Юмористические истории

Работаю в Сбере, каждый день прохожу мимо памятника первому вкладчику (Кристофари) на площади перед штаб-квартирой банка. Из-за постоянных видео мероприятий, в принципе, все сотрудники банка в стране уже привыкли к ссылками на эту реликвию.

Вчера позвонили "сотрудники" Банка (с 900 номера, молодцы) и стали "продавать" какие-то облигации. Деньги, конечно, надо было переводить куда-то на счет Сбера, при этом все надо было делать срочно, т.к. эта "акция щедрости" заканчивается и т.д.

Сначала смеялся внутри, а потом спросил : " Назовите мне имя первого вкладчика банка?" На что "сотрудник" мне так возмущенно говорит: " Да вы что, это же конфиденциальная информация!"

После этого можно было смело вещать трубку. Всем советую.

Однажды Ванина теща на елке летала. Это у вас, ламеров, тещи на метле летают. А у Вани - по-богатому! С шиком, с фейерверком! На елке!

А как все вышло-то... Ничто ж не предвещало! Елка в тот год у них выдалась здоровенная, а теща-то, как раз наоборот, здоровенностью никогда не отличалась, ни в тот год, ни вообще отродясь. Метр в прыжке при слабом ветре. А при сильном она пригибалась - так и того меньше.

Росточком природа тещу обделила, зато находчивости и лихой придурковатости ей было не занимать! И как только идея ургентного выкидыша елки овладела тещиным умом, ее уже было не остановить. Попытки вынести елку старинным дедовским способом через дверь - увенчал оглушительный "шесть букв, вторая И". То бишь фиаско. Силы тещи и елки были не равны.

Но не на ту напала елка! Осознав всю невыносимость елки через дверь, теща внесла сама себе рационализаторское предложение. И тут же его приняла. Инновация состояла в том, чтобы выкинуть елку в окно. А потом метнуться быстрой ланью вслед за елкой во двор и доволочь ее бренное тело до мусорника.

Однако задача выпихнуть елку в окно оказалась тоже не из легких. Для ускорения процесса теща залезла на стульчик. Потом решила - к черту полумеры! - и взгромоздилась на подоконник. Тут елка дрогнула. Пала духом. Сдалась на милость победительницы. Позволила перевалить критическую массу себя по ту сторну окна и..... Умирая, нанесла последний, роковой удар - утащила врага за собою в адскую пучину!

Представьте: из окна летит елка. На ней летит теща в домашнем халате и теплых носках. В руках у тещи красным знаменем развевается пыльная тряпка, которой она держала елку, чтоб не поколоть руки. Во дворе боевая тревога! Коты врассыпную, белки по дуплам обняли свои запасы, дворник хорошо, что давно принял на грудь и задремал, а то решил бы, что белка и его обняла! Все ж таки, согласитесь, не каждый день у вас перед носом тещи на елках пролетают.

Но вы за сердце не хватайтесь, кончилось все хорошо! Там этаж-то всего второй был, хоть и высокий. А елка внезапно оказалась прекрасным амортизатором. Приземлившись верхом на елке, теща вскочила, отряхнулась и... потащила елку к мусорнику! Как и предполагалось по заранее намеченному плану.

Ваня потом, когда за елкой шел, всегда тещу спрашивал: Вам в этом году какую модель брать? Елкодельтаплан или сразу елкокукурузник? Вы там тоже думайте, какой модели елку брать, чтоб потом выкидывать сподручнее. А то вдруг у вас этаж не второй...

Все имена и совпадения случайны. История реальная.

(с) Майя Тульчинская

Прикол из нашей жизни.
У нас сейчас в Новой Зеландии пред-рождественские скидки на онлайн покупки в магазинах. И у нас в доме заканчивается соль, я решил купить онлайн.
700 грамм стоит около 1.5 доллара.
Скидка при покупке онлайн, а не в магазине - 5%. Купил в рассрочку на 2 месяца, так ещё и бонусы дают, если по "part-pay".
Прислали через службу Couriers. Упаковано в коробку. В коробке наполнитель - бумага. Баночка соли упакована в пупырышки. Вложен инвойс.
Наклеены стикеры трэкинга. На почту пришел купон на 20$ скидку при следующем заказе..

https://i.imgur.com/urxRjZ3.jpg

И хоть я над этим не раз стебался, а на днях сам прокололся. Пришел в аптеку:
- Мне розукард, - и достаю уже карту расплатиться.
- Розукарда, к сожалению, нет.
И тут я произношу тупо-классическое:
- Совсем?
Не знаю, как у меня это вырвалось, возможно, от неожиданности, ведь это лекарство всегда было. И вот как на это отвечать? Ну да, она вежливо сказала: да, совсем. А ведь могла:
- Совсем?
- Розукарда нет только для вас.
Или:
- Совсем?
- Частично: осталась картонная упаковка и инструкция, будете брать?
Или:
- Совсем?
- Сейчас посмотрю, кажется, одна таблетка закатилась под шкаф.

Велика ты, матушка Россия, а припарковаться негде!
Больная тема. Переехали в новый дом. Двенадцатый этаж, парковку из окна видно. Да лучше бы не видели. Многие паркуются так.., да вы знаете как. По два, а кто и по три парковочных места занимают, хотя вся парковка линиями расчерчена. Муж иногда печально из окна смотрит и комментирует. Теперь я некоторых соседей знаю! Вот Дурында наглая, вот Олень охреневший, а это ... Как его зовут? НУ? Да ладно, вы знаете, он же на каждой парковке есть!

А где у вас тут море?

Я живу в Ялте. Достаточно высоко на горке. И вот как-то спускаюсь я по лестнице к автовокзалу, а навстречу мне поднимаются свежеприехавшие отдыхающие. Поздоровались со мной и спрашивают:
- А где у вас тут море?
Я обалдела и ответила, что наверху его точно нет.
- А как до него добраться?
Я хотела им посоветовать, чтобы они спустились вниз к речке, и она их приведёт к морю. А потом подумала, а вдруг они не поймут, в какую сторону у неё течение, и вообще в горы уйдут и заблудятся…
Спускайтесь - говорю - по этой лестнице. Там внизу остановка троллейбуса №2, садитесь в него, и как объявят остановку «Морская», выходите, море там совсем рядом. Вчера оно там точно было...
И со спокойной душой поспешила по своим делам с уверенностью, что люди море найдут.

Шеф уезжает в командировку. Его сотрудник К. сидит на своем рабочем месте, и, отключившись от реальности, размышляет вслух: «Завтра Шеф приедет... А что ж я ему скажу? что ж я ему скажу-то?». Минутное сосредоточенное молчание, во время которого он перебирает в памяти все не полученные за время отсутствия Шефа результаты, и оп-ля – решение найдено. Радостным голосом: «А я ему скажу – здравствуй, Шеф!!!».

Автор – А.Вершовский

Пошёл опять за бутылкой. Гляжу, в кухне пакет с мусором на вынос стоит. Ну, думаю, мужское ведь дело мусор выносить!
- Ты такой хороший в последнее время стал, даже мусор за меня выносишь!
- Есть решение проблемы. Давай я буду бухать почаще, с мусором покончим.