Юмористические истории

- А у нас знаешь, что в карантин творилось? Объявления на Авито вывешивали: "Платный собеседник. Выслушаю вас, 800р за 20 минут."
- Да читала я этот анекдот на ан.ру
- Какой анекдот? Знакомый по 10тыс в день зарабатывал!
- @#$%^& ?!

- Урррра! Теперь я... навсегда!!! Теперь меня... никогда... никто! А-ха-ха-ха-ха!.. Ну, что ж, пойдём проверим. ...Тук-тук-тук. Ребят, можно к вам?
- Ааааааааа! Помогите!
...
- Здравствуйте, я тут хотел внести предложение.
- Ааааааа!! Это же... Только не он!!
...
- Извините, я хотел уточнить поправку!
- Ааааа, неееет! Это...
- Что это за ужасный монстр??
- Да это же Чёрный Сенатор, бежииим!
...
- И вот с тех пор, коллеги-сенаторы, чёрными-чёрными ночами по чёрным-чёрным коридорам Совета Федерации скитается дух Чёрного Сенатора, не находя успокоения.
- Тук-тук-тук. Я по процедурному вопросу.
- Ааааааааааа!
...А всё потому, что в далёком 2020 году никто из вас так и не дочитал до последней строчки Дополнений к Припискам к Дописанному от руки к Поправкам в Конституцию. Любой, кто был президентом, теперь обрекается на вечные муки сенаторства! И так и шатается с тех пор Дмитрий Анатольевич по коридорам СовФеда и пугает честных сенаторов:
- Тук-тук-тук. Денег нет, но вы держитесь! А хотите я вам "Американ бой" станцую?

Однажды я оказался у разбитого корыта на берегу Северного моря. Там красиво. Деньги были. Они никогда для меня не были проблемой. Но я вернулся домой. Делать ничего не хотелось, а ничего делать я не умею. Пришел навестить тётушку, она спросила, откуда у тебя такой загар весной? Дяде в ларек требовался ночной сторож-продавец. Ответственный. Договорились. Но нужна медсанкнижка. Пошел сдавать анализы. Рентген и прочее. Речь об анализах. Приёмка их и проверка тогда осуществлялась в отдельностоящем кирпичном здании. Я успел через десять минут после начала обеда, а так как солдат всегда может поспать, то уснул. Проснулся от гомона. Третий курс девчонок из нашего медучилища, перед прохождением практики пригнали также на анализы. Сдал свой заветный коробочек, сижу, жду. Они сдали свои, сидят, ждут. Поговорили, то да сё. Я тогда вообще говорить ни с кем не хотел. Но тридцать девчонок. Дали результаты. Я чист. Тридцать фей пытаются вспомнить латынь, что у них написано. Сестра, тихо, девочки, у вас гельминты такого-то типа. Будущие медики морщат лобики. Что? Что? Сестра с третьей попытки сдалась. Громко, глисты у вас девочки, глисты! У всех. Потом их общежитие на две недели закрыли на санобработку, а это было любимое ЦПХ нашего города. Сколько гельминтов того рода выжило, так как юноши влюбленные и невлюбленные посещали сей рай, не в курсе. Может где потомки и остались в чьей-то может даже привлекательной жопе.

Далекие времена, когда женщины были молодые и красивые, а музыка в ресторанах живая. Заходим мы с другом Колей в наш любимый ресторан, а за столиком администратора почему-то сидит певица из ресторанного ансамбля. Коля подходит к ней: - Девушка, вы администратор? Певичка, возмущенно: - Нет, конечно!! Коля ей: - А как похожа!

Велосипедная прогулка

Каждый вечер, мы с женой, любим проигрывать сцены из известных фильмов про зомби. Наш ребенок единственный выживший на земли, а мы два трупака с красными глазами и пеной у рта, медленно волочим ноги по квартире. За ночь нам дается возможность зализать раны и покушать, с первыми петухами зверь пробуждается и жаждет каши. Приняли решение взять оккупанта на износ, и мотать по улицам на велосипеде. Аппарат тронулся с пол оборота и гармоничный образ тихой семейной прогулки нарушил запах паленой резины. Наглядная демонстрация ускорения свободного падения в горизонтальной плоскости, вот как я описал бы этот процесс. Благодаря пониманию основ аэродинамики, я принялся преследовать объект строго позади на расстоянии 1 метра, жена пристроилась сзади, но опрометчиво высовывала голову из потока, и её постоянно отбрасывало сопротивлением воздуха на пару шагов назад. Прохожим с хорошим слухом и реакцией по началу удавалось спастись, но со временем, наша малышка начала преуспевать в своих развлечениях «Seek&Destroy», надежды не осталось. В течении часа такой прогулки, наши тела подвергались дикой сушке, и уже через месяц мы начали получать приглашения от Федерации бодибилдинга и фитнеса на участие в международных соревнованиях, без прохождения конкурсов и бюрократических формальностей. Спорт и здоровье неразлучные друзья, но мой вес снизился до критического минимума и легкие настолько увеличились в объеме, что я стал выкуривать сигарету за одну тягу.

Примерных родителей и любителей семейного отдыха видно из далека. Это немного дикий взгляд, перекошенная улыбка и в моем случае вывихнутая нога, сбитые в кровь руки и колени, разорванные штаны. Фанаты футбольных команд после побоища сохраняются лучше. Таков был мой внешний вид после каждого сеанса активного отдыха с ребенком.
Вышеописанный ход событий мог нас погубить, так что на позднем заседании кухонного совета, было принято решение о покупке велотренажера. В отношении старого аппарата был свершен акт вандализма, пробиты колеса и откручены педали.

Новым тренажером остались довольны все. Мы подключили к тренажеру педальный генератор и наладили продажу электроэнергии жильцам нашего дома по заниженной цене. Сотрудники ЖКХ регулярно справляются о нашем здоровье и выражают глубокие надежды, что в нашей семье в скорейшем времени произойдет пополнение.

Граница на замке

Для каждого упорно трудящегося гражданина нашей страны, один раз в год наступает время, когда он начинает чувствовать потребность в пахлаве медовой, креветках, холодном баночном пиве и отвратительных условиях проживания. Все эти блага можно найти исключительно на морских побережьях Черного моря, и доступны они только зажиточным представителям Украины, Молдовы и Беларуси.

Отдыхающие Карибского, Средиземного, Красного, Ионического и Эгейского морей с завистью смотрят спутниковые каналы Одесского региона и жадно глотают слюни при виде Черноморских деликатесов. Лучшие продажники пляжей Затоки проводят коучинги для волков с Уолл-стрит, после которых те продают свои дачи в Майями за копейки с пометкой «срочно», и открывают свои дела по производству трубочек со сгущёнкой. Восьмиполосые шоссе Одесской области уже давно перестали справляться с трафиком, но общими усилиями швейцарских и норвежских гастарбайтеров, в каждом городе и селе были построены аэропорты, а на каждом доме теперь есть своя вертолетная площадка.

Особое внимание следует уделить заработку на сдаче жилья в краткосрочную аренду. Вожди племени Майя при виде нарядов представительниц женского пола безмятежного возраста, многочисленные золотые украшения которых отражают солнечные лучи и могут испепелить неосмотрительно проходящую мимо собаку, побросали бы свои дешевые безделушки и ушли в подполье. Полиция и пожарные активно предотвращают их скопление, во избежание возгорания близ лежащих лесов. Молодые повесы с жадностью голодного волка провожают взглядом их пурпурные кабриолеты, мечтательно вздыхают, страстно желая поймать один лишь снисходительный взгляд такой миловидной дамы.

Плотность и количество отдыхающих на пляже, стало критически больше чем скопление китайцев на главной площади в день рождения Мао Цзэдуна, и мэрия приняла радикальное решение - массовый ввоз акул, скатов, дельфинов, моржей и стриженых белых медведей, с самых дальних уголков мира. Следовательно, стал вопрос о повышении соленость, для новых морских обитателей с 18% до 45% путем массового приобретения соляных шахт и распыление солей по всей водной поверхности дирижаблями, пушками и теми же швейцарскими гастарбайтерами-парашютистами.

В общем так и обстоят у нас дела на южных берегах. Увлекательное и рискованное путешествие всегда найдет своего клиента, даже если ему и вздумается оставить родные просторы Украины.

Сегодня утром я потерял тапочек. Наверно пес запинал. Свет не вкючаю, чтобы не разбудить любимую жену. Шторы задвинуты, на улице пасмурно. Замечаю его очертания под кроватью, и моментально в этом сумраке определяю, что тапочек лежащий в темноте, правый. Каким образом? Элементарно! Дедукция, блядь, - левый я держал в руке!

«Вот как бывает». Не знаю, зачем я их вставил в этот рассказ, эти слова из песни Юрия Антонова которого я слушал еще в детстве, потом перестал, и уже совсем недавно перестал принципиально, потому , что он на автозаправке отпиздячил чувака бейсбольной битой.
Уфф, блядь, подскажите как сделать предложения короче?

Я не судья, но мне этой новости хватило. Вернемся к «Вот как бывает».
А бывает и так, что человека который уже давно не читает анекдотов, могут рассмешить всего три слова, и все из них числительные.
Не верите?
Начнем.
Один. Двадцать. Двадцать один, сразу за ними почему-то сто пятьдесят восемь и все равно не смешно.
Переберите все цифры, которые припомните, даже в обратном порядке и даже если станете профессорами - не смешно. Я недавно видел интервью с астрофизиком Димой Вернером - он даже на обратную сторону Луны не улыбается.
Ладно.
А вот теперь. Ты двигаешься в сторону магазина. Идешь, смотришь по сторонам, пытаясь пропитаться серединой лета, и заходишь. Прямо сегодня!

За кассой сидит девушка приятной наружности и возраста. Не то, что-бы я для себя разносил понятия возраста и наружности во времени, а для того, чтобы вы прониклись моментом.
Мы одни в магазине, в масках, вижу ее глаза, лоб.
Я приятную наружность определяю по лбу.
Беру пиво, ставлю на стол перед кассой, прошу сигареты, уточняю какие, немного жду, и кладу в блюдце тысячную купюру.

Предупреждаю читателей - дальше нет никаких смысловых наполненностей)

Девушка подает сигареты, пробивает пиво и объявляет мне:

-Четыреста, четыреста, шестьсот!

Потом, после короткой паузы, смотрит на меня, ржет, и падает лицом в кассу.