ половую тряпку, засорить назло мне унитаз, всю ночь пьянствовать и шуметь со своими собутыльниками….. И далее в таком же духе.
В левом верхнем углу заявления размашистым почерком неизвестного остряка была прописано следующая резолюция:

В ВОХР!
Расстрелять обоих за чудовищное попрание норм кодекса строителя коммунизма!!!
По исполнению доложить!
Председатель районного суда, майор госбезопасности Петров В.А.

Поразительно, но этот образец заявления с юмористической резолюцией провисел на стене суда почти полгода, пока кто-то из работников суда его не прочитал.

Прислали мне сегодня забавную историю.
Женщина-зооволонтер однажды нашла в своем подъезде кота. Животное сидело под батареей и яростно шипело на все движущееся. Наметанным глазом она сразу поняла, что кошак домашний и в стрессе. Ну, думает, надо за переноской идти – голыми руками его брать неохота, конечности все же не казенные.
Сходила. Возвращается – кота нет. Она не поленилась, обошла подъезд – никого. На всякий случай написала записку и повесила над батареей, где в последний раз видела разыскиваемого.
«Где кошак, который тут сидел?»
Вечером там появился ответ:
«Дома. Спит. А я бухаю - кот на месте и яйца целы....слава богу! Привет зоозащитникам!"
И картинка с нарисованным факом.

В общем-то все хорошо закончилось, и слава богу. Но все мы знаем, как некоторые котовладельцы трепетно относятся к котовьим яйцам, будто бы это их собственные. Грустно, и в целом понятно: мужчина представляет себя на месте кота и впадает в ужас. Перед глазами проносится кошмарная картина увечья – физического, а еще больше социального. Что такое кастрированный мужчина? Это последний из последних. Его презирают женщины – он бесполезен, над ним смеются мужчины – он ниже всех в иерархии. Жуть, поседеть можно от одной мысли. Мужчина сглатывает трудный комок и проверяет, на месте ли яйца у кота – нельзя допустить такого кошмара в отношении любимого Барсика.
А что кот? А кот спит и жрет. Ему неведомы все эти страдашки и подсознательные страхи. Ему положили в миску вкусного – аллилуйя! Ему тепло и мягко и есть кому погладить – чудесная жизнь! Его не беспокоят гормоны и навязчивое желание – дайте два! Ему хорошо живется, он здоров, и слава богу, социальная самореализация по человеческому типу коту параллельна.
И вроде все это давно известно. И то, что кастрированные коты дольше живут и меньше болеют. И то, что хозяйские тапки не страдают. Но все равно переживают некоторые мужчины, переживают… За себя. А надо бы за котиков.