Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.02.2021
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
Гулял с сыном с коляской. По пути зашёл в шиномонтаж, подкачать колеса. Пока молодой мастер качал, в помещение зашёл мастер постарше, посмотрел на меня, на коляску, на сына: - На ТО пришли? (молодой засмеялся) - Да, ходовая поскрипывает на кочках, справа колесо дребезжит (оценил я шутку) Старший улыбнулся, взял масленку и инструменты: - Негоже такому парню (это он к сыну обратился) на неисправный машине гонять-то! А ну-ка, посмотрим, что там у тебя. Что-то подвернул, где-то капнул. - Ну вот, как новенькая. Если что, заходи весной на очередное ТО. Машину нужно беречь и вовремя исправлять неполадки. Сын что-то прокалякал ему в ответ) Не взяли с меня даже за подкачку колёс и пожелали хорошего настроения. Не дребезжит и не скрипит коляска, спасибо мастеру, +100 ему в карму.
1
У моей мамы не очень хорошее зрение, к тому же она не отличается особой внимательностью. Заехали мы в ТЦ, мама пошла в магазин, а я осталась в машине с водителем. Вижу из окна — возвращается, но подходит к другой машине, садится. Через несколько секунд пулей вылетает оттуда и бежит к нам. Рассказывает: "Выхожу из магазина, подхожу к нашей машине, сажусь, говорю: «Сергей, теперь домой». А мне отвечают: «Ну, для Вас я и Сергеем могу побыть, но домой мы к Вам поедем или ко мне?»"
3
Как-то я проходил интервью в телекоммуникационную компанию в Торонто, владельцем которой была семья выходцев из Ирана. В конце интервью руководитель АйТи, Фархад, задал мне вопрос: "Ненавидишь ли ты иранцев?" Я не знал, как правильно ответить и сказал дипломатично: "Я жил на Ближнем Востоке и понимаю разницу между персами и арабами." Он растрогался: "Вот! Наконец-то понимающий человек! А то нас время путают с этими..." Он пробовал подобрать приличный эпитет, но так и не смог. "А где ты там жил?" Я ответил: "В Израиле". "Всё, ты принят!" - провозгласил Фархад.
Выяснилось, что, как владельцы, так и большинство работников компании, были бахайцами. Их серьёзно притесняют в Иране, многие бежали в Израиль, в Хайфу, и поселились в районе великолепного Бахайского храма, с прекрасным видом на Средиземное море. Один из проектов был организовать платёж по кредитке каждое первое число Бахайского месяца. В Бахайском календаре 19 месяцев, по 19 дней каждый, плюс 4 или 5 дней праздники. Названия типа: День Красоты Месяца Очарования.
Когда я вышел на работу, оказалось, что я единственный не иранец. Они решили разбавить коллектив, потому что предыдущий девелопер кинул эту компанию, и меня взяли в качестве эксперимента по привнесению элементов мультикультурализма. В первый же день в оффис зашёл владелец компании, и все, как по команде, встали, чтобы его поприветствовать. Я спросил: "Что здесь происходит?" Мне объяснили: "Это правила иранского этикета." Я зашёл к нему в кабинет и сказал: "Моя культура не позволяет мне вставать для приветствия кого-бы то ни было." Он сказал: "Не проблема." И на следующий день всем сотрудникам был разослан емэйл: "АК, как и прочие не иранцы, которые возможно появятся в будущем, не должны вставать при появлении владельца компании."
"Как объяснить испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?" (@Livotovas)
Начав изучать испанский язык, я записался на форум студентов-филологов какого-то южноамериканского университета. Постил им анекдоты - в своём переводе на испанский и в оригинале, они разбирали ошибки и задавали вопросы. Ничто, как говорится, не предвещало. Однажды я перевёл про перекличку: ..."Сидоров. Сидоров!!! где Сидоров? - Здесь. - Правильно, а куда ты денешься с подводной лодки ?" Вместо разбора ошибок (может, их и не было?) народ продемонстрировал глубокое недоумение. Сначала обсудили техническую возможность покинуть подводную лодку в погруженном состоянии. Пришли к выводу, что сделать это тайком невозможно. Потом разобрали вопрос, зачем покидать подводную лодку в погруженном состоянии, если всё идёт нормально. Пришли к выводу, что незачем. Дальше высказали мысль, зачем вообще проводить перекличку, если деться с подводной некуда и незачем. Военный флот же, дисциплина. И все вместе подступили ко мне за разъяснением, где среди этого нагромождения абсурда надо смеяться. Я с мистическим ужасом понял, что попал в ловушку культурного кода. Вроде пустяк, шутка юмора, но моего "испанского" багажа не хватит для исчерпывающего истолкования смыслов. Так и ответил. Они обиделись и забанили меня на форуме.
... а он встал и стоит. Я вышла, он тоже, и говорит: - Щас в ебальник получишь! А я ж на нервах вся, в стрессе. Каблуком в бошку ему вхуячила. Гляжу - качается, но, сцука, не падает. Еще раз - блять, да это утес какой-то, пора сваливать. Я в машину, окна заблокировала, так он мне лобовуху вышиб! И зеркало. Еле стряхнула с капота, уебала задним ходом...
Какой интересной жизнью живут люди.
7
На одной из моих нью-йоркских работ программистов было: я, еще трое русских и непонятно как попавшая туда американка с фамилией, кончавшейся на -ewsky. Высокая, надменная, с длинными вьющимися светлыми волосами. В общем, такая леди Годива, но с польским акцентом. Код она при этом писала такой, что хотелось заплакать и переписать всё с начала.
Между собой мы называли ее не иначе как пани Кодило.